這是我信息，我的詩歌

 
作者： 王一樂

 

　　我生在一個基督徒的家庭，小時候就與父親一起禱告。還記得第一個禱告－－在我三歲半那年。文化大革命的時候，我們家因為是基督徒被抄家。祖母被打得精神失常。家裏有一個紅衛兵袖箍，我不懂事，也不知道從什麽犄角旮旯裏麵翻出來，戴在胳膊上玩。爸爸怕奶奶受刺激，讓我不要帶。可是我不聽話，偏要帶。父親就把我拉過去講道理，讓我認錯。我認錯以後，父親說這還不夠，還要向“天父”認錯。我半懂不懂地跟著父親做禱告，從此就知道人犯錯不僅得罪人，也得罪天父。當時給小孩子講福音是很危險的，可以被判刑。父親卻冒著危險把福音傳給了我，並從此開始天天給我講聖經上的故事。

　　那段時間是很幸福的，每天都盼著父親回來。父親教我算數寫字，還要描紅模字。晚上，他會給我講故事，玩捉迷藏，還會帶我禱告、睡覺。我最不習慣的是，睡覺前父親總要親親我－－他的胡子可紮了。在我快六歲時一個晚上，我比平常多寫了兩篇紅模字，等著父親回來“驗收”表揚我。等啊，等啊，父親一直沒有回來。到了快十點，家裏突然闖進了一群人。為首的一個講了一句話，拿出一張紙，讓祖父簽字。幼小的我，意識到了什麽，問奶奶：“我爸爸還回的來嗎？”奶奶講：“爸爸回不來了。”我放聲大哭。奶奶把我摟到懷裏，一字一字地講：“咱們不哭。”我一下就不哭了，在奶奶懷中慢慢睡去。醒來時，已經是第二天的早晨。奶奶對我講： “樂樂，我們不信天父了。”（大人怕小孩子出動亂講，給家裏找麻煩）我一聽，心裏特別難過，想：“我要是不信天父，天父多可憐啊。”眼淚差點掉下來。我是一個聽話的小孩，於是嘴上說：“好”，但心裏決定：“就是你們都不信了，我也要信。”就這樣我開始了我五年沒有父親的生活（父親後來被判五年徒刑，罪名是 “披著宗教外衣的反革命分子”）。自己時常在沒有人的時候，跪下來向天父禱告。等到父親五年後從監獄出來時，我已經成為一個大孩子。想法和小的時候大不一樣，為進化論、共產主義理想（我還生活在理想主義的一代）所吸引。父親出來以後，有一段時間沒有工作。在我和弟弟身上花了許多的工夫，我們後來慢慢回到基督教的信仰。其中令我最難忘懷的，就是敬虔的父親時常祈禱到夜深人靜的二點鍾。後來他又回到原來的單位上班了，於是改晚禱為晨禱，每天清晨五點就起床，禱告一個半小時到兩個小時，然後就上班。敬虔的父親在我的生命中烙下了深深的印跡。

　　長話短說。我一直是很順利的：三好生－－重點中學－－北大。在我的信仰中，由於很多複雜的原因，也築成了一套“成功”的“神學”。就是：隻要敬虔愛上帝，便可以凡事“順利”。臨近畢業與畢業後聯係出國的失敗，使我的信仰在各種考驗中幾乎蕩無存。當我九二年，最終疲憊地“衝出”國門時，我幾乎已經成為一個沒有信仰的人。在信與不信的邊緣遊蕩，就差明明白白地講一句：“我不信了。”然而，從小的信仰，真樸的感情，令我始終不能明明白白地講這句話。（當我看到評論尼采對基督教的複雜感情與自我的煎熬／摧毀時，我特別有感觸，可以理解－－他畢竟從小生活在敬虔的家庭，父親是路德宗的牧師）。九三年夏天參加一個基督徒的菅會時，一首歌深深打動了我，令我猝然猛醒。

　　“因他活著，我能麵對明天；因他活著，不再懼怕。

　　我深知道，他掌管明天；生命充滿了希望，隻因他活著。”

　　我不禁暗自詢問：“我信的真是一位實實在在的上帝，一位已經從死裏複活的耶穌嗎？我從小的信仰到底是什麽？”於是我下決心重新（！）來了解上帝。這次是下了決心，要了解到底基督教信仰是什麽（不再像小時候那樣糊裏糊塗）。後來，後來。。。。從聖經當中，從前輩基督徒的書籍中，我真正認識了那位主權在握，掌管宇宙萬物的上帝。我整個的人便降服在上帝的腳下－－我找到了上帝，也找到了我自己；認識了上帝，我也認識了這個世界，並怎樣看待這個世界。一切的一切（理智、情感、意誌、。。。）都找到了歸宿，找到了立足點。這應該就是兄覺得我“文章體係感很強”的原因吧。上次本想也聊一下哲學與宗教的關係，但因為時間有限，隻侃了侃韋伯。在我看來，哲學（特別是經典哲學）提的問題都是關鍵性的問題，但問題的答案不在哲學的範疇。哲學來答是勉為其難了。哈哈哈，怎麽聊著聊著，又深沉起來了。不談了。總之，我在上帝信仰上找到了真正生命的源頭，讓我愛－－愛上帝、愛太太、愛父母、愛孩子。。。，讓我努力進取，讓我。。。讓我成為一個在上帝麵前整合的人。

　　"This is my story, this is my song."真交朋友就需要交心。今天主要是和兄談談我自己，我這個人。

　　祝您在新春佳節更加幸福，於來年在生命的曆程上有豐盛的收獲。