弱者的定位

這周寫了篇博文，坦承自己在單身母親經曆上的感受，被網友鼓勵加祝福，心裏非常溫暖。

我記不清在哪裏看到，說單身母親在北美視為弱勢人群。調查發現單身母親在就職提升等問題上容易受到歧視。

歧視的感覺，我倒是從來沒有有過。企業是盈利機構，不是慈善機構，政策不太會傾斜到不能出差加班的員工身上，也是合情合理的。在加班和假期上，公司裏的主管和員工，對單身母親的我，都是多有照拂。當然，自己的生活時間表緊到那樣的程度，我在職場上，坦誠地說，追求也有限。

單身母親是不是弱者，從現實上來講也許是。因為，我再也不能象一個受寵的女人，以嬌嗔顯擺的口氣說我的老公如何如何。我比懼怕寂寞更懼怕生病，因為我倒下來，沒有人能夠照顧我的寶貝。我必須能夠照顧我自己，精神上也好，經濟上也罷，心裏不存任何僥幸。但是從實質上，單身母親是不是弱者，那是因人而異的。

回首前塵往事，在單身母親的生活裏，我的的確確特別的幸福。我獨享了本來應該由兩個人分享的孩子的愛。

我記得2006年感恩節那一周，我病倒在床上。在我似夢似醒的時候，我的女兒，用微波爐給我做了一碗蛋羹。她把一盤從幼兒園買來的餅幹盛到盤子裏，端到我身邊，說媽媽，吃點東西吧。那時我淚如雨下。因為我的孩子，那年才三歲。

我也記得2009年聖誕節前，我打流感疫苗過敏，人倒在床上起不來，兩周內瘦了15斤。每天，我隻能強撐著，送孩子上學，給她做飯。女兒下學後，粘在我身邊，聽歌或者看盤。我轟她去另一個房間去睡，怕傳染到她。她就是不肯。在聖誕節前，我女兒把家裏都收拾得幹幹淨淨的。等我醒來看到，也不知道自己病成那個樣子，哪來的精神，馬上就駕車三分鍾，帶著孩子吃她喜歡的炸雞塊去了。

我真的覺得，這樣貼心的女兒，就是最好的。我是特別幸運的人。

因為這個孩子，我並不怎麽怨恨自己的前夫。孩子畢竟有他一半的骨血。我曾經的婚姻，沒有那樣的不堪。我是因為這個孩子，才真正地長大。

沒有了婚姻，可是我的生活，仍然是充實的。 我很努力地工作。因為工作，是女兒安身養命的基礎。我去做義工，為了給女兒以身作則。我很留心教育方麵的 文章，在我精力許可的範圍內，輔導孩子。

我從來不知道，我自己，可以這樣毫無保留的，沒有雜念地去愛一個人。這種感覺，特別幸福。

孩子在長大，我也在成長。

唯一曾經的恐懼，也在看過 一個“冷暖人生“的節目後，煙消雲散。

對，就是文學城上貼著的“失獨者“的 故事。

作為一個單身母親，也是隻有一個獨生孩子的我，這是我曾經最怕的 東西。想也不敢想。

但是那個走入沙漠的女人，易解放，驅逐了我靈魂深處的恐懼。都是失去唯一的孩子，但是她走出了禁錮大多數“失獨者” 的小我，努力地實現了孩子生前變沙漠為樹林的夢想，實現了重生。這樣的女人，隻有對她仰視。絕對的強者。沒有保留的欽佩。

看完節目，我突然明白了我為什麽有一個孩子。那是老天讓我成長的契機。我隻有變得更加堅強樂觀，更加對他人有益，才能對得起孩子，這個上天恩賜的禮物。

我一直在做義工，現在是在第三家非盈利機構做事了。我沒有什麽錢，有全職的工作，半職的學業，但是我還是有時間，為他人去做一點事情。那些真正弱勢的人群，看到他們，真的覺得自己的生活太幸福了。

我沒有因為失去婚姻，而把自己定位為弱勢人群中的一員。而且因為失去婚姻，更加地懂得幸福的含義，學會享受幸福的時刻。

我很感謝那些祝福我的網友。真誠地說，謝謝。我希望你們想起我的博文來，感到平和安寧的氣息和充滿陽光的視角。那是我願意的，我在你們眼中的定位。

[甲殼蟲]

對勇敢慈悲的媽媽，唯有祝福！