sheenwei
我在耶和華的手中要作華冠，在我父神的手中必作為冕旒
2014 年二月我如願以償地加入四大會計師事務所成為畢馬威IES(國際執行總裁服務）稅務經理。先生則來美國發展。我們為了生存，再次天各一方。很多人都是從當學生的時候就在四大實習，任何一步步提上去。也有從別的四大跳槽過去。像我這樣從小的事務所直接跳到四大當經理似乎是個神跡。 我不記得我做了什麽使自己的事業出現這麽好的轉機。 隻模糊地記得好像當時很喜歡讀FLORANCE SHIN 和EMET FOX 的書。
第一次的簡曆似乎都是很不容易-我有三個月沒有在家裏做過飯，也沒有好好吃過一頓飯，用盡全力地去學習大公司的軟件和規矩。六個月之後我已經站穩了腳跟還得了新人成長獎5,000 SHINE POINT 可以換很多貨真價實的好東西。更慶幸地我還加入了培訓管理委員會，當時覺得每周開會真是不勝其煩。其實好處多多，比如可以拿到美國畢馬威培訓的全部資料。而我當時既不知道珍惜也不知道感恩。後來因為CICA PART III TAX 培訓的事情，我和自己的PERFORMANCE MANAGER, PARTNER 都鬧得不可開交。當時我們部門開會決定不再支持員工參加這個課程，因為對我們的工作幫助不大。 實事求是地說這個決定是完全正確的，可卻嚴重地損害了我的利益。原因有兩個：第一是我已經上到第三級了，這個PROGRAM 正在改革，我是最後一批。今後不能一級一級地上，要成為3年的類似稅法碩士的發證培訓。也就是說我沒有機會讀完這個我心目中很高大上的稅法師證書了如果單位不支持我的話。另一個是因為另外有一個同事職位比我低，剛上到第二級卻得到大老板的特批去上課啦。我找培訓委員會的頭訴苦，他很客氣地說用同樣的經費送我去美國培訓。 我找自己的頂頭上司，她說自己做不了主，要等我們小組的合夥人和別的合夥人商量。總之經過我四處求人之後，我們GLOBAL WEALTH SERVICE 小組對我還不錯的合夥人突然很嚴厲地告訴我公司高層的決定就是我不能參加這個培訓而要參加美國給新員工的培訓。 那是入門級別的培訓，參加的人都是第一年的ASSOCIATES. 我不服氣，認為如果去美國培訓，也應該是新經理的培訓而不是新人培訓。可是沒有人聽我的聲音。
我從此恨上了我們部門的每一個人，覺得他們都欺負移民，欺負外來妹，欺負老實人，欺負幹活的。因為我的態度，我很快有了越來越多的麻煩。組織將我從HIGH NET WORTH INDIVIDUAL GROUP 調到INTERNATIONAL ASSIGNEES GROUP 並給我換了頂頭上司。我很不喜歡這種調動，因為我的專長在HNW。新的上司在畢馬威幹了28年啦，很多合夥人都是她帶出來的。她是一個控製欲非常強的女人，每個標點符號都要她批準。自從跟了她之後，就是我萬劫不複的地獄。 我酷愛自由，不喜歡匯報，開會，喜歡自己把事情做完。她隔三差五地來檢查我，糾正我，我內分泌完全失調， 簡直要瘋掉。
現在想想當初根本不該為了那個培訓，四處求告。唯一該問的就是我們小組的合夥人。他如果不同意就該立刻罷休。當時我就認死理-為什麽那個人可以去上第二級我不能去上第三級？ 人家是最大的合夥人特批的呀！ 老大不小的還非要堅持“公平”。 這世界原本就不公平。如果我成熟，我就該平時就和合夥人搞好關係，需要特批時就不成問題。而不是揪住她去我也得去的死理把自己逼上絕路。
換組也可以成為學習新本領的好機會。那個控製狂雖然事無巨細都要管，可也真是好老師。如果我能心平氣和地乖乖跟她幹，恐怕很快就能掌握畢馬威的核心知識和客戶。可是我的叛逆讓她惱羞成怒，每天到處告我狀，非要置我於死地。好在我幹活拚命三郎的精神使我留校察看沒有被掃地出門。
本來保住工作又換了PM，我該好好幹，哪裏跌倒哪裏爬起來。可心裏卻總是想著：“天生我才必有用，此處不留爺自有留爺處”悄悄聯係美國畢馬威。很快幾個點 都有回複。稍後休仕敦就向我拋出橄欖枝。當時我非常猶豫。因為兒子已經是高中的最後一年，先生在芝加哥，我去休仕敦，我們一家三口就擺三個地方了。而且到了休仕敦一看跟多倫多辦公室不能比。我們多倫多占了三十多層樓，經理都有自己的辦公室。休仕敦隻有五層樓，高級經理也在格子間裏。並且他們的運行模式和我們加拿大也完全不同-他們用印度辦公室幹活，TCC 檢查，公司裏的人都搞運營-說白了就是項目跟進，催客戶，催印度，催TCC， 天天開會，職能和多倫多辦公室的項目管理員一模一樣。我哪是幹這種協調管理的料啊。各種的不適應。關鍵是在我去之前，我已經知道兩邊的不同，我也清清楚楚地知道自己的長處短處，但我報著僥幸地心裏，想著人挪活，樹挪死。多溝通多協調，也許我的軟肋就變強了呢。結果當然是很不好。我一個人在那裏，沒有家人朋友，連個熟人也沒有。很快我就呆不下去，灰溜溜地來芝加哥投奔先生。他義無反顧地收留了我。我聲稱受傷很深，至少一年不想工作。那段時間我經常想到安息。我覺得自己的事業完蛋啦，1年拿美國綠卡的夢想完蛋啦，一家人團圓的希望破滅啦。我不知道該怎麽爬起來繼續。而這些事情是我來美國之前都曾經在筆記本上預料到的最糟糕結果。我常常想如果在睡夢裏悄無聲息地死去，回到天家該多好啊。如果有輪回，我也好重新來過。現在想想真是沒有出息。
兩個月後在家呆不住，好無聊。突然有個中介打電話問我願不願意在家工作，我想當然願意。 一個星期之後，我就在家上崗了，年薪10萬，足不出戶。多年心願突然完成。覺得塞翁失馬焉知非福真是有道理。我沒做錯什麽就很慘，沒做對什麽，又走運啦。
可在家工作並不像我想的那麽美好，遇到意見不統一，需要改的時候，誤會在電話和電郵中都很容易升級。有一天老板連發17封電郵給我，我看到第三封的時候就回了他：“I QUIT”如此，在家工作的美差在短短三個月之後就夭折啦。
又過了2個月，陪兒子去北極看極光，染了風寒，一直咳嗽，心裏鬱悶。一天將自己理想的工作寫下來，在家嚎啕大哭一場，向上帝說：”我想清楚自己要什麽啦可不知道怎麽找到這樣的工作，你幫幫我吧。你已經管教我啦，也該讓我享受一下慈愛。“ 很快有個中介聯係我，我就發了簡曆過去。然後一如既往沒有回音。一周後現在公司的老板突然之間發郵件給我讓我去麵試。我一看地圖離我們家五分鍾車程，心裏非常高興因為我開車技術相當不光明。 見麵之後聊聊就回來啦。等了一周也沒什麽動靜。就給老板發了封郵件問問什麽時候可以有第二輪麵試。沒想到他居然讓我下周一上班，但職位和薪水都很窩心。他們招的是稅務經理，最後卻隻願意給個職員的頭銜。理由是公司很小，沒有經理這個必要。 心裏不爽。翻翻我寫的理想工作：
- 離家近，開車方便
- 工作輕鬆不加班
- 人際關係簡單
- 沒有人對我有任何期望
- 工資不低於六萬
- 有退休金、醫保、年假
- 沒有人老管我
好像有點對號入座的意思。 於是我便從四大的經理成為家旁邊小小事務所裏的小會計，從記賬到報稅，有啥活幹啥活。 但工作真是清閑。除了報稅季節每周40個小時的工作量。淡季從四月底一直到第二年的二月底。我的淡季是十個月。每天上班就是坐在那裏什麽事情也沒有。朝九晚五， 比在國內當公務員的時候還輕鬆。就在這種情況下，公司又找了2個全職的。每次我都覺得是不是替換我的，結果又都和我無關。我常想為什麽不讓我來幹呢，我閑著也是閑著。
在今年四月四號之前，我一直無所事事，有時候惶惶不可終日，覺得這裏是不是溫水煮青蛙，我在這裏呆久啦，到別的地方就沒法適應生存啦； 有時候自得其樂，覺得愛怎麽的怎麽的。上帝把我安排來的，誰能把我怎麽樣！ 天上的飛鳥既不種也不收，天父不是照樣養活它們，我不是比飛鳥貴重得多嘛！在這悠閑的歲月裏，我養成了不少良好的生活習慣-比如每天下午出去曬曬太陽，做做廣播體操。早上搓搓臉，手，脖子和耳朵。經常去圖書館借書，在辦公室做讀書筆記。每天記錄從起床到睡覺是如何度過的。這樣主要是提醒自己不要浪費時間，喪失競爭力。
2017年底的生活製定了2018的三大目標，雖然我很努力地在做，但進展似乎與我的努力無關。我再次感受到謀事在人成事在天。
我的錯誤在於沒有珍惜適合自己的工作機會，因為計較小的利益而毀了前程。我的錯誤之二是適應能力差，學習新本領，改變舊習慣的速度太慢。人際關係一直是我的軟肋。因為吃虧多，對人提防就多，總是盼望自己單挑。總防著別人，自然和人關係就疏遠冷淡。遇到意見不一致就會孤立無援。要麽爭奪，要麽服從。我的本性是愛鬥的，我的經曆卻讓我軟弱。孔子說中年戒鬥。可是服從別人對我來說總是很痛苦的一件事。我讀很多的書想要學習和別人建立信任的關係。我不是一個小人，我從不想逃避自己的責任，竊取別人的果實。我也敬崗愛業，認認真真踏踏實實。很嚴肅認真地與人合作。但不靠譜的同事和客戶真的很多。我不知道如何嚴以律己寬以待人。我心裏的標杆對人對己都是一樣的。不論是誰達不到我的標準，我內心就忍不住地厭棄，就連對家人也是如此。一旦厭棄，我就無法掩飾自己。這個是我一直無法克服的問題。
最近讀一本書，他說每一個都已經做到最好啦。我們隻能憐憫不能苛求。可是對職位比自己高，賺錢比自己多，整體不做事隻找事的人，要憐憫真是不容易。我常常陷入自怨自艾的狀態就得無助的很。
現在一個人在家裏，思想自己在職場犯下的錯誤，覺得還是不夠寬容。總是不知不覺陷入你對我不仁我對你不義的惡性循環之中。很多結怨都是離開之後很快就能釋然，但身處其中之時卻是執迷不悟。 我希望今後自己能善待每一個來到自己身邊的人，讓每一個人在我的眼裏都能看到接納、信任和欣賞。隻有這樣，我的人生才能美麗，我的願望才能實現。
