寒冷讓我重新認識飛蛾撲火

你能想象嗎，今天的溫度是攝氏-30度，加上風，感覺是零下41度。躲在汽車裏你不會覺得冷，但是這裏不是我想要的地方。我不想一年有半年呆在車裏，或者躲在房子裏。
已經有超過700個訪問量了，我知道不會給人任何印象，不過還是可以意淫一下，想象久違的快樂。
我憂鬱的時間越來越長了。一周可能有一半的時間與憂愁和呆滯度過。情緒的低落讓我懶惰，腐朽，脆弱和自卑。我不知道怎樣把壓力說清楚。我也不知道我是不是應改快樂。

我貸款買了房子，成為了蝸居裏的放努。我在政府工作，成了民主世界裏的公仆。生活簡單，繁忙。我在辦公室很少說話，隻是幹活，幹活，或者叫工作。我沒有可能和同事搞得默契，沒有工作以外的交流，不可能作下來喝杯咖啡建個笑話，不可能交流某個經理談話背後的含義。你的下屬也隻是名義上的下屬，很多事情你還要請教他們。我不知道我在幹什麽，總之這種壓力和國內緊張的工作壓力相比也好不到哪去-被排外和沒有交流會導致我精神崩潰。有幾次我甚至想在辦公室裏大喊大叫。我忍住了。為了我的飯碗。可是如果有一天我沒忍住呢？沒了工作就沒了可憐的支票，沒了支票就沒了一切。。鄭汝那隻如蟑螂一樣啃食垃圾的乞丐說的：“我以前是個大人物。。直到有一天，我的老板說，你其實什末也不是。”如果我哪一步沒走好，明天就會多一隻蟑螂，而且是死的。

我不認為這種生活會給第二代移民帶來任何好處。我不能讓他們感到自豪。我的父母已經是闖關東的移民，他們做了整卻得選擇，但是很艱辛。而我，卻選擇再次移民，每天隻能通過視頻假裝笑容。爺爺奶奶，姥姥姥爺，這些在普通不過的天倫之樂，卻被我從我的孩子身上奪走了。我憂什末自豪的嗎？

也許是時間回國去了。我知道不容易，孩子的教育怎麽辦哪？他以後是哪國人那？我漸漸認識到自己選擇了一條最複雜的艱辛路，影響我爸媽， 我的愛人和我的孩子的艱辛的路。我不想新我有能力和時間不這種影響轉會來。。

是的我每天都在煎熬。每一天。每一分鍾。。所以我頹廢，煩躁，敏感，自卑，自責，自閉。。坑能力自殺不遠了。我其實很理解那些自殺的高才生們。我有時候想，他們尚無力回天，我能挺多久。。我甚至不知道向誰求救。。