紛亂一生

自已的心真的難以捉摸。明天就要考試了，雖然隻是一個小考試，可是必竟是考試，還是難以靜下心來複習準備，真是不知道該怎麽辦？

聽著讓自已心動的歌，在這靜靜的夜裏，好象真的世界隻有自已一個人了，可惜心裏卻在想著另外一個人，已經漸漸發覺自已心的迷失，慢慢沉下去，越來越難以自拔，心裏的堅持和壁壘已經快融化的所剩無已，卻根本不知道對方在想什麽，那種迷茫和痛苦真的還要再經曆一次嗎？
是呀，這不是第一次了，第一次已經是一次劇痛的教訓，為什麽我還要再跌進去，怎麽可以？不可以有一絲的放縱，否則也許真的要後悔一生了，可是為什麽不能停止自已的心，為什麽不能停止自已的腳步，這真的是愛，還隻是因為寂寞？

我的個性是喜歡依賴的，可惜上帝喜歡考驗我，我的禱告至今並未應驗，上帝還沒應許我的請求。總是羞於告訴別人，我的丈夫離我十萬八千裏，一年隻能見兩次，這樣的生活不知道什麽時候才能結束？不想碰觸別人或同情或訝異甚或嘲笑的神情。但我已經漸漸變得麻木了，突然被人問我是否愛我的丈夫時，我竟然語塞了，連我自已都驚訝於自已的反應。距離的效應真的是可怕。

我表麵的堅強實際卻包裹著無比的軟弱，外表的強勢和冷漠隻是因為怕受到傷害而已，有時都為自已的軟弱擔心不已，可是卻還要表現得蠻不在乎，到底是為了什麽呢？這就是我要的生活嗎？我的青春，真的就這樣消失在我的無奈和痛苦中嗎？眼淚早已失去了意義，因為連哭的時候都覺得已無意義，連發泄的力氣都懶得用，真的毫無功效。

好久好久沒有寫日記了，沒有時間，沒有力氣，沒有心情。每天的超負荷工作用於麻痹自已，每天的電視劇情用於沉睡自已，試圖讓自已忘了所處何世，忘了一切有關自已的悲歡喜樂。可惜自已的心卻還是活著的，她的上麵我能清楚看到一個個刀痕，卻還是在找下一個能傷害自已的刀，直到她真的倒下。

其實隻想找一份真正愛自已的感情，一個真正愛自已的人，丈夫真的愛我嗎？我不知道，距離讓一切都失去的意義，原本就不細心體貼的他已經完全等於無，可是還要固守這份名份，為什麽呢？為了他是我的初戀嗎？為了他是我的將來嗎？為什麽呢？他給我的除了痛苦，到底有多少歡樂呢？怎麽記憶裏竟然沒有幾許快樂回憶呢？

聽著真的好悲哀呀！這就是我的生活，毫無意義的生活。