有一次中午放學，剛好又翻到了一張紙條，當時同學都走了，我就站在座位上多看了一會兒，我想我那時候大概一邊看一邊臉上是掛著一個甜蜜的笑容的。看完後又夾回書裏，放回課桌，高高興興地走出了教室，就在出門的那一刹那，我看到一雙陰沉的眼睛在教室後門看著我。是我們的班主任。
在這裏，請讓我插一句話。按理說，我不應該用陰沉這個詞來形容班主任，可是他的確對我們學生做過一些陰險的事，如今的我已不想多提。不過，那時候單純的我，哪裏會懂得那麽多。
雖然，我走出了教室，但那個陰沉的眼神讓我很不安，我很想回去把那張紙帶走，但是後來還是沒拿，其實就算拿了，估計後來的事情還是一樣會發生，因為班裏早有同學就向他匯報過了，而我們之前的那些信，我很懷疑，他也看過了。順便提一句，我所在的XX省重點高中一向以學風好著稱，“談戀愛”這樣“傷風敗俗”的事情是校規上明文規定的“高壓線”。
很快，有一天，我被班主任叫去關小黑屋子寫“交代”。他說，你的事情我知道得清清楚楚，看你態度怎麽樣再決定怎麽處分你吧。寫好了才能回去上課。應該說，從小到大，我都算得上是個聽老師話的好學生，這次也是，我戰戰兢兢地寫了。當然，浩也被抓去“交代”去了，不過是在我之後，因為我們班主任看出來了，我比較聽話，好擺弄。果然，浩什麽也沒說，倒是把他認為可能告密的人寫了個名單，搞得班主任非常惱怒。浩寫的交代我後來也看了，因為他在寫交代的中途說出去上廁所，其實是去學校的複印室把寫的東西複印了一份。但是他沒想到我已經“交代”了，並且交代得很徹底，盡管我們從沒有真正地“高調”戀愛過。
這件事情之後，我不再跟他來往了。是害怕了？應該說肯定是怕的，但是更重要的一點，是對他的愧疚感，因為我覺得我在寫“交代材料”的時候“出賣”了他。從此，我就一直沉浸在對他的愧疚中不能自拔，不能麵對他。他一開始並不知道我的感受，但是過了一段時間後，他總算有些明白了。他變得很消沉。高三的時候座位都隨便亂坐了，他一個人做到了最後一排，最靠角落的一個座位。我經常看到他不聽課，在看報紙，或者趴著睡覺。每次看到他這樣，我就會更加覺得愧疚，覺得是我害了他。在那一刻，我會覺得心痛，那是我長這麽大，頭一次體會什麽是心痛。因為，這輩子，到那刻為止，我的心就沒那麽痛過。
浩那時候最喜歡在上數學課的時候看金庸的武俠。他最喜歡《笑傲江湖》，我說因為他的性格像令狐衝，他不承認。現在想想，他確實不像，我像。他是真的可以做到放浪形骸，而我呢，不過是外表灑脫些，內心還是為禮教所縛。
我心裏覺得他應該很恨我，至少是怨我的。但是後來，我的課桌裏又開始出現一些東西，不是信，就是些我喜歡的東西。比如說我喜歡猜燈謎，有次學校搞活動，結束後他就把沒猜完的燈謎全卷回來塞我抽屜了，我便跟我的同桌一張一張拿出來猜。有時候是剪報，他就把我喜歡的文章剪下來，塞我抽屜。
到高三下的時候，他忽然間好像又活過來了，開始用功學習。高考前填誌願的時候，他忽然坐到我後麵，把他的誌願拿給我看，什麽也沒說，我看了看，說，你第一誌願不要填XXX，你可以考更好的學校的。這是那件事情以後第一次開口跟他說話。之後我們的關係有些解凍，因為都快高考了，分開的時候就在眼前。就是那時候他又給我寫了一封信，告訴我他並不怨恨我，叫我不要自責。
上了大學，生活忙碌而新鮮，他漸漸地從我的生活中淡去了。但是我潛意識裏還是很希望收到他的信，或者電話。他的學校跟我不在一個城市，但是也不遠。有個周末的早晨，我還在睡夢中，忽然收到一個傳呼（那時候宿舍還沒裝電話，都是樓下傳呼），傳呼裏傳來他的聲音，我那天肯定是沒睡醒，非常愚蠢的問了一句，你在哪啊。這不是廢話嘛，肯定在我們樓下啊。我的心跳猛然飆升。
對於他的到來我當然很驚喜。我帶他參觀我們的校園，但是我們似乎沒什麽話說，我們就那麽默默的低頭走路。我不知道他有沒有想過要向我表白之類的，但是那一天，我清醒地知道，他沒說出口的話就永遠也不會說出口了。到最後他最終還是什麽都沒有說，下午3點多鍾，他就乘車回去了，我把他送到學校門口，目送他上車，我的心裏麵，好像輕輕的畫了一個句號。
那以後，跟浩的聯係很少，直到大學快畢業的時候，忽然收到他一封超長的email。那時候他已經知道我有男朋友了。那封信裏，他說他這麽多年一直生活在我的光環裏，一直很自卑，一直不敢跟我表白。大學四年，他 自我放逐，一事無成，最終連畢業證書都沒拿到。他後悔當初上了我們那個XX高中，因為如果不上高中，就不會遇到我，而他的人生，將會是完全另外的樣子。也就是在那封信裏，他第一次用了“愛”這個字，那個我曾經期待過的字，隻不過---已經時過境遷了。
透過計算機熒屏，我仿佛看到了當初的那個痛苦的自己，有一段時間，我不知道自己該怎麽辦，有時候痛苦得吃飯都想吐，可是奇怪的是，從來沒有哭過。看完他的這封信，我大哭了一場，哭完擦擦眼淚，又看了一遍。突然覺得，《我這樣的男人》真的很適合他。
後來我們通了一次長長的電話，開誠布公，把多年來沒有說的話統統說了個徹底，算是各自都給了自己一個交代。我叫他無論如何要把大學畢業證書，學位證書拿到，他答應了。補休，補考都是要按照學分收錢的，他不願意跟家裏拿。我上研究生的時候，他要回學校考最後一門，差200塊錢，打電話給我。我那時候自己也窮得要死，但是200塊錢還是借給他了，後來他一直說要還，我一直說不要還了，我笑言，這個世界上沒有比債權人債務人更持久真實的關係了。
我出國之前，回家一趟，沒有告訴他。後來回到南京，他給我打電話，怨我怎麽要走了也不告訴他，也不見他一麵。最後的最後，我傻兮兮的在電話裏給他唱了一遍《我這樣的男人》:
我的腳步想要去流浪
我的心卻想靠航
我的影子想要去飛翔
我的人還在地上
我的笑容想要去偽裝
我的淚卻想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴還在逞強
我這樣的男人
沒有你想像中堅強
我這樣的男人
在人世間飄蕩
如果你寬容的胸膛
是我停泊的海港
讓我在夢和現實之間
找到依靠的地方
| 我這樣的男人 (上) |
我會試著給你發悄悄話。祝新年好！
關於我父親老同學到了美國後有沒有和他的舊愛重逢，答案是“沒有”。是找不到還是如何，現在是不可能知道了。如果我可以再問到，我也會寧願不問。但是，我和他的後代倒是還有聯係。雖然他也已經離開人世很久了。他後來倒是在學術和事業上很有造就，是他那個行業的專家。中美恢複外交關係後，回到過中國。其實他們家族在浙江當地鄉下也是大戶人家，心氣也很高。他在家裏是老二，他的的哥哥當年是黃埔軍校畢業，在國民黨軍隊裏做軍官，被共產黨當戰犯關到80年代才釋放。這是後話了。但是有一點我想幾乎是可以肯定的，他當年初戀被人阻擾，對他後來的發奮是一定有影響的。我想，LZ把自己的故事帖出來，在內心深處對自己的那一段，還是有一種珍惜感的。是嗎？
直到2010年8月的一天，我的一個老同學從加州另一個城市打電話來講到H回中國時到處打聽我的聯係方法的事。我們那一班裏同學裏，年齡最大的和最小的差20歲，有的已經到了退休年齡，畢業後同學見麵的機會不多，所以開始大家也不留意。由於H執意要打聽到我，5次問我們的一個同學，直到她臨回RD的那一天才有了我的email address。。。
於是，就有了我們恍如隔世的重新聯係。。。
H的第一封email寫了她一家的情況。第二封email付上了很多照片。她有3個弟弟，大弟弟比她小一歲，兩個小弟弟比她小很多，那時候還是小學生。當年我和他們都很熟。不但如此，我和她媽媽更熟，和她爸爸也認識。他們一家人中，可以說H還是我最後一個認識的。如今，他們早就沒有孩子的稚氣了，而且他們都有自己的孩子。她媽媽也已經是一頭銀發，而她父親已經去世22年。
幾天後，H打電話來。從她的談吐中，似乎完全沒有30多年的時空。。。
我也告訴她，從她的照片看，她幾乎沒有太多改變。她告訴我，我的頭發掉了很多。。。 那一個電話，一下就打了2個小時。而30多年前，H寫一張紙條，或是約一個見麵的時間和地點，臉就紅紅的了。H最後還俏皮的說，你那時不是給我媽媽做幹兒子嗎？她完全沒有當年的青澀了。
再過一個多月，就到我的生日。那前幾天，H告訴我，她說她在公司請了假想告訴我一些事。。。
那一天，她告訴我她一直愛著我，她一生隻愛過一個男人，那個男人就是我。她要給我幸福，而且她一定可以給我幸福。我告訴她，當年是我的錯，你現在很多事都做的很棒，而她堅持說當年是她的錯而把我給丟了。
後來，她說要在聖誕節來SF看我，哪怕就在機場隻見一麵。我說你還是不要來，因為太辛苦，而且冬天沒必要還是少出門。
。。。 。。。
今年春天，我回到我們當年曾經一起到過的地方，那留下我們初吻的美麗的西子湖邊。我受H之托去看望了她父親長眠之地，那裏背靠玉皇山麓，麵對錢江東去。H的父親原來是個軍隊幹部，墓碑後麵刻有他所參加的一係列戰役。我感歎人生之美麗，而短促。就象我和他們一家的友誼，我和H之間的愛情。
我告訴H，我們當年的錯誤卻不能用一種錯誤的方法來undo。H後來也同意了。。。 。。。
(想不到寫這一段留言，已經有兩三年的時間了，今天重新帖在這裏。如果LZ不介意知道我和H如何認識，又是怎樣沒有走到一起，我會把那些事情帖在這裏。想將來讓H也可以看，可以發表感想）
星光華逸,謝謝留言.祝福你.
我現在就是這樣的男人