我會為了這不知道會不會實現的諾言一直等下去  |
茫茫網海我倆相遇相識，不知道是機緣的巧合還是命中的注定？我們的相遇相識是這樣的自然，我們的相知相融是這樣的默契，不需要太多的話語，已經能夠明白對方的意思，不需要太多的表白已經能夠理解彼此的心意。一次次的心與心的交談，一次次期待著下一次的相逢。
心與心的交流，心與心的默契，珍惜，珍惜，唯有珍惜！ 回想和他相識一年多來的日子，幸福的暖流溢滿全身。思念他的心緒又把我帶回了昨日。 我們的緣分始於網絡。因為他說我很象他的妹妹，所以我們就以兄妹相稱。那時的我喜歡上網但並不喜歡網上聊天，在網上要想遇到投緣的並不容易，往往很多都是話不投機半句多。我也不喜歡和一些不三不四的人交朋友，現實生活中如此，網絡中更是如此。 其實，和大哥的相識簡單 平凡，平凡中更顯真實。也許這簡單而平凡就是我們的緣起，認識他之後我喜歡上了網絡聊天，每次打開電腦，我尋找熟悉的頭像，熟悉的網名，熟悉的簽名。每次看到他彩色的頭像，我就會一陣狂喜，不過我不會把這狂喜表露在字裏行間，我把它小心翼翼地掩飾起來，和他聊天的內容也隻是生活中的看法和見解，甚至有時對 著聊天窗口不知道說什麽才好。本來準備好的一肚子的話有不知從何說起。可是就是有一種無形的力量推動著我，是什麽？我茫然。和他聊天是快樂的。 有人說，網絡是虛幻的，不真實的，它隻是給人們提供一個交友的平台，在心裏空虛和寂寞是排解煩惱的一中途徑。我也從沒想到過要和網友見麵，對於我這個在生活上對自己要求比較嚴格的人來 說，網友見麵是根本不可能的事。 也許和他相識就是緣，相見便是份。07年9月24日，我因有事要去昆明一星期。提前幾天我就告訴他我要經過他所在的城市，也許潛意識裏我就有了想和他見麵的欲望。上了火車，我思緒萬千，心潮起伏，同行的幾人有說有笑，我卻沒有任何出行的快樂。火車在急馳，想著離他越來越近了，要是能見到他就好了。幾個小時後，火車到達了他所工作的城市，不知是不是心靈相 通我們幾乎是在同一時間向對方發出了信息。 “你到了我這裏了嗎？回來在這裏下車，哥為你接風。” “我到了，火車要在這裏停留幾分鍾，我們一行有幾人不方便，謝謝你！” 也許就是這短短的卻又簡單的幾句話更拉近了我們之間的距離。 有句話說“緣是天意，份是人為。”可我們的緣是天意，份卻不是人為，也是天意。 火車緩緩的繼續前行，我卻戀戀不舍。望著這燈火燦爛的城市，有個我熟悉的卻又沒見過麵的大哥。我渴望，期盼能有相見的一天。 也許是老天眷顧我。 火車在漆黑的夜裏急馳，一行的幾人都進入了甜蜜的夢鄉，我卻沒有任何睡意。25日淩晨三點，一陣急促的電話鈴聲傳來，把我的思緒拉了回來。家裏打來電話，有急事要我馬上返回去。這時火車停在了一 個 我完全陌生的城市，我心急如焚，不知所措的下了車。下車之後才知道現在根本沒有返程的車，我隻好在客運站獨自坐了一夜，第二天要坐客車到他所在的城市，然後再轉乘火車。這時我的心裏亂及了，要見他嗎？可以見他嗎？能夠見到他嗎？我反複徘徊在見與不見之間，久久的做不出決定。經過了前思後想之後，想見他的欲望站了上風，我立即發信息給他。 “大哥，我有急事要馬上返回去，請你給我看看有幾點的火車。” 過了一回兒。 “妹，我查過了，隻有晚上9點的你能趕上，你們幾人？” 我告訴他，就我一人。 “我已給你買好了票，你到了找個地方休息，我六點下班之後請你吃飯。” 看了他發來的信息，我心潮起伏，驚喜萬分。心就象小鹿仆仆亂跳。想到再過幾小時就要見到他了，此刻他會和我的心情一樣嗎？渴望見到我嗎？我反複的在心裏勾畫著見麵時的情景，會不會象電影裏的情節一樣給我一個深情的擁抱呢。 客車在蜿蜒盤旋的路上急駛，此時，我卻閑車開 的太慢，也無心欣賞窗外的風景，心卻早已飛到了他的身邊。我想，此時此刻的你也象我一樣急切的渴望見到我嗎。 經過幾個小時的顛簸，我終於到了那裏。隨便找了一家 旅館休息。連續坐了二十幾個小時的車，我卻沒有一點倦意。六點，準時六點，他發信息給我告訴我他下班了，叫我到公汽站等他。我的心再次的緊張亂跳，真的就要見到他了嗎？我急急忙忙地提著行李到了公汽站。遠遠的一個高大寬厚的身影印入了我的眼簾，這就是那個讓我喜歡上網絡聊天的男人，我叫了很久卻又沒有見過麵的大哥。他也看見了我，急步的向我走來。我們並沒有象許多電影裏浪漫的情節一樣擁抱，就象是認識了許久的朋友一樣那樣的自然，他，一口流利又標準的普通話深深地吸引了我，幾句簡單的問候之後，他便接過了我手中 行李，找了家飯店吃飯，因為9點的車，我們沒有太多相處的時間。在吃飯的時候來了一個賣花的小姑娘，他卻沒有買花給我。以至後來我問他那次為什麽不送花給我，他說“上次真的不好意思，我們又是第一次見麵，何況那小姑娘賣的又是玫瑰花，玫瑰花代表愛情，如果我送你你能接受嗎？我怕惹你生氣。” 吃過飯之後，他又堅持送我上車，他說“你一個人提著行李不方便，又不安全，還是送送你我放心些。”我聽後感動的想哭，如果不是大庭廣眾，我一定會撲到他的懷裏。火車晚點了，在車站等了很久，我催促他趕快回去，別影響了上課。可他卻說再等等，你一個人我實在是不放心。其實，我那時是多麽希望時間就凝固在那刻，讓我一直和他這樣呆下去。 差五分十點。 “我得走了，要到上課時間了，你要小心，一路平安。” 望著他離去的背影，我難過及了。 懷著戀戀不舍的心情我離開了這座城市。回到家之後一切繁忙的事物弄的我沒空去想別的事情。和他分別之後我們也象以前一樣短信問候，偶而也能在網上遇到聊聊。隻是我覺得我變了，變的更喜歡在網上聊天了，有什麽開心的不開心的事總想第一個告訴他。 有了第一次的相見，就期待著下一次的相逢。我們彼此都在思念著對方，相約在他放月假的時候再次相見。這次約在我們都很陌生的城市。 對於第二次相見，我並沒有渴望能發生什麽。平時我們都是以兄妹相稱的，況且我們都是成了家的人，深知事情的嚴重性。可是，感情的事就是那麽的奇妙，誰也說不清楚，阻擋不了。一切都是那麽的自然，一切都在我們無法控製的情況下發生了。那晚，我們超越了兄妹的界限。和他在一起是快樂的，難忘的。 事後不久，每月都要光顧我的好朋友沒來。對於一個已經結了婚又做了母親的人來說，我，清清楚楚的明白，我，懷孕了。怎麽辦？怎麽辦？恐懼，害怕。無助，全然不顧我的感受無情的向我襲來。當時，我不知道該不該告訴他，我不想給他太多太大的壓力，心情十分矛盾。說實話，如果條件允許，我會留下這個孩子，可惜這可憐的孩子他不該來。我也實在是不忍心扼殺一個小生命，我也明白如果不趕快墮掉會是怎麽樣的後果。反複思量之後我還是決定告訴他，畢竟他有這個責任知道，應該共同麵對。他知道之後非常的著急，可是沒時間也不可能陪我處理這事。 我瞞著家人去了外地舅媽那裏，去尋求舅媽的幫助。我從小舅媽就格外的疼我，把我當親生女兒一樣，我相信舅媽一點會幫助我解決這事的。見到舅媽之後給我一頓好罵，罵過之後是又心疼又著急，立即給我聯係了最好的醫生。去了醫院，醫生問明了我的身體狀況之後決定給我做藥流，對於懷孕我十分的害怕，兩年前我也做了一次藥流，那次差點讓我永遠的長眠了。可這次我不得不再次冒這個生命危險。 舅媽陪我在醫院拿了墮胎藥之後回到了她家，舅媽家離醫院不是很遠，也就是十幾分鍾的路程，有什麽事去醫院也很方便。第二天，我照醫生的吩咐服下了墮胎藥，舅媽就上街買菜去了，沒想到藥性發作的很快，我感到下腹一陣陣的劇痛，血順著我的大腿流了下來，地上，褲子，鞋子裏到處都是血。那刻，我覺得我是多麽的無助，也多麽的可悲。我在這裏忍受著折磨，他呢，在想我嗎？在擔心我的安危嗎？想到生兒子時，老公在產床前用溫暖的雙手牽著我，和我共同麵對新生命的誕生，那是多麽的幸福。如今呢？我是為了什麽？值得嗎？，我努力控製著自己，堅強一定要 堅強，一切痛苦都會過去的，一切都會好起來的。大量的血再一次的流了出來，頭一陣陣的眩暈，我以為我再也見不到明天的太陽了。我拔通了他的電話，響了很久卻無人接聽。那時的我跌進了痛苦的深淵，心痛遠遠超過了身痛，心在淌血。慢慢的我沒有了意識，倒在了血泊中。 等我醒來，已經是第二天了。舅媽告訴我，在送我到醫院的途中，他打來了電話，可沒空接聽，後來又發來了信息了解了我的情況，從言語中也可以看出他是多麽的焦急。多麽的心痛，這多少給了我一些安慰。 我在病床上整整躺了三天才能勉強下地走走，好在舅媽一直陪在我的身邊，否則我不知道怎麽渡過那段日子。這期間他也時常發些信息陪著我，有時也發些笑話逗我開心，有時也一遍遍地責怪自己，說我為了他受苦了。
女人有時在男人麵前往往忘記了自己，自己的付出覺得是危不足道的。往往會陷在男人的甜言蜜語中不能自拔。 回到家之後，我裝著若無其事的照常上班，也不敢補養身體，害怕引起家人的猜凝。好在老公去外地學習去了，不然還要做無法解釋清楚的解釋。日子一天天的照樣過著，除了我的心情變的有些沉重之外，其於的一切照舊。我們還是以短信的方式繼續保持著聯係。 沒過多久，他告訴我說要去另外一個城市發展，不過在走之前一定要好好的陪我吃頓飯，要我等他，一定等他。 我一直計算著高考放假的日子，期待著再一次的相逢，可是，高考結束了，卻沒有再見到他。 他的身影無時無刻都在我的腦海裏縈繞，我不知道他那邊發生了什麽，我也不想知道，因為我怕我會承受不了。可我會一直等下去。我會為了這不知道會不會實現的諾言等下去，一直等下去。 | 
