什麽是誤會什麽是曖昧

什麽是誤會什麽是曖昧

想了又想, 很希望說一下, 其實是很希望有一個能明白我的朋友告訴我答案. 不

過也許, 或許根本就沒有答案.

說過的, 和s分開以後, 就不是很相信愛情. 明白了很多, 事情是會變化的, 人也

是. 沒有什麽是那麽簡單的一輩子, 說一輩子, 就可以一輩子. 而相應的, 就是

適合的就是最好的了. 適合當下的. 如果兩個人, 可以互相理解互相支持, 互相

欣賞共同進步, 那麽就是好的了.

而其實, 能有這樣的人, 也已經是很難的事情.

身邊的朋友, 我也一直會看, 其實能真的覺得舒服的, 開心的相處的, 真的沒有

幾個. 有些人, 也就是一起玩而已. 不要互相那麽孤單, 有個照應而已. 甚至,

有些朋友, 我還真的寧願一個人, 也不要和他們一起.

所以, 這些感覺, 一直尋找的感覺, 也會讓我開始珍惜, 每一個我能覺得開心的

欣賞的覺得舒服的人.

現在的J, 就是這樣的一個人.

我是一個多慮的人. 我試試講講一切, 一切, 也就3個月, 從我來到B地開始.

他是一個好人, 對每一個人都很好. 他很聰明, 喜歡幫別人, 無論態度處事方法

還是做事情地能力, 都很好. 他也很安靜, 講話很到點子上, 很謙虛, 不張揚,

可是卻很有能力. 他很耐心, 事情會和你慢慢地解釋. 他也很細心, 看到你不舒

服什麽地一定會關心.

他對每一個人都是這樣. 我才來, 對我, 也是一樣.

可是在於我, 他卻是很特別地. 因為所有的別人對於新來的人, 都不是那麽的友

好, 而我, 對於這一切新的東西, 又有太多的不明白. 他的友好, 他的幫忙, 真

的幫了我太多, 也讓我開始喜歡上班, 喜歡M這個學校, 也喜歡B這個地方.

然後有一句沒有一句的, 每天和他都會有一些交談. 正常的交談. 同事之間的交

談. 因為他的細心, 我心裏邊的感動就慢慢的積累. 到一個月什麽的時候, 開始

有些明白, 晚上我還會想起他. 想知道他怎麽樣了.

也許因為我的生活單調吧. 我總是在實驗室. 他也是, 也許因為他就是忙吧. 於

是我開始叫上所有的大家去吃中午飯. 他很開心的去了, 算是其中一個. 也是有

一句沒有一句的, 大家開始聊天. 慢慢的, 一周兩次, 到變成一周3次, 4次, 5次

. 從中午, 到晚上.

於是現在, 我們就每天都一起吃中午飯了. 這個持續了大概一個月吧. 無論如何,

我們都會找到對方. 我們見麵了, 去吃飯, 如果遇到別人, 就一起叫上, 如果沒

有, 那就我們. 可是他總是先來找我, 我也總是先來找他.

這樣, 是因為他知道我無聊, 才對我好的嗎? 是他人好的其中一個表現嗎? 還是

他對我也有那麽一點點好感呀?

恩, 羞.......

然後, 吃飯還是很正常的, 聊自己的試驗, 同事, 八卦.

慢慢的, 晚上我們吃完飯也一起回家. 有兩周這樣吧. 我每次做完試驗找他, 他

都說正好做完了可以走了. 或者他找我, 無論我做完沒有我都說做完了然後和他

一起走......

和他一起, 我是真的很開心的. 很久了, 真的很久沒有這樣的感覺. 我覺得我們

的本質很像, 講話什麽的真的很容易溝通, 也很多共鳴.

然後有一天, 我的報告還沒有寫完, 是必須要寫完的第二天要交. 於是當他晚上

說他要回家了, 我說我還要再留一會, 寫完才能走, 他就說可以等我一起. 當時

才8點, 他說我12點之前走他都可以等我. 我說好吧. 於是那天很晚了, 我寫完,

我們一起離開實驗室. 那天之後我開始想, 他會不會喜歡我呢. 可是又很怕, 很

怕真的很怕自己是自作多情. 這樣的人真的很可憐.

因為他說過, 一個叫F的中國女孩子, 他們班的人都不喜歡她, 他也不喜歡她. 可

是他真的是一個好人, 所以他還是會和她說話. 於是她當他是一個很好的朋友,

也會和他說說話. 我也認識這個女孩. 從她口中, 我真的覺得他們是非常好的朋

友呢. 可是, 其實他隻是表示友好而已.....唉......

我覺得這樣的女孩子是真的很可悲呢. X也是. 她老是追男生, 給我的感覺, 就是

男生其實根本就不會珍惜呢. 孤單的女孩子, 想要戀愛的女孩子, 也許就比較容

易自欺欺人吧. 我不想要這樣的, 真的. 我希望兩個人的愛情都剛剛好.

好了, 講完自己的顧慮, 繼續講我自己心中的曖昧了....

那天晚上他等了我, 然後一起回家. 之後我就開始亂想了.

他會等我一起去一些seminar, 他會教我skating, 他會真的很耐心, 和我說所有

的東西, 而每次人多, 他都會站在我身後, 或者說找到我, 然後和我在一起. 然

後昨天, 他說要不要一起出去吃飯, 晚上可以skating. 我說好呀. 於是我們第一

次出去找了個ok的餐廳吃飯呢. 然後skating的時候, 我問你要不要自己玩一會我

自己慢慢學, 他說他rather be with me....

我是喜歡他啦. 這個喜歡到底有多少. 我也不知道. 隻覺得他什麽都好, 也覺得

他很能明白我. 最重要的是, 我和他一起的時候, 沒有壓力. 我們真的可以交談

呢. 可是, 曾經, 也有過這樣的感覺, 對於H, 那個時候我太想有個人依靠了, H

就在身邊. 有一些好感, 可是突然, 覺得不能把他想象成我的老公, 不對, 感覺

不對. 於是我就開始回避. 在我開始回避他的時候, 他和我表白. 這樣, 就真的

傷害了他呢. 他說他從來都沒有那麽難受過. 我就再也不見他了. 完全不見. 我

知道s對於我, 就是太軟弱, 讓我那麽久都放不下. H討厭我的話, 會過去的快一

些. 而另一方麵, 我也非常明白, 我是真的不喜歡他, 不會真的和他在一起, 這

樣的話, 曖昧就真的是罪惡了.

所以, 對於J, 我也不是很明白我是不是喜歡他, 當然, 我會真的很想和他在一起

, 每天, 每刻. 真的. 我覺得他是一個可以依賴的人呢. 可是我也會覺得, 他是

一個那麽好的人, 而我們的背景真的也有太多的不一樣, 將來, 真的能走到一起

嗎. 如果不能, 我又真的敢和他在一起嗎.

而他對於我, 則更難說了. 也許他真的一直隻是表示友好呢. 最怕的是, 他不僅

僅不喜歡我, 還覺得我煩...就麻煩了...隻是我一直找他, 怎麽辦...我可不想當

他的另一個F這樣的朋友. 我的自尊不允許.