小媛的博客
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正文
1.大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:[論理性與感性])
2.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓,終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
8.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎?“對方:“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”-__-!!!!
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
13. 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
15.老板，有沒有手紙充饑卡？
16.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麽東西？
18.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”當時差點找個洞鑽進去
20.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
21.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
22.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
23.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
24.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
25.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子："聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏"=_=!!!
26.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
27.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
28.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲，兄弟！不是出來賣的！！！估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了
29.好累啊，連吃屎的勁都用光了……
30.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
31.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
32.印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
33.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
34.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... 你笑了嗎？？？？ 笑了就回個笑臉吧。。。。。。。。。。。。。。。。
2.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓,終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
8.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎?“對方:“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”-__-!!!!
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
13. 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
15.老板，有沒有手紙充饑卡？
16.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麽東西？
18.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”當時差點找個洞鑽進去
20.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
21.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
22.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
23.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
24.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
25.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子："聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏"=_=!!!
26.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
27.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
28.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲，兄弟！不是出來賣的！！！估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了
29.好累啊，連吃屎的勁都用光了……
30.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
31.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
32.印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
33.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
34.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... 你笑了嗎？？？？ 笑了就回個笑臉吧。。。。。。。。。。。。。。。。
前幾天慶中秋，有個女生在晚會上唱歌，演唱之前獨白幾句話，本想說用我的滿腔熱情為大家獻上一首歌，一激動說成了“我要為大家獻上我的一腔熱血。。。”大家還以為她要唱死在台上呢。嗬嗬嗬。。
哈哈我不但笑疼了肚子，還差點笑掉了下巴。