1.在超商裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鍾嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....” 2.表姐找了個外國男朋友，過年領著男朋友回農村老家。
表姐問在農村的三爺：“這是不是咱村來的第一個外國人”
三爺沉思片刻說：“不是，小日本兒也來過！” 3.老婆上大學的時候自習，前麵的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，隻見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上：
同學，請不要抖腳！ 4.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
爸爸：“沒有。”
兒子：“為什麽？”
爸爸：“你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。” 5.男：“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女：“可是我並沒有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。” 6.某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上麵寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。 7.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！” 8.一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鍾,老婆又按耐不住,跑去問老公。“老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。” 9.一對夫妻在客廳裏,妻子在看電視劇,畫麵上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸... 10.老王夫妻同赴歐洲旅遊，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裏。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！” 11.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麽號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。 12.甲：昨天看病大夫怎麽交代的？乙：大夫讓我每天飯後隻吸一支煙！甲：你能忍住嗎？乙：能是能，隻是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！ 13.“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“現在有三家公司正找我呢。”
“是嗎？”老板問他，“是哪三家公司找你？”
“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。” 14.顧客：天哪！怎麽兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麽稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！ 15.大學的時候有一次全班集體去外地寫生，住在當地人家裏，徽州老房子，很不錯，白天幾個人一起在外麵畫風景，天挺熱的，就找了棵大柳樹低下，幾個人（有男有女，比較要好的那種）邊聊天邊畫畫，快到中午了，正收拾回去吃午飯，這時，隻聽一女生一聲尖叫，我們幾個圍過去一看，此美眉的傑作上麵赫然一坨鳥屎，有黑有白，鳥屎的部分正好在她畫麵上的一顆小樹的小樹幹上，怎麽也擦不幹淨.....
晚上導師評畫，突然看到了該美眉的傑作，大為讚賞，說該美眉觀察仔細，用筆細膩，特別聲明如此細小的一棵樹，居然也有高光部分，還讓該美眉講講當時的想法，該美眉沒有辦法，如實說，那是鳥屎，正好掉在那裏，擦不掉了。全場爆笑，就連房東，以及他老婆，女兒，大笑了約5分鍾.....
老師整整石化了5分鍾... | 
