網事穿過記憶的門

柯紫貝貝

　　 第一章 愛恨網路
　　
　　 一
　　
　　 請讓我允許自己帶著悲憤的心情來寫下這些文字，以平息我這顆多日來倍受委屈和傷痛的心。首先，YY（*在此隱去所有真實的ID以及他們其他的ID名，隱去了原論壇和網站的真名）在論壇裏不斷的惹事生非，對我進行人身攻擊、嘲諷甚至是肆無忌憚的辱罵以及他無端的與XX在論壇裏挑起×堂的事端，並且在論壇裏大談我們過去的林林總總以及對異性追求的先後層次，這近乎變態的瘋狂舉動讓我覺得荒誕和可笑，同時也深深感到世事變幻無常，人心叵測。
　　 是不是一定要逼著我拿出當時我們的聊天記錄公開與眾，讓所有的人看看真相，看看當初我是為什麽留在了論壇，看看當初那個滿懷著熱情的人是如何追求女孩，如何在見麵之後說你真可愛之後卻去了另外一個女孩的家裏待到半夜三點回家然後和你說BYEBYE，是不是一定要逼著我同意CC來論壇和她一起來揭穿他的真麵目，不再使更多的女孩受到傷害。
　　 寫到這裏，我的心裏是沉痛，我早已不再想提起這些往事，我和CC成了好朋友，而看著那些天真的女生在重複走我們的路的時候，我的心卻在譴責我，CC說我不揭穿是在害人。可是，我又能說什麽，我不想提起這些陳年舊事，早就煙消雲散了。我也做不了什麽，改變不了什麽，每個生命都在按著他的軌道在運行著，善與惡，愛與憎，不斷的在我眼前進行演出和排練，隻是期望好人有好報，惡人總歸逃不了他的報應。
　　 這個時常溫暖我夢鄉的論壇，這個讓我感到分外溫馨和自由，快樂和安心的樂園，卻在一夜之間粉碎了我對它的熱愛和純真的追求。兩個月以來，麵對論壇的我經常會不知覺的默默流淚，默默傷心。
　　 無端的遭受到來自朋友（而且是私下在一個餐桌上開心碰杯的朋友）的惡毒語言的攻擊，無端的受到一直都當作好友的姐姐表示為了她的朋友嚴厲的指責以及後來惡狠狠的漫罵。
　　 我縱有千百張口，也無法把我們的友誼再挽救回來，就算我和支持我的人一起戰勝這一切對我的汙蔑和挑釁，也再不能還我一個安寧的愛的世界，還我一顆純真的心。我隻是沉默，一直都沉默，慢慢的看著這一切過去，慢慢的看著論壇恢複平靜，恢複往日的輕鬆和快樂。
　　 還有XX一直以來都在旁邊極力的支持著我，安慰我，維護我，使得一再想逃離這個傷心地的我變的堅強，重新回來。看著那些可愛活潑的身影，那些開心的人以及關心我的朋友們在論壇裏快樂的嬉鬧和討論，每天回家打開電腦查貼，看到一片和平和寧靜，感到非常的滿足和寬心。
　　 請讓我再允許自己狠狠的呼吸一口氣，因為我的心現在跳動的實在厲害，多日來情緒不斷的跌蕩，使我在保持微笑的同時精神上也已經承受了太多太多。這路還是要繼續走下去，保持一顆從容的心，安靜的麵對你、我還有他。但願好人好報，但願曾經經曆的一切都不是過眼雲煙，是你我人生路上重要而寶貴的一筆。但願友情長久，情誼無價。
　　
　　
　　 二
　　
　　 “生命裏充滿了大大小小的爭奪，包括快樂與自由在內，都免不了一番拚鬥。”我微笑著讀完席慕容的《生命的滋味》，自己何嚐不是在無形之中也參與了一場在這網路裏爭取自由和快樂的拚鬥呢。
　　 我不是一個熱衷於也不善於交朋友的人，也不是可以每天都在這裏可以找到很多的話題和很多人來聊天，也不能每天都有好的創意來策劃節目。
　　 被XX三次請進論管部，什麽都還不知道的我就可以“脫穎而出”成為“×堂新英雄”了，論管的具體工作是什麽，沒有人和我說，×堂到底是什麽，也沒有人來告訴我。隻是幾乎所有的人對我說的最多的隻有這幾個字：恭喜，加油，努力！對我這個剛進城的小遊俠來說，什麽都隻是一個模糊的概念。
　　 我隻知道可以刪貼，推薦貼；隻知道一遍遍的去翻精華區，去找曆史的痕跡，找×堂的點點滴滴。幾乎看完了每一篇精華文章，我知道這裏絕不是那麽簡單，也決不是那麽容易和平相處，我隻是小心翼翼的說話，誰也不敢得罪；我也知道隻要我想說話，就會有人來和我聊天，陪著我，我不會寂寞，不會孤獨。我貪戀著這麽一點點的快樂，貪戀著這份並不真實的關愛和新鮮，帶著幾分固執想把這些都進行到底。
　　 ——如果我真正愛一個人，則我愛所有的人，我愛全世界，我愛生命。如果我能夠對一個人說“我愛你”，則我必能夠說“在你之中我愛一切人，通過你，我愛全世界，在你的生命中我也愛我自己。” 　——Ｅ·佛洛姆
　　 在這個實驗人性最佳場所的網絡裏，原來愛是可以這麽完完全全真實的體現出來。翻遍了精華區的帖子，開始懂得一些事情一些人。試著做一些自己想出來的節目，也覺得很開心。也看看別的論壇裏的活動，才知道“天外有天，人外有人”，論壇的帖子數一天一天比一天少，好多人來了都會丟一句話：這裏的人氣好差，看來這裏真的不行了。是不是有些氣人呢，為什麽我們就不可以擁有更多的快樂，更多的希望呢。
　　 我努力，不是為了去爭什麽名次，不是為了去爭什麽榮耀，我隻是想塌塌實實的做好一點一滴，認真的讀貼、回帖，禮貌的和陌生人問候，隻是希望可以爭取到比別人更多一點的快樂，更多的榮譽還有更多的尊重和希望。
　　
　　
　　 三
　　
　　 “請讓我學著為自己的行為負責，請讓我學著不去後悔，當然，也請讓我學著不要重複自己的錯誤。
　　 請讓我終於明白，每一條走過來的路徑都有它不得不這樣跋涉的理由，請讓我相信，每條要走上去的前途也有它不得不那樣選擇的方向。”
　　 寫完《二》的時候，突然的感覺到自己老了很多。想就此罷筆，但是還是有很多的話想說，要把回憶繼續訴下去。
　　 在外麵漂泊了這麽些年，人生的大起大落也經曆了一些，得失也不再那麽計較許多了，倒是越來越平淡和安靜。隻是在回憶過去的時候，常常的會後悔，經常的想，當我真正的老了的時候，坐在窗前的搖椅上看著殘冬的皚皚白雪和夕陽西下，我還會不會後悔，會不會對我的人生有所遺憾。
　　 如果說一開始做論管還感到新鮮的話，那麽到了後來更多的付出卻讓自己有了很多的負擔和責任。和X堂接觸的久了，在論壇的後麵經常可以聽到哀歎聲和罵聲，可是我的快樂是實實在在的，我的幸福和感動也是真實的，雖然風言風語，我還是一個字也沒聽進去，相反，從這裏獲得的快樂促使我更努力的去維護。
　　 我從來都不覺得自己適合做一個領導者，而論管部部長這個頭銜卻把我推到了最前線，一開始並不知道如何去帶動論管部，而且還有那麽多老成員，我雖然有著熱情，卻還是畏首畏尾，隻是自己能做的就做，能夠承擔的就自己承擔。論壇開始有了起色，一批批的新人加入了進來，我也開始正常的去上班、工作，也送了一口氣。
　　 而對我真正起到作用的是無形之中我認識到了XX的寬厚和仁愛，還有SS每天早上來做新聞的那份堅持和辛苦，都讓我深深的感到一顆愛護的心是多麽重要。
　　 “讓我知道，整個人類的生命就有如一件一直在琢磨著的藝術創作，在我之前早已有了開始，在我之後也不會停頓不會結束，而我的來臨我的存在卻是這漫長的琢磨過程之中必不可少的一點，我的每一種努力都會留下印記。讓我能從容地品嚐這生命的滋味。”
　　
　　
　　 四
　　
　　 “生活的美妙就在於它的豐富多采，要使生活變得有趣，就要不斷充滿它。”——高爾基
　　 在網路我真的學到了很多，我的生活除了工作之外，我把大部分的精力都放在論壇上，它不僅僅是可以讓我放鬆緩解自身壓力的地方，更讓我深深的體會到一定要勤奮紮實才可以做好。
　　 和網上的GG討論什麽才是成熟，我說把複雜的事簡單的處理了就是成熟。不知道是不是把自己也簡單的處理了，我會簡單的逃跑，簡單的回避，簡單的遺忘，到最後簡單的思考問題。
　　 “業精於勤荒於嬉”，這句名言時刻的提醒我是一個細胞裏都孕育著懶惰和散漫的人。有很多事情都來的那麽突然，而逃跑的工作卻可以那麽輕易做好。也許不是簡單的逃跑，也許是習慣了逃跑，習慣回避一種痛，習慣回避一種傷害，一切都是那麽習慣，理所當然。
　　 而重新回來是不是在告訴自己要做一個戰士，做一個時時刻刻和自己鬥爭的士兵罷？很長的時間裏我很糊塗的過著，不知道自己要想什麽，要做什麽，很默然的活著。
　　 我覺得害怕，不安。論壇裏不再放肆地任由性子去笑，隻有逃到QQ上。
　　 睡夢中到論壇，夢到在盡興的時候突然又出現了那些和我無止境的爭執，在白天醒來時候總想著那一夜的一幕又一幕，恐懼和害怕纏繞著我。
　　 當我現在意識到的時候，我覺得害怕，因為發現自己這麽的脆弱，處在一個進退兩難的地步，不知所措。
　　 發現自己竟然在很長的一端時間裏不可以自己拯救自己，不可以讓自己堅強起來。可我不會可憐自己，因為知道，這個靈魂是多麽的卑微和尊貴。
　　 越是靠近自己，越是害怕。過去以為隻要心中有愛，什麽都可以化解的，可是我沒有做到，為什麽一定要用武力，用強製的手段來解決呢。原來愛也是可以害人的，不，應該說是沒有智慧的愛，缺少了善意和理智的愛讓我們都受了傷害。
　　 “抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁”。
　　 　2002年7月
　　
　　 第二章 離開網路
　　
　　 因為愛，我留在了網路，也因為愛，我離開了網路。如果說對網路還有什麽思念的，那隻有他一個人了。
　　
　　
　　 一
　　
　　 在我寫完了《愛恨網路》之後，我已經是一個非常有經驗，是很多人眼裏最優秀的論管部長，善於處理論壇內的任何事情，對於×堂裏的任何事件我都可以坦然麵對，從容應付。可是我累了，我真的累了。
　　 七月，XX被入選網站的執政管，我接管了街道主管的職位（執政是不可以同時任街道主管的），但是沒有公開。也就是說，除了XX和我，沒有人知道穿著馬甲的街道主管名義上是XX，幕後是我。
　　 XX打電話給我告訴交待我主管的事，我二話沒說便答應了下來，秘密的操作街道裏一切大事。六月底，XX去網站正式上任的前四天的晚上，他突然要我做他在網絡裏的老婆。
　　 當時我的感覺……很複雜很複雜。我不能說我不喜歡他，我不能說我從來沒有想過要在網絡裏做他的妻。
　　 他是執政，他是×堂的堂主，他在這裏有兩年多的心血和事業，他是千百人矚目的焦點，他是眾MM暗戀的對象，他竟然提出……要我做他的妻子！
　　
　　
　　 二
　　
　　 我想起我們的第一次見麵，同年的3月3日，天空下著淅瀝小雨。茶坊裏，我坐在他的身邊，低頭臉紅，聽著他的朋友對我格外大聲的介紹他的女朋友，我不敢看他直視我的目光，原本準備好的熱情一掃而光，原本有很多想說的話全部都拋到九霄雲外，我不知道怎麽麵對他。他留我和他們吃飯，我答應。他給我不停的夾菜，找話題和我說話，叫人送我回家……我隻是隨便說幾句，盡量的掩飾內心，更多隻是沉默，沉默。回家之後，我對著鏡子裏的自己看了很久，沒有眼淚，我不停的對自己說話，忘了，忘了他吧，即使他多麽喜歡你欣賞你，即使你們之間有過那麽多的默契。他在網絡裏和現實裏對你的那些特別的好，誰都可以看的出來，可是他有了一個女朋友，他有了一個女朋友，他們要結婚了！
　　 從那之後我約束自己很成功，我知道XX對我有一種特殊的好，我知道我是他非常好非常知心的朋友。
　　 他給我的第一個電話，在我們見麵後的第一個周六，他在單位值班，一個下午，整整一個下午，我們在電話裏聊了將近四個小時，我們都很愉快。隻是有一句話讓我心生疑慮。我們的一個朋友有婚外戀，並且正大光明的出現在公開場合，他對我說的時候，我對這個現象感到比較厭惡，誰知他說道，也許我們將來也會是那樣呢。
　　 這之後，我都有些回避他，並不是因為我害怕了，而是有了另一份感情進入了我的生活。一個來自北京的大男孩，帶著一身的傷痛的我在三月迅速的投入到他的每夜兩個小時的電話粥裏，我們開始了“電話戀”，整整兩個月，他每天晚上都給我打長途電話，他光是買電話卡就用了一千四百多塊錢。
　　 我們的感情一直很好，直到我們的五一見麵。五一我們有一個很大的聚會，XX指明讓我來做主持。這個北京男孩在四月二十八日帶著一個很大的流氓兔來上海與我見麵，可是……
　　 我們沒有一點進展，見了麵之後我一點也不熱情，在幾個女孩的推攘之下更加躲閃的厲害，而他，也沒有實現他的浪漫願望。這樣一個浪漫的男孩，感情來的快去的也快，我在他落腳的旅館房間門口吻了他，我知道我們結束了。
　　 第三天是我們的集體聚會，五月裏還不是很熱的天氣，我穿了一條露肩連衣裙，誰也看不出來我正經曆著一場失戀。XX沒有來，他帶著女朋友去了別處旅遊，聚會的事都交待給我們幾個關鍵的“頭頭”了。
　　 那天我隻是笑，對誰都客客氣氣，微笑、一直微笑。我記得XX交待給我的任務，我要圓滿的完成。那天去了五十多個人，我們喝茶聊天，做一些節目，發一些從網站帶來的獎品，吃了晚飯，還照了很多照片。我一直都很安靜，我的麵龐隻是平淡，平淡的讓自己感到乏味。
　　 晚上我們幾個熟悉的二十來人去K廳唱歌，他也在。一開始我並不想說話，很安靜的在一旁，他們都很開心的唱歌，玩色（shai，第三聲）子，我看到他在我的對麵和別的女孩說話，我聽他唱了《挪威的森林》，我也唱了我們一直在電話裏唱的《約定》。後來他們都有些累了，話少了，我卻來了精神，我像是醉了一樣，胡亂的去唱歌，拋色子，我一個人跑來跑去，大聲的笑，大聲的說話。我想起XX在走之前對他說我是個好女孩，要他好好對我，我想起他對我說他保證過一定會對我好，好好愛我。我想起我對XX說讓他放心，我會好好的，我和他都會好好的，聚會也會做的好好的。
　　
　　
　　 三
　　
　　 XX在五一假期回來之後就訂婚了，為我們這些網友辦了兩桌酒席，也請了我去。那天來的很突然，我還沒來得及準備禮物。匆匆的我買了一個水晶蘋果和一個可以在裏麵點蠟燭的白色小房子，趕到飯店時已經晚了，他們都在等我，我進包廂的時候，XX便招呼我去他的那一桌，我坐定，在他的對麵，宴席還沒開始，他離開他未婚妻，坐到我的身邊，還沒來得及說句話，就被那女子的朋友們給叫了回去：你怎麽坐到別人的身邊了？再看他的女朋友，眼神裏有一些怨艾。我沒多說話，他無奈的回到座位，大家碰杯喝酒的時候我偷看了他一眼，發現他的眼睛正直直的盯著我。我紅了臉，低頭，心裏酸苦。那晚的夜色真美，可是我無心欣賞，我們去唱歌，他顯得很開心。
　　 自此，我們總共隻見了三次麵。五一聚會使我紅透了網路，卻也紅透了一些人的眼睛，發生了一係列事情，讓我寫了上麵的愛恨網路係列，而這些事情的始末，XX都一直在精神上支持著我，讓我感到他的心沒有離開我半步。我更加的熱愛網路，決心要把網路的事業和他一起進行到底。
　　 也是在那個時候，我在網站裏和另一個人風結婚了。網婚舉行的很熱鬧，兩個街道同時慶祝，風向我求婚的帖子被加進精華區，成了永久的紀念。
　　
　　 四
　　
　　 做了執政的XX越來越忙，而我在網路裏也越來越忙，我唯一的信念就是他不在網路的時候，我盡力把網路所有的事情都穩定下來，幫助他堅持下來，讓他感到再累也還有我。
　　 為了網路我們在網上的交流越來越頻繁，可是，他對我的要求也在增加，接二連三的向我提出見麵，做我的男友，我拒絕。可我每天滿腦子都是XX，他充滿了我的內心。他的每一次提出，都讓我心跳，都讓我怔怔的發呆，一時不知道該怎麽辦才好，我每天都要經曆一場與自己的內心的搏鬥。每天，我的心都會經曆從甜蜜到恐慌到絕望的過程，我一個人的時候，時而微笑，時而搖頭，時而發呆，時而落淚，可隻要我空閑下來，我的腦子裏全部都是他。可我不能，不能答應他。
　　 這樣的日子他堅持了很多天，我越來越痛苦，壓抑極了。我常常的感到自己真的要瘋掉，要崩潰了。我真的很想見他，八月的聚會是他發起的。我對很多人說我累了不想去，那天他也沒去。他知道我不想見他。十月初，又是有一個聚會，慶祝他做了執政，我找了一個男孩和我一起去了。那是我們的第四次見麵。他坐在我身邊的時候，我竟然一個字也說不出，我隻是避免直視他的眼睛。後來說的話也隻是和網路有關。
　　
　　
　　 五
　　
　　 我深深的陷入了回憶之中，那些往事，在我的腦海裏保留的那麽清晰，一幕又一幕，究竟有沒有人可以告訴我：這是不是愛情？他是不是我最愛的那個人？
　　 我終於答應和XX單獨見麵，也是最後一麵。雖然網絡裏的他做事幹脆利落，雷厲風行，可是在對於我們的感情問題上，他卻謹慎小心，掩人耳目。八月，蕭兒給我推薦了林子，我把所有想念他的的文字都寫進了日記裏，所有不敢對人說的話都堆積到日記裏。
　　 我們的見麵隻讓我看清了一個事實，那就是，他的未婚妻對他非常好，他即使是不愛她也不會拋棄她，而我，他即使是深愛著也無法和我結婚。他問我下次我們見麵選在哪裏的時候，我沒有說話。
　　 十一月四日，有很好的陽光，枯葉飄落在地上，被風吹起，沙沙作響，好美的一個金色的秋天。那天回去後我一直有很深的負疚感，一夜之間，我似乎變成了另一個人。我那麽深刻的感到，我是一個第三者。我在破壞另一個女人的幸福。
　　 我混亂極了。
　　 我也是一個曾經受過傷，被深愛的人拋棄過的女人，我明白那是一種怎樣的痛苦，那是怎樣的絕望，怎樣的刻骨銘心。
　　 兩天之後，我決定，離開。徹底的離開。
　　
　　
　　 六
　　
　　 我不是厭倦了，我隻是累了，我太累了。我需要休息。我漸漸的放棄了網站裏所有的事情和人，也放棄了風，我撤銷了我們的網婚。我的資料裏，配偶一欄寫著“離異”。網路的事情我移交給了別人，我提出了離開，再也不想管了，再也不想回去。
　　 愛，或者不愛，對我來說，都不再重要了。我知道生命裏會遇到很多的人很多的感情，他們的感情有的和我會很匹配，就像XX，我會覺得他的心一直就和我在一起，他一直就在我心裏，我知道彼此會思念對方，但永遠不會再有見麵的一天。也許這是愛，也許，也不僅僅隻是愛情。
　　
　　 我很想全部的傾訴這些事情，很早以來就非常的想，我感到自己是一個極度需要傾訴的人，因此我在去年寫過的《愛恨網路》之後幾乎是完整的補充了這第二章，這些都是我的愛。我相信。
　　 　2003年5月

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