暢想而立
半夜給妞妞喂完奶，我突然意識到再過三個月自己就而立了，然後輾轉反側，暢想三十年。人說“三十年河東，三十年河西！”從地理位置上對我很成立，但就其內涵而言，就不好說了。或許在那些父老鄉親眼裏，你是多麽耀眼奪目，可是你自己清楚自己有幾兜米。
說說自己這三十年不斷變化的夢想吧。我的夢想或許就駐定了我這一生是一俗人。小時候，我和大多數學習好的人一樣，將來想做“科學家”，雖然我現在還不完全明白怎麽定義科學家，自己離科學家到底有多遠。那時的我居然想將來嫁給“雷鋒叔叔”那樣的人，還想著我的婆家得有三孔窯洞，兩輛自行車，我都已經設想好了怎麽設計窯洞裏的裝潢了。。。
中學的第一天，我的作文得了滿分，轟動了學校，從此變成校園小喇叭的紅人，那時的我卻想做記者，這也是我唯一告訴我媽的夢想，我眼裏的記者就是那些中央台總出現的牛記者，並不了解還有這麽多辛酸的小記者，後來我媽還問我怎不做記者，說來自己真不適合，笨嘴拙舌，反應遲鈍。
高中的時候老師說“學文的人不是因為文科特長，而是因為理科特短。”這句話誤導了很久，我就下定決心學好數理化，對語文之類的恥之以筆，從此再也沒有動筆寫過什麽，不過我還是個英語科代表，那時我著迷於做一個軍醫。我也報考了第四軍醫大學，但種種原因卻沒有進去，去了做夢也想不到的南大，去了做夢也想不到的化院，學了我高中一直排倒數的化學。
於是大學裏不再有夢想，隻想快點掙錢，給爸媽住大房子。大學裏我的思想很累，我腦海裏總是浮現出我老家的那些受苦受難的人，我總想找到機會幫助他們，但我的能力實在太有限了，最後適得其反，後來我想我的一片赤誠也隻能化為祝福，我就索性放下包袱，過我自己的生活。
工作以後很快實現了給雙方父母住大房子的願望，就更加沒有夢想，隻想找個地方安頓下來舒服地過上一輩子，然而後來又意想不到地出國，意想不到重新開始放棄五年的我從未喜歡過的化學，麵臨的卻是長期的兩地分局。。。這一生的夢想幾乎都沒有實現過，是因為自己不夠堅持，還是因為能力不夠，反正命運似乎就一直捉迷藏。現在的我隻希望能找個工作混口飯吃，能有一群孩子幸福地圍著我。
再說說自己的性格和情感。很多時候，自己也不了解自己，矛盾綜合體。從小在一個很大家庭裏長大，被全家老小慣著，我在家裏啥事也沒做過。我給家人的印象就是好吃懶做，直來直去，掉而浪當，不過因為我的成績一直很好，就沒受到任何管束。但我卻很懦弱，總是受人欺負，最常欺負我的是我弟弟，我小時候很恨他，想著將來我一定會報複他，然而現在我弟弟卻享受著我辛苦給他創下的基業。
那時的我應該是無憂無慮的，成績雖好卻從未得到父母的讚揚，也從來沒有優越感。我媽和大多數中國父母一樣愛我，但從未誇過我，卻總說我長得難看，好吃懶做之類的所有的缺點。所以我很長時間都真以為自己是世界上最難看的，讓我很自卑，那時我從不願穿新衣服，覺得自己不配，很不好意思。那時我很以長的太高為恥，尤其是上台領獎這回事，小孩站成一排，我比其他人高出一頭，我以此為恥，領獎變成難堪的事。我弟弟說聽說每天在頭上頂一些重物就不會長那麽高，我也信以為真，每天沒事把最重的書頂在頭上。我可能因為總是比別人長的高，讓我比較早熟，我從不指望別人照顧我，我卻喜歡照顧別人，喜歡對任何事情有責任感。我從沒覺得自己是“少女”，很小的時候就覺得自己是成年人了，雖然心理上一直很幼稚。所以中國的父母得改改對待孩子的態度了，我自己深深地被無意識地傷害了。我從不再會說自己的女兒難看，從不會罵她笨。我的父母和大多數中國父母一樣，太過內秀，也不知道怎麽和我交流感情，我媽說我小時候喊她媽都讓她感到害羞，我爸幾乎都從沒抱過我，以至於有一次我生病，我爸把我從醫院背回家，讓我能記得一輩子。所以我也愛他們，但我不知道怎麽和他們交流，我甚至都很少打電話給他們。
十二歲我就離開家去上中學了，從那以後過上了獨立的生活，養成了現在這種無局無束，聽不進任何勸告，不修邊幅的性格。那時我的同學本來都是尖子生，但因為太小，管不了自己，很快就不走正道，我算是“出淤泥而不染”，但至少也沒學到好的東西。從那以後所有的為人處世都得靠自己感悟，沒人教你，做錯了也沒人提醒你，我不覺得這樣好，我女兒我一定不會這麽早讓她去獨立，很容易迷失自己。但那時的我有點初步走上社會的感覺，心態比較複雜，青春在萌動，渴望被男生追又不好光明正大談戀愛，也知道沒結果，理性與感性錯綜複雜地交織在一起。還深深地記得那種刻骨銘心的感覺，後來再也沒有了。和所有的青少年一樣，愛追夢，愛寫作，愛吃瓜子，愛看瓊瑤小說，愛學壞，每天似乎活在虛幻裏。那時的我似乎有些特別，被人追捧著，被認為是特例獨行的，也是很被看好的。讓我逐漸地有了一些優越感。
上了高中又回到真實裏，那是我們地區唯一個尖子班，我的學習也是那種平淡的不能再平淡的，不過我的英語和物理卻比較突出，被羊係稱為“物理三巨頭”。我唯一的想法是不要被落的太遠。那時我卻住在家裏，所以很大程度上脫離了大家的生活。這樣也不好，每次考完試父母都得問成績，讓我很有壓力，我似乎就是為父母考試，我好想父母不在身邊，不要再問我成績，我的成績雖然不差，但在這激勵的競爭裏，總沒有最好，我自己已經不滿意了。那時我也暗戀過班上的男生，但我強製壓抑自己，讓自己不要喜歡他，因為沒有結果又會影響成績，更重要的是我自己不夠自信，不知道人家是否喜歡你，我最脆弱，承受不了任何打擊，所以我就變態地去發現他所有的缺點，去討厭他。高中裏我沒有談過戀愛，也沒有任何形式的曖昧。
大學的生活我遲遲沒有適應，我不適應大家那種變態的學習方式，我還是掉而浪當的。我也不適應南方人的小心計，讓我這種大大冽冽的人很難生存，反正我沒太舒服過。那時我渴望被關心，也渴望談戀愛，但現實卻沒有人很堅定地追我，稍有打擊就放棄了，我自己也沒有對任何人有堅定的想法，因為我始終不夠自信，雖然看上去很自信。我的四年裏除了一段虛幻又真實的網戀，感情幾乎也空白，一直到畢業時才和Q發展了戀情。這是我在大學裏最大的收獲。一切都是老天巧妙地安排好的。
後來意想不到地在上海工作，我還沒有Ready去工作，但還是工作了，一開始工作很辛苦，卻在三個月內很快升值為經理，那時總覺得自己的能力沒被挖覺，六個月就覺得沒有挑戰辭職了。後來也不是很喜歡自己的工作，但工作本身卻很順利，我也沒怎麽努力，總是公司的焦點人物。但內心卻很寂寞，舉目無親，在那種人際淡漠的大城市，所能做的就是逛街，或者搞點興趣愛好。徐家匯和陸家嘴的商場都被我踏遍了。回家就彈琴，看書，變得很文藝。每天上班和Q煲一兩個小時的電話粥，但心理還是寂寞再寂寞，持續了兩年，終於忍不住來美國做F2了。
來美國後一切順風順水，過上了我人生最最快樂的時光。托福，GRE，駕考，入學考，還有大大小小的其它考試，生孩子，買車，交友，都很順利。沒有為生計煩惱，想要什麽就有什麽。我喜歡這裏的人，大家來自五湖四海，不再有強烈的小地方主義，很少有人傷害我。也許我自己成熟了，我有前所未有的自信和包容。我也不再寂寞，雖然生活還是很簡單。我不再有夢想，卻覺得真實的生活很舒服也很幸福。最重要的是還有疼我愛我的Q，他對愛情對家庭始終都很堅定，讓我沒有顧慮，也就越來越心廣體胖。
很多年沒有慶祝生日了，這個而立我一定會和大家歡聚一起，感獻所有給我幫助，給我歡樂的朋友們，在此我所能說的隻是“謝謝大家！”
