(原創)一碗小餛飩

昨夜的夢中，又回到了童年的那個家，看到爺爺健康的身影在忙碌，而他離開我已經近十年了。這些年習慣了將感情埋在心底，喜怒哀樂都盡量不顯山露水，可往往午夜夢回的依然是童年的種種，一個人永遠欺騙不了自己內心的感受，那絲哀愁我一直無法從心底驅散…… 小的時候，我喜歡和爺爺在一起。父親的工作是頂替爺爺的，所以爺爺早就退休了，那時侯家在鐵路邊的一個小站旁（爺爺是個鐵路工人），我們的房子周圍有很大一塊空地，我爺爺就種了很多蔬菜，懂事以來，我就喜歡跟著爺爺，他翻地我就在他身後揀蚯蚓，他鋤壟，我就跟著撒種子。我們可以邊幹活邊聊天，爺爺和我聊天是不拿我當小孩子的，有時候也會討論些國家大事，想起來那時侯奶奶是不識字的，而由於母親和奶奶的婆媳關係緊張，我的父母雖和他們隔牆而居，平日裏卻是不相往來的。而我周圍隻有我一個小孩，放學以後也沒有夥伴玩，所以也就喜歡跟著爺爺，以至後來寫作文別人寫我的爸爸媽媽，我寫的卻是我的爺爺。種的菜多了，家裏吃不了，爺爺就會拿到市場去賣，倒不是為了賺錢，主要是個樂趣，我就跟著他一起去菜場，等到快賣完的時候，他就會給我錢讓我到菜場邊的餛飩攤上叫兩碗小餛飩，我的先上來，然後邊吃邊等他。以後的這麽多年，我再也沒有吃出過那樣的味道，那家的小餛飩不象現在的隨便抹一下肉漿一捏了事。都是包成一個個小紙包一樣，而且皮子是特別的薄，一個個小餛飩漂浮在放了榨菜和蔥花的湯麵上，透明得象一個個水母…… 所以會常常回憶起這個，是因為後來我爺爺臨終以前，他對幾個姑姑說，他想吃碗小餛飩，姑姑們買了皮子用蝦仁仔細包了一碗，爺爺卻隻吃了幾個，幾天以後，他就去世了。而在他生病到去世的這段日子裏，我隻看過他兩回，我沒有想過他會這麽離開，我想，他和我這輩子都帶了一個遺憾，因為他臨終想見我，可是沒見到。因為我現在每次想到這些，就忍不住哽咽。常常會想到，當時爺爺想吃小餛飩，是不是也隻是想回味一下以往那些美好的感覺？而當時年少的我，從來沒有想過他的感受，因為那時侯父母已經離婚了，雖然爺爺常要我回家看看，我卻固執地很少回去，即使回去也是不過夜的。我想他一定是很傷心的，我是他唯一的孫女，可是在我13歲跑到蘇州念中學後就很少和他聊天了，以後父母鬧離婚，他要我對法官說跟爺爺奶奶過而我堅持選擇和母親過以至後來很少去看他，我想他是真的很傷心的。這麽多年感情的磨難生活的挫折都沒有讓我這麽傷痛的，就是爺爺臨終要吃的那碗小餛飩…… 我以為我可以割舍親情的牽絆就可以不再受傷，可是人永遠無法欺騙自己的心，正是因為渴望親情害怕傷害表麵才會顯得滿不在乎，其實我依然是藏在堅強的外殼下脆弱的靈魂。這麽多年以來，在我遇到挫折時，在我傷心時，我就會夢見童年的家，夢見爺爺，總以為他還在那裏等著我哪天回去看他。那裏沒有爺爺，我也再沒回去過，無奈和傷感也隻能偶爾浮現心頭，我想他是希望我過得快樂幸福的，所以為了現在的生活而奔忙，在殘酷的生活競爭中有時候連後悔的時間都沒有，我隻有偶爾去吃上一碗小餛飩，回憶一下童年那段真正無憂無慮的時光。

[混吃等死]

餛飩我喜歡吃！又餓了，唉。