北美寫真:我被導師折磨得差點自殺的留學經曆zt

先說一下，我本來有一個詳細的記錄的，但是我怕別人認出我來，對大家名聲都不好，所以，又寫了一遍，我表達能力不好，請大家見諒。 我本來本科就打算出國的，但是03年的時候，一些意外導致我臨時決定放棄申請而考研。當時，我也選擇了一個剛剛從美國回國不久的老師，麵談的時候，我很直接地跟他說，“我希望在我年輕的時候，能多走走，長些見識，所以我的最終目標還是出國。我在這裏隻念3年，畢業就走。”他當時也並沒有反對。於是我就放心的報了他的研究生。在一開始的一年多，我們相處還算融洽，但是在04年底的時候，我趁他來美國的期間考托福，但是心裏又不想欺騙他，所以考試之前給他發了一封信，說明了我要考試的事情，同時希望能在考試前請一周假，好好準備一下。這封信卻是入石沉大海，沒有任何的回音。 基於我對他的了解，我感覺他生氣了，但是又不能不考試，於是我懷著這種忐忑不安的心情，在實驗室出現（我用出現，因為我的確沒幹活）的同時繼續晚上準備考試（我們實驗室有人打小報告，我不想在實驗室準備）。但是這時候，非常非常“巧合”的一件事發生了：他要在我考試的那天回來，而且一回來就要開會……。無論如何，那天我是很驚險的在他開會前10分鍾，趕回了實驗室。會議的氣氛很微妙。接下來的幾天，我有一種非常奇怪的感覺，實驗室所有的人，跟我說話都吞吞吐吐的，而且，總有自己是空氣的那種感覺，很奇怪，以前一起玩鬧，一起說話的那些人，像從我身邊消失了一樣。這種感覺讓我渾身不自在，但是我又不知道怎麽辦。當時快要過年了，一放假，我就趕緊跑回了家，逃離了這個壓抑的地方。 回家我跟父母說了這件事兒，我父母讓我回去後好好跟老師談談，跟他道個謙，讓他消消氣。過完年回到實驗室後，我找了幾次機會跟他談話，終於他給了我一次機會跟他談談實驗，談完實驗我就說起托福的事兒，說我一直還是有這個出國的夢想，所以選擇了考托福，耽誤了……我還沒說完，他就打斷了我，吧啦吧啦說了一大通，大意是，你們都去考托福，我這個實驗室怎麽管，你這麽不服管教，我就在實驗室孤立你。 他的確說到做到。需要說明一下，我在這個實驗室是比較特殊的一個人，因為中途（04年中）曾經被轉給一個新來的老師指導，然而新老師來了不到半年，就被我老板給趕跑了。我考托福的時候，正好我剛開始她給我的課題，而她則在這時離開了我們實驗室。結果，我就成了孤家寡人，課題沒人管了。還有，我們實驗室也是一個很特殊的實驗室，那就是，二年級碩士帶一年級碩士，基礎可想而知。被他孤立後，我陷入了掙紮當中。 一方麵是導師不聞不問，同時任何工作都把我排除在外。另一方麵，他在實驗室分了三六九等，末等的沒有資格跟他討論，我連九等都進不了。最最倒黴的是，我的實驗設計出了問題，原來探索的實驗路線走不通。整整一年真是叫天天不應叫地地不靈。還好幾個好心的博士師兄給了我一些指導，讓我做完了這個課題。同時，他還做了一件非常絕的事兒。我們碩士有3門評價課，都是導師給分的。我開成績單的時候，差點兒沒背過氣去。3門都是及格！也就是說，換算成4分，就是三個d。我當時在係辦怎麽都不肯相信這件事情，於是就把所有的成績都翻了一遍，隻有我自己。這件事，讓我非常消沉，幾乎摧毀了我的自信。好幾次，我都一直不住我的衝動，想退學走人。而我的實驗室，變成了我最恐懼的地方，每天我都掙紮著，盼望9點半的到來，我好回到我的宿舍，封閉起我自己。我變得開始多疑，實驗室沒有一個能夠讓我相信的人，因為不知道誰會告密。這個時候，我的女朋友以及身邊的好朋友堅定的支持著我，維持著我最後的那一絲信心，讓我堅持了下來。05年底的時候，我的申請工作都結束了，課題也做完，本來我以為我這一輩子第二個本命年也是最難熬的一年就要熬完，光明就在前方了，誰知道，好戲才剛剛開始。 先是年底的時候，他跟我說我的工作量不夠，完成的化合物太少，不夠碩士畢業的。這個是事實，因為我的實驗設計的不好，有一個原料種類非常少而且貴，而且，很多都不做不出結果。而我們是做組合化學的，工作很重要一點就是路線是否經濟有效，能否平行大量合成。對這個問題，我自己也考慮了好久，最後決定用少一個碳的原料代替。我一過完年就瘋狂的開始做實驗，沒日沒夜的幹，跟我關係好的一個師弟，冒著被老板收拾的危險，晚上幫我做。我們用了2個月的時間，做了一係列的30多個化合物，180多個反應。完成時距離論文截止日期還有一個月。 這時候，好戲上場了。他剛從美國度假回國，總是不給我機會跟他討論結題的事兒，找他，他就說自己胃疼，不舒服，可是轉身他就跟自己的親信喜笑顏開的聊天。一個好心兄讓我趕緊把論文寫出來，然後再跟他談，我照做了，寫完了論文。他看到木已成舟，就跟我們說，他現在在申請基金，非常常忙，所以不能給你們一起看論文，這樣，你們四個畢業的(3個應屆碩士，一個博士轉碩士）排排坐，一個一個來。結果我就排在了第三個。而第四個，則是一個因為找工作得罪了他的一個同學。我的老板倒也不含糊，第一同學的論文交上去，非常幹淨利落得一個評語：“重寫”這時候他的想法已經很清楚了，就是拖，拖到你自己放棄為止。各種渠道的小道消息也證實了這一點。 我和另外一個同學開始了艱苦的說服工作。她的辦法就是哭，天天去他辦公室磨，然後哭。我則通過我女朋友的關係，找到我們係出任副校長的一位教授，希望他能夠從中斡旋，我自己則去他家認錯道歉。我們還找了院長，以及研究生院的院長（後來才知道，此人是我們老板的大學同學，倆人是死黨，我算撞槍口上了）結果很讓人無奈，她哭根本不好使。副校長回複則是，他（我的老板）沒在我們學校念過碩士，所以沒人說得上話，他自己隻能旁敲側擊的說幾句，人根本就不理。係主任雖然對我們很同情，但是也不能用行政手段逼他讓我們畢業。所有的路都斷了。 我在重壓之下，做了一個決定，退學在我退學申請遞上去的那一天，我把事情的經過原原本本地寫了出來，貼在bbs上。希望能夠爭取輿論支持，好讓另外一個同學畢業幸運的是事情捅開之後，院領導經過多方協調，讓那個同學轉導師，延期半年畢業。 這就是我的經曆。整個過程持續了將近2年，其間的壓力把我折磨的不成人形，有很長一段時間，我都精神恍惚，身體不適，心裏和生理上都到了極限。在最痛苦的時候，真有抱著他跳樓的衝動。但是強烈的求生欲望，以及我父母和我女朋友(老婆）的愛，把我從崩潰的邊緣拉了回來。當我決定以退學來終止這種折磨後，我才徹底得到了解脫。所以，我很理解葛同學的心情和行為，他缺少的，或許就是愛的支稱吧