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最近在文學城上看到有關加拿大的牟姓丈夫殺妻一事，讓我非常感慨有關我們中年人的婚姻愛情生活，從我所看到的報道猜測，他們夫妻和我們常人一樣，沒有什麽區別，矛盾充其量都是些雞毛蒜皮的事，屬“人民內部矛盾”，但為什麽演變成了敵我矛盾，讓丈夫狠心殺妻呢？
我猜無論他們之間發生了什麽，都一定在互相指責和埋怨對方，沒有給自己帶來幸福，並且長期有不幸福之感，彼此到了忍無可忍的地步。。。
談到幸福，誰應該為自己帶來幸福？誰應該為自己的幸福負責？ 除了你自己，沒有別人。
在這起殺妻悲劇中，他們從熱戀到結婚，在婚後短短的幾年，經曆了怎樣的不同一般的生活，以至於走到家破人亡的境地？做為男人，養家，找工作，失業，加班，做為女人，懷孕生孩子做家務，我們誰不是這樣辛苦地走下來？要說埋怨，誰能沒有？
怪隻怪在我們婚前把婚姻想的太美好，以為結了婚，王子和公主從此永遠相愛，幸福一生。況且，結婚的誓約不是說了嗎：不管貧窮疾病困苦，都不離不棄，永遠愛他／她 ！
以俺婚齡十多年的人看來，其實，婚姻並不是愛情的歸宿，它隻是愛情的開始－假若婚姻是因為愛。
在愛情裏，我們會為對方付出一切，甚至生命，此時眼前閃現出“黃河絕戀”的鏡頭，女主人公和戀人一同投奔延安，試圖徒手遊過黃河時，女主人公受傷不願連累男友，毅然砍斷和男友栓在一起的繩索，男友輕裝前進了，女主人公被淹沒在黃河裏。。。美國電影“坦泰尼克”裏也有同樣悲壯的鏡頭，男主人公為了女友而獻出了寶貴的生命。然而在幾十年的婚姻中，是否有人還會像當初愛對方那樣為對方舍命呢？
二十多年前俺還在北京的時候，曾經問單位很多有小孩的人：若你們的配偶和小孩一同掉到水裏了，你先救誰？絕大多數人都回答，當然救小孩。我說，你們若救了大人，將來還會再生小孩。他們說，你沒孩子不可能體會，等你有了孩子你就不會問這個問題了。是啊，人的荷爾蒙真的很奇妙，在沒孩子之前，這種荷爾蒙讓我們為戀人如癡如醉，非她不娶，非他不嫁，可是有了孩子後，這種荷爾蒙大大降低，尤其是看著幼小的孩子，年輕母親的那種荷爾蒙幾乎根本不分泌，也就是在這個時候夫妻的關係最容易遇到挑戰，由以前的卿卿我我到幾個月互相都不碰一下，真是天壤之別呀！
聯係到我文中開頭提到的那個悲劇，假如當初有人開導一下那位妻子，讓她明白自己生理心理的變化，讓她懂得幸福的感覺是要靠自己尋找的，而不是奢望從丈夫身上得到，因為丈夫也已經不是當年的他了，他已被生活工作壓的喘不過氣來，此時若一味的抱怨老公不好，隻能使他們的關係雪上加霜。做為女人，一個過來人，我深知這位妻子是個好母親，雖然他的丈夫指責她打孩子，但我知道那是她內心長期渴望愛卻得不到的一種煩躁，因為她把老公期待成她的支撐，若得不到便失望甚至埋怨，所以她沒有幸福感而言，其實現實生活中又有多少人有這種幸福感呢？即便如此，我們還是要靠自己去追求幸福，去尋找屬於自己的快樂，很難想像一個不快樂的媽媽會擁有一個幸福的婚姻和家庭氣氛。
所以女人在為人妻為人母時，要先為自己，要讓自己在身體和心理上健康向上，要在精神上獨立，這樣才少一些對丈夫的過於依賴和埋怨，更不要講有傷和氣的話，尤其是對有暴力傾向的丈夫，化幹戈為玉帛，千萬不要輕易激怒對方，引火上身。
我猜無論他們之間發生了什麽，都一定在互相指責和埋怨對方，沒有給自己帶來幸福，並且長期有不幸福之感，彼此到了忍無可忍的地步。。。
談到幸福，誰應該為自己帶來幸福？誰應該為自己的幸福負責？ 除了你自己，沒有別人。
在這起殺妻悲劇中，他們從熱戀到結婚，在婚後短短的幾年，經曆了怎樣的不同一般的生活，以至於走到家破人亡的境地？做為男人，養家，找工作，失業，加班，做為女人，懷孕生孩子做家務，我們誰不是這樣辛苦地走下來？要說埋怨，誰能沒有？
怪隻怪在我們婚前把婚姻想的太美好，以為結了婚，王子和公主從此永遠相愛，幸福一生。況且，結婚的誓約不是說了嗎：不管貧窮疾病困苦，都不離不棄，永遠愛他／她 ！
以俺婚齡十多年的人看來，其實，婚姻並不是愛情的歸宿，它隻是愛情的開始－假若婚姻是因為愛。
在愛情裏，我們會為對方付出一切，甚至生命，此時眼前閃現出“黃河絕戀”的鏡頭，女主人公和戀人一同投奔延安，試圖徒手遊過黃河時，女主人公受傷不願連累男友，毅然砍斷和男友栓在一起的繩索，男友輕裝前進了，女主人公被淹沒在黃河裏。。。美國電影“坦泰尼克”裏也有同樣悲壯的鏡頭，男主人公為了女友而獻出了寶貴的生命。然而在幾十年的婚姻中，是否有人還會像當初愛對方那樣為對方舍命呢？
二十多年前俺還在北京的時候，曾經問單位很多有小孩的人：若你們的配偶和小孩一同掉到水裏了，你先救誰？絕大多數人都回答，當然救小孩。我說，你們若救了大人，將來還會再生小孩。他們說，你沒孩子不可能體會，等你有了孩子你就不會問這個問題了。是啊，人的荷爾蒙真的很奇妙，在沒孩子之前，這種荷爾蒙讓我們為戀人如癡如醉，非她不娶，非他不嫁，可是有了孩子後，這種荷爾蒙大大降低，尤其是看著幼小的孩子，年輕母親的那種荷爾蒙幾乎根本不分泌，也就是在這個時候夫妻的關係最容易遇到挑戰，由以前的卿卿我我到幾個月互相都不碰一下，真是天壤之別呀！
聯係到我文中開頭提到的那個悲劇，假如當初有人開導一下那位妻子，讓她明白自己生理心理的變化，讓她懂得幸福的感覺是要靠自己尋找的，而不是奢望從丈夫身上得到，因為丈夫也已經不是當年的他了，他已被生活工作壓的喘不過氣來，此時若一味的抱怨老公不好，隻能使他們的關係雪上加霜。做為女人，一個過來人，我深知這位妻子是個好母親，雖然他的丈夫指責她打孩子，但我知道那是她內心長期渴望愛卻得不到的一種煩躁，因為她把老公期待成她的支撐，若得不到便失望甚至埋怨，所以她沒有幸福感而言，其實現實生活中又有多少人有這種幸福感呢？即便如此，我們還是要靠自己去追求幸福，去尋找屬於自己的快樂，很難想像一個不快樂的媽媽會擁有一個幸福的婚姻和家庭氣氛。
所以女人在為人妻為人母時，要先為自己，要讓自己在身體和心理上健康向上，要在精神上獨立，這樣才少一些對丈夫的過於依賴和埋怨，更不要講有傷和氣的話，尤其是對有暴力傾向的丈夫，化幹戈為玉帛，千萬不要輕易激怒對方，引火上身。
我欣賞LZ“尊重自己，尊重文學城”的觀點，及豁達平和的心態。
因為人們的經曆不同，對同一問題的理解不同，觀點自然也會不同。文學城應該是
仁者見仁，智者見智，公平討論的園地。
祝LZ微笑麵對每一天。
If I were you, 博主，I'd steer clear of any anti-domestic violence cases next time, ------ if your subject is NOT about anti-DV.
There are some anti-DV bleeding hearts in WXC who'd be quite prepared to hijack any normal discussion just so they can impose their views on everyone. They swarm people's blog and drown 博主們的messages.
Good luck.
其實，女兒當自強是何其的重要，尤其在當今知識爆炸的時代。要自強就要更加努力地獲取自立的知識、技能和技巧。
婚姻不是男人的依靠，也絕不是女人的依靠。
許多婚姻中的不如意、不爽、不幸中，這個“依靠”是罪魁禍首。
婚姻中，物質上自立、精神上自立、人格上自立，是健康婚姻的三要素。自立不是沒有愛情，自立不是分離，是夫妻齊飛，是共舞，是相互的支持和輔佐。
不用客氣啦.
大家互相交流、學習,一大樂也!
我做了個 和事佬 吧.
正常情況下(正常人):
。失手打配偶的人(男的),很可能、他自己的內心也很懊惱、矛盾的。
。被打的心情是非常痛苦的。
。任何一個做父母的，都不願意看到自己的女兒被她的配偶打罵的。
。記住配偶公約(貼在廚房/臥室的牆上!)：“夫妻兩人,在同一時間裏,隻允許一個人生氣!”
。一般女人比較“不會打架”，所以，應該避免“熱戰”,嗬嗬! 如何做呢？ 很簡單、也很不簡單，就是： 說話不要過於刺激，不要繼續挑戰！沉住氣, 這並不是示弱！！！ 這是高技能的應用吧！不跟他一般見識! 哈哈...
實際上, 男的、女的都要繼續修煉！
。必然的： 自己的幸福，自己負責；男女皆然！
。對於失去的，不容易找回來（當然什麽事都有可能啦...）；以所得到的經驗知識，向前看： 一片形勢大好！前麵的牧場更青翠...
宋朝的“陸遊”說：“山重水複疑無路，柳暗花明又一村。”
。隨手寫一點,提供參考;
恭祝： 大家都平安!
我覺得你要表述的在一般家庭是適用的，如果選一個一般事例，這是一篇好博文；但對於胡案，這篇文章無異於“胡的牧師”和有些“知心大姐”的宣言。
與其說“因為她們的經曆和年齡還有接觸的環境人和事等等，讓她們不能理解我寫此文章的用心，”不如說“因為經曆和年齡還有接觸的環境人和事以及對家庭暴力的了解等等，不能理解涉及家庭暴力的家庭矛盾的產生和解決不同於普通家庭。”
真切歡迎你到到“對家暴說不”官博停停坐坐。
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55837
表示感謝。
LG 的性格非常暴烈，最後我才明白他骨子裏有暴力傾向，是沒有辦法改變的。婚前我也是不知道公婆的關係，直到登記結婚後才第一次見麵，據說LG的爸爸也是經常打他的媽媽， 他們全家都因為家暴離婚，包括他的妹妹，我因為有了孩子，咬牙忍受了多年，最後忍無可忍。後來看了一些犯罪心理學的文章，打老婆和孩子屬於道德犯罪，是內在的，屬於bad heart,與在街上和他人打架是不同的。
欲知前世因, 今生受者是.
欲知未來果, 今生做者是.
凡事不離'經營'倆字. 事業要經營, 人的關係要經營, 父母親子關係要經營, 婚姻更要好好經營.
這豆是怎麽栽怎麽長.
至於要如何栽？坊間不乏寶典一堆.
重點是-以顆謙卑之心接納它且執行它.
MM走西口的論點頗為正確中肯.值得推薦給未婚已婚者參考.
MM走西口周末快樂！
“說起來容易做起來難. 他們有倆個孩子, 又有房產和共同經濟利益, 一刀段很難. 男的說過,he felt trapped.”離婚做起來難，肢體家暴就比較容易了嗎？或男的將女的殺了，更容易嗎？
客觀地說，人人都有暴力傾向，潛伏的，可大可小，就跟罵人一樣，平常從不罵人的人，到某個時刻，就是極限時刻，也會罵人。我說的兩種家暴，隻是就我的生活觀察而言，不針對任何人。我也沒有意思說，男人實施暴力是對的，絕對是不對的，還應該受到法律的製裁。可作為女人，要想幸福，首先要懂得保護自己，其次有社會生存能力，然後還懂得駕馭男女關係及其它的社會關係。隻是善意的提醒罷了。沒有為家暴作辯護的意思，我想家暴肯定是人人反對的。可家暴跟其它的暴力行為相比，有它的複雜性，這種複雜性就是婚姻家庭關係，有的時候會有說不清辯不明的狀況。無論男女，別慪氣，也別較勁，退一步海闊天空。最重要的還是加強自己的生存能力，這年月，還有什麽事需要把自己賠進去，賠進去才是大傻瓜。
讓大家一起來反對家暴。我想這應該是所有人的初衷吧。如有不同理解之處，還請多多諒解。
---說起來容易做起來難. 他們有倆個孩子, 又有房產和共同經濟利益, 一刀段很難. 男的說過,he felt trapped.
這種婚姻很悲哀. 我真的同情男的. 但不想說太多.
----沒做過調查我不知道. 我小時候, 父母多次動手打架因為爸爸每月要給奶奶爺爺寄錢. 但到現在為止,他們婚姻卻一直很好. It all depends..
"第二種家暴就是第一種家暴的開始"
--sorry I don' see eye to eye with you on this.
=============================================
家暴有第一次就會有第二次、第三次，研究顯示：呈循環上升趨勢-----越來越頻繁、越來越嚴重。
她的言語非常abusive
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男方可以選擇離婚或其他方式。如果暴力解決矛盾就導致法律解決暴力行為。
She is asking for trouble!
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男方也可以用法律解決。但不是暴力。
無論感情暴力，還是肢體暴力；無論施暴方是男還是女，平等。
"第二種家暴就是第一種家暴的開始"
--sorry I don' see eye to eye with you on this.
我曾提到過我的女友和她的荷蘭老公. 女的在外麵給人陽關大方溫柔的印象.男的老實,木訥. 家裏家外幹活. 女友是全職媽媽, 天天要等到老公回來後做晚飯. 說話總是頤指氣使, 儼然女王. 男人不敢說話, 一開口就被糾正. 一切他說的做的都是"錯"的. 年出, 因為女友要一個豪華生日禮物, 老公沒給買, 卻買了一個電腦"對付" 她. 她勃然大怒. 大鬧不止. 給多人發了email罵他老公cheap. 我看到email後幹脆讀不下去. 她的言語非常abusive. 現在已經開始遠離她.
這種家庭問題我們無法插手.但若有一天出現悲劇,我不會太吃驚.這女人欺人太甚. She is asking for trouble!
我認為這是redwest說的第二種情況.
"兔子急了還咬人, 狗急了還跳牆. 人要是急了, 後果會不堪設想."
---這種急是指redwest說的第二種家暴.
===================================
第二種家暴就是第一種家暴的開始。有暴力傾向的人早晚會家暴。兔子急不急，那時施暴者的一貫伎倆----推卸責任。
有暴力傾向的人就是骨子裏有問題的人。不是人人都有暴力傾向的。
"兔子急了還咬人, 狗急了還跳牆. 人要是急了, 後果會不堪設想."
---這種急是指redwest說的第二種家暴.
"這人要是莫名其妙地就能急，是不是該離開呢？還是留下來展柔功？人家看你展柔功也會急"
---這種是屬於redwest說的第一種. 我認為此人天生不是什麽好鳥. 早離早了, 別瞎耽誤工夫.
“常常一件事情的發生,多少都是兩方麵的責任呀!”
不對啊，應該是多方麵的責任啊，木的爸媽也有責任的，沒教好兒子。他的兒子們也該有責任，根本就不該生出來，讓他們的爹爹壓力那麽大，對吧？是不是也該怎樣呢？
人家這個胡mm已經提出離婚，沒想拖著誰。樓主認為妻子應該“尤其是對有暴力傾向的丈夫，化幹戈為玉帛，千萬不要輕易激怒對方，引火上身。”，意為這位妹妹引火上身，才遭到殺身之禍。
回複eaglewings ：
"兔子急了還咬人, 狗急了還跳牆. 人要是急了, 後果會不堪設想."
這人要是莫名其妙地就能急，是不是該離開呢？還是留下來展柔功？人家看你展柔功也會急。
語言就能讓人急出不不堪設想的後果，被打的人能不能急？急出不堪設想的後果？
做人的基本原則是，永遠不要急出不堪設想的後果。
進來這兒,看了看,就胡牟案的討論很熱鬧,這很正常,隻因一篇文章每個人看後的理解不可能是一樣的,若文章再涉及某一當下的具體新聞事件,哇,在每一個看客眼裏更會得出五花八門的結論.我無意參與,隻因我並不很了解胡牟兩人及其家庭矛盾的許多具體情況.
之所以留言,在於我看了博主的文章,題目起得非常好,我不禁想到:如果每個人都能真正理解並做到了,我相信會有幸福感的,生活也會順利許多的,但是,我同時也知道真正理解並做到可不易,這無關是否願意.
對於你的敘述深感同情!
就原則上說: 家暴是應該絕對製止的.
實際上,人際關係都是個別事件,所以我們的老祖宗就說: "清官難斷家務事"啦.
而我們的樓主寫的很客觀,也說了一些實際上的應用(當然每人做法不同);我相信:西口mm 是出於善意,當然,也是反家暴的.
所以,蜜瓜 若能夠靜下心來,再細讀樓主的文章,可能就能夠體會這文章的善良的真意.
常常一件事情的發生,多少都是兩方麵的責任呀!
我有一個家事座右銘: 夫妻兩人,在同一時間裏,隻允許一個人生氣!
女人可以施展軟功力,把男的弄得"服服貼貼",在那個時候,就可以大力大力好好修理他一頓啦! ...君子淑女報酬,三年不晚! 哈哈哈!!!
我不主張兩邊發生熱戰!...人失去理智時,很危險的.
家暴也有兩種，一種是遇到了骨子裏有問題的男人，隻能說是遇人不善；還有一種是把男人的暴力傾向激發出來了。
===========================================
有暴力傾向的人就是骨子裏有問題的人。不是人人都有暴力傾向的。
一個女人要幸福，還真的即要有社會生存能力還有男女兩性關係的駕馭能力。遇到事情多想想，為什麽同樣的事情不會發生在別人身上？
==================================================
前麵的回複已經回答。
同意redwest的說法. 國人說: 別讓我忍無可忍. 西諺說: It is not wise to corner me.
兔子急了還咬人, 狗急了還跳牆. 人要是急了, 後果會不堪設想.
所以, 無論工作, 學習還是婚姻, 造小人, 先學會做人是首要.
(disclaimer: 我的這些跟貼與牟姓家庭好無關係, 說的是廣義上的家庭或男女關係)
多年前讀到國內一醫學院女生與一非洲留學生好上了, 那非洲留學生同時與其他女人有染, 女生半夜用醫用刀割下男的命根子. 我當時想,girl,你真生猛烈.
本人對阿諾很不感冒, 但若Maria一著急上火把阿諾同誌給閹了, 那對不起, 瑪力亞, 你得監獄的幹活.
牟姓丈夫殺妻, 女生割男人陽具都要監獄伺候. laws are laws, rules are rules. People have to observe them.
多年前, 一對白人夫婦也有這麽一個事兒, 女的把丈夫陽具割下不說, 一賭氣, 把寶貝扔到垃圾箱裏去了.老公巨痛, 但還得出去找自己命根子, 然後拿著它去醫院. 後來醫生倒是給接上了.
倆人去了幾個 talk show 大談此事還賺了一筆. 這年頭兒,什麽新鮮事兒都有.
語言暴力是我跟貼時開始用的, 她的原文也沒有"語言暴力"用詞.牟姓丈夫殺妻一事, 我從未聽說過, 所以不能評論. 但有一點敢肯定, 殺人犯法 period.
這篇文章並不是談家暴而是小談智慧 - 女人,幸福和家庭的關係. 她用了幾個例子包括牟姓家庭(這個例子可能欠妥, 這有待商榷)
牧師的'勸和"令人很遺憾. 這悲劇的發生有牧師不可推卸的責任.我認為死者的家屬有權利起訴那教會的牧師.
大家仁者見仁, 智者見智. 讀問此文, 我收益非淺. 謝謝樓主.
語言暴力是我跟貼時開始用的, 她的原文也沒有"語言暴力"用詞.牟姓丈夫殺妻一事, 我從未聽說過, 所以不能評論. 但有一點敢肯定, 殺人犯法 period.
這篇文章並不是談家暴而是小談智慧 - 女人,幸福和家庭的關係. 她用了幾個例子包括牟姓家庭(這個例子可能欠妥, 這有待商榷)
牧師的'勸和"令人很遺憾. 這悲劇的發生有牧師不可推卸的責任.我認為死者的家屬有權利起訴那教會的牧師.
大家仁者見仁, 智者見智. 讀問此文, 我收益非淺. 謝謝樓主.
相比之下，“拆”比“勸”積德多了。
家暴裏所用大case都是從小case發展而來。而且，一旦有了小case，大case就指日可待了。所以蜜瓜隻是陳述事實，聽似“拆”。其實在多數情況下，能解決暴力虐待的就是遠離。一個暴力的生長環境給孩子造成的壞影響比離婚要嚴重的多。兩害相權，取其輕。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201107&postID=2517
愛，誰不會說呀？愛還用暴力？用愛做幌子去實現自己的控製欲，用暴力以求得受害者的順從。象遊世界回複裏講述的同暴力EX的故事是有共性的。
家暴中心裏不左右受害者的選擇，隻是依照科學、法律普及知識。如果受害者選擇離婚，中心幫助其開始新生活。 也有受害者因為長期暴力導致憂鬱症而不能拿到孩子、或是經濟上的原因， 選擇不離婚，中心尊重其選擇。 據我所知，這些不離婚的人的結果不好。
例如：有的施虐者用“我打你都是你的錯“，”是你逼的”等等借口將自己的過失推卸到受害者，這是有共性的。隻要對家暴知識進行初步普及，就可以識別。受害者回家講這些事實，當然會激怒施暴者。但有可能不講嗎？受害者難道應該被蒙蔽嗎？ 所以把決定離開暴力的人“勸”回暴力，真的要下地獄。
沒有專業知識，不了解實際情況，就在這裏猜想和說教是很不負責任的。對受害者很不公，這才是真正的‘不厚道’。
施暴者其實和你的想法很相似，就是總要給自己的家暴犯罪行為找個理由，而且認為理所當然。問題是法律就是法律，他們逃脫不了懲罰。悲劇發生就發生了，你這樣為他們辯護，同情，會不會給有些隱形的施暴者有人撐腰的感覺？這是害了他們。
我們正在大力宣傳什麽是虐待，如果男人覺得女人情感，語言虐待他們，請你離開，但不能動手，動手是犯罪，切記。
走西口mm，因為你沒有經曆家暴，身邊也沒有家暴的案例（我懷疑，因為你對受害者的態度可以決定人家不會告訴你以防再受傷害）你對家暴的認知是零。對施暴者的心理的知曉等等都為零。鉈殺案中的女主是否也應得到深切的同情，因為一定是平常她的丈夫對她生過氣？
你的很多想法，都會再次傷害受害人，對施虐者（或隱形的施虐者），也是一種傷害。讓我想起雙麵膠裏的婆婆說，打，打死她（在她看來那麽惡的媳婦）。打死了（在這邊，隻要開打就玩完），她的兒子，孫子，她自己，落好了嗎？
真切希望你能仔細做一些家暴研究，讓我們一道，為避免悲劇的再次發生，做點貢獻。
心想就擺在這裏，相信什麽不相信什麽是每一個人的個人選擇，每一個人對自己的選擇負責。你同情施行害者甚於受害者，這是你的個人的選擇，與我無關。反家暴的社工一直按照專業人士的方式工作，你喜不喜歡他們，不損他們的一分一毫的價值。施暴者業不喜歡她們，甚至還可能加害她們，這也不損她們一分一毫的價值。
很抱歉，胡牟案不是小case，它上麵有記錄在案的家暴事件兩次，最後一次無可挽救地被殺。如果死的是你的親人，你還會這麽說嗎？
拜托你還是別關注家暴。你關注多了，隻能多一個幫凶。
所以你這篇的評論標題不成立是吧？家暴者的幸福不靠自己，而靠受害者的＇愛＇，靠委屈求全的犧牲＇挽救＇他？
你對男女是雙重標準？
你是山東人？
謝謝你的信息，你有很多例子來說明你的觀點，並且我也同意你說的對那些變態的丈夫要遠離，要保護自己，但我說的是小case中那些衝動打人偶犯的丈夫，他們是否也應該另當別論呢？當然我從沒有接觸過家暴，而且我文章的原意並不是重點在談家暴。每人都隻對自己的幸福負責，男女同樣，若大家都尊守這一原則，就不會或少些埋怨。今後我也會更加留意家暴的問題，謝謝。
謝謝跟貼和提供的信息，我以前對家暴中心是敬仰的，因為她幫我們婦女從家暴中解救出來，但看了蜜瓜對家暴的觀點，我很不認同，很多事情是因勢利導，而不是矯枉過正，家暴的婚姻很不幸，但不排除很多家暴的婚姻還有愛，更不能對所有施暴者一概而論，這樣做的結果把本不應拆散的家庭給拆了，把可能不是那麽壞的施暴者推到了更壞的境地。當然對於那些無可就藥的施暴者，另當別論。另外，我覺得家暴中心非常重要，它的宗旨思想理念更重要。如果家暴中心的人都像蜜瓜的觀點，我情願去教會。很高興從你的留言中也學到很多，謝了。
你為家暴助威為的是哪般？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=26301
我怎樣才能幫助受到虐待的女兒，姐妹或朋友？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2941
麵臨家暴危險，女性須備的個人安全計劃（譯文）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2695
設想一下當人在即將失去一切的時候再有曾經愛的人用從家暴中心學來的以前未曾聽過的語言把他父母和孩子一同數落的時候，男人的底線崩潰了，悲劇發生了————請注意，家暴中心的社工絕對不會用“以前未曾聽過的語言”把他父母和孩子一同數落。
所有的社工都是經過專業訓練的。她們以法律為準繩，以幫助女性獨立為準則，介紹社會資源，而不是教導受害者罵人。
同學，我發現你對自己的想象比對社會體製更信任。我建議你有時間的話可以到婦女庇護所做做義工，哪怕為她們燒燒飯，也能了解一下裏麵的運作，和社工付出。
這都比你坐在家裏天馬行空地胡思亂想要有用得多。
你不覺得你的思想跟你此篇的標題自相矛盾嗎？？？
沒有人為你的幸福負責－除了你自己！難道這話隻是對女人說的？女人呢離開，她不為這位丈夫的幸福負責，要他為自己負責，同時她也隻為自己負責，怎麽這位丈夫不能接受而殺了人，你反而這麽理解，這麽同情呢？？？
我百思不得其解，請問你能給我一個正麵的回答嗎？？？？
這是我博客裏的一位曾經的家暴受害人的自述——————
zhuzhuhamster 評論於：2011-09-21 09:20:50 [回複評論] 刪除
回頭看我自己的故事，我也差一點兒成為胡雅婷。當時，教會裏的人，勸我要複合，要服從丈夫。
我當時如果聽了這一幫人的話，說不定也死了。幸好我接觸了很多專業人員，他們幫我設計了分居安全方案，時刻提醒我的安全，尤其是在我有所疏忽的時候。沒有哪一個專業人員勸我複合。
我剛開始也並沒有意識到會有生命威脅，以為隻是恐嚇而已，但現在看看胡雅婷，她一定沒有想過丈夫會殺人。
這就是我希望密瓜多寫寫，包括我自己也要站出來，教育國人，家庭暴力不能容忍，對付有家庭暴力的婚姻，尤其一方性格偏執，一定要保護受害方，不能勸和，否則，代價太大。
教會裏的人在這件事情上負有責任，有不懂家庭暴力處理原則的問題。
OMG，你已經沒有基本的判斷力和是非觀了。
第一，你所說的事實是完全能顛倒的。她是先去的婦女庇護所，分居並找律師辦理手續，然後教會介入，說服她跟已經分居的丈夫複合。在此之前，她兩度更換手機。
她的死，是在教會說服她“複合”之後發生的。沒有這個見鬼的“複合”，她是不會死的。
你知道不知道，家暴中心、婦女庇護所是政府資助的組織，不僅僅是受害人的住所保密，而且工作人員的姓名電話與工作地點都是保密的？為什麽？因為家暴施害人不是普通男人，他們有嚴重的人格缺陷，很多人會走極端，不僅僅加害家暴受害人，還會加害社會工作人員！！！
再強調一遍——家暴施害人不是普通男人，他們有嚴重的人格缺陷，很多人會走極端，不僅僅加害家暴受害人，還會加害社會工作人員！！！
我上周看了有關死者死前日記（在文學城看的），有她去教會後的心裏活動和對生活的感慨無奈和希望，做為女人深有感觸，這樣一個弱女子帶兩個孩子遠離父母又和丈夫搞僵，被家暴，是多麽讓人心痛，她尋求教會幫助是非常對的，而且在日記中她也說自己有所成長，她要是一直留在教會就好了，可惜她又被家暴中心的人關心了，從你的觀點我大膽設想，一定是家暴中心的人跟她講，你趕緊搬走，他這是犯罪，本性難移，從小就是這個環境長大的，你還聽什麽教會容忍，沒有用，趕緊離婚，把孩子帶走，否則也和他爹一樣學會家暴，死者一聽，對呀，我得趕快離婚，越快越好，讓他不能帶孩子走，這時他們見麵談離婚，死者已不像以前去教會時的態度，而是真鋒相對，義正詞嚴地說，你這個家暴的罪犯，從小有家暴的父母，你是改不掉的，我不能讓你見兒子，我不要讓他們變的和你一樣等等，設想一下當人在即將失去一切的時候再有曾經愛的人用從家暴中心學來的以前未曾聽過的語言把他父母和孩子一同數落的時候，男人的底線崩潰了，悲劇發生了。
因為專業的關係，看過一些強奸心理背景的研究。感謝密瓜關於家暴的科普，發覺兩者有很強的相似性。
強奸是因為性缺乏嗎？很少，主要是躪虐的快感。這就解釋了在性交易市場廣泛存在地前提下，仍然有強奸犯罪。家暴的心理背景是什麽？控製的快感。 換而言之，即便給一個習慣性家暴者最溫柔賢惠的妻子，他仍然會找到施暴的理由，因為需要那種特殊快感。
指責習慣性家暴者的妻子激怒施暴人，如同指責強奸受害者招蜂引蝶。要求受害者容忍的，怎麽類比，自己想.
涉及暴力的家庭和一般家庭根本就不是一回事。歡迎你閱讀一些關於家暴的基本知識，這是蜜瓜、遊世界等人花心血整理翻譯的：
受虐者必讀：他為什麽打我
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=14387
心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2846
女人對家暴說“NO”
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201107&postID=17293
等等
希望這些資料你覺得有用。
如果你還簡直家暴是因為被害人引起的，那麽我再跟你說幾個例子。我們的反家暴群組裏麵，有很多姐妹的老公是二婚，這些姐妹是他們的第二任妻子。她們在結婚前相信了老公的謊言，認為離婚是前妻的過錯。可是結婚之後再次發生家暴才明白，原來這位無辜老公的前妻也是因為家暴離婚的，男人在警察局裏有案底。
一個妻子是女方的不順從不賢惠語言刻薄才引起對方動手，那麽這幾位男人運氣就這麽不好，結兩次三次婚都娶了不賢惠的潑婦老婆？
他們是不是該去買彩票了？？？？
回複Youshijie的評論:
我猜想牟鍾鳴從一個家暴的家庭裏成長。但沒有任何證據，隻是猜想。
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“牟鍾鳴，丈夫，凶手，殺害8年婚姻的妻子和自己兩個兒子的母親，是一棵小白菜，成長於父母皆禍害的家庭。其父牟懷山，當年的老知青，現在的講授宋詞的加拿大大學教授。這個家庭對兒子是功利至上，缺乏溫暖和愛的教育，甚至實行過家暴，從牟多次對妻子實行家暴來看，他也許有這樣的童年遭遇。而且他的大兒子，從兩歲多開始就有暴力傾向，因為打人被幼兒園開除，這個可憐的孩子成長於暴力家庭，經常目睹牟鍾鳴對胡雅婷實行家暴，所以會有這樣的表現。”
你可能真猜對了。 至於以上文字如何考古而出，目前還沒找到。
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實在找不到源頭，可信度待商榷。 你還是繼續猜想吧。。。
我的跟貼和想法沒有什麽錯誤。如果所有的家暴受害人都能聽到我的聲音，會減少很多悲劇。
事實上，很多朋友介紹一些家暴受害人給我認識，我們甚至通過話。有一個人就告訴我，教堂在拚命給她灌輸跟你一樣的觀念，要忍耐，要改善，要順從。
我告訴她，你轉教會，你讓他們滾，要多遠就多遠。
1.讓受害人檢討是一種助紂為虐的“BLAME VICTIM"的行為。你可以自己檢討自己，但是沒有什麽權利讓別人檢討自己，因為施暴者和受害者對你來講都是第三方。
施暴者的家暴行為是觸犯法律的。法律可有讓受害人檢討自己？？？？
再提醒一遍，家暴沒有兩個方麵的原因。施暴者選擇施暴，是他的個人行為，與受害者如何表現沒有關係。
2.我這樣說牟的父母沒有什麽不厚道的。一個人成為家暴的施暴者，絕對跟他的成長環境尤其是家庭環境有關係，通常是父母的一方或者雙方都有暴力行為。家暴施害者不是從石頭縫裏冒出來的。我感到奇怪的是，為什麽你覺得身為受害人的被家暴的妻子有責任留在施害者身邊挽救他給他溫情，卻覺得在人生觀價值觀性格人格形成過程中起著決定性作用的施害人反而無辜？
那個把車禍案變成故意殺人案的藥家鑫你知道吧？他就是在父母的暴力壓迫之下長大的，害怕父母責備而掩蓋自己的車禍案，是他殺人的根本動機。
在暴力環境下長大的孩子，隻會用暴力來解決一切問題。
我說我不同情施害人的父母。我的同情直接給了受害人。我並沒有覺得有什麽不對。我覺得施害人的父母對他們的兒子的人格形成付有直接的責任。我不明白這句話有什麽問題，請不吝指教。
我想問問你，你對受害人的同情體現在哪裏？就是覺得她做得不十全十美所以引得被殺，所以施害人情有可原？就因為他也是兒子他可能是兄弟？那麽受害人是不是女兒是不是姐妹是不是母親？？？她該死嗎？？？
我這些貼子對事不對人，請不要TAKE IT PERSONAL。
我非常非常驚訝你的這些跟貼和想法，我承認我沒有經曆過家暴，身邊也沒有家暴的例子，但我懂得凡事都來自兩方麵，並且要做好自己這方麵，常反省自己，若不做好自己，總強調別人的錯，本身他她的心態就不正常，在這種情況下還是免談家暴，先談怎樣做好自己。若對牟的父母也那麽痛罵的人，我感到難過，除非是受害人家屬，我理解，做為旁人這樣講牟的父母，有失厚道。
我猜想牟鍾鳴從一個家暴的家庭裏成長。但沒有任何證據，隻是猜想。
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“牟鍾鳴，丈夫，凶手，殺害8年婚姻的妻子和自己兩個兒子的母親，是一棵小白菜，成長於父母皆禍害的家庭。其父牟懷山，當年的老知青，現在的講授宋詞的加拿大大學教授。這個家庭對兒子是功利至上，缺乏溫暖和愛的教育，甚至實行過家暴，從牟多次對妻子實行家暴來看，他也許有這樣的童年遭遇。而且他的大兒子，從兩歲多開始就有暴力傾向，因為打人被幼兒園開除，這個可憐的孩子成長於暴力家庭，經常目睹牟鍾鳴對胡雅婷實行家暴，所以會有這樣的表現。”
你可能真猜對了。 至於以上文字如何考古而出，目前還沒找到。
謝謝你的跟貼和分享，衷心祝福你找到了幸福，過去的經曆真的是惡夢，願你的經曆成為每位受家暴的人的祝福，讓他／她們都有好的歸宿。
牧師是這樣說的：“胡雅婷正如我幾次勸勉和輔導時期許的那樣，認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓，沒有以牙還牙、以硬碰硬、針鋒相對!”
說胡雅婷語言暴力引來殺身之禍是沒有根據的。
我猜想牟鍾鳴從一個家暴的家庭裏成長。但沒有任何證據，隻是猜想。對於一個成年人，自己為自己的行為負責。從這樣的角度，我有一些同情他的父母。
本文的中心思想就是，男人的肢體暴力是女人的語言暴力引起的。
但是，博主自己也說，不提倡以暴製暴，那麽男人如果真覺得女人是語言暴力，他也可以選擇遠離，為什麽要以暴製暴來殺人呢？
而且，“男人的肢體暴力是女人的語言暴力引起的”，在胡牟案例中是個不存在的偽命題。
那你的邏輯就非常奇怪了。難道受害人遠離施暴者不是在自己身上尋求幸福嗎？為什麽還非要人家回去“改正自己”去順從施暴者？？？
有什麽證據說明胡MM是個語言暴力者嗎？？？？？？？
縱觀全文，我隻看到博主就胡MM遇害這件事發表評論，除此之外，沒有第二個例子，那麽你說的女性語言施暴有什麽意義？？？？
根本文不對題！！！！
我不同情牟鍾鳴的父母。養了這麽一個家暴兒子，這對父母付有不可推卸的責任。這位父親這麽敘述，有一段時間在教會的撮合下，他們謀求複合，在胡MM離開前，表現得極為柔順，感動得牟鍾鳴“親自洗碗”。
這位父親敘述得那麽理所當然。什麽理所當然？就是他兒子平常不洗碗是那麽理所當然，偶爾一次洗碗，還是被老婆的千億百順“感動的”。
這位胡MM過的是什麽日子？？？？？？！！！！！
即使二人離了婚因為孩子還的見麵，若見了麵說的不好又暴力了，所以離婚也不是暴力的躲避方式，就像這受害人本來要離婚的，但還得見麵談細節，所以還是不能躲避。我們不能改變任何人，隻能改變自己，若發現暴力與自己有關，還是做調整更來的實際。
----我是這樣理解樓主的意思, but I can be wrong.
人不能哪壺不開提哪一壺,桶對方軟肋(指樓主說的"暴力與自己有關"), 如若不尊重對方或極強勢出現, 那是給自己找不愉快. 所以"還是做調整更來的實際".又讀了一遍她的文章, 我還是認為她寫得好.
我本人是極其反敢家暴的. 小時候, 鄰居男每星期都要打他老婆, 而且是把她撕扯到外麵來, 讓大人, 小孩都能看到. 他用鐵鍬狠打女人頭部和身體. 女人撕心的哭喊現在我還能記得清. 後來, 男人被他兒子殺了(男孩為了防衛他媽), 我們那時早已搬走, 聽說鄰居們都為男孩求情. 他最終沒有進監獄.
女人對男人的家暴更多是反映在精神和言語上. 女人騎在男人頭拉屎的我沒少見. 國女中也不乏其數.
與其指責別人, 還是先改正自己. 與其在別人身上找幸福, 實際上,幸福在於你自己. 我想這是摟主寫此文的初衷.
謝謝你能這樣和我進行理性的討論。“我所講的是怎樣防止家暴發生，防止把自己放在被暴力相向的處境”。如果你遇到的配偶是一個家暴者，基本上無論你怎樣做，都最終會得到暴力相向。我們保護自己的基本能力，第一，要建立好自己的心理疆界，第二，要讓對方知道自己對家暴零容忍的態度。第三，離開施虐者。我也同意在生活當中不要爭個魚死網破，尤其緊急的情況下，趕快逃離，冷處理是根本。但是，有些時候受虐者完全想不到的情況下，施虐者也會施暴，或用自己“壓力”太大來為自己的犯罪行為辯解。
“若丈夫氣極了打了一巴掌就真的值得報警嗎？我看因人而異。尤其是初犯打的不重妻子又有錯，我覺得不必報警，因為要給丈夫一個悔過的機會。”
不對，打了一巴掌就應該報警。對家暴者的研究表明，有初犯（第一次）就一定會有第二次，直到N次，直到受害者離開為止。我的經曆，朋友的經曆都證明這一理論是正確的。再說了，報警難道不是給丈夫一個悔過的機會嗎？誰說報警了他就不能悔過了？你說呢？
“但那些男人尤其是那些有家暴的男人也許就是我們的兄弟和兒子，他們也需要愛的關懷和同情，所以這殺妻一事是兩人的悲劇，兩者都讓人同情惋惜。”
我同意你的看法，他們的確需要他人的關懷。但這樣的關懷不是以受害者改變自己為前提的，也不是受害者該做的。我的兄弟或兒子，打了弟媳或兒媳婦，我的立場會是一樣的。無論怎樣，打人就是犯法，我同樣主張讓她告你，那是你為自己的行為買單。我不會要求弟媳或兒媳婦屈從兄弟或兒子有打人的可能性就無原則放棄自己的獨立意誌。我會教育兄弟或兒子，不能使用暴力的手段，讓人屈服於自己，這是犯罪。任何時候，生氣的時候，都不能動手，或打人，或砸東西。。。當你覺得你要爆發的時候，你走開，出門去。如果是你遇到語言暴力，或情感虐待，請您離開她。以暴製暴不是正確可取的方式。還有可能給人利用。聰明的人是不會使用暴力的。如果兄弟或兒子就是一個家暴徒，我會鼓勵弟媳或兒媳婦離開他。並且會讓兄弟或兒子去做家暴的心理輔導，長期的。一個殺人犯，蓄意結束了他人生命的人，我做不到原諒和同情。除了自衛，任何理由都不能成為理由結束他人生命。而且牟鍾鳴還沒有悔意。這是多麽殘忍的一個家暴徒？我對他沒有同情。我同情他的父母。更同情失去女兒的父母，失去母親的兒子們。
我現在教育我的兩個兒子，不能自我中心，一定要尊重他人意願。
我的兩次婚姻，完全不同的感受。我還是我，鐵杆的平權主義者。我和老公，基本無架可吵，溝通渠道暢通，我和老公互相尊重，我找到了我理想中的愛情和婚姻。我的第一次婚姻就是個家暴婚姻。我曾在沒有吵架的情況下（他的情緒當時並不失控，被比我高出18cm，體重重70多磅的EX用手卡住脖子，從客廳推到浴室的浴缸邊。場景是這樣的，他讓我給他找份他的資料，我說你今天要用嗎？他說今天不用。我說，那我明天給你找。他說，你現在就找。我說我明天給你找，你今天又不用。他說，現在找，我說明天。就這麽簡單。。。我完全沒有還手之力，好在他停止了，否則我也不能在這裏講我的故事。。。
離開施虐者，是受害者唯一的安全之路。今天的我，我可以肯定，在家裏，我是100%安全的，無論吵架不吵架，生氣還是不生氣。希望我的故事能給大家帶來一些思考。我也建議走西口mm讀一些家暴的文章，明白家暴者的目的是控製受害人，得到控製他人的快感。凡是家暴者，動手一次，必定有第二次。尤其是在沒有足夠懲罰的情況下。
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如果認為沒被家暴的人比被家暴的人更會做人，那就大錯特錯了。施暴者的價值觀、心理狀態、行為狀態等等都和常人不同。 家庭矛盾家家有。在正常家庭，家庭矛盾良性解決；在暴力家庭，家庭矛盾暴力解決。 換言之，家庭暴力是施暴者對家庭矛盾的“特殊”解決方式。 遇上暴力者，誰都跑不掉。今天不引火上身，那就是明天。
沒有被暴力過的人，隻是遇見個正常人罷了。 如果以此優越感居高臨下地去同情，就免了吧。
找出誰為你的幸福負責需要更大的智慧. 那個誰不是別人正是你自己. 我想樓主講的就是這個——————所以家暴受害人就不能選擇遠離暴力？？？？？？？？？？？？？？
請你讀讀博主的回貼好嗎？解釋解釋一下這句話——————即使二人離了婚因為孩子還的見麵，若見了麵說的不好又暴力了，所以離婚也不是暴力的躲避方式，就像這受害人本來要離婚的，但還得見麵談細節，所以還是不能躲避。我們不能改變任何人，隻能改變自己，若發現暴力與自己有關，還是做調整更來的實際。
你覺得這句話跟教會的勸和有啥本質的區別？？？？
我認為樓主的意思是女人不能從別人身上找幸福. it should come from inside not outside. 樓主從不同的角度說女人和家庭, 她的主題並不是家庭暴力.
我原來一直以為家庭暴力來自男人. 我的一朋友是溫柔的ABC (父母來自台灣). 她的丈夫是荷蘭人. 他們時不時吵架, 有一天, 我女友大打出手, 她丈夫和孩子跑到我家過夜. 過幾天又挨了打, 他報了警. 我們周圍還有兩個來自大陸的女人, 她們嫁給了白人.現在她們被丈夫起訴離婚 - 原因也是家暴.
不知道加拿大的牟姓的家庭情況, 所以沒有發言權. 但暴力是決不能被容忍的. 這個暴力包括肉體暴力和精神/語言暴力.
精神/語言暴力和肉體暴力一樣可怕. 有些女人逼人太甚, 讓男人忍無可忍, 有些男人以為自己力氣大,女人體力上是弱者, 就敢無法無天. 這種SOB 就必須離掉, 越早越好.
有人提到教會牧師等人"勸和不勸離", 這實在是大腦有病, 小腦進水.
這本身就是另一種形式縱容家暴.
話又說回來, 我們每個人potentially都要暴力傾向. 如何控製和降伏我們心理的wild horse要有很大的智慧, 找出誰為你的幸福負責需要更大的智慧. 那個誰不是別人正是你自己. 我想樓主講的就是這個.
你的跟貼讓我倒對那些受家暴後而離婚的人比較感興趣，我不知她們再婚後是否做一些改變————樓下回你貼的YOUSHIJIE，她就是離開了家暴男再婚了。她沒有改變，她還是那個她，獨立，有自己的意誌和思想，她的現任老公很尊重她的獨立以及她的自由意誌，沒有要求她改變，她現在非常幸福。
我們不能改變任何人，隻能改變自己，若發現暴力與自己有關，還是做調整更來的實際。
————這話就差了。我們不能改變別人，就一定要改變自己？為什麽要教導女人們改變自己忍受家暴？怎樣改變才算完美？不管是什麽人，再改變自己也不可能讓自己變得十全十美，一個人想找出對你不滿意的地方，總是能夠找到的。
為了孩子忍受家暴？研究顯示，在家暴家庭裏長大的孩子會出現很多問題。男孩容易變得成施害者，女孩容易變成受害者，母親的忍讓會讓孩子們覺得這種家庭模式天經地義。本次慘案中的胡MM，她的長子就有嚴重的暴力傾向。
我們也不提倡以暴易暴，當然提倡遠離家暴。不遠離家暴，按照你的說法隻有一個出路——改變自己，委屈求全。但是據研究表明，受害者的委屈求全隻能換來施暴者的得寸進尺，直到她被害死。
所以我說你這種理論軟刀子殺人一點也不過分。教會的牧師和教友也是這麽勸受害人的，所以她死了。
是人都有自己的獨立意誌，這種獨立意誌是與生俱來的天賦人權，所謂“自由”，說的就是這種你獨立意誌，而不僅僅是物理上的自由。MM生活在西方，《人權憲章》聽說過吧？
受害者要明白，你無法改變施暴者，你也不是上帝不是救主，你唯一正確的選擇就是遠離家暴。
孩子不是問題。因為孩子的問題必須接觸的，可以在公共場所，可以通過律師。
保障自己的生命安全，就是提高警惕，不給施害者任何傷害你的機會，物理上和心靈上。
被家暴不是你的錯，是施害者的錯。你固然不完美，但是這個世界上沒有人是完美的。你就做你自己。沒有人可以強迫你違背自己的意誌。
孩子不幸，父母不行，丈夫也不行。
剛說反了，俺是你的粉絲，糾正！
密瓜一直是俺的粉絲，得到您三個跟貼真是榮幸。看來在家暴上我們的觀點差的太遠，我很抱歉，在家暴上我的認識水平實在有限。因為我一直不讚成以暴力還暴力，更何況對家人？更何況有共同的孩子。即使二人離了婚因為孩子還的見麵，若見了麵說的不好又暴力了，所以離婚也不是暴力的躲避方式，就像這受害人本來要離婚的，但還得見麵談細節，所以還是不能躲避。我們不能改變任何人，隻能改變自己，若發現暴力與自己有關，還是做調整更來的實際。我從沒有家暴的朋友，但你的跟貼讓我倒對那些受家暴後而離婚的人比較感興趣，我不知她們再婚後是否做一些改變，或者她們做為單身女人的心情和總結，也許將來我會有更多的感受向您匯報。
謝謝你的幾次跟貼，我覺得你講的我也同意，隻是著重點不同，對真正的家暴我做為女人當然是不能容忍的，我所講的是怎樣防止家暴發生，防止把自己放在被暴力相向的處境，是我們保護自己的基本能力，生活當中非要爭個魚死網破我看沒必要，若丈夫氣極了打了一巴掌就真的值得報警嗎？我看因人而異。尤其是初犯打的不重妻子又有錯，我覺得不必報警，因為要給丈夫一個悔過的機會，你說呢？我們身為女人，當然同情弱者，但那些男人尤其是那些有家暴的男人也許就是我們的兄弟和兒子，他們也需要愛的關懷和同情，所以這殺妻一事是兩人的悲劇，兩者都讓人同情惋惜。
————OMG，友情給MM一個建議，你如果寫家暴題材的博文，最好能係統地了解了解家暴的知識，否則真跟那個“說和”的牧師一樣，屬於軟刀子殺人不見血的。
是這個意思吧？你的標準真夠特殊的！！！
——————MM，胡分居前牟就因為兩次家暴被拘，你認為他們夫妻你和你丈夫一樣？你丈夫也對你用拳頭來解決夫妻矛盾？？？？
誰應該為自己的幸福負責？ 除了你自己，沒有別人。
——————同樣適用於丈夫。他的幸福要自己找，他的太太不為他的一生幸福負責，那麽她要離婚他簽字就行了，至於殺妻嗎？
最後，您也沒在現場看到到底如何，該案還未審理，你如何知道她是因為抱怨丈夫被殺？就算是她抱怨丈夫，就該被殺？那麽我們每個人是不是都該被殺一千次了？
同學，感慨一下沒錯，但是不要妄自揣測，是非不分，黑白顛倒！！！
完全不同意走西口mm對家暴的誤解。正如你所說，生氣是一種正常的情緒，甚至憤怒也是一種正常的情緒。是每個人的正當的權利。生氣就該挨打，就該被殺嗎？強奸犯強奸受害者是因為受害者長得太性感？一旦開始打人，夫妻之間矛盾的性質就開始改變了。不能全怪動粗的一方？不對。打人的一方絕對要負打人的全責。不管有多麽冠冕堂皇的理由。就像強奸犯一樣。
既然“沒有人為你的幸福負責－除了你自己！”（我完全同意此觀點）那做為女人我們為什麽要“做為女人怎樣駕馭好男人是一門學問，我們一輩子的功課。”做這樣駕馭男人這樣的功課呢？男人不讓駕馭，或沒給駕馭好，我們女人就此不會幸福？
就我自己的體會和周邊的家暴例子，試圖以女性的“溫柔，忍讓”感化家暴男人的，最後都不會成功。
每個人在婚姻中都要有底線(包括男人），那就是，對家暴零容忍。你可以離開婚姻，離開那一個總給你生氣的臉色看的人，但你一定不能使用暴力，更不能殘害別人的生命。
其實婚後 "happily married ever after" 隻是一個幻影. 婚前的浪漫隻是一迷魂藥. 婚後才是真正的大練兵. 婚姻很難, 所以很多人中途quit, 受不了了. 一個不愛自己的人, 怎麽能去愛他人, 一個不快樂的人怎麽能給周圍的人帶來歡樂!
我認為對婚姻,和配偶期望值過高是婚後不和的原因之一. 另外對錢的看法和管理, 孩子的教育, 雙方的價值觀, 性格等都會帶來衝突.
女人太強勢, 或太needy都是大麻煩. 男人自私,萎縮,暴劣更是沒轍.
但從各種痛苦的曆煉中學到人生什麽最重要, 找到心理的平安和喜樂,人生才算是沒白活.
“沒有人為你的幸福負責－除了你自己！”說的有理，標題很好！
不過不能同意走西口妹妹文中的演繹。特別是結尾的那句，更是非常非常錯誤滴。。。
在西方社會裏，打人犯法。麵對違法之徒，女性要有安全意識。遭遇家庭暴力，女人需要的是脫離危險環境，利用社會公共資源的幫助和尋求法律的保護。麵對暴力，沒有人能為你的生命負責－除了女人自己！
有的人會認為，一個女人被打是因為她不服從或沒有盡力取悅丈夫，如果她學習烹飪、化妝打扮就能終止被虐。其實不然，通常對於施暴者來說，不管妻子怎樣做，他們都有不同的借口來責怪她。施暴者是唯一應該對自己暴力行為負責的人。
還有的人認為虐待的原因是溝通不良，如果雙方能靜下來談一談，一起接受諮詢，一起禱告，問題就能解決。情況恰好相反。施暴是單方麵的權力與控製，這與他們之間溝通根本無關。有時其他家庭對暴力的介入或漠視，隻會讓情況變得更糟。即便雙方願意，接受諮詢對暴力關係中的雙方都可能極為危險。因為倘若受虐者在諮詢中說了或做了讓施暴者不愉快的事，施暴者或許會更進一步傷害受虐者。因此，個人或家庭接受諮詢都應該在暴力已經停止，受害者不再畏懼施暴者的情況下。
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發現他使用暴力，胡妹妹就該為自己的安全著想，立刻離開他。離開以後，更不能再回去接觸。在家暴婚姻中忍讓，隻能讓暴力越演越烈。暴力不是今天發生，就是明天發生。終有一天要發生。
她不應當死，可是她死了，把他千刀萬剮也挽不回她的生命，這就是我想寫此文的初衷。
從他第一次暴力虐妻就轉變了性質，婚姻的性質轉變成了家暴婚姻，他質變成了虐妻罪犯。最後成了重罪罪犯。
家暴婚姻不同於一般的夫妻矛盾，拌嘴，同意小泥山的觀點，希望我們大家都能清醒的認識家暴的危害，一起來支持受害者離開施暴者。而不是勸她們忍讓。做母親的要教育好子女，不要讓他們步這樣的後塵。也不要用暴力的手段讓孩子“聽話”，讓孩子除了學會使用暴力手段解決問題外，沒有學會其它手段。
胡妹妹死前就曾受到虐待，當她決定要分居的時候，周圍人的“勸和”害了她。她應該尋求專業的幫助和申請警察的保護令。對付暴力男，沒有親友和社會的支持，僅僅靠她自己，是不行的。
希望大眾都能理解和支持受到虐待的婦女，了解施虐男是一個特殊的人群，不能按照常理來對待。
不管牟本人性格如何，做女人知道警醒，知道對方的底線在哪，知道保護自己總是對的。頻繁地挑戰對方的底線，有可能帶來殺身之禍。
離婚並不能解決他們的問題，反而讓矛盾激化。或者說是timing不對。
做父母的不能覺得女兒嫁了人自己的責任就完成了，還要繼續關心幫助支持。
這些是我從這件事中吸取的教訓。我想每個女人從girlhood 到womanhood的過程中都會有很多艱難的時刻，痛苦的掙紮。同樣男人也是。不是每個人都能平穩順利地成熟起來，還能對身處的環境帶來正麵的影響。
我為他們一家還有新澤西一家感到難過。