“她為什麽要把好位子讓給她？”

--全體人民學《論語》之二

話說劉謙二巡首站北京，很多謙迷坐著火車就趕去了。北京分會的謙迷熱情接待這些素昧平生的朋友，甚至把前排的位子換給他們，自己縮在後麵角落裏。難道她不想近一點看到自己的偶像嗎？她這樣子做圖的是什麽呢？

按平常的想法，我們東西要最好的，享受要最舒適的才會快樂，所一大家才會打破頭去爭。哈哈，讓人想起湯姆索亞讓小朋友排隊幫他刷牆。我們爭的東西到底值不值? 很多人都是糊塗的。

那個北京分會的謙迷讓我很感興趣，因為她的訴求跟很多人都不同，她以滿足別人為快樂。可以想象，對於遠道而去的謙迷來說，意外得到如此照顧，既看到偶像又感受到溫情，肯定在這一生都難忘這一天。他又把這件事講出來，所有謙迷都覺得高興，為自己與高尚的人為伍而自豪。北京謙迷自然也為自己做了好的事而欣慰。這就是“有朋自遠方來，不亦樂乎。”

誌同道合的好朋友，巴不得越多越好。而其實真的好朋友，必須是心靈上有一定高度的，大家對品質的訴求必須是接近的。試想，如果人家好心把好位置換給你，你偷笑說“遇到傻瓜了”，還得意洋洋宣揚出去，結果必定是皆大生氣。

哎哎哎，不是要講怎麽才能具備條件，讓好老師找到的嗎？怎麽講到謙迷去了？

不慌不慌，喝口茶先，讓我慢慢道來。所謂“近朱者赤，近墨者黑”，我們想要具備什麽樣的品質，交什麽樣的朋友很重要。這裏不是我們常說的酒肉朋友，也不是為了生意工作的泛泛之交，這裏指的是“道義之交”。大家對道德的認可差不多，而且在行為上體現出來也差不多，這才可以算是朋友。這樣的朋友聚到一起，大家有一樣的心路曆程，才能產生共鳴，才會“不亦樂乎”。

按照馬斯洛的人類需求五層次：“生理安全社交尊重自我實現”，對心靈成長要求越高的就排在越上麵，而越上麵的人找朋友就越難，因為大多數人追求的都是下麵的東西，高處不勝寒。吃飽穿暖當然在最下麵，其實名利地位也不是“尊重和自我實現”。在貧民窟默默付出一生的德雷莎修女，到非洲義務行醫的史懷哲醫生，一輩子最高職位隻是班長的雷鋒，…數不清的被尊重的高尚的人，自我實現得很充分的人，都跟名利沒有關係。

（有聲音悄悄說：哇呀，我知道他們高尚，你可別建議我去做他們那種事，那我可是吃不消滴。）

放心放心，隻是提醒你交好朋友，受好影響而已，不是要你去非洲去貧民窟。這裏不得不提一下的是，最好的道德品質是什麽呢？古人雲：“百善孝為先。”有子曰：“孝弟也者，其為仁之本與？”曾經有一幫大學者，看到《論語》“學而篇”先是孔子來了三個乎，接著是有子講孝，都說是亂排的沒有規律，哎，文人啊文人。現在大家明白了吧？《論語》的次序是很高明的。搞不清道德的基礎，哪裏談得上道義上的提升，又哪裏談得上找到誌同道合的朋友呢？

到這裏就要提提孝是什麽。有首歌《常回家看看》好像沾點邊，說子女對長輩該做些什麽，不過還不是孝的全部。因為人與人相交的內涵並非通過感官直接去感受，必須經過心路曆程層層深入，就像老話裏講的，“養兒方知父母恩”，為什麽？自己體會到辛苦，才能理解父母的辛苦。

母愛是世上最偉大的愛之一！嗯，有的小朋友可能不同意：“我媽媽成天嘮叨，煩死了”“我媽媽隻愛弟弟，根本不愛我”“跟她講什麽都反對，不如找朋友”“……”記得當年宋丹丹是小女生的時候在媒體上說，以後我絕對不會打小孩。事過多年她當上媽媽了，在采訪中說“打，怎麽不打？”前後判若兩人的原因，就是前麵隻講理論，後麵根據實際經驗。要體會父母的恩，也不是天生就會的，必須透過實踐去慢慢了解。

孝道有個很重要的特征，就是“不犯上”。比方說，父母講一句什麽，你心裏嘀嘀咕咕，這就已經犯上了。還有對老師，對領導，對長輩，這個“不犯上”很難。我自己當年是個很會犯上的人，除了對父母“一言九頂”，對所有的人和事都有點造反精神。尤其是去到公園，如果牌子寫著“閑人勿入”，我就偏要入。這種性格讓我在以後工作中很吃了一些虧。是到了很久以後，開始去學習感恩父母，才漸漸改掉了這個壞脾氣。

“天下無不是的父母”，這句話很多人都不同意。如果父母不是那種可敬可愛型的，怎麽去對他們生起孝順呢？請看下篇：“世上不是沒有美，所缺的是會欣賞美的眼睛”。