絕情2006 （11)

其實每天早晨起來是最難受的時候，覺得空蕩蕩的。。。看著鏡子中的自己，他大爺的，這麽折騰，也沒瘦。。。其實我自己也明白，我這是應該的，以前竟讓別人傷心了也該輪到我一回了，對別人來說就四個字:罪有應得；對你來說也是四個字：替天行道；可對我自己來說還是四個字：情不自禁。。。沒有失望，沒有奢望，沒有希望，沒有絕望。。。就是漫無目的的劈頭蓋臉的傷心。。。為什麽而傷心我也不知道，沒覺得自己委屈，竟是自責了被責了，頗有點對自己全盤否定的意思，我想明白自己很多事情想錯做錯了。。。

你說也怪了，我這幾天出奇的閑，緊趕的活交上去就沒人理了，我已經找老板說甭管什麽活都給我，我都接著，恨不得要有個機會去伊拉克我都去，你說中國怎麽還不打台灣呀？要是打，我就第一個報名參軍去。。。我懷疑是不是老板看我這德行也不敢把活給我，這麽demanding的地方，一點錯都不能出。。。唉。。。看看書學點東西也沒那麽容易，心都是浮的。。。

我知道沒人相信我能傷心多久，包括你，唉。。。沒辦法，從小就被人誤解慣了，有時候我也覺得這可能真是我的問題了，可我不是那樣的人，想想十年呀，我守著那份感情，十年，我早就守的不是那個人了，可我還是守著，我覺得我再跟整個世界鬥，不過最後也沒守住，所以也沒什麽可說的。。。記得你開始也不理解我怎麽會這樣，可我真就一直扛著，最後我覺得我能給的都給了，不欠了。。。我的心才能開始對別人敞開，我才知道原來兩個人在一起可以這麽快樂。。。後來我也放縱過自己，我覺得反正沒人相信我，可那樣我並不高興，記得有一天早晨我對鏡子裏的自己說：F*ck
You！我不再那樣了。。。我很討女孩喜歡，我自己也知道，可我真的很難進入一段感情，太沉重，放不下，所以一開始我就覺得我被你finish了，你相信我，你了解我，在你麵前我不需要偽裝不需要證明，我可以隨心所欲，我覺得就是整個世界離我而去隻要我還是你眼中的那個我，我死也瞑目了，而且你是很小的時候就認識我，你眼中的少年的我長成今天這個德性沒有讓你失望，我已經很知足了，我在你眼中看到的你對我的那種喜歡，欣賞，信任讓我很是滿足，真的，我那時候就暗下決心我決不做一個讓你失望的人，可我自己都不知道我是不是對自己有信心，想起小學老師對我日記的評語了，無誌者常立誌。。。

剛才被事情打斷了。。。今天是我們公司發bonus的日子，我原本還是感情至上又一下子被拖回了現實，痛苦地看著自己被扣的稅，血淋淋的。。。我就操他們美國人他們大爺！！！要不你就委屈委屈，當我個dependent，再給我生幾個dependents,我還能省點稅。。。

不能再寫了，已經進入要臭貧的狀態了，不好不好。。。臭貧太容易了，我真可以每天臭貧到死而且保證不斷挑戰自我，推陳出新，讓你每天笑七回哭一回。。。