回信

不用客氣，我們之間沒有謝謝和誰對誰錯自從和你分開後我從來沒有把這段時間我的感受告訴你。麵對你的傷痛，狂躁，歇斯底裏，淚水。。。我什麽都說不出來，我隻能聽著或者大喊。一如既往的，你的感情總要先發泄出來而我也還是要等到不得不說的時候。我覺的說出這些傷痛的回憶和過程沒有什麽意義，會牽拌住你我。現在看來我還是應該把我的想法和感覺也全盤告訴你，可能這樣會讓你更快的走出去，振作起來，享受生活。 （一 ）你決定要回去的時候，我經常自己一個人偷偷的流眼淚。我不想讓你走，但是看著你在英國這麽的壓抑而我們的日子又是那麽的‘貧困’。想到以後的日子。我就說了違心的話， 我支持你。我就是這麽一個人，有時候懂事不是一件好事。 我還記得你走的前一個晚上，我流著眼淚對你說不想你走因為我有預感，我們會分開。。。有時候預感準也不是一件好事。。。你真的回去了，我的生活一下子空了。我經常一個人發呆，不開心。給你打電話聲音那頭經常是鬱悶的聲音就是‘非常客氣’好像不認識我是誰的‘官話’。你打過來的電話有時可以很明白的聽到是在敷衍我，我告訴你我的事情，你可以好像沒聽見然後在下一個電話問我發生了什麽。每每這樣，我心裏很難受，就是因為會那以前的你和現在的你比較才讓我更難過傷心。我知道你很辛苦，剛回去不順利，我告訴自己那不是真正的你，我要理解。開始我忍著可是後來實在太難受了我就和你開始和你發脾氣，還記的因為要你早上起來和晚上的我說話我哭了多少次嗎？其實我當時就是執著的希望能擁有你這麽一點時間來著。。。有一次我還問你一個很蠢的問題，‘如果我死了會不會成為你心裏永遠的痛？’當時我們笑的很開心，當作是個玩笑。但是我心裏隱隱覺的我有問題了，我壓抑的太深了，我不能在做你的垃圾桶了，一直分擔你所有的心情和做你的感情寄托，太重了。我沒有我自己想的那麽堅強。事情從這時開是了變化。。。我開始想著改變些什麽，我們認識太久了，你在我心裏占據的位置太大了。而你現在不在了，我要改變自己才能讓自己開心起來。我開始和朋友出去玩了，開始用去我所有的時間。就是不要呆在房子裏否則就想給你打電話，而給你打電話可能讓我更鬱悶。但是我發現我有點怕你。。嗬嗬。。不知道為什麽我不太敢告訴你我要和那些朋友一起出去，也許裏麵有男孩子或者會很晚。。不是怕你生氣是怕你絮叨。有一次我隻是因為太悶了和一個陌生人在網絡上聊天，我知道這是犯了你的大忌，但是我太悶了。後來我想還是告訴你，你還是大發雷霆。。我從沒見你那麽生氣過。。在錯愕和傷心後我深深的問我自己。。你的愛太重了，我背不動，我不是小孩子難道連這點自由都沒有？你對我難道這點信任都沒有？雖然後來你說以後不再管我這些了。。但是已經不重要了。在這樣那樣的問題下，我對你的心情變淡了，我不再會因為你那麽傷心，生氣，不再那麽期待你的溫柔和關心。 我享受在自己的生活中，驀然發現我一直就是個小女孩，而你像個守護者一樣對我嗬護關心，所以我的世界隻有你。雖然我經常嚐試著做些改變，比如說和你生氣哭鬧，但是就是改變不了。你時常說的希望我畢業以後就和你結婚的事情。。對我來說不像一個單純的甜蜜的夢。。而變成了坐山，我不想以後的日子被你規劃好。 （二）人如果在嗬護下永遠長不大，但是失去了這層保護膜就會以超乎人想像的速度成長。。。帶著這樣的心情我回去了，看到你我想哭。。。因為我看到你心裏已經不再激動。但是我不想放棄你，真的，所以不想以前那樣要等你問我，晚上我就把自己的心情告訴你。聽到我說對你感情變淡。。你是那樣激動。。聽著你那邊的狂躁。。我頭都大了。之後的每一個晚上都不能睡好。。。不是哭就是鬧，你甚至會因為我忘了以前給你買的那種洗麵奶而大發脾氣，或則大半夜突然給我打電話問我是不是瞞著你進行著另一段感情。。。我知道你是真的真的很在乎我，對我好，很愛我，很想讓把我拉回來，但是這樣隻能把我越推越遠。。但是人在那時候怎麽可能了解到這些。那段日子我真的非常努力，努力的想找會之前對你的感覺，甚至幻想自己已經是那樣啦。。。我騙了自己也騙了你。我不想看到你難受所以在你麵前我總是要盡量表現開心，對你所有的不滿我都承受。上飛機的時候看著你一直守侯的眼睛。。。我真難受但是居然還是說不出那句永遠在一起。。 （三）回到英國了，我感覺到好輕鬆，不用想著有沒有忘了給你發簡訊，還是電話打了沒。我和阿姨出去買東西了手機被放在了包包的最裏麵。回到家我看到十幾個電話慌了。。趕忙給你打回去，你又生氣了，說我不在乎你說我以前怎樣怎樣。。又突然說要跑來看我。我真的生氣了，我要告訴你我不是個小孩子了，我有自己的計劃和感覺。我固然好珍惜你的愛但是它卻是如此的霸道。再那一刻我知道現在的我已經無法背負你的愛而提出了分手，但是那也是慌亂間發生的，說出來以後我自己也嚇壞啦。。。。我知道我們的感情有多長，多珍貴，麵對了多少問題。。我不想放棄，害怕放下。。不得不放下，因為話就這麽說出來了。。。。再後來我就不用說了。。我們彼此都深有感覺，我們哭鬧彼此發火，歇斯底裏的互相喊叫，你的無數電話壓的我透不過氣。。。我說我們先把感情放一邊，讓彼此冷靜。你說不，我要給你明白的答案，你怕我在這邊有別人而讓你空等待。我說我答應你，你又變。。。。終於我生日那天我們分開了。。。。但我想你知道我真不是個絕情冷酷的人，你知道我的。。。為了你我哭了又哭。。。聽到你電話我又氣又恨又擔心。我天真的認為經過這麽多的事情這麽久，你總該了解為什麽我要離開你。。。你的愛太重我背不動，我是你幾乎所有感情的寄托。。。我害怕要結婚什麽的。。我覺的那些東西要隨緣，但如果說不，你自己，你家人。。壓力太大了你的愛太深太霸道。。。我覺的自己私人的東西已經很少很少。我已經沒有能量像以前一樣麵對你的感情的波動，太猛烈。我也是個要麵子的人，可你媽媽媽發來email裏麵赫然寫著我是何等的絕情決意。我的眼睛。。我想就算我真的願意回去，我也麵對不了你身邊的人。。。也許是我變了也許是你變了。。我們的性格走不在一起了。。。但是經過這麽多事情，我想我還是最了解你的人，我知道這段感情對你是何等重要。。而對我也一樣。我的初戀啊。。。。。你在中國是看不到文學city的blog的，天天天天和曼城的黑夜。。。還記的嗎？我們分手後我寫了這樣一篇文章：“雖然看過很多傷情的文章電影，聽過很多為情感傷的歌曲，我從來不曾感到的感情的傷痛可以給人帶來如此持久深刻的痛楚。 如果說感情幻滅的那一瞬間或者之後短暫時間是刺痛。。那麽之後所感到真的失去，隻空留一顆蒼白空洞心的心的痛苦更加痛苦。刺痛已經沒有了。。留下的是眼淚，孤寂 和 久久不散的壓抑心情。轉眼間和帆分開已經快三個月了。。前一段哭泣，黑暗， 心痛的日子似乎已經隨著時間慢慢散去。留下的隻有之前兩個人的美好回憶和偶然淡淡的感傷。我曾經以為愛情是如此簡單，兩個人愛就好了， 就算是吵架慪氣都好，隻要愛就好了。我曾經天真的認為沒 有誰可以奪取我的愛情。 現在看來我小小的執著是遠遠不能和上天與緣分來抗衡的。當兩個人之間的珍貴的感覺。。或者玄妙的火花失去之後。。愛情真的變成了一個空殼，不管我多麽努力的想去填慢它，都是徒勞。我嚐試讓自己在這一段日子沉默。。不去想它。三年的感情，情人，摯友，曾經溫暖的‘曼城的黑夜’ 離開了我的生活。雖然是自己所選擇的道路。。但是心裏的疼痛是真的無法名狀。 為什麽人類要如此的矛盾和脆弱。。既然不愛，既然分開。。就不可以不想呢？？？痛楚淡了，眼淚少了，留給我的是慣性失眠。。。。。 [打印] [編輯] [刪除] 由Ray張貼 @ 2007-04-27 19:05:44 (88) 共 0 篇評論 發表評論 >>>”你是個優秀的男人，如此的專一和執著。在事業上認真努力，對人熱情和藹。在感情上重情重意，幼稚的像個孩子，偏執和任性。但是我，懶散，隨性，喜歡自由自在的生活，感情上卻敏感容不下一粒沙子。。。這封信是不是太長啦。。對不起我哭著寫了好久。我真的希望你可以過的開心不要再孩子氣下去。至於你現在的愛情，我不能評論什麽。。但我真的不忍心你這麽難過的度過每一天。我還是那句話做不成情侶我們就做摯友吧，我相信有一天你會想通的我們還坐在一起吃飯和k歌。

[曼城的黑夜]

春節快樂吧，一如既往的。注意身體，多喝開水