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正文
生活萬象小笑話 5
區 別
語文老師在課堂上對同學們說：“大家想想，‘大約’與‘幾乎’這兩個詞意思是否一樣。”
同學們有的說意思一樣，有的說不一樣。
這時有個同學舉手，老師把他叫起來，他說：“我認為這兩個詞意思是有區別的，最能證明這一點的是，有首歌叫《大約在冬季》，為什麽不叫《幾乎在冬季》呢？”
牙疼不疼
兒子到了換牙的年齡，這幾天天天喊著牙疼。原因是，前麵的兩顆門牙，裏麵的新牙都露出頭來了，原來的老牙還長著，這樣新牙頂著老牙，不疼痛才怪。我隻好帶著兒子看牙醫。醫生三下五除二，就把兒子的兩顆早該掉的門牙給拔掉了。
回家的路上，我問兒子：“現在牙還疼不疼呀。”兒子愣了愣神，下意識地合合嘴，然後說：“疼不疼我不知道呀。”
我以為兒子在故意調皮，就裝著生氣的樣子說：“你的牙疼不疼，你不知道誰知道？”兒子停下腳步，一本正經地對我說：“那兩顆牙不是丟在醫院裏了嗎，我真不知道它們現在還疼不疼呀。”
誰追誰
那天我下班後接兒子回家，進屋的時候，看見老爸和老媽正在看韓劇。劇情中，有一群人正在議論誰追誰的問題。我就打趣地問老爸和老媽，當初你們是誰追的誰呀。結果兩個人都說是對方追的自己。
兒子跑到一邊扔下書包後，擠到我懷裏，忙舉手說：“我知道，爺爺和奶奶哪個說得對。”
一聽這話我就奇怪，這小子怎麽可能知道他們的事情呢？我就問他：“那你說說看。”
兒子站起身來，鄭重其事地說：“爺爺說得不對，奶奶說得對！爺爺跑得快，奶奶跑得慢，奶奶怎麽能追上爺爺呢？”
有耳朵的那種
我陪老婆上街購物。在超市裏老婆想順便辦張會員卡，我就自告奮勇去了服務台。一位漂亮的小姐很熱情地接待了我，幫我拿了張單子，並且主動要幫我登記。她客氣地問我辦卡人貴姓，我說：“免貴姓鄔。”
她抬起頭，眨巴著一雙大眼睛問我：“是巫婆的＇巫＇嗎？”我說不是。
她又問：“是烏龜的‘烏’嗎？”我一聽就有些不樂意了，心想你怎麽能這樣找“共同點”呢？於是，我就沒好氣地說：“也不是那種。”為了避免再生什麽“意外”，我正欲開口告訴她該怎麽寫時，她卻搶先一步，恍然大悟地高聲說：“噢，知道了，知道了，是有耳朵的那種！”
媽媽太胖
近段時間，我家的寬帶不太正常，網速特慢。
那天，我在網上給朋友傳一張近照，傳了好半天都沒傳完。我抱怨道：“這網真慢啊，像蝸牛一樣……”
兒子聽了，連忙說：“媽媽長得太胖，當然傳起來慢啊……”
真正美女
表妹大學畢業後，參加了多次招聘會。但讓她感到頭疼的是，她多次投出求職簡曆，卻沒哪家用人單位理會她。表妹經過反思後覺得，她之所以老引不起用人單位的注意，關鍵是她沒打好求職簡曆這張“名片”。
最近某企業正在招聘一位營銷助理，表妹聽說後就把求職簡曆投了過去。這次表妹在“個人特長”一欄裏，寫上了“真正美女”四個字。
求職簡曆投出去後，招聘單位很快便通知表妹麵試。
麵試開始後，麵試官一看表妹長得非常一般，便疑惑地問：“你不是說你是真正美女嗎，怎麽與實際情況相差這麽大？”
表妹莞爾一笑說：“如果我不自稱是真正美女，今天就很難說能來到這裏。這就猶如做產品營銷，如果你對自己的產品都不懂得設置光環，又如何去吸引消費者的眼球？”
麵試官聽了表妹的話，大筆一揮說：“言之有理，你被錄用了。”
兒子會調解了
今天，因為誰洗碗的問題，我剛和老公拌了幾句嘴，於是氣呼呼地進了書房在電腦上玩起了遊戲。
兒子走過來，拿著幼兒園的一本語言書，央求我給他講講“坐井觀天”的故事，說明天老師要叫他講呢。
我氣呼呼地說：“什麽都找我，就不會讓你爸去講？”
兒子悶著頭半天沒吭聲，過了一會兒才問我：“媽媽，你愛爸爸嗎？”
我乜斜了兒子一眼，心想，小孩子懂什麽愛不愛的。見我沒說話，兒子邊翻書邊嘀咕著：“肯定是愛的，要不然你怎麽和他結婚呢？”
區 別
語文老師在課堂上對同學們說：“大家想想，‘大約’與‘幾乎’這兩個詞意思是否一樣。”
同學們有的說意思一樣，有的說不一樣。
這時有個同學舉手，老師把他叫起來，他說：“我認為這兩個詞意思是有區別的，最能證明這一點的是，有首歌叫《大約在冬季》，為什麽不叫《幾乎在冬季》呢？”
牙疼不疼
兒子到了換牙的年齡，這幾天天天喊著牙疼。原因是，前麵的兩顆門牙，裏麵的新牙都露出頭來了，原來的老牙還長著，這樣新牙頂著老牙，不疼痛才怪。我隻好帶著兒子看牙醫。醫生三下五除二，就把兒子的兩顆早該掉的門牙給拔掉了。
回家的路上，我問兒子：“現在牙還疼不疼呀。”兒子愣了愣神，下意識地合合嘴，然後說：“疼不疼我不知道呀。”
我以為兒子在故意調皮，就裝著生氣的樣子說：“你的牙疼不疼，你不知道誰知道？”兒子停下腳步，一本正經地對我說：“那兩顆牙不是丟在醫院裏了嗎，我真不知道它們現在還疼不疼呀。”
誰追誰
那天我下班後接兒子回家，進屋的時候，看見老爸和老媽正在看韓劇。劇情中，有一群人正在議論誰追誰的問題。我就打趣地問老爸和老媽，當初你們是誰追的誰呀。結果兩個人都說是對方追的自己。
兒子跑到一邊扔下書包後，擠到我懷裏，忙舉手說：“我知道，爺爺和奶奶哪個說得對。”
一聽這話我就奇怪，這小子怎麽可能知道他們的事情呢？我就問他：“那你說說看。”
兒子站起身來，鄭重其事地說：“爺爺說得不對，奶奶說得對！爺爺跑得快，奶奶跑得慢，奶奶怎麽能追上爺爺呢？”
有耳朵的那種
我陪老婆上街購物。在超市裏老婆想順便辦張會員卡，我就自告奮勇去了服務台。一位漂亮的小姐很熱情地接待了我，幫我拿了張單子，並且主動要幫我登記。她客氣地問我辦卡人貴姓，我說：“免貴姓鄔。”
她抬起頭，眨巴著一雙大眼睛問我：“是巫婆的＇巫＇嗎？”我說不是。
她又問：“是烏龜的‘烏’嗎？”我一聽就有些不樂意了，心想你怎麽能這樣找“共同點”呢？於是，我就沒好氣地說：“也不是那種。”為了避免再生什麽“意外”，我正欲開口告訴她該怎麽寫時，她卻搶先一步，恍然大悟地高聲說：“噢，知道了，知道了，是有耳朵的那種！”
媽媽太胖
近段時間，我家的寬帶不太正常，網速特慢。
那天，我在網上給朋友傳一張近照，傳了好半天都沒傳完。我抱怨道：“這網真慢啊，像蝸牛一樣……”
兒子聽了，連忙說：“媽媽長得太胖，當然傳起來慢啊……”
真正美女
表妹大學畢業後，參加了多次招聘會。但讓她感到頭疼的是，她多次投出求職簡曆，卻沒哪家用人單位理會她。表妹經過反思後覺得，她之所以老引不起用人單位的注意，關鍵是她沒打好求職簡曆這張“名片”。
最近某企業正在招聘一位營銷助理，表妹聽說後就把求職簡曆投了過去。這次表妹在“個人特長”一欄裏，寫上了“真正美女”四個字。
求職簡曆投出去後，招聘單位很快便通知表妹麵試。
麵試開始後，麵試官一看表妹長得非常一般，便疑惑地問：“你不是說你是真正美女嗎，怎麽與實際情況相差這麽大？”
表妹莞爾一笑說：“如果我不自稱是真正美女，今天就很難說能來到這裏。這就猶如做產品營銷，如果你對自己的產品都不懂得設置光環，又如何去吸引消費者的眼球？”
麵試官聽了表妹的話，大筆一揮說：“言之有理，你被錄用了。”
兒子會調解了
今天，因為誰洗碗的問題，我剛和老公拌了幾句嘴，於是氣呼呼地進了書房在電腦上玩起了遊戲。
兒子走過來，拿著幼兒園的一本語言書，央求我給他講講“坐井觀天”的故事，說明天老師要叫他講呢。
我氣呼呼地說：“什麽都找我，就不會讓你爸去講？”
兒子悶著頭半天沒吭聲，過了一會兒才問我：“媽媽，你愛爸爸嗎？”
我乜斜了兒子一眼，心想，小孩子懂什麽愛不愛的。見我沒說話，兒子邊翻書邊嘀咕著：“肯定是愛的，要不然你怎麽和他結婚呢？”
評論
anqi07
2010-03-17 05:11:34
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悄悄話
你兒子太可愛了。
rondo
2010-03-16 06:12:05
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悄悄話
小雪兒2009 謝謝來訪，讀過你許多文章，寫的很不錯。
小雪兒2009
2010-03-16 04:00:46
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悄悄話
幽默：）
登錄後才可評論.
