彼岸蝴蝶
祝福每個人
正文
31、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
32、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
33、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
34、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
35、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
36、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麽啦！怎麽啦！我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧！一瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
37、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。”
38、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
39、還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”嗚。。兩年來第一次聽老板笑那麽大聲，鬱悶！！
40、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”
41、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊！”
42、晚上，一室友進屋大聲宣布：“今天我看午夜版的美國凶鈴了！”
43、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：“你們這個茅房的廁所在哪？”
44、政治老師有一次講課的時候說：“下麵我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子。”
45、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語……
32、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
33、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
34、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
35、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
36、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麽啦！怎麽啦！我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧！一瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
37、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。”
38、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
39、還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”嗚。。兩年來第一次聽老板笑那麽大聲，鬱悶！！
40、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”
41、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊！”
42、晚上，一室友進屋大聲宣布：“今天我看午夜版的美國凶鈴了！”
43、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：“你們這個茅房的廁所在哪？”
44、政治老師有一次講課的時候說：“下麵我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子。”
45、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語……
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