無言

無言

1996年的今天，我認識了你。

我一直很敏感，總是在想象著分手的場景，因為你從來就不屬於我。今天，我沒有想到現實要比最殘酷的想像要來的更痛，更難以叫人接受。試想了很多遍，該如何麵對今天這樣的你，反反複複，我沒有勇氣承認情已逝，而愛隻剩下習慣時，我無力以對。

6年了，從一開始的寵愛到你今天的不愛，我無話可說，就好像我安慰好友的一句話，“在男女感情之中，女人做什麽都是錯，而男人怎麽做都不錯！”其實，這也是說給我自己聽的。為什麽在愛情故事裏傷心的大多是女人呢？而我也不能例外！
今天，你說，暫時不想告訴我你新的手機號碼，可你還記得你說過，你的號碼會為我一直都不變的嗎？我想，這就是你的第一步了，我也已經逼著你說出來了，那以後的結局是可以預見的，雖然我有千萬個不願意。


躺在寂靜的夜裏，窗外今夜的月光很亮，而你真的很會選日子，偏在下了很多天雨後忽晴的今夜，偏在月開始陰缺的今夜，一切都是巧合嗎？其實，我想說，人是無法掙脫命運！

想起你第一次是怎樣吻我，那時，我還什麽都不懂，隻是相信你是好人，而你趁著我不會遊泳把我領到了海裏，在我驚慌失措時你偷吻了我，在後來和你相處的日子裏，你一直津津樂道，“成功的試探了我的一個吻，那天柔如水的我......”今天你不會再提了，你已經忘記了，那個漫天雲彩的6月15日。

今天，你說，我不能就這樣被你拖累了，你要為我著想，你是為我好。我相信，如同我第一眼見你一樣的相信，可你叫我如何能放下你，放下這6年的每一個日夜呢？而我更清楚，這世上不會再有人如你一般的疼我，知我了，哪怕你不愛我了，可愛已刻骨銘心了。

記得那個97聖誕節前嗎？你沒有履行一個很重要的承諾，所以我一個人喝醉了躲在賓館裏不想回到住處，更不想再見你，關了手機，頭疼欲裂，躺在浴缸裏，我痛痛快快的大哭了一場，在快要睡著的淩晨3點，房門鈴卻響了，有人出聲：“服務員。”我渾身無力的打開了房門，在我快要跌到的瞬間，你抱住了我，在我眼前的是你，我沒有想到。原來你查了這座城市大小十幾家賓館才找到了我，見著我了，卻被我嚇著了，我想那時我肯定是麵無血色吧，你清楚我是不能喝酒了，你說，我好傻，是呀，我太傻了，以為真的可以借酒消愁，可酒精讓我更加的清醒，原來，你是我胸口的那顆朱砂痣，今生今世，它是掉不了了。

記得你對我發過的那次脾氣嗎？你推倒了我，也弄疼了我，一定要我說選擇誰，說完，你的眼已紅了，我知道你很生氣，而我卻更生氣，你知道嗎？你不僅沒有兌現你的承諾，而且懷疑我，我隻不過和另一個男人吃了幾次飯而已，被你知道了就成這樣了，所以那天，我毫不猶豫地說，選他！那天，我領會到了一個男人的妒忌，一個失去理智的你。

那天，你不相信我，也不聽我解釋，而今天，你又舊話重提，當初為什麽要選他？親愛的，你要我如何回答你呢？是因為你答應娶我卻遲遲不能給我一個名份？其實，你是知道我的後悔。

那次我真是一錯再錯，既然離開你了，即使他對我不好，我也該咬牙堅持，為什麽要忍不住給你打電話呢？而你為什麽又那麽一往情深的營救我呢？即使見了我，你為什麽要差點兒落淚，心疼地說我憔悴了呢？我知道，三個月不見陽光的日子把我折磨成什麽樣了，你那樣的憐惜，叫我怎麽能抗拒呢？

風風雨雨都過去了，我現在知道，其實你一直都沒有忘，曾經有人告誡我，“不要以為你離開了一個男人又複返後，他會加倍的珍惜你，你錯了，因為他已知道該如何麵對沒有你的時候，也確定了你的不舍才複返，那，他又為什麽要珍惜呢？”

現在想親口問問你，你是因為這根刺，還是因為你身邊的她？但問這個有什麽意義呢？我曾對喜歡“愛不愛我”這首歌的朋友說過，事過境遷，問這句話的人是個至笨的人，他(她)答，愛！你更不舍！他(她)答，不愛，你更傷痛！所以我選擇不問，我寧可自欺欺人，我不打算去恨你，更不想忘了你。

和你有一年沒有見麵了吧？男人真是容易感動卻更易忘卻的動物！沒有了我在你身邊，你一定不記得手貼著我的皮膚的感覺了吧，你說那是一種融合的感覺，就這樣一個動作，你知道，我是你的！是的，我是你，可你為什麽就不能是我的呢？每個想你的夜裏都會想起你說的這句話，我就會加倍的愛護自己，可今天，你忘了，我再為誰珍惜自己呢？沒有了你，做什麽都沒有了意義！

你曾是那麽愛護，寵愛我，生怕我會受到一點點的傷害，你寵我甚於這世上任何一個，甚至超過我的父母，陳染說過，一個男人愛一個女人會為她花錢，如果一個男人為女人花錢又花時間的話，那，這個男人一定是深愛著這個女人！是呀，在這個物欲橫流，朝合暮分的世俗裏，誰又會為了誰付出呢？又有什麽值得回味？

有這樣一個故事，一個癡情女人把愛人離開時為她堆的雪人裝在冰箱，一直到他的歸來，整整一年，女人就是因為雪人上一張卡片“I’ll be back!”而活，最終，他回來了，他們又一次沉浸在幸福裏。

其實，我懷疑雪人如何能在冰箱裏保存一年，但，我不敢去懷疑這個女人的深情。這隻是別人的故事，可我看著依然心顫，曾經試過睹物思人，深知這樣的一種生活就是地獄，為了你，即使吃著飯，喝著水，走著路也會流淚，滿眼，滿心都是你。無眠，除了煙酒，整夜整夜地坐在窗台，望著14樓下，黑暗，空洞就像天堂，不止一次引誘著我，“如果這世上沒有了你，留我一個人做什麽”？知道嗎，天鵝都是一夫一妻製的，一隻死去，另一隻決不能獨活！一個人的夜裏，環著你的毛衣，拚命嗅著你的氣味，想象著你的懷抱，直到筋疲力盡，才能夠睡去。

說實話，這一個星期過的很辛苦，雖然一直有人在身邊聆聽我的心事，可是又無意的揭開了這個本無法愈合的傷口。你曾試過嗎？一不小心，摔著了，擦傷了皮，沒幾天，它就能結上疤，可你又一不小心，或是忍不住痛癢，去揭，自以為是它不會疼，可，它依舊疼的厲害，然後流血，再次結疤，再次揭開……一種惡性循環！人或多或少都有這樣的一個疤，隻是我的總是不能痊愈，是我太執著？或是太不執著？我曾深思過，結果不得而知。再等等吧，不是有人說過，等待是一種痛苦的抉擇！可放棄，你一定會後悔一生的，那麽，就痛苦吧！

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如果有一天，我再遇上你，我還是要告訴你，我一直都深愛著你！