濃墨淡彩

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非淡泊無以明誌

(2009-10-14 14:35:10) 下一個

非淡泊無以明誌,非寧靜無以致遠

                          ------------諸葛亮語

這是我的一位朋友,小H,教給我的。雖然當時並不太理解它的意思,到現在也不甚了了。我想,大概就是說,人要淡泊寧靜,沒有功利心吧?無欲無求是最好的境界?讀書不求甚解,也是我的偶一回的偷懶。

這位朋友,我現在很想念她。她的確沒有什麽功利心,不知道是本性如此,還是平時太不出奇了,無法恃才傲物。她說過的一句最有野心的話,也不過是,將來能出人頭地就好了。當時聽到這句話,讓我訝異不小。因為我不知道,平和如她的個性,一向溫柔綿軟的外表下,居然會藏著這樣的話。外柔內剛,大概說的就是這類人吧?也許因為太喜歡她了,聽到她說這句話,心底範上的,不是厭惡,而是敬佩。不管她說什麽,做什麽,我總認為她對,總會找個理由來更加喜愛她吧?

這種感情,從來沒有變過。直到最近,這根感情的弦,嘎然而斷。伯牙子期,我以為,我們的友情,也會這樣恒久。失去她後,我的感情,忽然間,沒有了依托。感覺,心的牆壁,轟然倒塌。我依無所依,憑無所憑。對人間的信任,也減少了許多。 在日本的大學院裏,我遇到一個好同學。她算是老前輩,但其實跟我同年。她為人真誠熱情,無償幫助別人,而從不計較回報。學校裏的許多人,得她恩惠。因此名聲遠揚,在學校裏,到處能碰到熟人。剛開始的時候,我隻與她有一麵之緣,也是我同研究室的人介紹認識的。

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第二次見麵的時候,她問我是不是在準備大學院的考試。我說是呀,她就問我為什麽不抓緊時間複習。我說,好多題,我不會做,也沒有複習資料。很奇怪的,別人隻是寒暄一下,並不認真過問的。大家都忙,誰有閑心理別人的事情啊。

我第一次考試沒有過,所以很灰心喪氣。現在隻顧著打工,考試也好,簽證也好,都沒有想太多。就在混日子,到時候不行,就回國算了。但是,小S沒有允許我自暴自棄。她當天就請我去她家玩,還作了很好吃的飯招待我。我當時很孤獨,沒有朋友,很落落寡歡的。她請我去玩,我當然很高興,還受寵若驚。誰會請一個剛剛認識的朋友,去家裏玩啊。

之後,小S每天都督促我學習,還找人來教我做題,又找別人借前五年的試卷,統統給我。在她的熱情鼓勵下,我不用功溫書,就好像對不起她似的。就這樣奇跡般的,學了一個禮拜,夜夜啃書至臨晨兩點。還經常與同學討論試題,到最末一班車回家。一周後的考試,我仍惴惴不安,心裏沒底。

直到揭榜前日,小S請我去麥當勞。還有其他幾個同學,都是先輩。她悄悄地告訴我,我考上了。是聽她研究室的助手說的。因為小S托她打探消息來著。她說著說著,喜上眉梢,好像考上的,是她似的。她安慰我說,不用擔心了。雖然我將信將疑,對她消息的準確性,有所懷疑。但是,我真得很感激她。
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第二天放榜,果然名列其中。那種成功的喜悅興奮,自不待言表。就這樣,我留在了日本。同研究室的一個先輩,是我的另一個貴人。沒有她的幫助鼓勵,我無法順利畢業。就叫她小Q吧。小Q是我除導師之外,從課程輔導,到對程序整體架構設計,程序的調試,論文的寫法和發表,不一而足,從頭到尾,始終對我不離不棄的幫助和指導。當然,日本人團隊合作精神很強,我受到研究室裏每一位同學的幫助,我也幫助過他們。但是,小Q是對我幫助最多的人,是別人無法取締的。沒有小Q,我無法畢業,是一點不誇張的說法。課餘之時,她還經常和我去吃中飯或晚飯。沒有她的陪伴,我的讀書生涯會是多麽枯燥無趣。

研究室的學習,是很枯燥無味的。搞研究,重複性勞動,實在不是一件浪漫的事情。是很艱苦,無趣的。哪裏像大學生活那麽絢麗多彩。還要打工,憂心每年的簽證,為生活所迫。那些日子,真的苦不堪言。要是沒有這兩位朋友,我真的不知道,我是否能獨自在日本支撐下去。
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在日本的生活,跟小S接觸更多一些。曾經幻想,她做我的另一位好朋友。既然是好朋友,可能要求更高一些吧?幾番失望之後,才知道,在日本,人人自危,即使像小S這樣大義的人,也有很多約束無奈困苦。即使再無私的幫助人,還是有自己的苦衷,身不由己。怎麽能把感情,放在別人身上。更何況,跟小S認識沒有多久,她就談朋友了。

同性朋友,怎能和男朋友比肩?剛開始的時候,我還吃過很久的醋。再是男朋友,比我認識小S晚啊,我怎麽也算閨蜜吧?那時候,我常常受邀去小S家裏,與她同衾共枕。下課時候,一起在陽光下溫書。簡直形影不離,好的跟一個人似的。無端端,小Z偏要插進來一腳,別提我有多討厭小Z了。原來,我還慶幸自己有這麽好的一個朋友,在日本。可是,自小Z出現後,小S就不再跟我說知心話了。

我開始傷心過好一陣子,後來就習慣了。又恢複獨來獨往。如果沒有小Z這段小插曲,也許我真的會和小S交心也不一定。所以後來,對小S的舉動再不傷心,也更加不放在心上。感情,是不會再交付給任何人了。但是,我們是經常三人行。我和小S的關係,忽遠忽近,若即若離,我也學會不再抱怨,不再過多要求。
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所以,長期以來,我對小H的感情愈發深厚起來。即使小S再不把我當一回事情,我都不會再計較。至少,我心中還有一個小H,利用這種阿Q精神勝利法。有一次,在一個餐廳裏,我約小S前來相聚,她答應了。但是整整等了四個小時,仍不見她的身影,也沒有一個電話來。在日本,誰會等別人,超過十分鍾?合得來,就是朋友,無謂深淺。對朋友,我不會再動真情。

到美國後,小S之後也來了美國。她給我打過幾次電話,但是我們從未見過麵。這就是友誼深淺的區別吧?要是小H,我們恐怕見過幾次麵了都。當然是我主動了。在與小S的交往中,一直是小S主動。當然了,我約她,反正也約不動。她約我,我就萬事遷就,從不爽約的。我的確,把她當小公主一樣疼愛,百般遷就。而她,也的確幫助開導了我不少。日本的生活,沒有她,會是多麽孤獨可怕。

再之後,我就沒有了小S的消息,到現在,都快兩年了吧?我的聯係方法一直沒有變,她卻音信皆無。有時候,我會很思念她。尤其,在與小H斷交之後,我真心地想有個朋友,在寂寞悲哀的時候,可以一述衷腸。

S在美國給我的電話中,聲稱我是她在日本最好的朋友。是嗎?我不知道。她跟我的聯係,時停時繼,藕斷絲連,常常莫名其妙就失蹤了。我思念她,想找她的時候,就從來沒有辦法。她一直占主導地位,我是隨傳隨到,而她總是神秘的不見蹤影。因此,對我們兩人的友誼,我不覺得她認真對待過。友誼應該是持之以恒的,是相互的,不是嗎?怎麽也不會是,隻有一方永遠無條件的,遷就另一方。

但是,小S生性懶散,不拘小節。很容易前事後忘。也許,這就是她的個性吧?傷害了別人,自己卻不自知。或許,我誤會她。或許,我對她要求過高。既然接受不了她對待我的方式,我對自己也不強求。這份友誼,她一直占主導地位。我一直把她,就這麽無條件的寵著,無論她怎麽對我。現在,我也不記掛,我是否是她最好的朋友?她的界限和定義是什麽?她說這句話是真心,還是純粹敷衍討好我,或者說著玩玩,不往心裏去,又或者,根本就是寒暄語,和今天你穿得真漂亮,是一個意思?隻純粹為了我開心,沒有任何意義的話?

我不想去猜度,她話裏的門道。揣度出來,對我也沒有任何意義。因為,實情如此,不管你怎麽去說。也因為,我曾經付出過,她無視我的感情。我隻好在角落裏,傷心,孤落。因為日本給每個人的巨大壓力,人人身不由己,我原諒了她。但是我現在,真的吝於付出。好朋友的定義是什麽?也許我追求過高。但是,我的確曾經,有過這樣的好朋友------H。我們彼此信任,真誠付出。我們把自己最好的東西,毫無保留地,送給對方。互相信任,互相依靠。小H,真的是我靈魂的歸依和處所。盡管我們,近二十年來,都沒有怎麽見過麵。
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而今,在友誼麵前,我很貧窮。我既然無以為歸,也就不再去奢求。這和愛情一樣,可遇而不可求。

非淡泊無以明誌,非寧靜無以致遠。我的好朋友,你的淡泊,你的寧靜,在哪裏?你可知道,我思念你?為什麽,你要把我拋棄?在這冰冷冷的人世間,為什麽沒有友誼的和煦陽光,普照天下?為什麽沒有人類最需要的,脈脈溫情?

對友誼,我不奢求,可我依然渴望。

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