看完沒一個能站著的

本文由倍可親網友[ ruola ] 於 2007-9-20 12:18 上貼
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有一個炎熱的下午一位漂亮的女士去池塘裏洗澡，在她洗的時候卻有一隻蝌蚪鑽進了她的下身，大約幾天後，這位女士感到下身疼痛，便去看醫生，於是醫生便為她檢查。不一會，便從這位女士的下身挖出一隻蝌蚪和一封遺書(蝌蚪所寫)。他們便用放大鏡仔細觀看。遺書上是這麽寫的：

　　各位蝌蚪同胞們，我已經沒有任何臉麵在活在這個世界上了，我過著非人道的生活，我每天受到棍棒的抽打和同類的群毆，已經無發在生活下去了。就此絕筆！



小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說：老婆...我好想要喔。老婆說：拜托，忍一下會死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。 做到一半，老婆突然喊說：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外麵緊張的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。 醫生說：王先生，有一個好消息，一個壞消息...你要先聽哪一個？小王緊張地問：好消息吧！醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安......。小王鬆了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麽壞消息呢？醫生跟著又說：......可是很抱歉的是...我們發現你女兒已經不是處女了。。


一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。

今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人
我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看
女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
於是……
我就把身份證掏出來了。

父子去澡堂洗澡,地上有水很滑,兒子不小心一滑在快要摔倒時一把抓住父親的生活殖器才沒摔倒!父親罵道:好是跟我來的要是跟你媽來看你抓那裏可把你摔死!

蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！

大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！


4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“


某男生宿舍臥談會持續至淩晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽”?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！


美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。


雌鳥淚流滿麵，雄鳥怒氣衝天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！


某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:隻要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜


男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。


一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公裏，也沒必要寫那麽大嗎！


老兄，你知道我那天為什麽挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下麵有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。


一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麽會兒你都解我倆扣了！

空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麽？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！


看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麽聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了



還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！


兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日誇之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床！


男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了....


幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麽？！


男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。


公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

不管笑沒笑 進了就要回帖

這個是道德問題

(轉文)

[柳枝]

哈哈...我沒能站著,因為我是坐著的呀!...