一場乒乓球比賽引發的血案

領導愛運動，不管什麽運動都要玩一玩，試一試。不過，他最喜歡的運動要數群體的，衝撞的，比如足球，籃球（他不怎麽打籃球，說是怕手受傷了。）但是他的乒乓球，羽毛球打的也不錯。尤其是乒乓球，打得很有水平。我的乒乓球還是領導在熱戀的激情下教的，隻不過，我的水平不怎麽樣。以至於別人問起他的水平，我也謙虛地說，"還行。"

在我的記憶中，領導的球技馬馬虎虎吧。他教我時表現得實在是太笨拙了，打了一個鍾頭，他才學會把球準確溫柔地推到我的球拍上，這還有我不懈的努力在裏頭。一個多小時啊，可把我累慘了，也沒幹別的，盡彎腰揀球了。第二天屁股疼得很厲害。他居然還厚著臉皮問我，胳膊疼不疼。大哥，您也得給我機會讓我用胳膊呀。就這水平，誰誇他打得好，我跟誰拚命。

為了給他找個稱意的球友，我們且花了些功夫。結果每次和朋友打完球，領導都麵沉如水地出來，等到沒人的時候才跟我說，”這人不行，以後不和他玩了。“慢慢的，我才相信他打得是真不錯。去年回國的時候，爸爸的一個朋友吹噓自己乒乓球打得如何的好，要跟領導過過招。領導馬上恭敬地（嶽父的朋友哈，要謹慎對待。）說，“小侄不才，曾經拜師省級運動員，有空一定要領教一下。”

當時，驚得我哈，結婚十年呀，俺都不知道他師從何來。蝦麽意思，嫌我級別不夠！？！？這麽一來二去的，我們家一不小心就培養了一個獨狐求敗。

這－－－怎麽能成。

終於有那麽一天，領導在公共汽車上遇到一位新疆人。攀談之下，發現這位仁兄也是個中高手，知道橫拍和直板的區別。（你們不要問我，問我，我揍你們。）而且他也曾經高處不勝寒，後來得遇名師（中國國家隊教練），這水平蹭地就竄上去了，突破了瓶頸。領導回來一轉述，聽得我血脈賁張，恨不得立刻就讓他們廝殺一場。

領導跟新疆人約的是8點鍾，還是早上8點鍾在活動中心見麵。熟悉的筒子們知道哈，領導指示：男人要吃好，女人要睡好。所以看球事小，睡覺事大。說了一堆費話，總結起來就是，早上八點，我起不來，不能觀戰，句號。話說我睡到日上三竿，領導居然還沒有回來。悻悻然吃完午飯，領導居然還沒有回來。

我忍著，這麽大的人了，好不容易有這麽一個好球友一起打球。打得興起忘了老婆也是有可能的，俺一定得忍住，絕對不能打電話騷擾他，拖他的後腿兒。

我就這麽一麵忍著一麵惡狠狠地看著電話，左手拉住右手，右手按著左手，以防止任何一隻小手拿起電話，向領導怒吼，那多沒範兒呀。眼看著臉都憋綠了，電話居然響了。俺不慌不忙滴接起來，盡量溫柔滴。咆哮：你這個混蛋，你還知道回家！？嗷嗷嗷,嗷嗷嗷,嗷嗷嗷嗷，喊了一通。就聽見領導蔫蔫滴說：我這就回家。

不對呀，領導不管輸贏，架兒是端得齊整整滴。因為一般打上個兩三回，就贏不了領導了。這個樣子，俺可是從來沒有見過滴。過了十分鍾，領導一臉疲憊滴回來了。俺趕緊端過飯菜，眼巴巴滴看著他。

吃飽喝足，臉色看著好點了，我連忙問，”他水平怎麽樣，配不配得上你。“領導長歎一聲，“果然是人外有人，天外有天。"哇！這可太少見了。我連忙表態，”親愛滴，這不正好嘛。把他師父電話要來，咱們把他師父挖出來。我出錢，讓他培訓你，那你不就更上一個台階了嗎？“（旁白：多好的老婆呀。）

領導嘿嘿嘿，但笑不語。俺再也忍不住鳥，到底發生什麽事情了嘛？

說來話長，領導跟這個新疆哥們在社區中心廝殺。一開局，領導就落了下風，被對方打得落花流水。領導不甘心，屢戰屢敗，屢敗屢戰，正打到酣處。新疆哥們狠抽了一拍，小球掠過球網落在界邊，彈起，眼看著就要落地。領導左腳跑右腳跳，右腳跑左腳跳，拚了命地搗騰，身子也斜了，胳膊也長了，眼看著就要接到這個球了。

”啊～～～～～～～～～～～～～～～～～“，一聲慘厲的尖叫在領導耳畔響起，嚇得領導險些撲在地上。這才發現腳下有些異樣，低頭一看，連忙舉足。抬頭再看，身旁一位花甲老太，捧著玉足，眼淚都要飆出來了。這個我可以作證，領導一腳下去雖無千鈞亦不遠已。

領導連忙湊上前去，一疊聲地道歉。球也不打了，急急扶著老人家到前台找first aid。杯俱就此拉開序幕。

老太太疼呀，把領導好一頓數落。領導也不敢說話呀，這麽大年紀了，已經不堪此一腳了。如果再貿然頂撞兩句，有個好歹如何向人家子女交待。first aid也很負責，由領導翻譯，一麵檢查一麵詢問是否需要救護車。老太太罵得雖凶卻不訛人，檢查完畢貌似沒什麽大礙。first aid見老人家不要救護車，就說大家可以散了哈。

咱們都是中國人，關起門來說話哈。古人說的好，害人之心不可有，防人之心不可無。這位心思縝密的老人家也怕日後惡化領導不認帳，變成子女的負擔。就讓領導立字為據，領導立刻拿出駕照，留下電話，新疆哥們也趕緊表明立場。大家想想哈，一個是罪魁禍首，一個是罪魁禍首的朋友（她不知道這個朋友才認識兩天半呀。）能信得過嗎？答案是否定的。

老人家說了，要前台寫在每日大事記錄裏，掃描一份給她做證。領導連忙跑到前台將老太太的意思翻譯了一下，前台就說了：您的心情我很理解，但是中心有規定，寫下來的一定是大事。您連救護車都沒有叫，不能算在大事裏。

領導就給老人家解釋了一下，老太太一聽不樂意了：”俺這腳都要斷了，還不算大事，那蝦麽算大事，那蝦麽算大事。'

領導沒辦法又跑去跟前台說，前台就把她的大本本拿出來。表格上寫著，時間，地點，人物，救護車，救護員。沒救護車救護員寫個時間地點有蝦麽意思，有蝦麽意思。

領導莫有辦法又把前台的意思跟老人家轉述了一下。

老人家這次連領導都不信任了，要求打電話給她女兒，讓她女兒跟前台談判。領導眼睜睜地看著她們的談判在一係列的咆哮聲中破裂。電話裏隱約聽到對方不斷提及RCMP（皇家騎警），領導心說這還越扯越大了，我不過踩了人一腳難道就要進監獄不成？看看表，從家裏出來到現在已經３個多鍾頭了，前台又帶來更壞的消息:一會兒老太太的女兒女婿要過來理論。領導和新疆哥們又累又渴又餓,走又不能走，玩又不能玩，隻好垂頭喪氣地答應著。。

過了大概有二十分鍾，社區中心的大門突然”砰～～～～～～～“的一聲被打開了。一對中年夫妻挾著雷霆之勢就進來了。按領導那個意思，再弄個黑大氅在身後飄著就齊活了。

男的一進來就嚷上了，”意外每天都會發生，兄弟...."他一麵說一麵拍了拍迎上去的領導，“不是你的錯。”領導已經徹底被鎮住了，也不敢隨便答茬。這哥們繼續用飽含激情的聲音說：“但是，你們不能這樣對待一位花甲老人......”

這位女婿當當當說了不少，領導總結了一下就是，"老子在RCMP（皇家騎警）上班，蝦麽沒見過，蝦麽沒見過。今兒你記也得記，不記也得記。這還沒完，我還要投訴，你的名字，你經理的名字立刻，馬上，現在就告訴我。“

前台沒啥見識，頓時就懵了，連忙把領導拉到一旁，”大哥，你看這事兒整滴。你可得給我作證，我這態度一直都是很好滴哈。我看他們是想要訛你，這個你放心，姐姐我給你作證－－－她那個傷蝦麽問題也沒有。“

領導現在比前台還暈，隻好連連點頭，心說您早寫上不就結了。

就這樣這對夫妻拿著複印件帶著老娘心滿意足滴走了，從此再無消息。想來老人家的玉足後來也沒有引起什麽後遺症，並發症，此乃不幸中的萬幸。更讓人欣慰的是，前台也沒有打電話過來要領導作證，想來這對夫婦本著得饒人處且饒人的古訓沒有繼續糾纏。

隻可憐我的領導從此得了恐乒乓球症，一站到案子前就左顧右盼不能專心於球，最後拜中國國家隊教練的事也不了了之了。

[桃花源]

好生動有趣！