綠一
我想把一些即興的短文寫出來，留作回憶，也供他人閱讀。
年輕漂亮的武梅是由父母安排了相親而結婚的。當年，她對這樁婚姻也是很滿意的，因為她有夢想。她想去美國繼續求學，也希望將來能留在美國。而相親所見到的男士，全家都在美國，又是富甲一方的有錢人，自己嫁給這樣的人，當然是好處多多了。
結婚後武梅很快就來到美國，而且也很順利的進入了UCAL，讀起了工商管理碩士。先生的父母在她結婚時就立刻把一棟海邊的豪宅轉到了這對小夫妻的名下；而武梅為了讀書方便，又在學校附近租了公寓，也是公婆付錢；她很輕鬆的讀書，手裏有公婆每個月按時轉帳進來的足夠的錢，她2年後就拿到了碩士學位。
公婆對武梅非常好，老公也很寵她。畢業後很快就懷了孩子，一家人不勝欣喜，忙不迭的給她找了鍾點打掃工人，每日有人來幫武梅清潔打掃，洗衣煮飯。她什麽也不必做，隻要順利把寶寶生下來就行。
待第一個孩子出生後，公婆立刻就為她請了住家保姆，帶孩子以及做家務活全部包了。武梅隻要好好休息就行。1年之後又懷了老二，公婆高興的合不攏嘴! 對武梅稱讚有加，每個月定期轉帳給她更多的錢，讓她從來沒為錢有過任何思考。待2個孩子逐漸長大進了小學，武梅依然是專職媽媽，隻負責接送孩子上下學，家事依然有請人打理。每日過得輕鬆愉快，家裏常常都是孩子和大人的笑聲。
武梅的老公是個嚴重的氣管炎，從結婚起就對她言聽計從。家裏的大事小事都由她來決定。不過，老公是學工程的，每天的工作也跟工程有關，人很忠厚老實，做事一板一眼的。下了班就回家，從不喝酒抽煙，也不外出跟很多朋友聊天吃飯。武梅隻要找他，保證隨叫隨到。十幾年來，夫妻間沒什麽爭執，也吵不起來，因為老公事事處處都讓著她。在外人眼裏，他們是很讓人羨慕的一對。
曾幾何時，這種平靜的生活出現了風暴?起因是，自從2個孩子長大了，一前一後進了大學，武梅突然失去了生活的重心! 她突然發現自己無事可做，失業了!
武梅雖然人很聰明，也很會讀書，學業也很不錯。可是，卻從沒做過一天工作，也沒親手賺過一元錢。甚至連普通的家事也很少做，自結婚後，家裏一直有人幹活。而她，長期以來隻是在2個孩子之間生活著，忙碌著；如今孩子大了，她突然失業了。她在無所事事的狀態中改變著。
以前，家裏家外，所有認識武梅的人，都確信她是一個好媽媽，好女兒，好妻子，好朋友。不僅外貌美麗大方，人也非常善良熱心；她曾幫助過不少人；比如如果她知道有人家裏有病人需要送醫院，她一定鼎力相助，毫不計較所費時間；有人需要幫忙接送孩子，她肯定義不容辭的去做；有人的孩子數學，英文功課跟不上，她會花很多時間與精力去輔導，直到有很大進步；為此，武梅是她那個生活圈子裏，大家公認的好人。
就是這樣一個讓人隻會想到好，不會想到壞的人，前幾天突然向老公提出要離婚，還要分財產?老公大吃一驚，有點不敢相信自己的耳朵! 可是，這的確是真的。武梅不僅僅要分他們夫妻倆的財產，還要分她公公婆婆的財產?這個轉變簡直是太令人意外了? 也令人無法接受。
公婆問她，我們有哪裏對不起你嗎?沒有。
我們有哪裏做的不好，讓你傷心嗎?沒有。
你的老公有欺負你嗎? 沒有。
我們的兒子有外遇嗎? 沒有。
那你為何要分家，要自己單獨住，要把我們老人家的錢也分給你?你有理由嗎?
武梅當然說不出正當的理由。但是，她居然有一套歪理，搬出來嚇壞了所有認識她的人!幾乎無法相信那是從她嘴裏說出來的? 武梅臉都不紅的說: 我自從嫁進你們家，已經20年了。這20年裏，我隻是個生孩子的工具，帶孩子的保姆，開車出門的司機；現在孩子大了，不需要我了；我也40多歲了，不年輕了，沒法找工作了；所以，你們得賠我這20年的損失費。沒有達到我要的那個數字，我是不會罷休的。。。
公公聽完不說話，婆婆當場就老淚縱橫，泣不成聲。。。她傷心啊，20年來，他們老夫妻和兒子，對這個媳婦是疼愛有加，生怕哪裏委屈了她。每個月放進她帳戶的錢是5位數，讓她從來也不會有經濟壓力與負擔。孩子上學以後，她的時間從沒有人過問，任由武梅想幹什麽就幹什麽-逛街買衣，看親訪友，彈琴練歌。。。沒想到，到頭來，她一堆怨言，好像公婆和老公對她很不好。。。
婆婆已經哭的很傷心了，武梅還不罷休；她語出驚人的說:20年的青春是很貴的。你們有那麽錢，死了也帶不走；我分一些也沒傷到你們哪裏。。。婆婆聽完這幾句，臉色蒼白，再也說不出話來了。。。
上了年紀的公婆自己住在另一棟房子裏，基本上沒跟兒子媳婦住在一起過。他們看到的隻是表麵，逢人就說自家的媳婦好，沒想到他們看走眼了，完全不知道這個漂亮老實的媳婦，平時話不多，一說就讓人傷心的要死。。。
婆婆畢竟是女人，心胸不如老公。心裏被媳婦弄得亂亂的幾天後，一不留神在樓梯上摔了一跤，尾骨和橈骨骨折了，去醫院打了石膏固定上肢。剛剛回到家裏，媳婦打電話來問候:你是不是心疼錢而睡不好覺? 你不把該給我的錢給我，還會再摔倒。。。老婆婆放聲大哭。。。
可憐2個老人家，找到律師去查詢，他們的產業是在自己名下，而且是幾十年前就有的，跟這個媳婦完全沒有關係。況且也還沒過戶到兒子名下，媳婦完全沒有理由要求分配。
俗話說，從善良到邪惡，隻有一步之遙。此話不假。
要求把公公婆婆的財產拿到她的名下?這樣的想法實在是太過份了。她不是對公婆說，反正你們死了財產也帶不走嘛?綠一認為，這句話也同樣適合用在武梅身上。任何人死了都是赤條條的去，什麽也帶不走的。。。做人不要太不人道了，否則就失去了做人的意義。也請小心如果天上掉下的餡餅太大了，可能砸在頭上會出人命的呢?
再說了，誰的青春不值錢! 如果大家都這樣來計算的話，人人都價值連城呢!
有想過自己的孩子嗎? 就這樣給他們做好榜樣嗎? 萬一有一天那2個孩子知道了事情的真相，會怎麽想?虎毒還不食子呢!
(請來抄文章的報紙雜誌不要把綠一的名字改成你的名字，那樣不太公正)
我可以說，你可能很年輕，自己還沒結婚也沒孩子，有些事情你無法感受。武梅是個例，she isn't an ordinary people, sorry to say that.
有時間的話，讀些心理學方麵的書，就會明白了為什麽你的同事會為了離婚而自殺。
I just explained from my understanding. Sorry for waste of your time.
First you may say what ever you like. I am trying to explain more.
Please put this in your mind:
Individual is different, and people may change now and then.
You said "但愛心不會因為孩子離家的失落感而突然消失吧!". I believe it can be. Because people may change because of some reason, it is completely possible to lost all living motivatio for a small reason.
Just 2 weeks ago, 1 guy in my office just suicided because his wife wanted to divorce. And I guess you will say, divorcing is not worth of suiciding. So people is really different, something not matter to me might be very critical to somebody else.
Yes, YOU cannot understand, no problem, nobody requires you understanding it. However, I have seen this kind of situation. Some very nice people changed becuase of certain reason, what we are doing now is to find the reason that makes 武梅 changed. Maybe my guess is wrong, you rae right. It does not matter. I just say what I want to say.
你理解錯了，我說的窮人：第一不是壞人，第二是相對於武梅來說的。
武梅自己家裏有全天保姆，她貢獻她的時間為孩子的學校做義工，為社區做義工就比較能理解。可她貢獻她的時間為朋友送病人，接送孩子，幫補課等等，有點不可思議，人的社交圈子一般總是跟自己類似的朋友，才會有共同的語言，這你不會否認吧？
從她義務為朋友送病人，接送孩子，幫補課等，又說明她是個很有愛心的人，但愛心不會因為孩子離家的失落感而突然消失吧，尤其她是個受過教育的女人，想象不出她能提出這種無理的要求來傷家人的感情。
這篇文章很多地方不能理解，我隻是提一個出來說說而已了。
People may change after period, 武梅 was and is still not so career-oriented, but realized now that she does not have any social position, only depending on the family. And here I am also guessing, not know exactly. I do not like just putting strangely-behaving people to be bad people, people like us are not perfect, some better, some worse, we can learn how to improve ourself and help others improve.
I think 綠一 understands my point very well. And Your point is different, no wondering, as you are not me.
還有她嫁入有錢人家，但她的生活圈子裏都是窮人，什麽送病人，接小孩，幫補課等。
I am not professional psychologist, but an IT engineer. I am just interested on the people's relationship, and try to understand why. Hopefully this will help your friends's family.
In the end, I would say that only deep love and understanding,solve the problem, nothing else.
However, if problem still exists, I may not help any more as I am not professional psychologist, professional one is different from my knowledge.
I understood an educated woman's lost because it is so common and easy situation.
我很高興這篇文章沒有白寫。我在好心的朋友跟貼中找到了答案。更感謝你的堅持!從你的文字裏，我除了可以感覺到你的愛心，更多的是看到心理分析的專業水準!
感謝你所花費的時間與精力! 我會按照你的方法去做的。首先得去聯絡她信任的朋友，然後才能逐步實施每一步計劃。如有需要，我會跟你聯絡的。再次感謝愛心幫助!也祝你健康快樂!
當然如果她仍然不停地鬧下去，不依不饒，那就很遺憾隻能對薄公堂，她自己失去了丈夫，家庭又有什麽好呢？我想她不至於瘋了吧！
Of course after some period (i do not how long) if she still is very rude and becomes worse, does not want to change her alttitude. Then I cannot help. Anyway, some people got crazy, can not get rid of him/herself fault, nobody can help.
You are right. And it may be more useful and better if 武梅's family, husband and 公婆 help her to earn the social position though her 20 years is almost waste from the career point of view, not only just her as a role of a mother. I believe that her family's member admired she has been being very good mother, but she wants now probably social position, and her dream of whatever.
這個家庭的未來會從母親節開始出現新的轉折。盼世上所有家庭都幸福快樂!
我把所有跟貼都反複看過，已經做了總結。會通過適當的方法幫助她和他。
母親節即將到了。朋友已經特別跟她的老公談過。在母親節前開始做準備，包括2個孩子親手做的媽媽我愛你卡片，老公負責買花，然後請武梅去吃飯。關愛先從小事做起。慢慢會有效果的。
再次感謝!
And of course, she may enter into deadlock and does not want to adpate the changes even we understand her lost. Then we need giving her time until she build new life target, and final result is just God knows.
So that is why there are so many life shows in our world. People behave differently while facing the same problem. The surrounding beloved ones can help, but see how long beloved ones can insist, and herself can recover.
"我個人認為，媽媽對孩子付出應該是無怨無悔的。看到自己的孩子長大成人，應該是驕傲自豪的，而不是失落的。誰不是在相夫教子的過程中走完人生呢?感謝你的真誠!"
You are right, this is your own idea. And 武梅 believed so before, so she was happy. And maybe something tricked her and made her believe changed, and she becomes so weired.
Thank you for your open mind. You are very nice and sensible, and you understood my point.My major point is: 武梅 needs help, not blaming though she is behaving strangely recently.
所以她主動提離婚就應該光身走人，家庭婦女沒有資格要求金錢財物。"
你這樣是真的胡說八道!你為何總是強加於人!血口噴人是你的專長嗎?
想罵人請自己找個地方。不要在這裏睜著眼睛說瞎話。你沒有病吧?
看看下麵那幾個理性的朋友跟貼，你難道不臉紅嗎?
雖然她有些做的太過頭了，但她依然是個好媽媽，對許多她幫助過的人來說，她是個很熱心的好人。
武梅的公婆一直到現在依然沒有停止每月付錢給她，數字也沒變。
另外公婆對她非常肯定!覺得她是個好媽媽。從沒說她有任何不對。
我個人認為，媽媽對孩子付出應該是無怨無悔的。看到自己的孩子長大成人，應該是驕傲自豪的，而不是失落的。誰不是在相夫教子的過程中走完人生呢?
感謝你的真誠!
吵的就是博客主綠一認為武梅在家20年撫養孩子沒有任何收入，
所以她主動提離婚就應該光身走人，家庭婦女沒有資格要求金錢財物。
如果這對夫妻婚前沒簽pre-nup,男方隻能認了，夫妻共同財產女方有權要求平分，沒什麽可說的。不僅如此，像女方一直沒工作的情況，男方還要按月提供spouse support，多少錢由法官定。
Mrs.Santa站在自認為公正的角度來批評綠一，有沒有想到其實不偏激的是你自己呢？你所說的一切都建立在你自己的假設上。僅僅是一個讀過MBA的女人，你就認為如果不在家帶孩子，就能成為賺錢的頂級高手，這也未免太搞笑了。
上班的壓力，尤其是做到高層，絕對要比家庭主婦所承擔的要大得多。現在很不理解的就是武梅認為自己所謂的犧牲。照顧自己生的孩子為什麽要說成是犧牲呢？每天和孩子在一起，參與他們的成長，這其中的幸福難道不比賺錢得來的要大得多嗎？憑著自己的心血將孩子培養成一個有用的人，這樣的成就難道不比任何一個工作所得來的要大很多嗎？武梅的公婆每個月也給她5月數字的進帳啊.b如果武梅真的出去工作了又不知還有什麽怨言呢？這種人就是生在福中不知福的那種。
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You should talk to fathers about your theory, I wish you can convince more and more men become stay-home daddies.When that trend begins, Green-One may not criticize Wu-Mei to demand half family assets for the divorce. Because she always fight for man's privileges.
"回複Mrs.Santa的評論:
你總是先make certain assumptions, 然後不管別人怎樣羅列事實，你也不會改變
自己的看法，還強詞奪理。我覺得用self-righteous & judgmental 來評價你自己
才對。你居然還說綠一的故事都是男尊女卑，三從四德，簡直荒謬到不知從何說起。
不管男人女人都要遵守道德規範，批評一個女人做事不合適，絕對不等於宣傳男尊
女卑。難道不管什麽事，都替女方說話就對嗎？"
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the Keyword is道德規範,
when you批評一個女人做事不合適， whose moral stand do you use?
I think you two use男尊女卑，三從四德 as moral stand to criticize Wu-Mei.
According today's commercial era moral stand to judge Wu-Mei,
I think Wu-Mei is not bad person at all, although I don't agree with her
demand for her in-law's assets.
"針對你對我的回帖，再說幾句，以後我不會再回你的貼。
第一，你一定要說武梅留在家裏做全職媽媽是被脅迫或誘騙，從綠一的文章和回帖
來看，這顯然是顛倒黑白，這才是“豬八戒倒打一耙”
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From Green-One description, Did her husband offer to stay home with kids
to free her to work outside without any worries? NO, NO, NO!!!!
she had no-choice but to stay home for the sake of their kids' HAPPINESS.
Baby-sitter from outside is not choice, outsider Babysitting is desperation.
"第二，對於高學曆高智商的人來說，帶孩子比賺錢更苦，有這個可能。但是請注意
武梅從來沒吃過這個苦。她一直有保姆照料家中瑣事，她還有公婆每月給很多生活
津貼。我身邊事業家庭兼顧的女性朋友，沒有丈夫在家不工作的，你說的這種情況
少之又少。而且她們的公婆也沒有武梅的公婆那麽大方有錢。武梅的條件跟她們比
不知好多少，絕對沒有理由說她無法出去工作。她隻要想，肯定有辦法，而且解決
辦法肯定不難。"
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Here comes again, Why don't you dare to compare Wu-Mei with the man her
husband?
She was a lucky woman ,but she is not as lucky as her husband, because she
was restrained by the duty of their kids' happiness.Meanwhile Her husband
was free with this duty.
"第三，她可成為頂級賺錢高手的可能，這隻是一種可能。這個世界上什麽都有可能，
但不能以此作為談判的基礎，否則簡直就是敲詐勒索。這麽說吧，且不說她的智力
和個性，也不說作為中國人的語言和文化障礙，光從幾率來說，她成不了賺錢高手
的可能性比成為賺錢高手的可能性大得多。那麽多MBA畢業生，有幾個成為你說的頂
級高手，這幾個幸運兒中又有幾個是中國人？你自己算算概率吧。"
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yes, Everything is possible. but small probability event is called miracle.
Woman without duty of kid's happiness does as good as man, which is not
miracle. for example Oprah, Martha Steward,
Meg Whiteman. Behind every successful career woman with kids, there is good househusband.thtat's why Amercian family court reward half of family income to the stay-home spouse.
"另外我剛剛發現Mrs Santa 自己在回帖中承認 “當然全職媽媽比 職業婦女媽媽們幸
運”，既然這樣，為什麽武梅還覺得自己需要賠償呢？更何況她這個全職媽媽比大
多數的全職媽媽都幸運，不需要操心家庭瑣事，隻需要享受跟孩子在一起的時光，
還有那麽多錢花。
還有一點很少人提到，就是她對婆婆的惡劣態度。那樣的惡言惡語，就是對陌生人
也很難出口吧，從這裏對她的人品可見一斑。"
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Why do you insist to compare Wu-Mei with other women to feel lucky? Are
you dare to let Wu-Mei compare her husband the man?
Compare her husband the man, Wu-Mei is unfortunate person .and her misfortune
was 50% caused by her husband the man. Of course she should get compensation
from her husband.
By the way, Don't you think there're too much her in-laws in her life?
No wonder she want to get divorced, because this is the only way to avoid
her in-laws.
I admire that her behaviour is not normal, overreacted. She needs professional help, not just blaming.
Yes, I said that her words to 公婆 are not proper, overreacted. But her feeling of lost and regretting of being only home especially own decision make her reaction strangely. So this needs psycologist's help, like Dr. Phil, not just critisize her by us. This does not solve her problem.
And also she was very nice woman as she felt well. And now she felt lost as she does not have life target.
不客氣。不管探討什麽事情都要有理有據，就怕有的人既不尊重事實，又不遵循邏輯。那可真是秀才遇上兵，有理說不清。
看到你自己的經曆，明白你的感受。不過武梅和你的情況不同。你的付出沒有得到丈夫的感激，可是武梅是得到了全家人的關愛呀。孩子離開之後，她感覺失落可以理解。問題是她的言行實在有些出格。我覺得大家主要是對此覺得不能接受。
Of course, her reaction because of own unwise decision and lost is too strong. she should eat this bitter fruit, and restarts her career.
If you say to 武梅 that we understand her lost, decision is made, and 20 years is big lost really without career. But we cannot change anymore. Maybe 武梅 will feel better.
At least I will feel better and ok.
And still we should understand her lost of feeling even she has a lot of money. She lost the target of living after children to university.
family members should NOT just only say: it is your own decision. Family member should understand her lost.
1. Do 公婆 still give money to her now after children to unversity? I suppose no, so 武梅 feels lost. 公婆 giving her money before let 武梅 having a wrong impression that she can be @home in whole life with this payment. 武梅 was just not so wise to realize this earlier that children will be independen in about 20 years, still she needs being indepent in the rest of your life, so now the situation becomes so clear,she is so regereting to realize this. If we say she should be responsible for this not so wise decision is rational, but not so fair to 武梅.
I think if the family say to 武梅 appreciate her work in last 20 years, and it is really a pity for her career, then she will feel much better, and not fight for the property.
2. And this 20 years is really so important in the whole life of a person. whether or not 公婆's money = 武梅's 20 years' career is not possible to answer now. We have to admire that 武梅's 20 years cannot be back, money can be paied back easily, of course it is her own decision, but sometime decision is not so wise while you were young, family members should just only say: it is your own decision. Family member should understand her lost.
I believe that 武梅 will feel better and restart her career if family is not just blame her and admire her 20 years of young is really invaluable.
Why I am saying this here is my own life expereience: I am not so unwise as 武梅, and I am still having my career, I did not select being home. However, I have sacrificed my time and energy to support my husband, but he is not appreciate that much, and just say, it was my own decision. I feel very lost, and now I would not support him that much anymore. Of course, family will be in trouble in this situation. And some husband even requires divorcing after wife supported in hard time.
So 武梅's alttitude is not so right, but her lost is understandable. She and her husband really should go to see phycologist, but not just blaming her, not so fair.
還有一點很少人提到，就是她對婆婆的惡劣態度。那樣的惡言惡語，就是對陌生人也很難出口吧，從這裏對她的人品可見一斑。
你總是先make certain assumptions, 然後不管別人怎樣羅列事實，你也不會改變自己的看法，還強詞奪理。我覺得用self-righteous & judgmental 來評價你自己才對。你居然還說綠一的故事都是男尊女卑，三從四德，簡直荒謬到不知從何說起。不管男人女人都要遵守道德規範，批評一個女人做事不合適，絕對不等於宣傳男尊女卑。難道不管什麽事，都替女方說話就對嗎？
針對你對我的回帖，再說幾句，以後我不會再回你的貼。
第一，你一定要說武梅留在家裏做全職媽媽是被脅迫或誘騙，從綠一的文章和回帖來看，這顯然是顛倒黑白，這才是“豬八戒倒打一耙”。
第二，對於高學曆高智商的人來說，帶孩子比賺錢更苦，有這個可能。但是請注意武梅從來沒吃過這個苦。她一直有保姆照料家中瑣事，她還有公婆每月給很多生活津貼。我身邊事業家庭兼顧的女性朋友，沒有丈夫在家不工作的，你說的這種情況少之又少。而且她們的公婆也沒有武梅的公婆那麽大方有錢。武梅的條件跟她們比不知好多少，絕對沒有理由說她無法出去工作。她隻要想，肯定有辦法，而且解決辦法肯定不難。
第三，她可成為頂級賺錢高手的可能，這隻是一種可能。這個世界上什麽都有可能，但不能以此作為談判的基礎，否則簡直就是敲詐勒索。這麽說吧，且不說她的智力和個性，也不說作為中國人的語言和文化障礙，光從幾率來說，她成不了賺錢高手的可能性比成為賺錢高手的可能性大得多。那麽多MBA畢業生，有幾個成為你說的頂級高手，這幾個幸運兒中又有幾個是中國人？你自己算算概率吧。
Sorry. I probably 想太多了, as nanatao said :-)
好心沒好報，這是周圍人的看法。
Probably the 公婆 interfered in their son's marriage a little too much, so that the woman ended up not feeling that it's her own life she had lived but the man's (or his family's).
你是不是想的太多了，這就像在國內很多條件好的公婆會給兒子兒媳補貼一樣，希望他們生活得好一些而已。武梅生的孩子也是她自己的，不是公婆強迫她生的呀。有時候看來不能做好事，如果公婆不給錢反而不會印來這樣的揣測了。
Why did 武梅的公婆每個月給她5位數的補貼 to take care of her own children? It's her marriage, her family, her children. Why did her 公婆 need to pay her for that?
It sounds for me like that the man's family (the 公婆 and the man) bought the woman to produce children for the family.
Also it sounds like that the woman was married more to the 公婆 than to her husband.
如果她去上班，5位數能拿到的可能不是100%。因為她的同班同學也在洛杉磯，她很清楚那些人的薪水有多高。付出的勞動要多少。
上班的壓力，尤其是做到高層，絕對要比家庭主婦所承擔的要大得多。現在很不理解的就是武梅認為自己所謂的犧牲。照顧自己生的孩子為什麽要說成是犧牲呢？每天和孩子在一起，參與他們的成長，這其中的幸福難道不比賺錢得來的要大得多嗎？憑著自己的心血將孩子培養成一個有用的人，這樣的成就難道不比任何一個工作所得來的要大很多嗎？武梅的公婆每個月也給她5月數字的進帳啊.b如果武梅真的出去工作了又不知還有什麽怨言呢？這種人就是生在福中不知福的那種。
你所說的潛在的頂級人物就能獅子大開口嗎? 你這是什麽邏輯?
As matter of facts, I should make comments to her old bunch of stories. Every story of hers was to stand in the ancient Chinese man's shoes to criticize woman. I just can't stand she constantly spread her female-inferiority opinion all over to poison the public forum.
Honestly I think you kind of overreact a little too much.
回複Mrs.Santa的評論:你現在的跟貼很正常。但跟前麵非常矛盾。因為前麵你說這個武梅如果不在家帶孩子，會是頂級的賺錢高手。其實那句話是很勉強的。這個女人根本不想上班，怕吃苦，怎麽能成為美國的頂級人物呢?
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我說的是MBA很多是頂級的賺錢高手，所以她有這種可能。
對於高學曆高智商的人來說，帶孩子比賺錢更苦。
嗬嗬，我就是看不慣你每個博客小故事都是以男尊女卑，三從四德為本標準來self-righteous
& judgmental，我是以你之道還你之身。
你跟貼某種色彩太重。其實不必看我不順眼。我隻是個小人物，不值得你生氣的。而且我也是靠自己養活自己的。這個世界上不僅僅是你一個女人在努力工作的。
“回複Mrs.Santa的評論:其一，你在跟貼中說的是武梅可以做到美國頂尖級的人物，
你這樣說是強詞奪理，因為武梅對外出工作毫無興趣。”
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根據武梅的話：“我也40多歲了，不年輕了，沒法找工作了；所以，你們得賠我這
20年的損失費。”你推論出她年輕時對外出工作毫無興趣？
“其二，你把自己的看法強行加在我頭上，非要說我貶低在家帶孩子的功勞。你這
樣是不對的。我隻是寫事實而已。你帶著偏見讀文，其實那樣不好。”
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這可是你對武梅的評價：“哈哈，你說的是頂尖級的那些人。不是所有的讀過這個
學位的都能達到那個薪水的。而且就憑她這種不想勞動隻想收獲的人，也不可能達
到那個高度。” keyword:" 不想勞動隻想收獲”
在家帶孩子20年後武梅要求瓜分家產，被你定義為她“不想勞動隻想收獲”
這些話我不想寫出來，因為不差這幾句，朋友們也能夠理解武梅是自願不上班的。
你分析武梅不上班的原因是對的。她沒有吃苦工作的精神，隻想縮在家裏，沒有任
何壓力的活著。謝謝理解!”
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即使她縮在家裏，撫養孩子承受的精神壓力和繁忙程度也比他老公沉重，你為什麽
要求事業心強的媽媽要比男人能吃苦？
“對我來說，在家裏帶孩子比上班還累，而且我的收入很高，所以不管從什麽角度我
都更願意出去工作。”
“我可以誠實的跟你說，職場不好混。我周圍很多朋友，都有曾經沮喪到想辭職不
幹的時候。”
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你到底想表達什麽？
我是不是把你的意思可以理解為：職場不好混。在家裏帶孩子比上班還累，所以帶
孩子比職場更難。
“第二是因為我見過很多女人覺得自己做有機會全職媽媽非常幸運，我還遇到過這
樣的女人對我當麵表示同情，因為我還“不得不”去工作。所以你不要以為所有的
女人在家做全職媽媽都是出於“犧牲精神”。有很多女人在事業上沒有進取的野心，
但是很享受家裏的時光。你去寶寶壇逛逛就知道了。時不時就會爆發職業女性和全
職媽媽之間的論戰，雙方都覺得自己的選擇是對的。我覺得隻要自己高興就好，沒
必要批評別人的選擇。”
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嗬嗬，當然全職媽媽比 職業婦女媽媽們幸運。但職業男人比全職媽媽更幸運。
最幸運的是職業男人，最倒黴的是職業婦女媽媽。無孩職業婦女我們這裏不討論。
請注意我說的是職業男人，而不是職業男人爸爸。很多男人有了份職業當爸爸就變
成了optional非選項，而職業婦女當媽媽是必選項duty。
我的女性同事朋友中有不少既有孩子（最多的有4個），又事業成功的例子，所以我
覺得武梅是她自己的選擇，如果她真的很想出去工作的話，總是找的到辦法的。比
如如果不放心保姆的話，就讓公婆幫著監視一下，她公婆那麽疼孩子，有什麽不願
意的。
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我也知道既有孩子又事業成功婦女，比如martha stewart，Meg Whitman，她們和成
功的職業男性一樣，有孩子不出力出時間養孩子，家裏有家庭夫男撫養孩子。
我也奇怪武梅公婆為什麽不幫著監視保姆撫養孩子，否則武梅就不會淪落成“生孩
子的工具，帶孩子的保姆，開車出門的司機”
其二，你把自己的看法強行加在我頭上，非要說我貶低在家帶孩子的功勞。你這樣是不對的。我隻是寫事實而已。你帶著偏見讀文，其實那樣不好。
不過，隨便你怎麽說，這些都毫無意義。不會因為你說我是大壞蛋，而我就真的是個壞蛋。感謝你的很多跟貼，雖然不是完全正確，但也不影響你是個非常能幹的好媽媽形象。
提醒一句:好媽媽很多，因為媽媽愛孩子是天性。祝周末快樂!
謝謝你的理解!那個武梅很驕傲的說過，她可以自己在家陪著孩子一起長大。。。這些話我不想寫出來，因為不差這幾句，朋友們也能夠理解武梅是自願不上班的。
你分析武梅不上班的原因是對的。她沒有吃苦工作的精神，隻想縮在家裏，沒有任何壓力的活著。謝謝理解!
再多說一句，越是高層的工作越不好混，壓力越大，高職優薪不是白給的。你看著他
們表麵風光，實際上責任重大，如果就是給別人打打雜，接接電話，那是輕鬆的很。
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越到高層壓力越大，我認為也越來越接近居家媽媽的壓力，高職優薪不是白給的。
而居家媽媽承受了高層同樣的精神壓力，勞動價值被博客主貶的一錢不值，就是因
為沒有發薪水的。
剛剛看到你說自己既是職業婦女又是家庭婦女，在公司裏享受，在家裏拚命。很羨慕你能在公司裏享受，不過如果在事業上比較有進取心的話，以我的經驗是很難享受的。也許你比大多數人幸運。
我發現跟你說話真費勁。你的邏輯和思路好像跟大多數人不同。首先我聲明，我自己是女的，而且也是孩子的媽媽，而且也是受過高等教育的職業婦女，你不用想當然的以為我是男的。
我之所以說她在家帶孩子是自己的選擇，第一是因為綠一文中反複說她自己願意的，第二是因為我見過很多女人覺得自己做有機會全職媽媽非常幸運，我還遇到過這樣的女人對我當麵表示同情，因為我還“不得不”去工作。所以你不要以為所有的女人在家做全職媽媽都是出於“犧牲精神”。有很多女人在事業上沒有進取的野心，但是很享受家裏的時光。你去寶寶壇逛逛就知道了。時不時就會爆發職業女性和全職媽媽之間的論戰，雙方都覺得自己的選擇是對的。我覺得隻要自己高興就好，沒必要批評別人的選擇。對我來說，在家裏帶孩子比上班還累，而且我的收入很高，所以不管從什麽角度我都更願意出去工作。我的女性同事朋友中有不少既有孩子（最多的有4個），又事業成功的例子，所以我覺得武梅是她自己的選擇，如果她真的很想出去工作的話，總是找的到辦法的。比如如果不放心保姆的話，就讓公婆幫著監視一下，她公婆那麽疼孩子，有什麽不願意的。
我自己是職業女性，我老公是美國前十名MBA畢業，現在銀行業工作。我可以誠實的跟你說，職場不好混。我周圍很多朋友，都有曾經沮喪到想辭職不幹的時候。女人還可以回到家裏，男人退無可退。這個絕對不是騙無知的家庭婦女。你如果不相信這點，那多半你是家庭婦女，沒在職場上混過。要麽你就是極少數的一帆風順，沒經過任何挫折的人。
誤解人家意思，來句：“回複Mrs.Santa的評論:到目前為止，我沒花過男人一分錢。將來也不會。因為我自己可以養活自己。”--- 想表示自己很有能耐啊！文學城裏誰不知道您綠一姐姐能寫善答，又會行醫助人，除此之外一定跟Mrs.Santa一樣在哪兒享受著“掙錢”，回家後拚命寫作來忽悠全世界的華人兄弟姐妹。
您怎麽可以這樣極端地下結論啊？假如聖誕老人的太太（Mrs. Santa）也是嫁過來的，俺看她非常通情達理，將來一般不會像那個會耍無賴的凶巴巴的“武梅（妹）”。
這家人家也是生不逢時，如果晚找幾年，找位像博客主人（綠一姐姐）這樣知書達理，麵善心慈，還懂醫學的好姑娘多好啊。大家說說看，俺愛貓小鼠說得對吧？
職業婦女+家庭婦女。
公司裏享受，回家拚命。
一起在家帶孩子是自己心甘情願的，那為何現在覺得不劃算，要把青春買回去了?
這很荒唐。
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青春在這裏應該是指大好時光罷。
我看她“心甘情願”地帶孩子就像荷包不鼓的你“心甘情願”地自己做飯省錢一樣。
你中了彩票保證馬上放棄“心甘情願”，她老公要是具有犧牲精神，她保證也會放
棄“心甘情願”。
回複Mrs.Santa的評論:自己帶自己的孩子是天經地義，不需要付錢的。你說呢?
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看你的意思孩子是她一個人造出來的，和老公沒有任何血緣，
所以老公不管孩子也是天經地義的？
回複Mrs.Santa的評論:既然是自己要帶孩子，就不能現在後悔要錢走人啊!世界上沒
有後悔藥!
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要錢走人不見得是後悔，就好象水管工完活後要錢走人一樣。每人都有結清老帳走
人的自由。
回複Mrs.Santa的評論:哈哈哈。。。把俺想的是個大壞蛋!俺講究的是平等，男人女
人是平等的。俺從不看男人的臉色過日子。最恨的是男人不養家。自私自利的人算
什麽?俺看他們什麽都不是。
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難道你認為男人的作用就是養家當飯票？憑什麽？你不會自己掙飯票？
除非你替男人承擔責任耽誤了你掙飯票的時間，你才資格要求男人養家。
我確定她不可能達到頂尖級的人物，是憑她的心胸!這麽小的雞胸也能成為頂尖級的人物? 說笑吧?
連你都看出這女人的確是讓這老公婆家利用了，"就是一個名副其實的生孩子的機器，
喂孩子的工具，帶孩子的機器人！二十年後想利用法律的條款來討要“機器，工具
和機器人的折舊費！"
我把武梅職業潛力估計的比較高是因為博客主綠一把居家媽媽的價值貶得一錢不值，特
別可笑的是既然撫養孩子沒有什麽價值，在她'”男人前女人使絆“文章裏她還譴責
女性不肯幹這種“毫無價值”的養兒育女。很多封建萎縮男喜歡講這種歪歪理是因
為他們可以從中獲利，她作為一個女性大力提倡男人享受特權真是腦袋讓驢給踢了。
實際上鬧上法庭，判決是顯而易見的，不外乎一半家產，老公再拿一半薪水支付她
alimony直到她再婚。至於她公婆利誘她安心生養孩子的魚餌，口頭上都不算，美國
法庭講究白紙黑字。
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天! 什麽時候雇傭不知底細的沒有愛心的保姆撫養孩子也成了一種最好的選擇？
隻有對孩子的幸福麻木不仁 或 無可奈何的家長才會挺而走險放手給保姆，
你是屬於哪一種？
這就好象你腰包裏隻有幾刀美元，正常餐館的營養餐是吃不起了，
是吃快餐的垃圾食品？還是回家動手自作健康食品哪？
對你來說，吃快餐店的垃圾食品也是一種選擇。
Agree, You're right to the point.
Their marriage was just trade from very beginning.
都能達到那個薪水的。而且就憑她這種不想勞動隻想收獲的人，也不可能達到那個
高度。
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你怎麽知道她達不到那個頂尖水平？你有證據嗎？
你認為撫養孩子不算勞動，那怎麽家外麵的保姆和專車司機和心理學家個個獅子大
開口要酬勞呢？
如果她蹬掉老公能找到比前老公強的男人還好，如果不能她隻得單身，回家孤床冷灶的，
活的肯定比現狀更淒慘。她老公也不過是多吃她一口飯。
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天! 什麽時候雇傭不知底細的沒有愛心的保姆撫養孩子也成了一種最好的選擇？
隻有對孩子的幸福麻木不仁 或 無可奈何的家長才會挺而走險放手給保姆，
你是屬於哪一種？
這就好象你腰包裏隻有幾刀美元，正常餐館的營養餐是吃不起了，
是吃快餐的垃圾食品？還是回家動手自作健康食品哪？
對你來說，吃快餐店的垃圾食品也是一種選擇。
可惜她不聽別人的，指揮別人已經習慣了。
回複Mrs.Santa的評論:
這是她自己的選擇，誰也沒逼她。當初別人為了學費苦惱，在職場上艱苦奮鬥的時候，她也許很慶幸自己有多幸運。每一種選擇都有得有失，什麽都要就是太貪婪。況且也不是每個念過MBA的人都可以掙大錢的，找不到工作的也有。隻有少數人才能年入幾百萬。而這些成功人士過的也決不輕鬆。如果那麽容易大家都去念 MBA了。
她對家庭有貢獻，按美國法律是可以分先生的家產，但絕對沒有理由分公婆的家產。她貪圖這份財產說明她貪婪而且無知。但是她想分也分不到。要我說她老公趁早跟她離了，家裏有錢還愁找不到更好的。
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當然她要瓜分公婆的家產是很無知的，至於你說的當家庭婦女是她的興高采烈的主動選擇我真不同意。
中國婦女曆來具有為了孩子的幸福犧牲個人的獻身精神，而男人沒有為家庭孩子的獻身精神，可不是你這種豬八戒倒打一耙子理由。就有許多人和你這樣沾了便宜又賣乖的邏輯，所以造成了現在女人們都把孩子放給老人帶或丁克的新趨勢。
當媽媽們把孩子放給老人帶，自己奔事業，是不是堵住了你這種“女人自己的選擇”的借口。
另外即使人人都想讀MBA，問題是人人都能考過關嗎？
你也別強調職場上艱苦奮鬥，你這隻能忽悠沒有文化的家庭婦女們。現在高教育的職業婦女媽媽給你的答案是：撫養孩子比職場打拚艱難N倍。
這是她自己的選擇，誰也沒逼她。當初別人為了學費苦惱，在職場上艱苦奮鬥的時候，她也許很慶幸自己有多幸運。每一種選擇都有得有失，什麽都要就是太貪婪。況且也不是每個念過MBA的人都可以掙大錢的，找不到工作的也有。隻有少數人才能年入幾百萬。而這些成功人士過的也決不輕鬆。如果那麽容易大家都去念MBA了。
她對家庭有貢獻，按美國法律是可以分先生的家產，但絕對沒有理由分公婆的家產。她貪圖這份財產說明她貪婪而且無知。但是她想分也分不到。要我說她老公趁早跟她離了，家裏有錢還愁找不到更好的。
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我倒真想重讀來著，可惜還得為稻粱謀。我說的意思是，她可以去大學裏學點自己感興趣的東西，比如繪畫，音樂等等，消磨時間，填充精神世界。不過她既然做出這樣的決定，肯定某個彎轉得跟大多數人不一樣。也不要強求了。
也每月收入5位數。能拿到這個薪水的，恐怕沒有多少是她的同學吧?
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你太小看MBA了，花兒街的那些broker工作幾年後就能年收入百萬。
不是，她現在也不願意去工作是為啥呢？嫌累，可以找輕鬆點的麽。找補償，環遊世界，寫東西，重上大學消遣，有的是地方讓人花錢。再說，家裏已經那麽有錢了，把經濟大權都撈在手上不是一樣麽？
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恐怕她MBA的同班同學都已經進升到年薪幾百萬的CEO了罷。
她人到中年才進入就業市場，又荒廢了二十年，隻能當個初級職員，
你讓她的麵子放在哪裏？幹脆找豆腐撞死罷!
你建議讀過MBA的重上大學？體會下如果我建議你重讀小學？
再說一個工程師能掙出多少家產？P大的經濟大權。
婆家有錢但也沒有給他們小家，還是按月發放。
回複Mrs.Santa的評論:是她自己堅決不要去工作!不管誰勸她都不理。就是要待在家裏看著2個孩子。可能是怕請來的人帶不好，所以要當監督員吧。
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請來的保姆能和親生父母那樣愛護孩子嗎？不偷偷地abuse小孩的保姆都很難找。
如果她老公原意當居家爸爸照看孩子，讓她放心地在外麵工作，她至於淪落到不掙
一分錢的家庭婦女嗎？是她老公挑肥揀瘦不肯幹這勞心勞累灰頭土臉的撫養孩子的
活，
她犧牲了自己風光體麵的大好錢途。
她是MBA出身，應該掌管的是clients幾百萬幾千萬的錢，而不是她老公工程師那點薪
水。你不覺得她大材小用了嗎？沒有結婚前她自己本人已經具備了開創輝煌事業的
素質，這可不是婆家老公實施給她的。她本來可以很輝煌轟轟烈烈的人生讓婆家老
公魚餌到一個完全相反的方向。
本來都在留她。後來要分公婆的錢，還打電話去罵婆婆，人人對她很失望。
她的心理很奇怪?就是不肯去工作，找了很多理由說自己不能工作，所以要分錢。
既然帶孩子是家庭分工，那老公掙得錢也屬於家庭的了，
分一半家產 + Alimony 當然也合理啦。
總不能她白白分擔老公的一半責任，老公外出給自己掙錢。
如果是，那撫養子女不是父母應盡的義務嗎？
生孩子的工具？ 才生了2個孩子，這工具也太不合格了把。
帶孩子的保姆？ 哪個父母不要帶孩子？ 即使她丈夫帶的少了點，那也隻能說是她家庭分工。
說了半天，實在感覺不到她的孩子是她自己的，總覺得是她給外人帶的。
再說，即使孩子不是她自己的，那也不是公婆的呀。既然不是公婆的孩子，那公婆本身就沒有義務要撫養了。
我覺得她本來讀完MBA可以奔向體麵輕鬆風光的好錢途，結果淪落到當灰頭土臉勞累
糟心的家庭婦女的地步，連博客主都瞧不起她沒有掙一分錢。這能算是“福”嗎？
The question is how many % of total family assets the 40 million bucks equates. After 10 years marriage, the housewife or househusband entitled half of family assets no matter what.
期以來隻是在2個孩子之間生活著，忙碌著；”
鬧半天照看孩子這麽累人糟心的活沒有人替她幹呀。雇的人隻是幹幹沒有精神壓力
的家務活。看來她還是屬於一般的中產階級主婦，放棄了自己的事業理想也沒有享
受到豪門闊婦的待遇。
既然兩人grew apart,她當然有資格分到夫妻財產的一半和alimony。你到外麵雇傭
個高質量的可靠住家保姆，市場價格恐怕比她老公工程師薪水2倍，更別提她還兼職
孩子們的專車司機，+兒童心理學家 ETC， ETC。。。。
東西呢？ 抱歉， 好多故事都聽上去換湯不換藥。 很老的故事。 來點新的巴。