一鳴嚇人的博客
自娛自樂兼儲存記憶碎片以備老來反芻之用
正文
我初中同學的作文“我醒了，媽媽正趴在我床邊睡覺，我看著她布滿血絲的眼睛，忍不住掉下淚來……”
我曾經把“董存瑞炸碉堡”寫作“董存瑞炸漢堡”
初中背木蘭詩，我同桌總會莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
小學四年級默寫，老師批某些人“敵人西辭黃鶴樓。”
同一時期同桌作文“媽媽誇我是個好刻子。”
有一次默寫把一代天驕寫成了一代天妖我們班還有一個寫的是一袋天蕉。。。
梁靜菇。。。。。。。。。。
高中考試，要求寫一句有“春”的詩句，同學寫 柳暗花明又一春
同學作文節選： ……天空還在下著雨，我站在校門口不知道該怎麽辦，就在這時，我的老師給我送命（傘）來了…………
小時候，有次寫造句隻要……就……例句是：隻要大家齊心協力就能把火撲滅然後我想寫 隻要我們好好學習就能為祖國做貢獻一走神，寫成了，隻要我們好好學習就能把火撲滅。。。。
關於挑糞的“早上起來去挑糞，路很遠，累了就停下來歇一歇 ” 歇一歇 寫成 喝一喝......................................................................................................................... 哈哈哈哈哈哈
我一同學的小學寫作文-------小時候我被病魔奪去了年輕的生命！
還有一個寫冬天掃雪，雪字寫錯了寫成了雷字，結果就冬天的早上我與家人們一起在馬路上掃雷。。。 （事實證明，掃雷遊戲是中國小盆友發明地！）
1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？
6、真不好意思，讓您賤笑了。
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是 你不笑，一笑粉就掉！
人又不聰明，還學別人禿頂。
綁不住我的心就不要說我花心！
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
活著的時候開心點，因為我們要死很久。
請你以後不要在我麵前說英文了，OK？
我這人從不記仇，一般有仇 當場我就報了。
沒什麽事不要找我，有事更不用找我！
就算是believe中間也藏了一個lie！
我那麽喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？
男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
執子之手，方知子醜，淚流滿麵，子不走我走。
諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥 我就要工作經驗？
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
如果你看到麵前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說 了再見之後就真的再也不見了。
一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裏麵，還是等在廁所外麵……
愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我隻有四句話想說，包括這句和前麵的兩句，我的話說完了！
鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
“戀"是個很強悍的字。它的上半部取自“變態"的“變"，下半部取自 “變態"的“態"。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
同誌們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石 地麵上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地 說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
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某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麽不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道：嗬 嗬嗬，嗬嗬嗬，關係太熟不好下手。
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子.該 校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌 聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱. ======================================================================== 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎?那你住哪裏啊?
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
富家女：見過名牌兒麽? 我這包上寫著LV！我：學過拚音，讀“驢”是吧？
坐牢的原因有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麽罪啊？”“哦，沒什麽，我隻不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水麵上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。”
同學聚會，上了一道山城辣子雞，漫山遍野辣椒。 一人說∶這菜叫紅燈區。說罷便低頭找雞去了.....
昨天，我們家來家具了。因為我們習慣按照從大到小的順序，先讓床啊、櫃啊什麽的一個個搬進來的，然後再搬沙發啊什麽的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在窗口上跟下麵的師傅亂叫∶
師傅，先上床，先上床，咱別的不急┅┅
小時候逛書店，那天光線挺暗的。 然後就聽一個小孩朝櫃台裏麵脆生生的喊∶阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。。。尋找
終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
我曾經把“董存瑞炸碉堡”寫作“董存瑞炸漢堡”
初中背木蘭詩，我同桌總會莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
小學四年級默寫，老師批某些人“敵人西辭黃鶴樓。”
同一時期同桌作文“媽媽誇我是個好刻子。”
有一次默寫把一代天驕寫成了一代天妖我們班還有一個寫的是一袋天蕉。。。
梁靜菇。。。。。。。。。。
高中考試，要求寫一句有“春”的詩句，同學寫 柳暗花明又一春
同學作文節選： ……天空還在下著雨，我站在校門口不知道該怎麽辦，就在這時，我的老師給我送命（傘）來了…………
小時候，有次寫造句隻要……就……例句是：隻要大家齊心協力就能把火撲滅然後我想寫 隻要我們好好學習就能為祖國做貢獻一走神，寫成了，隻要我們好好學習就能把火撲滅。。。。
關於挑糞的“早上起來去挑糞，路很遠，累了就停下來歇一歇 ” 歇一歇 寫成 喝一喝......................................................................................................................... 哈哈哈哈哈哈
我一同學的小學寫作文-------小時候我被病魔奪去了年輕的生命！
還有一個寫冬天掃雪，雪字寫錯了寫成了雷字，結果就冬天的早上我與家人們一起在馬路上掃雷。。。 （事實證明，掃雷遊戲是中國小盆友發明地！）
1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？
6、真不好意思，讓您賤笑了。
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是 你不笑，一笑粉就掉！
人又不聰明，還學別人禿頂。
綁不住我的心就不要說我花心！
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
活著的時候開心點，因為我們要死很久。
請你以後不要在我麵前說英文了，OK？
我這人從不記仇，一般有仇 當場我就報了。
沒什麽事不要找我，有事更不用找我！
就算是believe中間也藏了一個lie！
我那麽喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？
男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
執子之手，方知子醜，淚流滿麵，子不走我走。
諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥 我就要工作經驗？
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
如果你看到麵前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說 了再見之後就真的再也不見了。
一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裏麵，還是等在廁所外麵……
愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我隻有四句話想說，包括這句和前麵的兩句，我的話說完了！
鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
“戀"是個很強悍的字。它的上半部取自“變態"的“變"，下半部取自 “變態"的“態"。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
同誌們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
==========================================================================
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石 地麵上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地 說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
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某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麽不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道：嗬 嗬嗬，嗬嗬嗬，關係太熟不好下手。
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子.該 校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌 聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱. ======================================================================== 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎?那你住哪裏啊?
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
富家女：見過名牌兒麽? 我這包上寫著LV！我：學過拚音，讀“驢”是吧？
坐牢的原因有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麽罪啊？”“哦，沒什麽，我隻不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水麵上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。”
同學聚會，上了一道山城辣子雞，漫山遍野辣椒。 一人說∶這菜叫紅燈區。說罷便低頭找雞去了.....
昨天，我們家來家具了。因為我們習慣按照從大到小的順序，先讓床啊、櫃啊什麽的一個個搬進來的，然後再搬沙發啊什麽的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在窗口上跟下麵的師傅亂叫∶
師傅，先上床，先上床，咱別的不急┅┅
小時候逛書店，那天光線挺暗的。 然後就聽一個小孩朝櫃台裏麵脆生生的喊∶阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。。。尋找
終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
所以“媽媽誇我是個好刻子。”