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我在耶和華的手中要作華冠,在我父神的手中必作為冕旒
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我不認識自己

(2021-01-07 12:25:38) 下一個

新的一年開始了,我好像也變了一個人。到處發帖子,求關注。似乎憋了很多勁,沒處使。但上帝也很奇妙,我處處碰壁,沒有人讀我的文章,沒有人點讚,如同石子落入湖水,沒有激起一絲漣漪。

我花了很長時間養成的保健養生習慣,在短短一個星期裏麵,通通被我打亂。我覺得心慌意亂,卻不知道為什麽。每到晚上快要休息的時候,我就有一種莫名的憂傷和絕望,不明白這一天是怎麽被我浪費掉的。我就開始想要讀書,寫日記,確保明天我能回到正確的軌道上。帶著內疚、自責和迷茫,我翻來覆去無法入睡。這個女人是誰呢?怎麽這麽陌生呢?

難道我們每個人裏麵真的有很多個自我嗎?這個躁動不安的我好像30年前的我,修身養性難道就是讓她複活嗎?我反反複複求問,卻得不到答案。我為什麽渴望被認可?被肯定?我到底渴望誰來認可我,肯定我?為什麽我得不到自己的認可?我的標準到底是什麽?

去年年底的時候,我發誓今後不再撒謊,不再因為害怕做任何決定。每一個選擇都要是因為心裏有愛。結果一個麵試電話就讓我撒了很多謊。我放下電話幾乎崩潰。我為什麽這麽想工作呢?我人生最不得意、最痛苦的地方不就是工作嗎?現在經曆了生死,為什麽又回到起點?我到底還有沒有希望找到生命的意義和本質。

在我頭腦清醒的時候,我很清楚我的目標-每天進步一點點,做最好的自己。我的核心價值就是身心健康、真誠善良、衣食無憂、活在當下。可新年的鍾聲似乎喚醒了我深藏的渴望。對財富、成功、偉大的渴望,對平庸、平凡、平淡的恐懼。

但我知道,做生活的學生,好好學習天天向上,才是唯一正確的選擇。也許我隻是暫時的返老還童,智慧去度假了,等她回來了,我就該安靜了。坦白從寬,我認罪悔改。

 

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