正文
今天看了一個電影，看完了眼淚留得嘩拉拉的。心裏麵想到最多的是老公。我想盡管我不能諒解他以前不讓我要孩子的事情，但我確實是愛他的。隻有他才讓我心甘情願地為之做一切。我知道如果我今後不能懷上孩子，那麽我幾年之前的恐懼就成的成了事實：不早要孩子，晚了想要也要不成了。我知道我心中已經有了不少的怨恨，盡管從他幾年前就不想要孩子開始，我就告訴自己這一生沒有孩子也可以。可是一看到別人家的孩子，我的心又開始軟了。家庭是我最想要的，如果沒有孩子，怎麽完整呢？ 糾纏了幾年下來，我的心都開始死了，對什麽都提不上興趣，除了要孩子。
老公呢，現在想要了，我心裏麵真的特別恨他。我沒有向他提出要什麽東西，隻是想要個孩子，但他總是不讓，好象我的快樂與他沒有關係。但我幾年前看到身邊有人年齡大了不能生孩子的時候，我就害怕。這幾年的不快樂與絕望，造成月經不調了，到現在有可能會有別的問題，誰知道呢。
幾年前我問自己，為什麽要孩子，難道我不能考慮老公的感覺嗎？ 後來我一次次在壓製我自己想生孩子的想法，盡量不與他提，但過幾個月我還是會提，因為我有時候想著沒有孩子的生活，會難受得要命，莫名其妙地流眼淚。 我想一方麵是我特別喜歡小孩子，而且我感覺這是人生必經之路，早生肯定會比晚生好，不至於年紀大了還要帶著小BABY。 另一方麵，老公是獨生子，家中老人肯定想要抱孫子，要是我將來年紀大了不能生，那麽他們會怪我，而且也讓他們心中難受，畢竟想抱孫子是人之常情。還有就是老公自己，不聽取任何人的意見，但他將來可能會比我更想要孩子，因為他並不是一個一生不想要孩子的人，如果到那時我生不了，我的一生，老公自己，他的家人都會傷心，為什麽要賭這麽大的犧牲呢？ 當時真是想不通，做他的思想工作但他的態度之壞讓我好多次想自殺。後來這個自殺的念頭在我心中越來越強烈。有一個學期，我選了18個學分，為了早點畢業。其實課業對於我來說，都不如那種想生孩子但不能生的痛苦相比。後來我問自己，能不能一生不要孩子，是不是兩個人可以做到，不管將來有沒有孩子，都快樂地生活。回答是NO。我知道老公總是在一個階段想要一個東西，從不考慮長遠的事情，孩子問題對他來說也是一樣。但我考慮的時候，會想到幾年後，十幾年後的生活，我看到他因為我不能再生孩子而痛苦，兩人因此的爭吵。我當時非常明白，將來的他不僅想要孩子，還會要幾個，可惜他當時想著自己就是不要，別人的分析與道理，對他來說不值一文。
寫下此文，心中非常酸痛。要是沒有深愛過他，我是非常容易地離開，或者是把這事情看得開些。可當時我決定嫁給他的時候，我知道我的一生一世會跟著他。要是孩子的事情不能WORK OUT，難道我們因此互不原諒，一生互相折磨？可我真想看到他的HAPPINESS，有時候我想要是有了孩子，他會變得不那兒容易焦慮，會知道好好地ENJOY一下生活，因為有時候想要的成功，並不是需要放棄一切來取得，這樣反而容易失去。在ENJOY生活的同時，事業也會因此建立。
我知道他自己因此而活得也辛苦，他一直想成功，放棄了許多東西，也不怎麽RELAX一下自己，可這樣下來，每一步都走得非常辛苦，因為他太刻苦地追求那些想要的東西了，把身邊最應該值得珍惜的反而放到，到最後想找回也已不可能，何必呢，生活中好多好多成功人的例子，哪一個是放棄家庭換來的？ 不是說吃得苦就可以怎麽樣，方法與方向，處世的態度，也是非常重要的。
我真希望老公能心態放平和些，這樣不至於在一個小失敗前就認為自己要努力更多才能做好。 RELAX一下效率更高的道理難受他不明白嗎？
這個博客，把著自己想什麽就放進來，還挺不錯的。可惜，我已對什麽文筆文風早就不感興趣，胡言亂語就是我現在的生活寫照。
而且，既然你知道老公的弱點，為什麽還一味聽他的？你可以用些小伎倆，小意外，有了就有了，生了就生了，他能怎麽樣？愛他，並不是全聽他的，否則你也會恨他，因為他肯定有不對的地方。
最後，看醫生，尤其吃藥，要很小心。健康可比要孩子還重要。好運。