到美國來總覺得人家養活孩子容易。或許說中國大陸帶孩子太難？就是難！人家嬰兒拉“屎巴巴”了，用手托著來到水龍頭前，換下ＤＩＡＰＥＲ（尿布），調好水的溫度，來個“淋浴”，洗乾淨了。我那時在國內，坐在書桌前念書，身後妻子輕聲道一句，“又拉（屎）啦。”頭就“嗡”的一家夥。我那個女兒順風長，消化起來象鳥一樣快，一天拉沒遍兒！每一次給她換尿布都是一場大亂。又是洗，又是擦，又是包，又是捆，十分的精心，好不容易完了事，你剛剛坐穩，那邊跟著一聲“又拉啦”。天！差點兒眼前一黑。
我真有點受不了了，可妻子非得一絲不苟，好像稍有個差池，一位獲得諾貝爾獎的女科學家，或中國的撒切爾夫人，要不然就是中國最偉大的女藝術家必定夭折！我倒沒覺得女兒是這種“毛坯”，可也不覺得她非得是塊隻能鑄鐵鍋的生鐵，總是不自覺地認為女兒的智商該比我高。我那夫人要是聽我說女兒會比我聰明，就好像我該“遺臭萬年”似地立刻得跳起來，“你？！‘上山下鄉’喝酒、打架變傻了的主兒，弱智！誰都得比你智商高。快洗尿布去！”
既然女兒這塊“毛坯”特別好，她的吃喝拉撒睡就都得麵麵俱到，不得有半點馬虎。女兒小的時候，妻子在吃的方麵尤其重視，聽說魚肉裏有充份的營養促進大腦的發育，她就立刻變成世界上魚類的惡魔，天天給我們那不到一歲的胖丫頭吃魚。一天我忽然聽見女兒在吃飯的房間裏哭聲震天，急忙跑去一看，隻見胖丫頭坐在妻子的腿上，一碗精心準備的麵條都扣在當媽的懷裏，妻子白瞪著眼。為準備這碗麵條，妻子費了足有半個多小時的時間。帶魚蒸熟了，精心地把魚肉挑出來，和在煮得爛爛的麵條裏，再準備青菜、胡蘿卜，綠顏色的、紅顏色的都有，剁得細細弄熟又和在麵條裏，另外，不能放鹽，孩子小時候吃鹽多以後會得高血壓。那碗麵條從營養角度講百分之百的上等，可味道真不敢恭維。每次喂女兒吃飯，她都表現得極其不合作，手腳並用地抵抗那怪味的東西塞到她嘴裏。這不，胖丫頭手一揮，一不留神打翻了“諾貝爾獎獲得者”的“飼料”。
“算了，算了，別罵她了。”我說，心想：“飼料”大概比藥好吃不了多少，趕上當年“憶苦思甜”飯了。
“誰罵她了，她自己要哭的。”妻子歎口氣，去廚房再去製作“飼料”，和剛才不幸打翻的一模一樣。哎，我那“苦命”的胖閨女。哎喲，誰家又不是這樣呢？
如今國內城市裏多是獨生子女家庭，就一個寶貝疙瘩能不寄托些希望嘛。特別是像我們經曆“文革”，“上山下鄉”過的那一代人，覺得自己什麽都被耽誤了，孩子可別再耽誤，再說如今也不是沒有學習的條件。你就拿我們倆口子來說，隻要一覺得什麽事情對孩子學習有利，立即毫不猶豫地奉為“最高指示”。中國家長都是這樣，首先，孩子得會“吹拉彈唱”、“琴棋書畫”。好嘛，不管三七二十一，各種藝術班都得上，或許也知道自己的孩子並不一定有那天賦，有些是看得出來的嘛，五音不全怎麽能學音樂？倒是，爵士樂盡是半音。長得矮胖去學跳舞？專門演反派角色嘛。色盲怎麽去畫畫兒？哎，可以去畫中國水墨山水畫。
這麽調侃，許多家長肯定受不了。“擠兌人，別把我們當傻子！孩子如果有那樣、這樣的生理缺陷，我們會逼鴨子上架？再說誰的孩子那麽慘？矮胖、色盲、五音不全！”是呀、是呀，對不起，我知道家長們都是為孩子好的，但心態值得分析。有相當部份的家長就是認為自己的孩子是天才，起碼比別的孩子出色。天才是先天賦予和後天訓練，這個道理誰都明白。那就用各種方法讓孩子苦練，簡言之，“威逼利誘”。也有很多家長並不認為自己的孩子是某種“料”，可覺得讓孩子多才多藝會豐富他們日後的精神生活。既然去學了，就得象那麽回事，這也得靠練，少不得逼孩子，再說那可是花錢的。也有“起哄架秧子”的，看別人家的孩子都上了各種各樣的班，咱也別落空。
中國人愛一窩蜂。中國國內，孩子們上的各種藝術班辦得“如火如荼”。在國外的華人是“更上一層樓”，還很少聽說哪位家長不想培養孩子“藝術細胞”的。然而效果怎麽樣呢？直率地說，是石頭終於沒有孵出小天鵝。哎，應該是天鵝蛋孵出小天鵝呀。對，問題那不是天鵝蛋，甲魚蛋都不是，是個石頭。大部份孩子都是被迫的，所以肯定也學不好。我的一位親戚逼七歲女兒學小提琴，三年過去仍然拉得沒鋸木頭好聽；一位朋友讓自己孩子學中國畫，數年過去，你看到他孩子的中國畫總聯想到美國人學寫中國字。這讓家長們別提多失落了。也有好的一麵，增加了就業領域，不然學音樂的、學跳舞的、學畫畫兒的人們到那兒掙外快去呀？
當然，家長對孩子學校的功課，確切地說是數理化，就更重視了。從小學到中學，不斷地上各種輔導班，請家教，花多少錢也心甘情願。到時候上大學是“千軍萬馬過獨木橋”呀，怎能不讓孩子“小灶”吃夠？但大部份家長對孩子最後是“恨鐵不成鋼”。本來是可以“學而優則仕”的，結果孩子自己不爭氣。“他（她）就是馬虎！馬大哈！結果……”我聽到很多、很多家長歎息著解釋為什麽孩子名落孫山。少數孩子有幸過了“獨木橋”，家長們就沾沾自喜，以為孩子“耀祖光宗”有望。
既然認為孩子是某塊“料”，溺愛就不由自主了。在國內時，每當我看見家長們不辭勞苦地送孩子上小學，然後又大群地擠在校門口等著接孩子回家，心裏就感慨。六十年代我正在上小學，那時上下學自己要走兩站路，大人從來沒有怕孩子自己走丟了。回家後完成那點家庭作業後就玩，在院子裏打鬧，直到下班回家的父母嚷嚷著去幹家務活。而現在，孩子到了高中根本不幹家務活很常見，衣來伸手，飯來張口；我還見照孩子到了十二歲還讓媽媽給洗澡的呢。整個一個伺候！家長成了孩子的“奴隸”，而且還是心甘情願的。
那孩子們是否很滿意？不是！他們厭倦，對什麽都厭倦，尤其對待學習。在家長督促他們學習時，他們就說“我是為你們學習的”，非常的不滿。孩子的性格往往懦弱、自私，“耗子扛槍窩裏橫”。在我看來這是家長最大的失敗，可悲的是人們還渾然不覺其中。我的一位親戚的男孩兒，小時候很是聰穎，被寄托無限的希望，寵到無以複加的地步，每天就是督促他“一心隻讀聖賢書”。但這個男孩子越大就越不愛學習，對父母也越冷漠，最後索性什麽話也不和父母講，學習成績直線下降，人也極其孤僻。父母傷透了心，但還是認為這都是“孩子的學習環境不好”造成的。孩子沒有了應有的童年不說，為將來奮鬥的勇氣都不存在。這該是個典型的悲劇。
現在很多人認為西方人對子女的教育和中國人大相徑庭，其實這是不確的。他們和中國人比較起來好像不那麽仔細照顧孩子。孩子剛生下就放在自己房間的小床裏獨自睡，過幾天就敢放在一個籃子裏帶出去逛。孩子學步，大人並不寸步不離地跟在後麵，吃東西時也沒有追在後麵喂的。他們家長有話，“孩子餓了自然會自己吃。”不過這並不說明他們對孩子不寄托什麽希望，父母心全世界都是一樣的。
我的一位美國朋友是家庭主婦，丈夫是個小律師，膝下兩對兒女。她在孩子小的時候也為他們功課著急，也逼他們學鋼琴。但她有一點，從不過份地把自己的意誌強加給孩子。她的大兒子從小學鋼琴，但到了上初中就沒了興趣。她寫信告訴我，“伯比（她的兒子）不想學琴了，可我還是逼著他學到這個學期末。他聽了不太高興，我心裏也不好受。但伯比自己說起碼學到這個學期末。他要說話算話。……”這位做母親的隻是要孩子兌現他的諾言。後來伯比迷上了足球，並踢得相當不錯。於是當媽的就開車拉著伯比到處進行訓練和比賽，甚至還去過巴西。在伯比的影響下，弟弟、妹妹也都喜歡踢足球。他們一家人甚至在周末和別的家庭隊比賽，踢得十分認真。那時，我的美國朋友說，兒子伯比可以因為會踢足球而取得大學體育獎學金，沒準能成為美國的足球明星！然而後來，伯比沒有出名，功課也很一般，隻是到了一所普通的大學讀商科去了。當母親的會不會很失望？不得而知，她隻是不斷來信說，“伯比是我們夫婦的驕傲，因為他是那樣的健壯，還有著不少朋友。當然，在他身邊轉的女孩子多了些，但我相信他會自己管好個人的事的。……”是不是得笑話這位美國家庭主婦呀？總覺得兒子是塊“料”，結果什麽也沒幹成，可還沒完沒了地誇獎。怎麽自我感覺就那麽好呢？最好別這麽譏笑。伯比的自尊心是得到母親真誠愛護的，還有什麽比這更重要？再說伯比和父母生活在一起的這些年每每感受著家庭溫暖，人生難以忘懷的家庭溫暖。
我上初中的女兒有個很要好的女伴叫伊裏莎白。這個白人女孩兒的數學成績很好，新學年開始時學校給她分到了高班。然而她卻不想去，“在低班我總是全班第一，但到了高班我得花很多時間學數學，還不見得取得好成績。”如果是中國家長聽到孩子這麽說，一定非常的不以為然，大加訓斥。但伊裏莎白的父母卻鄭重其事地說：“我們希望你能上數學高班，但這事你自己決定。”他們可不是假惺惺，是
真的尊重子女的想法。
我妻子的同事戴麗婭是個漂亮、可愛的白人姑娘，父親是退伍軍官。她是老大，從小幫著幹很多家務，特別是帶弟弟、妹妹。到她十八生日那天，全家都在一起熱熱鬧鬧地開她的生日聚會。她那個退伍軍人的老爸笑眯眯，鄭重其事地送給她一個很好的空箱子。言外之意：你獨立了，可以自己走上社會了。真的，從那以後她就離開了家庭，到大學上學時她沒拿家裏的錢，申請了些貸款，平日再打工掙生活費。她現在已結婚生子，並聲稱，要象父親當年教育她那樣教育兒子，培養他積極進取的生活態度。
我和妻子剛來美國時結交了一對美國老夫婦。老漢是個參加過第二次世界大戰的老兵，複員後就在郵局工作，直到退休；老太太是家庭主婦，沒有正經工作過。給孩子們請家教、“吃小灶”？想都不要想。他們的三個子女上大學都是靠貸款，打工讀下來的。我們認識老夫婦時，子女早已遠走高飛，家裏是人走巢空。但那些原先孩子們住的房間還保持原來的樣子。我們登門拜訪時，老倆口願意領著我們到這些房間轉，聊當年的往事。他們是否很寂寞？或許。得，培養了子女的獨立性，親情就淡漠了。不是的！他們的子女們有機會就來帶著老倆口寵愛的孫子、孫女來熱鬧。父母是子女們的驕傲，子女也是老倆口的驕傲。“他們是我的驕傲”總掛在嘴邊讓咱們中國人好像說不出口，但你有沒有真的認為父母是你的驕傲，父母也為你感到驕傲，並一代接著一代？
也許我舉的中國家長的例子都是些反麵的，美國家長的例子都是些正麵的。但你得承認：美國家長傾向於培養孩子的獨立性，而中國家長正相反。結果呢？“有意栽花花不活，無意插柳柳成蔭”。
