蓬勃開花
這些微思， 是綠葉的簌簌之聲呀， 它們在我的心裏歡悅地微笑著
朋友A，最近因為她母親的事情非常生氣，沮喪地跑來跟我訴苦。
我問她怎麽了？
她說，她母親最近因為急性盲腸炎開刀，事前居然都沒有告訴她。結果，都快出院了，她才從親戚處得知消息，著急打電話過去詢問，不料母親卻輕描淡寫地說：
“當時沒有打電話給你，隻是不希望你太擔心，本來想也不是什麽大手術，自己可以想辦法處理，就不給你們添麻煩了！”
站在朋友的角度換位思考，自己的母親遇到動手術這樣的大事，首先想到的居然不是自己，這種滋味應該是挺不好受的。
說起A的母親，我之前也曾不止一次地聽她提起過。據說是一個非常獨立能幹的女強人，做起事來，井井有條，裏外都是一把好手，並且還十分樂於助人。
但A卻從小在母親的嚴厲管教下長大，一不小心，就會被批評指責，所以情感上與母親有些疏離。
很多像A的母親那樣，總是希望自己可以掌控一切的人，因為習慣了強勢的“大姐大”身份，通常不想讓別人看到自己過得不好的樣子，哪怕是自己的家人。
因為害怕被恥笑，被憐憫，於是就無法去和他人分享內心的真實感受。這樣的人，會感覺自己很孤獨。
為什麽總是害怕去麻煩別人？
武誌紅在他的新書《巨嬰國》中曾指出：
很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。
其實，將關係中的動力，視為麻煩，這本身意味著，一個人在關係中經曆過很深很深的失望，於是他知道，自己伸向別人的手，是不受歡迎的，所以這叫麻煩別人。
深度的怕麻煩哲學，必然是在生命早期，在家中就建立的。
正常的情形是，如父母心中有愛意和熱情，他們會帶著歡喜去滿足孩子，這樣孩子就會慢慢帶著自信和一點理直氣壯去要幫助、要愛。既然父母都喜歡這樣做，那自然就不是對父母的侵擾了。
但如父母的情緒多變，時常熱情，時常冷淡，對孩子的好，都是努力做出來的，那麽孩子即便事實上被滿足了，仍會覺得像是傷害了父母一樣，於是產生愧疚，以後盡可能地不去給父母添麻煩，由此形成怕麻煩哲學。
在這樣家庭長大的孩子，內心時常會產生內疚。這種內疚感是源於：對控製力的需求。
孩子會感覺自己需要對所有事情負責，她想要在自己無法控製的場合裏感覺到力量和控製力。
一方麵，孩子出於對父母的愛和疼惜，會漸漸壓抑自己的需求，在行為層麵變得特別懂事。
“要懂事，不到萬不得已，不要去麻煩別人！別人是不會平白無故來幫助我的，除非我能給他們帶來顯性的價值。我還不夠好，我要更加努力。”這是他們內心的聲音。
另一方麵，這樣的孩子在成年後，通常也傾向於事事嚴於律己，追求完美，希望自己可以掌控一切。
事實上，內心那種自己不夠好的感覺，與自身優秀與否根本沒有關係。
我婆婆就是一個資格感充足，內心豁達有愛，既能熱心助人，也不怕去麻煩別人。雖然隻是一個普通的勞動婦女，她的人緣卻非常好，朋友也很多。
她總是很享受別人對她的幫助，認為這是一件十分幸福的事情，也敢於理直氣壯地去麻煩別人，從來沒有絲毫的不安，也不會急於要還回去。所以，每一個和她在一起的人，都會感到很輕鬆，而且正能量滿滿的。
而類似朋友A的母親那樣優秀的高知女性，卻常常礙於自己所謂的身份，無法與他人建立深度的鏈接。
如果去看她們的人際關係，視乎總會發現某種縱向的規律：我要高於你，或者你高於我。沒有一種關係體驗是“我不出眾，但很平等”的合作關係。
關係中一旦失去優越體驗，就會有一種“我沒有價值”的感覺，就會有擔心關係瞬間崩塌的恐懼產生。
隻要是處於縱向關係中，無論你是在較高，還是較低位置的一方，都無法產生持久的歸屬感，因為付出與收取的不平衡，以及執著於勝負的競爭關係，都會讓關係變得疏離。
而自卑以及資格感不足的問題，原本也是從縱向關係中產生的一種意識。如果能對所有人都建立起“雖不同但平等”的橫向關係，我們的生活自然就會輕鬆很多。
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如何走出怕麻煩別人的心理怪圈？
如果你的身邊正好也有總是怕麻煩別人的家人或者朋友，請先不要急於去責怪他們。隻要你帶著愛與接納去更深地看見，你將發現，在他們的回避與見外，客套與高冷，以及不願麻煩別人的表像背後，實則是藏著一顆既敏感又善良的心。
自體心理學之父，阿爾弗雷德-阿德勒，曾經在其著作中提出“課題分離”的觀點，也就是我們現在所說的界限理論。
原則上，每個人隻要能夠認真完成自己的課題，放下別人的課題，煩惱和憂愁也就隨風而走了。
擺脫內疚感的關鍵點之一，就是要真正了解這個事實：你無法控製他人的想法。請你堅定而明確地告訴自己：如果你曾經因為拒絕父母把你不需要的東西給你，而被視為糟糕的孩子，這不是你能夠控製的，這也不是你的錯！
要擺脫怕麻煩別人的心理怪圈，最有效的方式就是盡量把“縱向”的人際關係模式，變為“橫向”的人際互動模式。
著名婚姻和家庭心理治療師，琳-洛特女士，就如何改善人際關係，給出的“橫向與縱向人際關係對照表”，或許能夠給你提供一些實踐的參考。隻要經常就自己的言行，與表中提到的相關事項進行對照，自我檢視，你將從中受益良多。
橫向與縱向人際關係對照表
有意識地去關注自己的日常言行，在人際互動中創造更多的合作，更少的競爭，不僅會幫助你感覺更好並做得更好，而且也會讓關係中的其他人感覺更好。你將逐漸擺脫競爭的負麵效果，學會尊重差異和多樣性，並且與他人一起朝著共同的目標努力。
最後，我想告訴你的是：關係都是“麻煩”出來的，勇於去“麻煩”別人才是關係產生的動力。
不用擔心自己的主動行為會遭人嫌棄，因為隻要在力所能及的範圍之內，多數人都是樂意為他人提供服務或者幫助的。
或許你並不知道，在很多情況下，助人行為常常會給自己帶來“豐盛，有力量，有價值，受歡迎”等積極的心理感受，對付出者而言，未必不是一件利人利己的好事。
從現在開始，嚐試大膽的去麻煩別人，同時也不要害怕被別人麻煩，你將遇見一個全新的自己。
