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情人節送老婆什麽禮物又不貴又能使她很興奮?

(2011-02-13 12:16:26) 下一個
問:情人節送老婆什麽禮物又不貴又能使她很興奮?答:給她寫一封匿名情書


經典口誤笑話, 煮情人節快樂!

1. 單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什麽我的拖鞋哪裏去了?

3 .我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……

4.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家夥一頓

5.爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”

6.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裏的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!”

7. 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

8.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。”

9.一次文藝晚會,主持人上台報幕:下麵請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

10.老虎不發貓,你當我是病危呀!

11.我:那是我們物理老師。。。  同學:教什麽的阿?  我:化學。。。

12.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”

我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年

13.有一次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了”

14.gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!”

15.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”

16.上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

17.老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”

18.我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!

19.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

20.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裏聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

21.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死

22.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙傑倫”......

23.以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

24. 朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

25.有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“...

26.晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國凶鈴了!“

28.政治老師有一次講課的時候說:“下麵我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子”

29.初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

30.政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~”

31.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

32. 我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!”

33.播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄(黃飛鴻轉世??!)

34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~

35. 記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”

36.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!.............無地自容-_-!

37.一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”舅舅:“這孩子,這麽大話了,連人都不會說!”

38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口裏那師傅問他:“要點兒什麽?”他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麽呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麵包!”

39.英語課,老師:“good morning,teacher!”學生:“good morning,student!”全班哄堂大笑。

40.一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麽,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……

41.一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?”

42. 妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。妻驚訝:什麽?丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

43.媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏麵~~~~~

44.一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:“媽!”

45.兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”

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