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聽來滴故4-- 阿卡卡

(2009-10-04 12:23:23) 下一個

聽來滴故4-- 阿卡卡

據雪從前在印度，便便後48 用手紙滴，用手。。。。。。

有1個傳道銀要去印度傳道，帶了2 大箱手紙！屆天下了飛機，被印度機場滴警衛攔下詢問:

“你滴箱子裏裝滴4 鞋麽？”

“哦，4 方便用滴手紙。。。。。。”傳道銀趕緊答話。

“嗯？鞋麽4 手紙？額滴不明白。。。。。。”印警鄒起眉頭，用右手捏捏下

巴。。。。。。傳道銀立刻急中生智，指指印警滴右手，

“哦，瑟，手紙奏4 你們滴手，右手啦！ ”

“噢，明白料，明白料，去8，去8! "

於4，傳道銀拎起2 大箱 "右手" 進入印度！
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1.飛機上，為了逗逗空姐，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不？她又從另外的兜裏拿出牙簽；我很鬱悶，再問，你有一次性筷子不？MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆了A夢不？

2.【債主】一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了!

3.【睡不著就數羊？！】西方人用數羊來催眠利用的是潛意識。羊的英文是sheep，和sleep音近，所以一直數羊其實是一直在跟自己重複睡覺睡覺。中文的羊和睡覺沒有諧音關係，因此不管怎麽數也不大可能睡著。不過，如果你真的想睡著，我們可以換一個詞----水餃水餃。

4.一個小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指著他爸爸的那個部位問：“爸爸，為什麽你的小鳥那裏那麽多毛毛呢？” “因為爸爸是大人。” 小正太哦了一聲：“為什麽媽媽也是大人，卻有很多毛但沒有小鳥啊？” 他爸淡定的說：“因為你媽媽的小鳥給你了……”

5.一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！

6.【便衣】一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

7.【每個強盜都有當醫生的潛質】強盜搶你可以報警，醫生搶你隻能認命。強盜作案便是魔鬼，醫生搶錢還當天使。強盜搶了錢就逃跑，醫生搶了叫你滾蛋。強盜搶多了要槍斃，醫生搶多了還受表揚。強盜也許沒搶過醫生，醫生一定搶過強盜。醫生上輩子一定是強盜，強盜下輩子一定想當醫生。

8.感冒了，怕去醫院太破費，於是對老婆說：“熬點薑湯喝吧。” 老婆說：“薑太貴，咱們還是去醫院吧……”

9.“中國的國球是什麽？”? “這還用問，當然是乒乓球了！”? “不對！”? “那是什麽？” “足球！”? “為什麽？”? “總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”

10.MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道：“小姐你像雞！” MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然後的士走了…… 然後mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~ ”

11.甲：暗戀哪吒的女人是誰？乙：不知道，還有這事啊？甲：是王菲，因為她在傳奇裏麵唱：“想你時，你在鬧海...”

12.所謂色即是空是指：因為電壓等於電流乘以電阻，故AV=AIR

13.【趣言】1、什麽是壞人？白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。2、昨天看了你一眼，現在眼睛還疼呢！3、你打扮成這樣.是對這個世界有什麽不滿麽？4、你穿得很危險，但長得很安全。5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞！全黑了…6、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地

14.據說在每一個地鐵站，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過正在拿著 iPhone4 的路人，掃了一眼屏幕，會低聲提醒他說：“怒鳥又出新關卡了。”

15.【樓主提問】今天下載了一部日劇在觀看了大概五分鍾之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問是不是我的顯卡壞了【最佳答案】你的聲卡也壞了吧？老是咿咿呀呀的，建議把日劇發給我，幫你診斷一下原因【提問者評價】好的，我直接給你日劇網站的了，那裏貌似可多日劇都有毛病。

16.所謂價值觀不同就是:給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭

17.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓！

18.老師：降落傘和避孕套的區別是什麽？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分！

19.聽別人講的，一位師兄在火車站遇到一位看起來很真誠的女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，要師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看著她誠實的眼睛師兄很想掏錢,突然師兄靈光乍現問女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯係和區別是什麽？”她…… 這招還真行!

20.和女友逛街買衣服。女友突然說：“你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。” 我想想，的確是：2年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢，這兩年學了個樣樣精通…

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放假坐公交車回家，人很多，一師哥拚命擠著把我送上車，該他上車了，不知道怎麽磕了一下，撲通一聲跪到台階上了，司機（一個年輕小夥子）震精的看著師哥，想了半天，說到：“內個....你沒有錢也可以坐的...”

2011-01-12發布 | 標簽：沒有錢也可以坐的

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有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裏拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”

2011-01-12發布 | 標簽：心理教學法

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冬天的時候有的公交車上的木椅子很冰，元旦那天我和朋友在車站等車，不久就來了一輛比較空的車。車剛停穩，朋友立馬衝了上去，等我上去了問他：你怎麽這麽急？？他得意洋洋的說：“趁椅子還熱乎！”

2011-01-12發布 | 標簽：趁板凳還熱乎

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某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的“苛薄女一號”就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：“弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！” 於是那小孩就一邊哭一邊走過來，“苛薄女一號”滿臉微笑的告訴他：“弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶裏去！！” 於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：“姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔……”

2011-01-12發布 | 標簽：苛薄女一號

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一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。在展覽會上，工作人員出於無知或是疏忽，把這幅大作掛倒了。他們正準備把他糾正過來，這時畫家製止說：“不必了。”他拿起筆來把作品的標題改為《日落》。

2011-01-12發布 | 標簽：隨機應變

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有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。 “你為什麽要這樣呢？”有人問他。 “在死者麵前，我感到很羞愧。”他回答說。 “為什麽呢？” “這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！”

2011-01-11發布 | 標簽：愧對死者

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王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什麽也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鍾再進來好嗎？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什麽不如意嘛！” 王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，隻見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！……’” 牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。” 王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！”

2011-01-11發布 | 標簽：寄遇

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法律係期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“ 某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”

2011-01-11發布 | 標簽：有何不同

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他說沒愛好，並非清心寡欲，是沒把你當心腹；他說看著辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說再想想，不是沒想好，是要你別再想；他征求意見，不是廣開言路，是尋求同謀；他表揚你，不是你幹得好，是籠絡人心；他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。

2011-01-11發布 | 標簽：讀懂領導

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：問：為什麽歐洲杯比亞洲杯好看？答：因為歐洲杯是E－cup，亞洲杯是A－cup啊!

2011-01-11發布 | 標簽：cup不同

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昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了～