蓬勃開花
這些微思， 是綠葉的簌簌之聲呀， 它們在我的心裏歡悅地微笑著
偶爾在網上讀到大陸心理學家武誌紅的一篇文章， 談到一些優秀的剩女剩男為何找不到人生伴侶的問題。 他的分析是剩男剩女中的大部分人， 小時候都被拋棄過（或其他原因)，心理上有些障礙， 導致他們害怕建立親密關係。 他的論點是：“想嫁的都嫁了，想結婚的都結婚了；沒有結婚的，都是不太敢投入到親密關係中的女性”。
這些論點與我的觀點不謀而合， 因為最近我也在分析為什麽自己還在單身。如我前篇文章所說， 沒有嫁不出去的女人，沒有討不到老婆的男人。 為什麽單身？原因不在於命運，運氣， 年紀，條件， 外貌種種， 問題在於自己。 表麵上想要結束單身生活， 但潛意識不想。因為要自由， 要安全，要保護好自己免於受到傷害。 所以是恐懼導致了單身。
我倒沒有被拋棄過， 假如算有的話， 可以算是一個華麗的拋棄。因為遠赴大西北的父母， 為了不讓我受苦， 把我放在上海的祖父母處， 那時經濟條件較好的祖父母百般寵愛我，所以不算被拋棄。
我想最根本的原因是因為受過傷害， 怕再次受到傷害。盡管與ex的關係不算太壞。但過去十多年的婚姻中，還是有過彼此傷害的事情。這些傷害都成為我的傷口，蟄伏在心裏， 並沒有愈合。
有男友讓我"氣"走了， 表麵的的原因是我有點"作", 生氣摔電話（不敢相信自己曾那麽幼稚， 哈哈）， 不接電話，冷淡，或建立一堵心牆， 不讓對方靠近。 當對方要進一步， 不斷找借口婉拒對方。背後的原因卻是恐懼。 因為對方的某些行為讓我聯想到過去的傷痛， 刺激到了傷口，警報響起， 以為對方是那個曾傷害過自己的人。 我panic， 要逃脫， 潛意識又幫我發現更多的證據證明對方不合適自己的地方， 於是想出種種逃避的辦法，最終發現最好的方法是分手，讓自己安全。
現在意識到了問題， 這是可喜的第一步， 下一步就是要對症下藥。 武的文章最後有一句：“一定要有建立親密關係的願望”， 並沒有給出solution。 那麽我自己來解決。目前想到下麵幾個對策來準備好維持一個好的關係。
----當感到對方某些行為讓我不舒服， 或遇到一個心裏警鍾敲響的事件， 不要panic， 用美國心理醫生伯恩斯博士的改善情緒三欄論來中和一下有失偏頗的想法，想出 5 個和緩的理性的觀點中和一下，事後要感覺良好一點才是有效。 因為我們很多時候的想法是非理性的， 誇大事實的，認知扭曲的。
----列出對方5 個與你理想伴侶清單中match的地方， 時時提醒自己， 看一幅大的圖畫而非一兩個小黑點。提醒自己這個男人的主要素質是自己接受的，就focus on 他的好的一麵。 想他的時候，見他麵之前都要頻頻提醒自己， 讓自己漸漸能夠越來越多專注於並看到他好的地方。對方有感應， 也會回應於你更多的好的行為。
----對方有些bother你的地方，盡量忽略， 但有時實在不能忍受的話，找個兩人心情不錯的時候， 告訴他你的感受， 讓他意識到我不舒服。比如過去遇到某人的某個行為， 讓我心裏抓狂， 我卻苦忍，心裏對他judge的不得了，他卻毫不知覺。現在的我會誠懇地告訴他他的某些話讓我聽了不舒服， 讓他能否注意一下我的感受。
----可以的話定期兩人交換一下對交往中的一些想法和感受， 好的地方和需要改進的地方。過去也有分手時， 彼此交換對對方的不滿， 卻為時過晚。自己想與他做的事， 要坦率告訴他， 不要隱晦曲折。比如想要去哪裏， 就直接告訴他， 不要期待他猜你的心思。
----告訴自己所有的關係都是好的， 不管是6個月或7 年的， 不一定非要尋找一段確定的能夠unitl death do us part的關係。因為每段關係， 你都會學到一個功課。進入你的生命的每個人都是有緣人， 也是你的老師。沒有任何關係你可以確信的， you never know. 與其要找這樣的關係，不如先享受眼前的快樂再說。因為沒有人可以確定未來。
如Abraham 所說， 最好的婚姻誓言是: “我很喜歡你， 讓我們試試下一步”。“每一段關係， 就像一次為期一周的度假， 這周不錯， 再開始下一周。” 所以走一步是一步， 關鍵是兩人在一起是否快樂。即使今後失敗了也沒關係。還可以再找。這就是人生，本來你就無法控製的。
最近與一個很久沒有聯絡的女友外出吃飯了， 算是恢複了過去十幾年的友情。 因為她的一句話刺傷了我， 我就開始疏遠她。還有其他無意中刺傷我的人， 都讓我躲的遠遠的。
其實我們每個人都有敏感脆弱的心，我們建立圍牆， 為的是不受到傷害。
正如我在另一篇文章《滋養內在, 填補內心的空洞》所寫：
“我們每個人內心都有一個三歲的小孩， 她/他要被愛，被愛護， 被重視，被讚賞，被寵愛， 被滋養……。
保羅 費裏尼 在《寬恕就是愛》寫道：“我以為自己渴望不過是更多的金錢， 更多的性快感， 更大的肯定， 或更加健康， 其實我真正渴望的隻是愛”.
是呀， 分析我們追求的種種外在的東西， 分析到深層， 不外還是愛。但用圍牆來保護自己，我們會漸漸失去生命力， 我們的世界會變得狹隘。所以我決定選擇走出圍牆，不再怕。
如我另一篇文章《一張溫柔友善的臉》所寫:
“我們往往用冷漠，犀利，強硬來保護自己，逃避，對付挑戰。卻不知我們可以用愛，溫柔，友善與包容來保護自己，對付挑戰。溫柔和愛, 實際上是最強有力的保護自己心靈安寧的能量和武器.
而我們中國古人早就說過‘柔弱勝剛強'."
讓我們先學會愛自己， 讓愛充滿了自己，有一顆溫柔寬厚的心, 再走出圍牆， 圍牆外的冷漠和粗暴也損傷不了我們。
由於老朋友，因為朋友是老的好。所以我不去碰那些敏感的話題，除非她主動說否則我不會提。這是我與我20多年的老朋友的交流原則。曾經有一次，我不知道她不想讓人知道她離婚了。我是想讓朋友們看看有沒有合適的，給她介紹。結果她覺得我出賣了她。我跟她道歉了。但不知道我是否還是她信任的人。老朋友之間的信任很珍貴。我錯了，也付出了代價。人與人之間的交往是複雜而簡單，可以是這樣，也可以是“Hi”和“BYE”。
還是古人的方式有效：父母之命，媒妁之言，瑣吶一吹，花轎擡進，拜完天地，塞入洞房，半哭半鬧，半推半就，然後生兒育女，教子相夫。