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當年，我暈得糊裏糊塗。
杜姐有個新帖談到暈車，不由得想起自己最暈車的一次。
那是我第一次從北京飛到紐約，先在舊金山入關最後到達紐約JFK機場，前後大約長達24小時.
第一次坐飛機，第一次出國，第一次降落在我既聽不懂別人說什麽，別人也不知道我說什麽的地方。
兜裏滿打滿算一共有四十美元。那時候沒有手機。
在北京我上班很少坐公共汽車，因此更加不耐暈車，擠車，乘小轎車的經曆更是屈指可數。但第一次乘飛機這一路因為緊張居然在飛機起降時都沒有暈機，就是兩手出汗了。
到了JFK跟著人流找到行李，心裏開始砰砰的跳，我在這個陌生的世界裏隻認識一個人，我來尋他。飛機一落地滿以為可以看見他，可是左顧右盼都沒有，心下開始忐忑，嘀咕。他會來接我嗎？萬一，萬一他要是沒來呢？我該怎麽辦？
一時我這個沒有信念的家夥幾乎要被自己的念頭摧垮了，突然懷疑一切，包括自己為什麽要來這麽遠的地方。
我們靠每月幾封信維持聯係已經四年了。
飛行了24小時的我憔悴不堪，眼睛裏充滿了焦慮，東張西望看見同機一起來的人一個個被他們的接機的人領走，不安的指數直線上升。
躑躅蹣跚在等人的大廳裏，最後低頭坐在兩隻行李箱上，重複地回想臨來前的最後是怎麽說的，他曾希望我從這裏轉機飛去他所在的大學城，我說你最好來接我，因為我恐怕不知怎麽來回轉機，他說好，那就來JFK接我。對，就這麽簡單。
他一定會來，是吧？！
兩隻行李箱和一隻手提箱，那天我穿著一件大紅的布夾克，離開北京時還特地去王府井四聯理發館做了一次頭發，那是我這輩子頭一次燙頭發，嫂子當時譏笑我是：‘過境新娘。’當時大概有個電視劇是這個名字？記不清了。
四年了，他不至於認不出我吧？我不至於認不出他吧？在這一小段時間的蹉跎裏，我腦子裏上下翻滾著許許多多的事情，我能終於落到紐約這地方的百般努力多少艱辛，心裏很升起一點悲壯的情緒出來，於是我站起來，拚命想記起在北京時念過那本‘美國英語口語’裏怎麽打一個電話的情節。
四處尋找公用電話的地方，可是兜裏連一個硬幣都沒有，我應該怎樣把一張20元兌換成打電話的錢呢？嗨，臨來時，都沒想過這些重要的小事情，真是愚蠢啊！
無助的恐懼慢慢爬上心頭。
我不喜歡這樣的自己，非常不喜歡，也開始怨恨把我放到這樣尷尬境地的選擇。那一小段時間好像一個世紀一樣長久。
我本來是個靦腆內向的人，缺少那種走到哪裏都如魚得水的自在勁頭和天生氣質，，同時我又是個倔強不服輸的性格，這就讓我這麽個充滿矛盾的人經常處於緊張，因為自己的無能，因為自己的不甘，加上好麵子的時代病。現在這一切與生倶來性格因素顯出巨大的POWER，它壓倒我年輕無知沒有要準備就上路的一個人，以至於我都忘了頭暈。
那一刻，連我自己都意識到，我若在腳底下這片土地活著，需要改變自己。
我記住那一刻自己的無助感，慌亂的心情，它們一直影響著我以後的生活。
我站起來，假裝若無其事跟最後一個在飛機上同行的人揮揮手，看見她的丈夫熱烈地擁她在懷裏，真為他們高興。
那時候我其實已經不是一個小孩了，既往也不是被嬌生慣養長大，工作好幾年了也不算完全不懂人事。但在這之前，我沒有嚴格意義上一個人麵對一個陌生世界的經曆，我隻是隨著眾人的腳步或上或下，好壞都是被動的。那以前也沒想過我作為個體和世界的關係。我隻是一群人裏的一個人，從來不是一個獨立人，無論是物理的還是心理的。
當我真的孤零零地背井離鄉，腳下是紐約JFK機場時，那種茫然無措幾乎擊垮了我。一夜之間我似乎意識到自己的過去所有的努力和學習和這個新世界的生活似乎根本連接不起來，我像一個成人的身體外表，內部是幼兒園孩子的水平和能力的結合物，那種尷尬沮喪挫折感是歡迎我來這個新世界的第一份禮物。
過去我雖然並沒想成為什麽或者以為自己是什麽，但當我真的感覺到我連自己都不是的時候，失去了IDENTITY 的感覺讓我感到恐慌。
從此總有一種LOST的威脅隱在我心底。後來我每看到飄洋過海新移民看見自由女神像時滿臉笑容的圖片就覺得不真實。
終於我看見了他。他和另一個人一起開了五六個小時的路程趕來，接著我們連夜趕回去。
我坐在車的後排，先還看著窗外陷在燈火裏的紐約，麥當勞那巨大的M閃著金光，然後我就開始想吐，頭暈得睜不開眼，坐在我前邊的他沒什麽知覺，一心想繞出這個橋那個橋走上正路，那時沒有GPS，地圖是唯一的指南，這兩個不常進紐約的人找對了路是一件不容易的事情，也怕開進不知道的地方，緊張，我已經不緊張主要是難受暈車，我忘了緊張。
當車子拐下來到一個加油站加油問路，我開門狂吐起來。。。。。。
紐約，看見它的第一眼那晚上我的胃無法控製的翻江倒海。
顧不上看到底要上哪裏，閉著眼睛直到接近黎明，聽見他說，‘我們到了！’
我趕緊打開車門深吸一口氣，爬出車，從沒有這麽貪婪地想呼吸一下黑夜的空氣，它濕漉漉的冰涼而清新。
他這才問我：‘你怎麽了？’我說：‘沒什麽，一切都很好。’
上了樓打開公寓的門和燈,他說：‘這就是我們的家，你終於來了！’
我放下手裏的包坐在地上毫不羞恥地痛哭起來。
抱抱晴天，我想我們很多人在當時對我們要麵對的新世界其實都心理準備不足，剛來時有一種文化休克，那種難過越是敏感性格感觸越深。說到底我們是脫胎換骨從零開始的一批人。晴天你做的這麽好真實大家的驕傲。：））
我能理解，特別理解你的情感。
我們的路很相像，你是相逢，我是離別，離別家人和初戀，離別那個給我擔當的男人。。。離開我的祖國。。。其實是永別了，從某種意義上說。。。。
剛到德國，每天晚上我都大哭，哭了整整兩個星期。。。。我從來沒有告訴過他們，每次都說一切很好，這個新世界很奇妙。。。
好與不好，得與失都有很多人生收獲，現在連破爛都一大堆了。：））心理承受力，和臉上皺紋，腰身維度都一起增長。我看見你寫的工作周年紀念日的感想，理解也欣賞你的通達，智慧。周末好。
寫得太傳神了，特別細膩，卻有一點不張揚，淡淡的。
我們那個年代的人啊，來到這片土地時有點羞澀有點忐忑，卻又很興奮很向往的感覺，真的很純很美。
我是學生簽證自己過來的，但特別佩服夫妻兩邊分離時一起等待、團聚之後一起打拚的人們。
再看一遍，還是喜歡加喜歡～～
謝謝鼓勵。
謝謝閱讀。後來就學著怎麽過日子：））
生平第一次坐飛機就出國，象我們這樣的“幸運者”國內當時還有不少人羨慕得不得了～～～
是啊，騎自行車上下班的人，哪能經得住這樣幾十個小時的飛行，外加離鄉背井的惶恐不安，外加閱讀和聽說各方麵的語言殘障。。當時我也是啊。尤其受不了上下高速的旋轉式引橋。。。
現在怎樣啊？還暈車嗎？
心妹，我是一個人，拿的是旅遊簽證，啥也不懂，下了第一班飛機連行李都沒拿就想上第二班飛機（通過海關），被海關官員扣下來進辦公室“聊天”了，她以為我是偷渡的。。磕磕巴巴地解釋，然後再派警察跟著我去轉盤那兒拿我的行李。。。 真是非常尷尬的時刻。
不過談到一生中那種不適應，不愉快和痛苦的經曆，我有個本能的神經性反應----差不多忘了，並不是刻意為之，很奇怪的。但能記得高興的事，哪怕點滴快樂，
謝謝，想當時一定很傻，很傻，也很焦慮。現在想起來覺得‘懵懂’是當時的寫照。你好嗎？
費兄好！我一直在這裏潛伏呢，看了你的新詩，寫得很好。你這一向很忙吧？問好費兄。
謝謝，你說的更準確的意思，我因為一直覺得哭泣特別是大聲哭對我是一件很害羞的事情，所以就這麽寫了。問好。
寫得真好，謝！
尼斯好，你早，是啊，人有時候並不完全理解自己，和要麵對的世界之間究竟是什麽情形。