擔心-狂亂-害怕-驚怵

輾轉數來，兩個月了，風風雨雨不敢說，心情的大起大落，委實比二十年來經曆的，都要豐富。辛苦麽，我經常問自己？是的，答案是很肯定的，但是，我很快告訴自己，我是甘心的，是我招惹的他，生怕慢了一拍，就是懷疑了自己，懷疑了他。因為，懷疑他，是罪惡的。 每天都在擔心。說實話，庸人自擾，本來這麽遠，可能性就很小，自己仍然堅持不放鬆，自討苦吃，可是，心甘情願。思念如一張巨大的網，漫天的撒下來，我選擇了自願受縛，因為，感情是理智之外的東西，控製了我。 每天都有一段時間是發狂的。摔東西，砸牆，等等，能折磨自己的方式都用上了。理由很簡單，也很荒唐：害怕。 每天都在害怕，怕什麽，自己也不明白，一切的一切，簽證，學習，上課，考試，感情，一切的一切混合起來，我原本無聊的生活，突然間變的好充實，充實到自己有些不堪重負。最能緩解情緒的，就是不斷地告訴自己，還有一個月，一個月而已。然而，害怕顯然太了解我。進而，害怕已經變成驚怵了。 每天的電話，總是讓我提心吊膽的，生怕一句話，一個字，一個口氣，都會讓他離開我。他的一聲歡笑，一聲歎息都能讓我的心情發生翻天覆地的變化。最近的淚水好多，決了堤的水一般。總認為自己已經變了，能夠控製自己的感情了，最起碼，不會胡亂的發火，難過。可是，我發現自己錯了。原本認為，在曦甩開我的手的那一刹那，我的心已經死了，不會有什麽感情上的大波動了。現在看來，自己的想法好天真。 現在的我，已經不要求什麽平等了，我隻求一個月之後，無論怎樣的低聲下氣或者祈求，我能夠看他一眼，哪怕是一眼，遠遠的在看，我便心滿意足了。感情對我來說，真得好像奢侈品，我真得要不起。應該說，是自己不敢要了。早上起來，仍然不相信昨天晚上那個縮在牆角痛哭不止的那個人是我GFY，說話的口氣是自己驚怵之後的懦弱，不確定和恐懼。莫大的恐懼感，灌滿了整個屋子，野獸一般將我吞噬，我無力反抗。 以前經常笑金庸把李莫愁死前的那句：“問世間情為何物，直叫人生死相許”設定的如此荒唐，如今，自己終於能夠體驗了，那原來是一種莫大的無奈啊。。。。。。 無論如何，一個月，一個月後，哪怕是遠遠的看一眼，自己也可以合眼了。 iTunes裏周華健的歌好感人，淚水，悄悄的落下來 事業夢想感情祈求無窮無休不能回頭 占有太多但是沒理由。。。 為什麽感情會讓我這麽痛苦，如此的痛苦，甚至讓我放棄了自己最引以為豪的自尊心。我告訴自己：來生，我不要愛情。可是，立刻就後悔了，即使來生，我也不想錯過他，哪怕是一個回眸。。。。。。 我知道很多人會說我傻，其實自己也明白。你說我愛聽假話，那，就讓我溺死在美麗的謊言中吧，我願意。在我死去之前，請不要告訴我真相。讓我這麽傻下去，這樣的愛你下去。。。