一鳴嚇人的博客
自娛自樂兼儲存記憶碎片以備老來反芻之用
正文
因為忙很久不動筆了，此時文興突發，皆因看了城中圍觀大俠的新作“好國男打老婆，傻老婆去報警；傻國男打老婆，壞老婆去報警 ”，不碼字不快所致。
說到正題前，不得不提一下以我不時去城裏看看得來的一些走馬觀花般的印象－－我指的是對男女間情感問題常有高見發表的高人。
一個是蔡真妮女士。她的文筆是我極為欣賞的，優美典雅兼睿智幽默，即便諷刺都是軟毛刷型而非狼牙棒型。有很強的唯美傾向，象極了我非常喜歡的瓊瑤女士。唯一不能跟她高度一致的是她對有些感情問題的指導意見，似乎總是在指導女人們要追求道德高尚道德完美，全不管她們的男人已經是在無情地對她們設陷阱下毒手了，感覺太不符合社會現實。當然如從她的自身生活經曆看，她有一個相濡以沫共度艱難同享苦甜的好老公，因而形成這種愛屋及烏不喜批評批判男性的風格，想也無可厚非，並不影響我對她的喜愛，隻是感覺她的觀點有時較為偏頗－－對女人過於苛求，對男人過於寬厚，讓人觀之常有骨鯁在喉的感覺。
另一個是漢代蜜瓜。她可真是個個性鮮明敢說敢為的才女。跟真妮的評說風格恰相反，她一般是樂於為飽受壞男人欺淩的弱勢女子呼號鳴不平甚至哀其不幸怒其不爭、對男性中難免存在的一小撮壞人嚴加抨擊，且雖文風犀利言辭淩厲但觀點措辭卻甚客觀合理，更兼看問題眼光之敏銳、對問題症結分析之透徹、詮釋點撥之到位，頗有路見不平一聲吼、弱勢群體代言人啟蒙者之風範。
再一個就是圍觀大俠了。這老兄在我看簡直就是我喜歡的王朔的北美版。隻是朔爺的文學性也許略勝於圍俠（誰知道呢，也許圍俠哪天一高興抒把情，不經意把他雄厚的文學根基的小尾巴露了出來，讓人驚為文人呢？），但朔爺的視野、調侃性和高技術含量跟圍俠比，那差的距離可就遠了去了。要說他的文章字字珠璣句句妙語還真不為過，最神的是再平常的一句話從他嘴裏說出來，必得帶著個有典故出處的形容詞副詞，頓時化平庸為神奇，讓人樂不可支，笑得涕淚橫流滿地找牙（提醒一下：戴假牙者看圍觀的文章，最好事先將假牙除去以免大笑噴出）找眼鏡（那是因為需要摘了眼鏡擦眼淚，擦完樂完就忘了擱哪兒了）。所以他能有那麽多的粉絲實在是個平常事，唯一的不平常之處倒是從來沒見過一個人能有如此強的凝聚力：不但是觀點完全相左的讀者都能成為他的粉絲（除了當年毛主席，兩派能槍來刀去你死我活，但手上都持一本紅寶書，口中都言誓死捍衛毛主席，再沒見過任何一個人能有如此魅力了），連跟圍觀本人觀點貌似不合的人都能成為他的鐵杆粉絲－－別說我瞎定義，在我看每隔幾分鍾就搬塊磚頭去砸樓主的人，要不是出於狂愛，是斷無如此精力熱情的。
以文度人，估計這圍俠就是想對老婆表衷情都得用調侃耍貧嘴的口氣才能出口罷。
因此在我看你讓那圍觀寫諸如打老婆報警坐牢後遺症等等之類的苦主一堆的事，叫他用一本正經的口氣他基本做不到，他的譴責批評同情憐憫之心全都深藏在他的貌似沒個正經的調侃刻薄之中，讓一些粗嚼快吞的人有時摸不著他的真意，難免搬個磚頭去砸了自己的代言人或“同情兄”。
由此也可推斷，鑒於圍觀勢將調侃進行到底的文風，你叫他寫男人女人中的好傻壞，他隻能是挑出好男傻女和傻男壞女之組合，借調侃戲謔之名，行批評教育之實。至於好女壞男或傻女壞男屬於較難用來調侃之類所以忽略不談。
當然如果真的是因為在圍觀的心中，國男就隻有好傻之分，國女則隻有傻壞之別，那就隻能說是我的眼神太差無識人之能了。
所以我的這篇東西，基本上隻能是屬於在欣賞圍大俠的作品的前提下，對他出於某種原因未提及的部分社會現實來個拾漏補遺而已。本人既無文才又孤陋寡聞，所寫所說也就隻有事實陳述而已。至於是非對錯，全取決於看者的感情立足點出發點。
先看好女人理智不報警，壞男人趁機打老婆：
我認識的一對夫婦，在國內時女人能力較強資源較厚，男人的許多事情皆靠女人打理安排，且女人屬於內外一把抓，家務外務全是傾力打理，男人基本屬於甩手掌櫃，因此多年相安無事。
出國後，家委會決定男人先拚事業，於是女人相夫教子打工養家，男人上學拿學位上層次。
一段時間下來，男人的心理優勢見風猛長，自覺高了女人一等，心中少了尊重，口中長了惡言不算，學校裏到底還有不少美眉，於是有意無意接近談心獻殷勤，培養了許多似有還無的朦朧情飄渺意，更覺自己是個終於發現了自己原是匹王子胯下的白馬的伯樂，自我感覺好到無以複加，回家更是對老婆惡眼加惡言。
再說這老婆，原並不是無能之人，隻是鑒於出國具體情況，於是犧牲自己想先將老公孩子培養出去再自己拚，見老公如此辜負美意自然有氣，於是兩人小吵大吵不斷，吵煩了的男人於是撿個捷徑走－－打。
這廂一動手，女人自然不是對手，腿上被老公砸過來的碗碟砍得鮮血直流。眼見老公打性大發，女人自知打不過，於是警告不許打，再打就報警了。誰知男人不願輸這個麵子：你說報警我就不打了？就打！這下女人麵子裏子骨子都受不了了，隻好拎電話報警。
不出7、8分鍾，警車呼嘯而至，兩個彪形警察凜然進門，一進門就各奔男女，奔男人的手扶武器，一副控製局勢時刻準備上拷子的架勢，奔女人的則和顏悅色但嚴肅無比地問話。其實也就一句：他打了沒有。
女人一看這架勢，料想隻要一個“打了”出口，男人肯定就得象老鷹抓小雞一樣，立馬被拷走，這後麵的係列後果就無法想象了。
經過一個光速極的快速思索，決定顧全大局要緊，委屈自己一下吧，於是對警察說還沒打但想打，你們能否嚇唬他一下叫他不許打。
其實警察們肯定是看得出來那男人已經動過手了，但女人這樣說了他們也不想太過激化，於是很嚴肅嚴厲地警告了男人一番家暴的後果和嚴重性，然後教育了一番女人如果再挨打該怎樣處理，撤了。
誰能猜到警察走後發生了什麽？
男人借著被警察一頓訓斥警告的火氣，繼續打。打完還拎起話筒叫嚷：你有本事再給我報警啊！
他是吃透了以女人的理智和顧全大局的個性，她是怎麽都不會真的把老公送進局子的。
再看一個傻女人挨打不報警，壞男人反手坑老婆：
我認識的另一對夫婦，也是在國內共同奮鬥事業有成相安無事。出國後同樣是女顧家男奮鬥，於是水平上產生差距，感情上也出了裂隙。
問題是男人是出問題的主導－－他有了老婆以外的女人了，女人卻毫不知情毫無察覺。結果是男人以老人需要照顧為由將老婆支回國，自己在這邊精心安排，居然在女方不在場的情況下，辦妥了分居（估計一般人都會說沒可能，但這還真的是真的）。等女人發現出大問題了趕回來處理，男人視她如路人不算，還大打出手。
這女人實在不是個有心計的人，一氣之下就報了警，但警察把人拷走了又後悔了（在這個“傻”女人的心中，她從來就沒覺得自己真的“被分居”了，還以為那隻是男人的一時生氣之舉，等過了這股氣就又可以再一起過了。），費盡周折說自己是一時生氣瞎報警男人根本沒動手，最後好容易把男人從局子裏給撈出來了。
誰能猜到男人出來後發生了什麽？
男人把女人告上了法庭，說她虐待他，還找了一些挺起作用的證人（為保護別人的隱私就不說細節了），最後居然在女人抱著不想傷害男人（因為還幻想能複合）所以不肯多說男人的不好的情況下，男人盡情“揭發”女人的“劣跡”，最後的結果是女人活活丟了孩子的監護權。
其實我們都知道，有沒有監護權這個女人都不會少帶孩子的，唯一的區別就是男人不需要付規定的兒童贍養費了。
哪位高人能給斷斷：象這樣的男人到底應該怎樣對待才對？
說到正題前，不得不提一下以我不時去城裏看看得來的一些走馬觀花般的印象－－我指的是對男女間情感問題常有高見發表的高人。
一個是蔡真妮女士。她的文筆是我極為欣賞的，優美典雅兼睿智幽默，即便諷刺都是軟毛刷型而非狼牙棒型。有很強的唯美傾向，象極了我非常喜歡的瓊瑤女士。唯一不能跟她高度一致的是她對有些感情問題的指導意見，似乎總是在指導女人們要追求道德高尚道德完美，全不管她們的男人已經是在無情地對她們設陷阱下毒手了，感覺太不符合社會現實。當然如從她的自身生活經曆看，她有一個相濡以沫共度艱難同享苦甜的好老公，因而形成這種愛屋及烏不喜批評批判男性的風格，想也無可厚非，並不影響我對她的喜愛，隻是感覺她的觀點有時較為偏頗－－對女人過於苛求，對男人過於寬厚，讓人觀之常有骨鯁在喉的感覺。
另一個是漢代蜜瓜。她可真是個個性鮮明敢說敢為的才女。跟真妮的評說風格恰相反，她一般是樂於為飽受壞男人欺淩的弱勢女子呼號鳴不平甚至哀其不幸怒其不爭、對男性中難免存在的一小撮壞人嚴加抨擊，且雖文風犀利言辭淩厲但觀點措辭卻甚客觀合理，更兼看問題眼光之敏銳、對問題症結分析之透徹、詮釋點撥之到位，頗有路見不平一聲吼、弱勢群體代言人啟蒙者之風範。
再一個就是圍觀大俠了。這老兄在我看簡直就是我喜歡的王朔的北美版。隻是朔爺的文學性也許略勝於圍俠（誰知道呢，也許圍俠哪天一高興抒把情，不經意把他雄厚的文學根基的小尾巴露了出來，讓人驚為文人呢？），但朔爺的視野、調侃性和高技術含量跟圍俠比，那差的距離可就遠了去了。要說他的文章字字珠璣句句妙語還真不為過，最神的是再平常的一句話從他嘴裏說出來，必得帶著個有典故出處的形容詞副詞，頓時化平庸為神奇，讓人樂不可支，笑得涕淚橫流滿地找牙（提醒一下：戴假牙者看圍觀的文章，最好事先將假牙除去以免大笑噴出）找眼鏡（那是因為需要摘了眼鏡擦眼淚，擦完樂完就忘了擱哪兒了）。所以他能有那麽多的粉絲實在是個平常事，唯一的不平常之處倒是從來沒見過一個人能有如此強的凝聚力：不但是觀點完全相左的讀者都能成為他的粉絲（除了當年毛主席，兩派能槍來刀去你死我活，但手上都持一本紅寶書，口中都言誓死捍衛毛主席，再沒見過任何一個人能有如此魅力了），連跟圍觀本人觀點貌似不合的人都能成為他的鐵杆粉絲－－別說我瞎定義，在我看每隔幾分鍾就搬塊磚頭去砸樓主的人，要不是出於狂愛，是斷無如此精力熱情的。
以文度人，估計這圍俠就是想對老婆表衷情都得用調侃耍貧嘴的口氣才能出口罷。
因此在我看你讓那圍觀寫諸如打老婆報警坐牢後遺症等等之類的苦主一堆的事，叫他用一本正經的口氣他基本做不到，他的譴責批評同情憐憫之心全都深藏在他的貌似沒個正經的調侃刻薄之中，讓一些粗嚼快吞的人有時摸不著他的真意，難免搬個磚頭去砸了自己的代言人或“同情兄”。
由此也可推斷，鑒於圍觀勢將調侃進行到底的文風，你叫他寫男人女人中的好傻壞，他隻能是挑出好男傻女和傻男壞女之組合，借調侃戲謔之名，行批評教育之實。至於好女壞男或傻女壞男屬於較難用來調侃之類所以忽略不談。
當然如果真的是因為在圍觀的心中，國男就隻有好傻之分，國女則隻有傻壞之別，那就隻能說是我的眼神太差無識人之能了。
所以我的這篇東西，基本上隻能是屬於在欣賞圍大俠的作品的前提下，對他出於某種原因未提及的部分社會現實來個拾漏補遺而已。本人既無文才又孤陋寡聞，所寫所說也就隻有事實陳述而已。至於是非對錯，全取決於看者的感情立足點出發點。
先看好女人理智不報警，壞男人趁機打老婆：
我認識的一對夫婦，在國內時女人能力較強資源較厚，男人的許多事情皆靠女人打理安排，且女人屬於內外一把抓，家務外務全是傾力打理，男人基本屬於甩手掌櫃，因此多年相安無事。
出國後，家委會決定男人先拚事業，於是女人相夫教子打工養家，男人上學拿學位上層次。
一段時間下來，男人的心理優勢見風猛長，自覺高了女人一等，心中少了尊重，口中長了惡言不算，學校裏到底還有不少美眉，於是有意無意接近談心獻殷勤，培養了許多似有還無的朦朧情飄渺意，更覺自己是個終於發現了自己原是匹王子胯下的白馬的伯樂，自我感覺好到無以複加，回家更是對老婆惡眼加惡言。
再說這老婆，原並不是無能之人，隻是鑒於出國具體情況，於是犧牲自己想先將老公孩子培養出去再自己拚，見老公如此辜負美意自然有氣，於是兩人小吵大吵不斷，吵煩了的男人於是撿個捷徑走－－打。
這廂一動手，女人自然不是對手，腿上被老公砸過來的碗碟砍得鮮血直流。眼見老公打性大發，女人自知打不過，於是警告不許打，再打就報警了。誰知男人不願輸這個麵子：你說報警我就不打了？就打！這下女人麵子裏子骨子都受不了了，隻好拎電話報警。
不出7、8分鍾，警車呼嘯而至，兩個彪形警察凜然進門，一進門就各奔男女，奔男人的手扶武器，一副控製局勢時刻準備上拷子的架勢，奔女人的則和顏悅色但嚴肅無比地問話。其實也就一句：他打了沒有。
女人一看這架勢，料想隻要一個“打了”出口，男人肯定就得象老鷹抓小雞一樣，立馬被拷走，這後麵的係列後果就無法想象了。
經過一個光速極的快速思索，決定顧全大局要緊，委屈自己一下吧，於是對警察說還沒打但想打，你們能否嚇唬他一下叫他不許打。
其實警察們肯定是看得出來那男人已經動過手了，但女人這樣說了他們也不想太過激化，於是很嚴肅嚴厲地警告了男人一番家暴的後果和嚴重性，然後教育了一番女人如果再挨打該怎樣處理，撤了。
誰能猜到警察走後發生了什麽？
男人借著被警察一頓訓斥警告的火氣，繼續打。打完還拎起話筒叫嚷：你有本事再給我報警啊！
他是吃透了以女人的理智和顧全大局的個性，她是怎麽都不會真的把老公送進局子的。
再看一個傻女人挨打不報警，壞男人反手坑老婆：
我認識的另一對夫婦，也是在國內共同奮鬥事業有成相安無事。出國後同樣是女顧家男奮鬥，於是水平上產生差距，感情上也出了裂隙。
問題是男人是出問題的主導－－他有了老婆以外的女人了，女人卻毫不知情毫無察覺。結果是男人以老人需要照顧為由將老婆支回國，自己在這邊精心安排，居然在女方不在場的情況下，辦妥了分居（估計一般人都會說沒可能，但這還真的是真的）。等女人發現出大問題了趕回來處理，男人視她如路人不算，還大打出手。
這女人實在不是個有心計的人，一氣之下就報了警，但警察把人拷走了又後悔了（在這個“傻”女人的心中，她從來就沒覺得自己真的“被分居”了，還以為那隻是男人的一時生氣之舉，等過了這股氣就又可以再一起過了。），費盡周折說自己是一時生氣瞎報警男人根本沒動手，最後好容易把男人從局子裏給撈出來了。
誰能猜到男人出來後發生了什麽？
男人把女人告上了法庭，說她虐待他，還找了一些挺起作用的證人（為保護別人的隱私就不說細節了），最後居然在女人抱著不想傷害男人（因為還幻想能複合）所以不肯多說男人的不好的情況下，男人盡情“揭發”女人的“劣跡”，最後的結果是女人活活丟了孩子的監護權。
其實我們都知道，有沒有監護權這個女人都不會少帶孩子的，唯一的區別就是男人不需要付規定的兒童贍養費了。
哪位高人能給斷斷：象這樣的男人到底應該怎樣對待才對？
你的話總是很有營養，讓我又想說好多。
今天太晚了，改天來打擾。
你的話總是能引我深思並給我帶來很大啟發。
其實在我看“優柔寡斷”這種說法有時在局外人看是個性格缺陷，但在當事人本人，有時卻確是迫不得已。若無切實的遭遇，是無法體會其明知不好但卻因了太多的外因內因糾結考量而無法自拔的無奈的。
所以中國才有諸如“看人挑擔不吃力”“站著說話不腰疼”的老話。
有人在經曆傷筋動骨之痛後走出了泥潭，回首往事，也許能自我批評當年的“傻”，但在我看這固然是證明了ta今天的成熟，但我也並不認為ta當年一定就是“ 傻”。因為每個人在ta人生的每個不同階段（生理年齡、心理年齡）都會有其不同的思維方式和行為方式，沒有多少人是天生的先知先覺，所以“犯錯”總是難免的。
所以在我看最重要的是從過去的失誤吸取教訓但不必沉湎於自責後悔、用過去的教訓防止自己再犯同樣的錯誤但也不必懼怕再犯錯誤－－這才是積極的人生。
謝謝你喜歡我的廚具，我會繼續努力把我家搞成雜貨棧的。
歡迎常來坐坐
對不起昨天突然有事，話沒說完。
因為在班上偷偷上網，總是不能暢所欲言。抱歉。
你的文字，思想字字珠璣，讓我受益匪淺，很佩服。相見恨晚。
{是啊，學曆對人格個性到底能起多大的作用？出生在一個父母恩愛的家庭，
好處是心理健全健康，但帶來的副作用也許就是缺乏識人和保護自己的能力；成長
過程順利是好事，但也可能造成心靈過分純潔及對社會的複雜性人性的多樣性認識
不全，導致容易輕信、、、、、]
說的精彩，透徹！
我老媽都跟我說，就是自己一個人一輩子，也不能跟他（前麵提到的男友）。
可見他有多不成器。我有多固執。
寫這些心裏痛，但是為了提醒自己。也想提醒rosemarytowne。
rosemarytowne 的經曆讓我想起自己曾經優柔寡斷，戰勝自己還是最難的。
她已經20多年了，要否定就更難吧。
還有我個人感覺，可能是錯覺，她被傷成這樣，還在為施暴者找理由，也是不願意
否定自己的原因吧。歎息！
我的朋友，親戚中有人受LG冷暴力（多日不理不睬），還導致精神失常的，痛啊。
她們都是世界上最好的，最善良的人。看來比善良重要的東西很多。
以後經常來你家叨擾啊。
你的廚房用具我很喜歡，繼續努力，嗬嗬！
不能想象，天天在恐懼中過日子，是什麽滋味！
建立強大的內心，讓他知道你的底線，並堅持你的底線。你真是太善良了！該堅持的，一定要堅持！
祝福你！
歡迎來訪，感謝留言。
具有一顆善良的心靈和有智慧的頭腦是我的追求和為之自豪的品質，多謝你對我的評價。
你的留言，言簡意賅。話雖簡潔，卻句句都說得讓人受啟發、生感觸。
你的話讓我想了許多，是啊，學曆對人格個性到底能起多大的作用？出生在一個父母恩愛的家庭，好處是心理健全健康，但帶來的副作用也許就是缺乏識人和保護自己的能力；成長過程順利是好事，但也可能造成心靈過分純潔及對社會的複雜性人性的多樣性認識不全，導致容易輕信、、、、、
我真的佩服你老公說的這句話：人要否定自己的過去太難了－－是總結？是提示？是警鍾？、、、、、
你能說出“看到自己的像我這種從小被捧慣了的井底之蛙，要承認自己的淺薄，沒有眼光太難了。”“這就是那麽多年的磨難使我認識到的問題的根源。”“承認自己看錯了人，承認自己很笨，麵對自己的局限”這樣的話，在我看表明了你實在是一個智者。
其實我們哪個又何嚐不是這樣：從挫折中學習、在磨難中成長？
再次感謝你充滿智慧的留言，也非常榮幸認識你。
你的帖子都看了，感覺有好多好多話要說不知從哪裏說起。
我不會說話，說得不好聽的地方見諒。
簡單說想到的幾條。
我也是所謂的知識分子家庭，姊妹三人都是高學曆，從小到大都很自豪。爸爸媽媽連大聲說話都很少，相敬如賓------。
周圍的環境也很少有夫妻不和的。
但是我現在不自豪，因為他們從來沒教我作為女人如何保護自己，社會上有那麽多不堪的人，如何與他們相處不受欺負。從來沒教過，什麽高學曆，沒用。
2
我老公也有過痛苦的婚姻，他說人要否定自己的過去太難了。
對不起先中斷。
一直在跟讀。聲援！
以前我交往了好多年的男友，倒是沒有暴力傾向，溫柔體貼的不得了。
但是，眼高手低，隻會說不做，破瓶子好嘴。
也是痛苦了好多年分不開。
後來遇到了現在的老公，才知道自己需要什麽樣的生活。
什麽才是真正的愛，真正的男人。
像我這種從小被捧慣了的井底之蛙，要承認自己的淺薄，沒有眼光太難了。
這就是那麽多年的磨難使我認識到的問題的根源。
承認自己看錯了人，承認自己很笨，麵對自己的局限了，就輕鬆了許多。
別折磨自己啊。我相信你是很優秀的人。希望盡早擺脫惡夢。
一鳴嚇人樓主，你的善良智慧讓我忍不住冒泡了。非常榮幸認識您！
___________________
剛又發出 第二封悄悄話
彼岸的燈火
——————————謝謝你 好心、善良、熱情的小妹妹， 謝謝你的鼓勵， 我何嚐不想保住自己精心努力維護起來的小窩， 何嚐不想他不是孽待狂， 因為， 我生長在非常傳統的老北京（知識分子、單純、簡單的很）的家庭， 但是， 有時真的向你所說，有時人與人之間不是逆向的， 想起來對他是又可憐、又可恨， 算了， 起碼，相當的時間，想耳根清靜一下 ，歲數也大了，和以前不一樣想法了，很明顯的對自己考慮多些了，必須如此。 我給你發個悄悄話。
rosemarytowne姐姐，你暫時離開一下，給彼此一個距離，都能冷靜思考一下，也是個不錯的辦法。
昨晚因為PETER已經睡了，我就沒和他說你的事，今天和他探討了一下，PETER說按他的經驗，你老公這種並不是病，就是脾氣，這種脾氣，是他的生長環境造成的，不是不能改，但靠他自己本身，是改不了的，要有其它力量幫他改。
象你堅稱要報警，他雖然氣，但畢竟忍住沒動手，別灰心，我相信你一定會找到自己的辦法解決好家庭問題的。
————————————————————
博主你的分析很清晰、到位， 是這樣的，前幾年，因為在北京工作非常舒服穩定， 他也為控製其還毛病自定了戒律，比如說： 西方如果打人，報警後果很嚴重， 我怎麽能還動手呢， 也就是請我放心， 相信在西方的生活中，法律製度會使他刻製還毛病的， 但是.........
你提到， 如何能徹底的杜絕那種醜行的再次出現，我現在真的不知道， 因為，我的知識有限、認識能力有限、智慧更有限， 我隻有祈禱上帝賜予我智慧，指引我的路，啟迪恩賜靈感明確的指出如何具體的操作才能夠幫助他徹底掐死他那可惡的孽待人的罪惡之源， 太罪惡了。
真的不知道，我唯一能做的，就是開始好好的愛自己，善待自己， 營造自己的好情緒。
因為自己的性格是一個愛憎分明的人， 對不愛的人是絕對難以在一起的，如今，與他..............複雜啊， 矛盾啊， 掙紮著， 但是痛苦確實非常有限的了， 因為，似乎有些麻木了， 又似乎那份真愛被他的任意揮霍、肆無忌憚的傷害已經麵目全非， 已經不是從前了，所以心裏絕對沒有那種撕心裂肺的痛苦了， 那早已經是過往塵囂了， 每個人的感情是無限的，也是有限的， 當他任意放縱心中的魔鬼、不加控製任意揮霍寶貴的情感的時候， 隻要對方還沒有傻到南牆，隻要她能夠通過不同的渠道認清事情的本質，那麽，她既是再善良、再柔弱、再優柔寡斷、 也終將有逃離魔抓的那天， 這是一個逐漸逐漸的 過程，之後，會在某一個時刻，完成徹底的改變。
繼續明確回答博主， 是否中途而廢， 談不上， 因為， 不年輕了， 心累了， 在身體力行的情況下，做點自己喜歡的事情，至於這個家， 已經盡了自己最大的忍耐， 如今，隨其自然， 隨心隨性， 說句不怕大家笑話的， 如果他從新找個女的，隻要他能過得好， 我的心裏到踏實了， 因為沒有人再騷擾我了， 起碼我心更靜了， 努力過好自己，也可以徹底的不用考慮他的死活了，有人幫助我去照顧他了（畢竟我對他曾經有過真愛，所以，分手不離他，也願意他過得好，這樣我心裏舒服）不是賤， 是高貴的真實地情感，可能有人不會理解，那就理解為賤骨頭吧，沒事的，自己良心安靜就可以了。
隻要脫離他的威脅、恐怖， 我一定重新輕鬆快樂起來！
但是，他肯定又會來從新下軟蛋， 說好話，這個沒出息的我，在那誠懇的書麵檢查和溫和的話語麵前，又智商為0， 又迷魂藥法做，繼續從前的惡夢， 無數次了， 怕啊， 要避免，就快到斬亂罵， 辦好法律手續，但他不配合， 我自己單打去辦理，累個夠，精力上頭如那麽多精力的損失越大， 所以， 還是靜靜的自己過，不理睬他， 換個電話號碼。，告訴所有他能夠聯係上的我的朋友，親戚，不要說我的電話， 還可以，把自己的房子租出去， 自己租一個他不知道的地方住， 這樣，過半年 1年， 估計也就徹底離開這個魔鬼、這個孽待狂了。
真不想說了， 無聊， 太累了。心累。
我要早日的回到屬於我的開心輕鬆祥和自由自在的生活中去。
我沒有義務永遠做他的陪綁，請允許我在此放肆的發泄一下罵一句，就是，我一定要盡量快快的遠遠的離開、徹底的擺脫這個孽種！
玫瑰MM，為你高興也為你擔心。
我想不是沒人幫你，而是不是所有能幫你的人都能看到你的呼喊，或者即使想幫也找不到合適的方式。
所以你說的對，關鍵是自己救自己。
現在你終於開始讓他意識到如果再施行家暴，你會真的報警的，而且初見成效了，這是可喜的第一步。
另外你決定暫時離開他回國去，這也可算是讓他看到問題的嚴重性和你的嚴肅性的一步好棋。
問題是：暫時離開他，你的心情是會因暫時脫離被虐待環境而有所好轉，但問題的根子似乎不太會因你的暫時離去而自動拔除。所以你還是需要思考並尋求徹底的解決方法才是。下一步該怎麽辦，是你和他都應該考慮到問題。
我不知他是否會把你的離開看成是個非常嚴重的問題（包括你是否讓他意識到了問題的嚴重性），如是的話，他是應該主動提出解決方案的。如果事情都發展到這個地步了他還是無動於衷或認為等你賭完氣了自會自動回家，那你就要好好想想了。
不管怎麽說，我希望你從現在起邁出的每一步都要經過深思熟慮和慎重考慮，不要意氣用事，也不要半途而廢。隻有把問題從根本上解決掉，你才可能有後半生的幸福。
我相信這裏一定有許多的兄弟姐妹都在關注著你並為你祝福的！
格
告訴來這個小客廳的曾經回複我貼子，和對我有啟迪幫助的法帖者， 今天， 已經訂票，出票， 隔日飛回北京，繼續我北京的工作， 無論他怎麽祈求，如何的花言巧語，再次的周而複始的那一套，已經對我絲毫不起作用了。
他曾說，假如我有一天離開他，他就可能成為一個酒鬼， 或者.......,他說很難找到向我這樣真心愛他，疼他的女人了，還說如果在這裏找，很難交心， 如果坐搬運工........哼！ 無聊，( 除非年輕人， 想出來見見世麵，一般人不是太熱衷出來的，因為畢竟中國除了人多點、空氣質量差點， 一般的日子不錯）
給他的機會早已經遠遠的超出限度，在自己心裏製定的忍耐的底線，早已崩盤， 是時候了，已經愚昧的難以救藥，難道真是一隻青蛙嗎？ 假使真是青蛙，發現自己已置身溫水，還有足夠挑出來的力量，難道還等著溫著燉到底嗎？
是時候了。
他說就不辦理離婚手續，教我自己愛找誰辦就去找誰辦，他就等著，無賴啊， 痛心！ 人怎麽那麽雙麵呢，平時還假裝清高， 關上門什麽下三濫的嘴臉話都可以說出來。
還好，我中氣十足的報警氣勢壓倒了他的虛偽的邪氣。
給自己思考的藥方：
當想到他變態的醜行，就惡心。
當眼前浮現他那猙獰的威脅人的表情就反胃，就減肥了。
當回憶起他隨便找個借口，甚至根本絲毫不是事的所謂的事由，就瘋子一樣的吼叫就不寒而栗。
當想到過去經常生活在恐懼中，而今可以遠離恐懼，可以自由自在的生活在寧靜和諧的環境就倍感溫馨、自在，返樸歸真。
我將馬不停蹄的恢複自己的朋友圈， 重新密切與朋友的來往， 與朋友定期或者不定期的聚會，調侃，郊遊。
我將用自己有限的資金到相對貧困的地區，去義務執教一段時間，之後，物色1 至2個 可愛天真的孩子， 進行義務幫助，定期資助，撫養、培養。
我將報名參加中國新建立起來的醫務工作者機構， 盡力在我身體力行之時多奉獻， 盡力多超出規定的小時數。
我將在我居住的小區，發起小區精神生活互動活動， （因為自認還是有些天賜的資質，有人格魅力，可以憑借所修練功底為年輕人、中年人、老人、甚至兒童提供不同方麵的精神支援，及所能及的生活幫助，甚至，可以騰出屬於自己產權的一間房子，開設一個心靈雞湯的多讀書室，心靈雞湯鄰居交流小屋，等等等等，總之可以熱鬧非凡，
我真心善意的對待朋友， 畢竟，好人多，善良的人多， 變態狂畢竟是極少數（嗬嗬，這輩子碰上一個就足夠了）
還有，以後，我可能不再來這裏了， 因為在此羅嗦的太多了， 負麵的話題不願意多說，影響情緒， 就比如，他的變態的行為、無理取鬧、故意欺負人、顯然是極其混帳無賴的種種行為， 言論，如果寫在這裏，都夠人肉資格了， 之所以自己不想說，就是覺得回憶一次，傷心一次， 太痛苦了，不想去揭那個傷痕（談不上愈合，隻有不想、不談、讓它隨時間淡化，深埋）
再見，朋友們，我要是整理一下，明天回北京了。
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給你的悄悄剛才發出去了
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我給你回悄悄話了，但係統密碼總說不對，發不出去，明天我再試一下。
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我 找到了 ，看到 了 ，
正在 讀 著
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親 愛的小妹 ， 別笑 我 苯 ，怎麽 才能看到你發的悄悄話 呀， 我 以前很少來這裏 ，不知道 的，謝啦
給你發悄悄話了。
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小妹 謝謝你 ， 他還是基督徒呢 ！
變色龍 ，一個 ，我真不知道 說 他什麽好 了 。
怎麽 辦 怎麽 辦 ， 怎麽 辦 怎麽辦 怎麽辦 ？
我 不想說 了 ，越說 越傷心 ，我 需要積極的想主意，向建設性的 方式方法 ， 還是盡力的幫助他 ，挽救他 ，盡力 維護這個 曆盡 千辛萬苦的小家 ，（ 當然 ，必須要有我的尊嚴 ，絕對不能姑息犯罪的 暴力行為 ，）
我 有一個 不成熟的 想法 ，敬請有智慧的 善良的網友 幫助我參謀一下 ， 1、是否可行
2、利 與 弊
可否 請他 也 來我們的 小客廳 座 座 ， 如果 他在這裏看到我的文字 ，我 的 內心及 網友的客觀分析 ，能否對他 起到 一個 驚醒的 教育
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博主 ： 你好 ，下班 了？ 謝謝 你 啊 ， 從 你的 小客廳我 得到 了智慧 、 增添了 勇氣 和 戰勝邪惡 、壓倒 罪惡 的 力量 。
今天 ，我 與他寸步不讓， 明確的告訴他 ，如果 .......
我必報警 ， 他 恨恨 的 、凶惡 的 無耐 的 穿上 衣服 ， 跑到 外邊 去 了 。
一鳴嚇人 ，非常 重視 你 所有的 發言 ， 仔細讀 了這裏所有你 敲出來的 字句 ，受益非淺 ，感覺 你是的分析 一般都是 非常理智 且 考慮 比較周到 且 很可觀 現實 的 ， 因為 ，自己遇到 的 還 不僅 是 單純的 暴力 ， 他的 生長的 家庭............。。。。。 使得 他 是一個又可憐 又可恨 的 幾重性格 的 人 ， 至今 說不清楚 他的行為 （除清楚地暴力 ）是 屬於 哪種性質 。。。。
特需要 一些 專業 書 ，不知道 哪裏 去 尋 ， 具體的 書名 等 ，我 看 了 幾本，但 至今 沒有看到 非常 有針對 此類 症狀 的 。
無語 啊 ，
再次謝你 一鳴嚇人 的 溫暖的 小客廳
rosemarytowne姐姐，你家的問題應該說非常嚴重，他這樣已經是一種病，這個世界上，真有就人通過對他人施虐，來獲得心理，生理上的滿足與快感，甚至象吸毒一樣，明知道不可為，但卻不能控製自己。他這是心理疾病了。
希望你能找專業的心理谘詢人員來具體分析你家的情況，他需要心理治療，可以找牧師進行心理調節，比如我家PETER以前就是牧師，調節過大量的家庭糾紛，經驗非常豐富，他說用不著說是太多話，他就能知道該人的類型，有些人，是不可救藥的，先天就有一些人格缺陷。
他這種人，建議他信教，真正信教的人，性格會有變化，心胸會變得寬廣，不然西方就不會大力扶植宗教了。
圍觀說的那種家醜不可外揚，不是你家類型的，他說的不過是夫妻間的小打小鬧那種。象你這樣生活在恐懼中的，已經不是家醜問題了。
..看他又可憐又可恨， （可能網友會說， 你自己如此的遭遇不可憐嗎？ 這也是的，但我感覺我沒有做孽， 我光明磊落， 心地坦然， 心靈很靜， 認為他那麽的暴力，那麽的變來變去的感情表現，就像個小醜，真想像不出來，這種人情緒 波動 如此變換多端難道他不累嗎？（ 一會 柔和 的 無限 ，一會 暴力 瘋狂 ） 他是 簡單 呢 ？ 還是 複雜 ？ 還是 神經病 ？ 還是 徹頭徹尾 的 十足的 變態 狂 ？ 天哪 ，我不說了 ，都 快成 祥林嫂 了 。
尋求 尋求 尋求 智慧的 啟迪 ， 需要 養料 。
在此 謝謝 博主 的 小客廳 ，使得 我 在 尋求 幫助的 時候 喲個 念想、 有個 去處 。
我的看法：你不能指望讀者們給你專業性的建議，這裏的兄弟姐妹們可以給你精神上的鼓勵及一些感受性的建議，但未見得你一定能從這裏得到真正的專業性建議，更何況光是靠打字很多情況都不是很清楚的，更無從給出準確的分析和建議。
我的個人意見：你可以到當地法院的family court去向值班律師谘詢一下象你家這樣的情況，應該怎麽做？應該到哪裏去尋求報警以外的幫助？我不知你所在的國和省，但在北美應該是大致相同的，法院的值班律師都應知道並提供相關的機構信息，可以讓你在最終采取報警手段前，得到一些也許有效的來自民間有關機構的幫助。
不得不說：你家的情況好象是問題比較嚴重了。
如果真象你說的那樣，你是有必要考慮報警或者谘詢有關機構看是否能得到一些切實的幫助了。
你丈夫聽上去是有較嚴重的虐待傾向的，或者他確實有較嚴重的心理問題。他需要正規的精神心理治療甚至法律教育。我認為你應該很嚴肅地跟他談談，告訴他要麽去尋求治療，要麽你就隻有報警了。
這樣的情形不能再繼續下去了，不管是為了孩子、為了你、還是為了他自己。
我想請教 對那些經常性的、周期性的實施不同表現形式的精神孽待、身體暴力這種施孽者 他的自身可否控製他的可惡的行為，
1、有多少可控性，有幾分可以改變的可能
2、如何能從正麵來教育他， 除報警手段、離婚、離開的方式外，有沒有從思想上來對他進行正麵誘導的方法
（報警手段、離開、離婚這三種處理解決方式，在被逼無奈、忍無可忍、實在沒有其它方法解決的時候我都可以去做），而且是問心無愧，良心安靜 的順其自然的去做）
但我現在迫切想斷定的是：他的這種情況是不是屬於幼年成長階段心靈的傷害，他的家庭背景、生活的環境、及他在其成長的過程中所受的不良刺激( 或某些陰暗的潛意識的影響，導致他的潛意識中有種陰暗的東西， 在成年後依舊不時地冒出來，演變為他總是企圖實施孽待的行為， 精神上、語言上、身體上的暴力行為， 這種難於啟齒的醜行，除了那簡單的三種解決方案， 有沒有其它的方法可循， 上次樓主回複了我，但我心存不甘， 大家可以說我固執，也可以說我無知，但我認為我是在尋找治病的最好的藥方， 不是無藥可醫，而是請方百計， 去尋醫問藥， 當然我知道，對於所有的絕症也都是有辦法的， 一個是等死，一個是盡快死掉而早日新生， 死掉一個婚姻 ，去從新開始， 也是一個新生， 但我凡事都想弄個清楚明白， 這個人，難道真是一個孽待狂、變態狂、周期性的發作，他能不能改（心裏另一個聲音在回答：妄想！ 他不可能改的，他的劣根性已經深入了他的骨子裏了， 你不要癡心妄想他能改好，你不要癡心妄想他能放棄他生長的家庭植入給他、遺傳給他的家暴的劣行） 天啊， 天下有幾個孽待狂啊，怎麽讓我給碰上了， 而且與他生活了二十幾載...........
我現在需要做什麽， 關鍵他是一個變色龍， 時而暴燥的要瘋，時而柔和的發麻， 道歉、賠禮、寫檢查、‘真心實意”想方設法的要痛改前非， 可是，周而複始， 我的心髒都快受不了了， 怎麽辦， 怎麽辦?
我迫切的需要智慧、需要有關孽待狂、有關不同程度心裏變態派生出孽待狂的某種行為介紹的專業書籍，和智者的指導、迫切需要有經曆的過來人的指導性的幫助， 頭暈了，不寫了。
今天，在他又咆哮著、發瘋的瞪著眼睛的時候，我即鎮靜.....
也因為想要傾訴的太多太多， 無數的實事（精神暴力， 比身體暴力更惡毒的精神上的折磨.......)
要說出來的太多、太多了，一起往嘴邊湧，擁擠到口邊吐字都不清楚了，本來表達能力就有限， 這麽著一擁擠，把想表達出來的簡單而又複雜的感受都變得模樣不準確了， 嚐試著把剛才發的那段重新屢屢詞，把那幾個主要的字從新碼放一下，
但願這次舌頭利索點， 不求姐妹們喜歡看，隻要能讓姐妹們看著聽著沒有想把耳朵揪下來的感覺就知足了，嗬嗬
幾個字重新碼後：
走過沙漠的人，將更會感到泉水的甘甜， 經曆過痛苦磨難之後、尤其是通過自己百折不撓的韌勁，走出陰霾後，向鳳凰涅磐一樣的生命感受， 其甜蜜的指數必將是冉冉上升的。
就是 ：相信自己能夠重新回到到幸福甜蜜的日子、相信自己將脫離陰森恐怖、相信那陽光明媚的、祥和、寧靜、和諧、甜蜜的日子很快就會擁抱我， 不是幻想；而是喚醒、是長久忍耐後、覺醒後的積極努力爭取的必然的結果；是上帝對我的恩賜；是對我這個心慈手軟的善良的“傻”女、癡情女的恩賜， 我相信咱們是上帝的崇兒， 因為，走過沙漠的人，將更會感到泉水的甘甜， 經曆過痛苦磨難之後、尤其是通過自己百折不撓的韌勁 走出陰霾涅磐的生命感受， 其甜蜜的指數必將是冉冉上升的。
爭取練就成為： 女人的力量猶如“百煉鋼成繞指柔”
祝福兩位。我要去泥山府上幹活了。
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orange88 ： 姐姐提個傻八卦的問題， 輕鬆一下；
小泥山和你是一個人嗎？
因為，從字麵看， 泥山府那片地產好像是您家的後花園嘛！你在那裏默默地辛勤的耕種著 種花、種草、種瓜、種逗、種知識、種善良、 種正義、重友誼、種無限高利息的、良性的社會公益、 種看不見 但未來有可能摸得著的人間可貴情誼！
回複樓主和rosemarytowne的評論:.................我真的很高興看到rosemorytowne最新的帖子。你很有智慧，這一些天的討論，就提出獨到的“根據其特色而采取綜合治理的方案”.多成熟的精英國女。.......
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orange88 我都找不到北了，我都飄起來了， 屁股在椅子上方飄啊、 飄啊、 使勁往下坐都落不到椅子麵上上了， 頌歌盈耳神仙樂啊！嗬嗬， 你誇我的字字句句， 姐姐知道那是正麵鼓勵， 可心裏可滿足了，虛榮啊， 不好意思嘍， 祝福你，親愛的小妹妹！
我啊，這麽多年，心裏分析過他，但..........
俗話說，知識就是力量， 知識少、常識少、孤陋寡聞， 加上父母大人也是單純的很，跟本沒有地方去了解這表麵簡單、實則複雜的家暴思想意識問題（到底是屬於什麽方麵的問題，還要請教熱心善良的網友，和尋求書本，曆史、姐妹現實中的寫照， 來找答案）； 自然，知識不足，力量也就不夠了， 沒有力量何談自救， 智慧的網友小妹， 感激你的所有幫助和鼓勵， 太需要你們的智慧了， 努力努力努力。
你的回複，帶給我更多的光明和信心， 謝了。
回複orange88的評論:
好奇的問一句，菊妹子咋是”半個學物理的“呢？
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老姐：小妹妹， 你挺逗的， 嗬嗬， 上邊的問話，有點調皮勁， 嗬嗬在我們這個嚴肅的，往往寫著寫著，談到具體的內容，不免有些動氣的情況中， 您冒這個小問話， 增添了一絲輕鬆、好像換了個話題，中場休息了一分鍾似的， 嗬嗬
喜歡你！老姐：小妹妹！
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(找自己的問題，沒什麽不對，同時也要找對方的問題，知己知彼，才能找出問題所在，........記住，許多事在人與人之間不可逆，不是你對別人好，別人就一定也會對你好，...........
女人要知道武裝自己，.............上海女人在這點做得就很有名
親愛的小妹 彼岸的燈火 你簡直是指路明燈哩， 字字落地有聲， 得，咱都不好意思說自己過去那個傻的性了，以前， 隻是感覺奇怪，他為什麽這樣呢？？？？？?
如今覺悟了， 基本找到了答案， 既然比較清楚了問題的所在， 基本上就找到了答案， 逐漸的清晰、逐漸的明確、逐漸的調整、隨之而采取盡可能針對“特例”的政策、去營造、我需要的、並自己本來就完全有能力可以過上的、屬於我的、正常的、祥和、寧靜、甜蜜的日子。
（ 在不認識他以前在自己是個小姑娘的時候，過的就是幸福 安全的日子， 但從認識他開始，日子裏莫名其妙的有了恐怖的味道、感覺、甚至有了溫水燉青蛙的初步苗頭、他經常的讓我感到恐怖， 仿佛是個不定時的定時炸彈， 沒有招惹他， 在正常的他話中他就可以突然的爆炸，發瘋、吼叫、甚至采取不同的暴力動作， 雖然自己已經年齡不小， 但思想與年齡及其不同步， 過份的單純，“癡” 愛， 根本看不出問題，隻是恍惚的感覺，不太對勁， 使我有所覺察需要仔細觀察、思考一下他的言行了， 這個思想上朦朧的清醒是在一次對比度及其分明的空間變化， 那天， 在家裏，他依然是那樣時陰、時陽、情緒像瘋子似的變來變去（ 這是我有點覺醒後才認識到的，而以前，連這些傻的都看不出來， 隻是總感覺精神上有些 緊張、甚至與害怕）說亂了， 跑題了，因為，這精神上深層次的感覺，和他這種人行為上違反常理的暴力，及狡猾的思辨， 不是簡單的語言能夠描述清楚地，當然我回複的那幾個智慧的姐妹，你們的思路及知識清晰程度需要我有個過程才能努力的跟進， 又說亂了，我相信， 自己有能力去實現我美好的人生， 因為， 人隻要覺醒了， 力量將是加倍的， 姐妹們， 我感覺，可能自己所受的，比一般的家暴的痛苦要複雜些， 但是不怕了，彼岸的燈火， 你是智慧的小妹妹， 你讀的曆史書籍，悟出後寫的字句，教育啟發了我， 如今，我向海麵吸水一樣，從這裏吸取著善良網友、姐妹們的啟迪， 覺醒了，但我知道，他絕對是某方麵的高智商， 我必需繼續提高認識能力，盡可能增補心理學的知識，（家暴者、孽待狂難以被人認識的、思想深處的東西），隻有思想清楚、認識準確（絕對不能冤枉他，更不能繼續委屈自己了）這樣，所采取的一切行動， 都將內心無憾。
再次謝謝可愛的姐妹~！ 寫的有些亂，因為，經曆的太多太多了，想傾訴給人們的、需要澄清認識的也太多太多了， 幾乎是思維奔逸， 所以，有些亂，見諒。（ 有時都懶得說了，但感覺又必需弄清楚， 是對網友好心人的負責任，也是對自己良心的負責，覺得有必要說）
必要時，盡可能爭取清楚的表達出來，也是集思廣益。
好奇的問一句，菊妹子咋是”半個學物理的“呢？
你不但文筆很好，並且思維敏捷。有時間真應多寫寫，積少成多，滴水穿石，就是留給女兒看看，都是一筆財富。
謝謝你稱呼我姐妹，心裏很熱乎。“過去，主要是傻啊， 甚至愚鈍的總在找自己的問題”，找自己的問題，沒什麽不對，同時也要找對方的問題，知己知彼，才能找出問題所在。
記住，許多事在人與人之間不可逆，不是你對別人好，別人就一定也會對你好，也不是你賢惠了，他就一定明白感恩。我是通過讀曆史想通這個問題的。唐太宗的長孫皇後很賢惠，太宗特別尊重她。之後高宗的王皇後以長孫皇後為榜樣，也想做個那樣的賢惠皇後，但卻敗給了武則天，為什麽呢？就是你萬般好，但他看重的那點可能正好是你軟肋，不要以為一個女人靠賢惠就能贏得男人，最終贏得男人的女人，都是智慧女人。江青就比賀子珍有智慧。
女人要知道武裝自己，除了明了的告訴男人我的底線在這，還要有自己的生活品位，最最重要的，永遠要打扮自己，漂亮女人是父母給的，但精致女人卻是自己給的。而一個女人精致了，就會產生不好欺負的效果。上海女人在這點做得就很有名。
謝謝一鳴樓主和rosemarytowne的鼓勵。我本不是善於文墨的人。現在信手寫來的一些帖子，自知文法上經不起推敲，更談不上什麽文學功底。因為算是半個學物理出生的。希望把事情講清楚，講到本質。
記得過去常被那人罵道“真xxx stupid ！一點邏輯都沒有！”。現在能聽到說我分析的有道理，能把這些複雜的問題也說的清楚了，我真的感到非常安慰。
人生到中年，走過這麽多坎坷，很多東西看的很淡了。出來參與這些討論，藍營綠營，沒有興趣為誰爭辯什麽。過去，因為自己缺乏有關知識，走了的不少彎路，不必要的付出了太多身心的代價。作為一個母親，我更加心痛家庭暴力在婚內婚外，對下一代帶來的影響，給孩子們人生留下的創傷。我希望借著自己的親身體驗，同大家一起，推動提高華人社區對家暴問題的關注，提高對家庭暴力的正確認識。
我真的很高興看到rosemorytowne最新的帖子。你很有智慧，這一些天的討論，就提出獨到的“根據其特色而采取綜合治理的方案”.多成熟的精英國女。
也應該告訴圍觀，他是大家的貴人。無論說些什麽，怎麽去說。老想藏起來的事兒，何不拉出來亮一亮，是是是非，大家自然心知肚明。
祝福兩位。我要去泥山府上幹活了。
老姐的評論很在理，更周全。
老姐的記性真不賴，
人家老外一談家暴就說Simpsons，
咱咋全忘了呢。
老姐人老力壯，
真棒！
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可愛的小泥山， 謝謝你，我會的。
估計將根據其特色而采取綜合治理的方案.
過去，主要是傻啊， 甚至愚鈍的總在找自己的問題，用這裏的網友的話，就是，知識有限， 經驗沒有， 傻的可愛又可憐啊， 自己心沒少費，力沒少出，經濟不依靠他， 隻是傻傻的愛， 得到的是什麽？ 換來的是什麽， 是對方的不珍惜， 放肆、放縱他那從小植入的惡俗、家暴。
不說了， 如今覺悟了， 不會再傻啦， 否則那就是愚蠢了！
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讚！ 分析的好！！！！！！！！讚讚讚讚讚讚！！！！！！！！1
這個觀點應討論一下：我以為過的好的女人妻子的作用是無可代替的。過的好的人一下就可看出感覺出甚麽是不可接受的關係。沒有這批人的榜樣，大家如何判段是是非非呢？
"因為家庭暴力不是被施暴者的錯。被施暴者越是想同施暴者努力營建幸福，施暴者越是猖狂惡劣。"
這個很對。沒有人要為什麽打人的人擔錯。對被打的一方有一個非常重要的原則：一定要用所有能用的方法製止打人的人。就是想營建幸福也得把暴力先問題解決了才行。如果反複被打，被打的一方的“錯”就是沒好好保護自己。
回複darkrifle的評論:“熱戀中的男女不小心踩了對方的腳，那是愛的暗示。爭執中的男女不小心踩了對方的腳，那是家庭暴力。”
這個是很壞的比喻。沒人將不曉心踩了腳作為家暴。正象沒人在熱戀中煽對方一把掌是愛的表示。我們其是大家是心照不宣的明白什麽是家暴。不同點是在於有人想給打人的人各樣理由做下去（這也包括有些被打的和有些自個過的好的）。更多的人是堅決製止。
“報警往往是美國低層民眾使用的手段。”
你是如何知到的？什麽又是“底層”。從前的OJSimpson算不算？（他老婆報過警的）。這一句“低層”報警，是很誤導的。
至於你的希拉麗姐姐，就不用我膽心了。在家她才是強人一個。Bill是個怕老婆的主。很多做領袖的男人都怕老婆。打老婆的男人是最孬種的。
希望你早日找到解決問題的最佳辦法。祝福你！
觀點總結非常精辟，說得很在理。
說到底，家暴必須堅決予以製止，至於怎樣製止則需運用法律和智慧。
回複: 老姐
任何人要在我的跟前打人，報警是一定的（有IPhone，報警是可以悄悄進行的，還可以記下錄象呢
行善大俠女， 痛快！ 好人一個。
回複 orange88:
…….非常敏銳的眼光和邏輯性，分析能力和文字表達也有相當功力，加上你有相對較強和較係統的相關知識，所以你的見解都是啟發性教育性極強的，……（複製樓主的）
本人笨嘴拙舌， 隻想說，orange88 才女一個，善良的仗義執言的女中豪傑， 頂！讚！頂！讚！頂！讚！頂！讚！
多些如此的豪傑，祖國大有希望！ 特佩服你呀！ 嗬嗬
那問題分析得層層邏輯絲絲入扣， 各個混淆的概念剝離的清晰透明，切中要害， 爽！ 痛快！ 說實在的看了你敲出來的字符， 渾身都帶勁， 使俺的頭腦開竅了，灌氧氣了， 越來越明白了， 謝謝你！
回複彼岸的燈火：
姐妹兒：請允許我如此的稱呼你， 你的勇氣、你的曆程、你奉獻給各位女性的經驗， 是寶貴的， 讚你！
還有回複所有在留言中為我出謀劃策，提參考，提建議，並具體的指出哪些書籍的貴人，真誠的致謝。
在某個合適的時候，組織好語言，將某些經曆的結果，及膚淺的心得和悟性奉獻給可愛、善良、俠義的姐妹同胞們。
做為樓主，我的責任是盡力創造一個寬鬆平和的討論交流環境，使得每一個有觀點看法要說的客人都能無所顧忌暢所欲言。所以，在確定家暴（包括精神虐待和肉體虐待）是不可容忍的前提下，對解決它的辦法的任何看法意見觀點見解，我都能從中看到它的positive點，因而熱烈歡迎。
orange88:
你有非常敏銳的眼光和邏輯性，分析能力和文字表達也有相當功力，加上你有相對較強和較係統的相關知識，所以你的見解都是啟發性教育性極強的，非常值得我們好好學習。
彼岸的燈火：
你不但自己現身說法給許多正在彷徨的姐妹們舉起了一盞彼岸的燈火，還動員了你家Peter給大家介紹相關知識。我這裏代表我自己和能從中受益的姐妹們向你們表示感謝。
darkrifle:
你說的那些特例，比如也有壞女人利用報警算計男人，比如警察對新移民更嚴厲，比如家暴處理實際上許多時候已經成為了一個產業，多少社會工作者、律師、機構都象禿鷲一樣，巴不得別人出事他們好來分一杯羹呢、、、、、確都是事實。但那些畢竟是特例，需要特殊對待。對於事實上的家暴，我們還是要盡力擺脫中國文化中的糟粕部分給我們帶來的不良影響，盡力使我們自己從思想上到行動上都能真正融入並接受西方文化對於家暴的零容忍性。
看來過得不開心的人要多些.
最好是過的好的人多寫些文章開導教育那些過的不好的人“
你的問題提的好。越來越多的北美華人對家庭暴力這個社會問題關注起來，是努力提高社會文明，creating abuse-free world的象征。多一些這樣的討論，多提高大家對家庭暴力的awareness，就會少一些像我一樣的受害者。多一份創造幸福家庭的希望。
我們生長在不同於西方文明的中國文化環境裏。中國文化有非常優秀的一麵。在家庭關係中，我們的傳統觀念同西方文化相差很大。比如說，民間對男人打老婆就有各種描述，象“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇” ，“打是親罵是愛，不打不罵要變壞”，還有說：“打出來的老婆 揉出來的麵”， “娶來的老婆，買來的馬 ，任我騎來，任我打”。真的按照西方的標準，我們中間很多人都是在abusive relationship 的家庭環境中成長的。
在北美生活的第一代新移民，我們有這個責任，改變我們華人社區對家暴的觀點態度。所謂“被打之人總有可打之處”，本質上施暴者的幫凶。持有所謂 “清官難斷家務事”的中立態度，又何嚐不是是非不明？
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
甜蜜幸福的妻子們和過的好的女人們寫不出文章“來開導教育那些過的不好的人”。因為家庭暴力不是被施暴者的錯。被施暴者越是想同施暴者努力營建幸福，施暴者越是猖狂惡劣。
好男人也沒法教育施暴者，好男人的思想根本無法理解施暴者的內心需求。好男人如果沒有家暴的awareness,太容易被abuser manipulate，成為其ally. 真正的家庭暴力需要交給法律去解決。
那麽我們好男人，好女人能做什麽？ 我想說：請把你們的幸福帶給下一代，也請把你們的幸福代給那些不幸的，包括battered women, abused victims.象ID老姐，碰上目擊暴力及時報警是一種方式。以後我們可以再交流，教育下一代，（包括我們自己）如何去辨認abusive behavior, 哪些是early warning signs of abuse, 如何去response verbal abuse, how to assist abused women etc.
我們在北美的華人，有幸身處在對家庭暴力有著健全的法律體製之中。There are lots of resource out there to assist abused victims. Nobody should have to live in abusive relationship.
Domestic violence is a crime.
先直問一句，你這輩子有沒有遇到打女朋友老婆啥的事的。
你不覺的打人是個惡性事件，要報個警的嗎？那怕是一留神看到別人在家幹的嗎？
我會的。所以，要打人的人最好不要跟我做鄰居或同事或被我碰到。
Darkrifle （以下尊稱D兄）的總結帖實在是精華之作。活生生的給我們上了一堂實習課。實在寶貴。讓我們來看看其中的奧妙。
首先，D兄一出場不久，就主動發表了係統完整的總結聲明。一派大腕風範。D兄是以自己的行動告誡我們，ABUSER在行為上最根本的特征是controlling behaviour.Abusive person typically considers him/herself the sole authority on family decision making. Abusive person believes in the superiority of his/her judgement and thinks the partner needs to learn from him/her.
D兄本貼一開始就申明反對家庭暴力。第一論點中直接表態：“深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止”。這實在揭露的完全徹底。Abusers believe in their heart, that they are entitled to use violence against their partner and solve conflicts. An intimated relationship involves a steady flow of decisions to be made, conflicting needs to negotiate, tastes and desires to balance. In abusive relationship, the abuser wants to reward the partner only with violence if abuser hears different voices.
D兄在第二和第三論點中采用了一種較為複雜的技巧，叫“twisting". Abusive person twists things into their opposites.你看這裏大家在談反對家暴，報警不報警是其中一個具體處理方式。大家回頭看看泥山的回應，就會恍然大悟。D兄隻把第二論點句子裏的“打人”兩字換成了“報警”。施暴的一方便成了victim,而報警便成為威脅的手段。（我前夫同我玩過這招，我就中過計。這會兒逃不過關了。）同樣的道理，D兄用一個極端現象：“大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打”，再一次扮演victim的角色。Abuser獲取了他人的同情，犯罪也變的有理了。
D兄最高段的是闡明後麵幾個論點時所使用的manipulative skill. 玩這個手法，需要先confuse大家。比如一下子引入很多聽起來是獨到的見解，新的觀念。象D兄說到的國家機器，社會階層，用談判和金錢解決家暴問題等等。還把美國的法律體製生動地描繪成一條龍服務的賺錢機器。D兄這麽說，並不在乎有無根據。為的是要混淆是非，讓大家心裏產生疑問。真實目的是想要misleading大家。
D兄的發言簡明扼要，我把D兄的話，說完整了，他的本意是教育大家”真的有骨氣的女人（即abuser的女人），在男人第一次動手後，（abuser 的女人）就應該想清楚，是走是留。（假如abuser的女人想）是留，就把深層的矛盾解決清楚（按abuser的話去做，沒有選擇）。（假如abuser的女人想）是走，（abuser的女人應當）就直接搬走，（再去）找律師辦離婚；（我們兩人）該咋分錢，（你的）律師自會辦理，（我）不會少了一分，（你沒有證據，律師也沒用，想來哀求我給贍養費？等著瞧去吧！）“
D兄的結束語也是精華，簡單一句威脅：”想用報警來嚇唬老公的，其實是在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。“給abuser的個性做了完整的描繪。是D兄的畫龍點睛之筆。（好像最後一句D兄說的多餘了吧。走還是留，D兄說命都可以不要了，還在乎嗎？）
文學城是健康，友好的文化交流平台。我們沒有理由，也沒有事實判斷這裏任何人有CONTROLLING PERSON'S characters. D兄一慣表示反對家暴。我相信D兄發這個帖子，含有這麽深的學問技巧，為的是考驗大家也進一步幫助教導我們去辨認abusive behaviour, 真可謂用心良苦。應當鼓勵。不過眾姐妹們也不負眾望，蜜瓜的一針見血，泥山的層層剖析，一鳴是試探一下要“誘敵深入”吧？彼岸更是透過PETER給大家介紹了許多加拿大的法律知識，供大家參考。原諒我反應慢些，而且頑童心重，想寫的輕鬆點來交卷，卻不小心留下了一個廢話連篇的作文。如果浪費了D兄您寶貴的時間，希望您別介意。
What can happen to an abuser
If a woman contacts the police, the police could charge the abuser with a criminal offence. If the abuser is not a Canadian citizen, a criminal conviction can lead to the abuser being removed from Canada. In most cases, a permanent resident who is ordered deported has a right to appeal that decision to the Immigration Appeal Division of the IRB.
A person who is convicted of an offence that results in “bodily harm” against a member of their family, or their spouse or partner’s family, cannot sponsor anyone. This is also true if they are convicted of attempting or threatening to commit this kind of offence.
Often, when a marriage breaks down, a sponsor will refuse to continue supporting the spouse. Sponsors who are unable or unwilling to meet their sponsorship obligations are usually not allowed to sponsor anyone else in the future. And, if someone they sponsored received social assistance, the government will take steps to get the money back from the sponsor.
Getting legal help
If an abused woman’s stay in Canada is at risk, she should get legal advice before she goes to CIC. There may be legal issues affecting her situation that she is not aware of. For example, she may be from a country that Canada is not sending people back to because of the human rights situation there.
She should speak to a family lawyer, especially if she has children. In some circumstances, if there is a court order under family law that deals with the children, her removal from Canada might violate the order.
If she wants to make an H&C application, she should get legal advice about the application. She should also know that if she does not have status in Canada and she contacts the police, they may decide to contact immigration authorities. The police computer will show if there is an immigration warrant in her name.
For legal advice, a woman can contact a community legal clinic or a lawyer. Community legal clinics give free legal advice to people with low incomes, but not all clinics deal with immigration issues.
你的觀點總結非常精辟，說得很在理。
說到底，家暴必須堅決予以製止，至於怎樣製止則需運用法律和智慧。
婚姻暫時平靜了，可定時炸彈也埋下了。隻是 不知道爆炸的時間和地點。
哎，當年要是您作白宮的特勤局長，希拉莉姐姐就。。。
這個你可以放心的。年輕氣盛時特能打報不平的。別說是打人的，就是對老婆吹胡子瞪眼的都要批倒在地，再踏上一隻腳的。先在年紀大了，眼腈賊亮的，管不了太多的，隻管些有點希望的。任何人要在我的跟前打人，報警是一定的（有IPhone，報警是可以悄悄進行的，還可以記下錄象呢）。我堅決不會以身試拳的。
我的觀點總結如下：
1)家庭暴力其實往往隻是表象，還有更深層的矛盾隱藏其中。而冰凍三尺，非一日
之寒。深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止。熱戀中的男女不小心踩了對方的腳，
那是愛的暗示。爭執中的男女不小心踩了對方的腳，那是家庭暴力。
2)報警無助於解決家庭矛盾，反而進一部激化矛盾。哪個男的願意生活在“你不老
實，我就叫警察”的威脅下呢？婚姻不可能靠警察來維持的。
3)就家暴案件來看，大部分是男打女，隻有極小部分是女打男。這並不意味女打男
是低發事件，而是因為大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打。
4)家暴案件是美國各階層都會發生的。報警往往是美國低層民眾使用的手段。處於
社會頂層的統治階層都避免報警，而是更多的采取談判和金錢解決。美國的精英階
層深知馬克思的教導：國家機器是用來對付被統治階層的，不是用來對付統治階層
的。
5)美國的家暴案件處理是一個巨大的行業，警察，法院，律師，社工，一條龍服務
來分杯羹。所以他們鼓勵女人報警。報警後，就是他們為刀俎，男人為魚肉。由不
得您作主了。
6)報警家暴的國女始終還是有利益的計算的。要麽更容易辦綠卡，要麽將房子據為
己有，要麽可以多要贍養費。真的有骨氣的女人，在男人第一次動手後，就應該想
清楚，是走是留。是留，就把深層的矛盾解決清楚。是走，就直接搬走，找律師辦
離婚；該咋分錢，律師自會辦理，不會少了一分。想用報警來嚇唬老公的，其實是
在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。走
或留，才是真的智慧所在。
無論男女，都應該君子動口不動手。
偶爾的推推搡搡就算了，冷靜一下就過去了。
家暴不僅僅來自男方。隻是家暴來自女方時，男人更羞於報警。
無論來自何方，屢教不改的家暴是不可原諒的。
你說的也是我想的，大力支持。
祝你和孩子今後的生活越來越美好，天空越來越藍，陽光越來越豔。
也祝你和所有的朋友們聖誕快樂！
才下班，回複遲了，多謝你的回複。
你的留言真的太精彩了，確實能起到讓人思路清晰的作用。
我舉雙手附和小泥山的建議：你太應該建博了。你有非常有啟發作用的自身經曆，有相對完整係統的相關知識，如果能形成集中的文字，應該是對很多人有相當指導和幫助作用的。
其實忙沒關係，博客又不需要你去維護打理，有空寫幾筆記下自己的思想火花，沒空你不管它它也不會報廢。
象你在我這裏所有的留言，隻要集中起來，稍事編輯整理加工潤色，就可是一篇或數篇好文。
如果暫時沒時間，就這樣一篇篇地放在哪兒當草稿隨筆，等有空了再整理，也是可以的。
是的，不管是男是女，動手都是不對的。但報警不報警，是被打的人的選擇，所以報與不報自然有他們自己的原因。
打人報不報警與能不能打人是兩種事，打人該不該報警，是家庭糾紛的處理問題，而能不能動手打人，則是價值觀問題，你說呢？
老虎也許作了什麽不對的事，可也不是該被打暈過去的理由呀!
那紅線該劃在彼此的心上。老虎不報警，自然有他不報警的道理，他是名人，可能不想因這個引起轟動，也可能他做了對不起人的事，挨點打覺得可以讓對方心理平衡一些。 克林頓也是這個道理。
他們不報警，就可以做榜樣了？中國女人報警就不行了？個例代替不了普通性，這點，你明白吧？
老虎被打暈過去了呀! 紅線該劃在哪呢？
不報警的，是沒打到要報警的程度，國人日常打架也很多，不然怎麽說“小兩口打架不記仇”呢，這要看打到什麽程度，到報警程度的自然有那個程度的道理。
你是說因為一些老美打架，也並不報警，所以國女在美國報警，就是利用法製來陷害亞裔老公? 如果你說的是些個例，我不懷疑。如果說是普遍現象，我無法讚同。我講述過自己在美報警的經曆，警官們一進門就對男女雙方分開詢問，在場如果有其他人也會同樣詢問。而真正要確定有無家暴，還要看有無傷痕，手印什麽的。
不能排除有國男不懂法律常識，打了人定了罪。比起白人裏同類的犯罪者，國男改好的機會可能更大。但是犯了罪是事實，認罪是國男首先要做到的，如果反而由此埋怨國女報警，隻能說明他沒有意識到他對人的傷害，有機會他還會打人。對這樣的人，報警不可心軟。旁人也更應當立場分明。
遠的不說，就說虎嫂打老虎。全美國人都知道是家庭暴力，可沒一人說要法辦虎嫂。
警察也草草結案。
再說遠的，當年希拉莉給克林頓臉上留了五指印。白宮裏裏外外全是特勤局的人，
還鬧到讓Jesse Jackson來勸架。這麽多人證，就沒一人想到報警家庭暴力？
有些國女到了美國，就學著用報警來對付老公，而不是如何幫助老公如何發達。其
實隻是學了個表麵，離真正的美國文化的真諦還邊都沒摸到。
美國的警察對付起亞裔的家庭暴力可不手軟，他們心裏早就憤恨亞裔的移民了。還
有一大批社會工作者在食物鏈的下遊張大了嘴等著吃肉喝湯。
剛才去了你的博客，看到彼岸的燈火，蜜瓜，一鳴和泥山你們的文筆都很美。也才知道圍觀的博客裏剛發生過的一場辯論。怎麽說呢，鬧劇大家都會演，但是能站在正義一方，幫助受害者，改善社會文明，那是要擺事實，講道理的。有時還是需要專家們長期深入，係統地研究，再需要教育社會，健全體製。
我沒有博客。現在沒有精力。養教孩子比有些男人想象的保姆工作要重要和複雜很多。我也要學會更愛惜自己。過去的已經成為曆史，今後的生活要自己譜寫。活出一個新世界，這樣的行動，對那些不懂得尊重女性的大男人們，對自私自利的ABUSER們，是最好的回應。謝謝你的鼓勵。
I think you should open a blog of your own. Organize all your thoughts and write it down.
I can see from your comments that you writing will help lots of people.
Totally agree with you.
我說的是您希望的意思嗎？"
一鳴你這個帖子很難回答。我沒有請教過專業人士，隻能以自己的經曆來同你探討。講些自己的故事和看法，如果會誤導別人，大家拍磚好了。
記得前夫最嚴重的幾次physical abuse,都發生在中國。第一次的時候我報警了。來了兩個警察，一邊前夫打了人還在怒氣衝衝，一邊無助的我已披頭散發，衣冠不整。警察對我視而不見一般，對著高大魁梧的前夫說些，“好了好了，不要生氣了。兩口子有話好好說嗎”這樣談天一樣的口氣。然後就變成了前夫述說我的不是，警察倒成了幫腔和稀泥的人物。在這樣的法製下，家暴變得越來越惡劣。在華人社區裏，連司法人員都沒有家暴的常識，這個問題就可知有多嚴重。
這之前在美國我也有打911報警。前夫在爭吵中推搡我，我感覺到其中的敵意，所以報了警。 Officer把我們分開，單獨問話，也查看我身體有無受傷。那是我第一次報警，隻想給他一個警告，並不想真正讓他怎樣。我隱瞞了pushing的細節，而他那邊也自然在淡化他的問題。OFFICER 在現場巡視一遍，告訴我們，如果上升為家庭暴力會有如何處罰。然後要求前夫去外邊住幾天，雙方冷靜以後再考慮將來。若幹年後，我調來了police report, 第一次意識到OFFICER對問話的細節記錄的十分的詳細，大慨是因為他說的明顯比我說的還要嚴重，OFFICE知道我可能有袒護，都有注解要特別watch out.可惜我MISS OUT這些最初的跡象。
我以為報警不報警，什麽時間，場合報警，如何報警，應當是一個技術問題，而非原則問題。如果報警能真正起到保護受害者利益的作用，報警並且據實闡述情況，是受害人的合法權利。任何人不應加以指責。然而在錯誤的場合（比如我在國內的報警），或者以不合適的方式報了警，沒有多大作用。
回首往事，如果自己多一些知識，多一份對家暴問題的警覺，處理起來會有所不同。比如報警前後就會想好了，要達到什麽目的，有什麽作用。這樣無論對OFFICER還是對丈夫，說什麽，怎麽說，都很關鍵。女人對於男人動手打人，不可姑息。至少要在最先發生的時候就確保對方知道嚴重性，不可以有絲毫讓步。否則隻會越來越壞。
報警不意味著立即就是家暴記錄。要看你對警官如何陳訴，還有你是否有受傷的事實。據我了解，沒有受傷事實，判定家暴罪是有難度的。報警隻是取證的第一步。
對於成立的家庭暴力罪，女方在離婚時可以取得對孩子全權監護權。對保護女性在離婚後不再受到對方進一步騷擾提供法律保障。如果對方確實是ABUSER，不要讓他逃脫法律的製裁。因為他還會接著害人。如果對方不是ABUSER，不要誇大事實。家暴是一種犯罪形式。讓無辜的人背了這個罪，是很不公平的。
寫的很亂，有些問題容我再想想。
Forgiving 是為了自己能夠moving forward.我選擇不去做一個仇恨的女人。坦然去接受這樣的事實，曾經是受害者。
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太難得的心胸了。讚！
A friend of mine became a single mom before me. Then it was me. Just want to tell those still suffering that the sun is much prettier.
If a family cannot be a good marriage model for kids, it's better to divorce, I believe.
Wish everyone the best. Merry Christmas!
老姐你很理解人。喜歡你的直言直語。我也就直說了吧。沒處上ABUSER，不一定是人有警覺感。畢竟ABUSER是少數。能在前期就發現問題，合理保護自己的，才是有知識有警覺的人。我想大家這些討論，為的也是提高awareness.
ABUSER有很多類型。很多十分CHARMING。非常有欺騙性。不經過一段時間相處沒法發現問題。愛上ABUSER，並不是女人的錯。但是餡在其中太深太久，很多是知識不夠，教育不足，警覺性不高。ABUSER很善長對人洗腦，相處之中，點點滴滴瓦解女人的自信心，孤立女人，如果再有軟弱和其他個性弱點，女人很難自拔。每人的情況不同，我們不好籠統而言。
對ABUSED WOMAN心理輔導的首要目的是療傷。而不是找其缺點。傷口平複了，才能提到完善個性。因為沒有人是完美的。愛上ABUSER，大多數不是女人的錯。Stay in abusive relationship, 過一種喪失自我的人生，甚至導致精神失常，才是很令人痛心的。我想“一鳴”，蜜瓜寫這些文章，是幫助人們關注這個社會問題的很好的開端。謝謝老姐的支持。老姐碰到ABUSER，盡可以直言其罪。碰到受害的姐妹，介紹她們聯係專家。不要感覺孤立。
orange88說：在北美，單親媽媽是很辛苦，但也沒那麽可怕。
彼岸的燈火說:我建議這裏的姐妹們，不要輕易離婚，但也不要怕離婚，離婚了，選擇餘地與國內的比起來，要大得多。
我認為許多受家暴害的姐妹們應該學習理解接受你們的觀點。不要總是抱著中國文化中的糟粕部分不放--許多樂於施家暴的男人就是靠著“反正不管我幹什麽，你都不會離開我的”的心理支持，為所欲為的。
也許當你不稀罕他了不死釘著他了，他反而會珍惜你並考慮悔改了。
或者連你都打算要離開他了他還拒不悔改，那這個男人也就確實要不得了。離開他，對你自己對孩子都絕不是壞事。
要達到一個目的地，有千條路百種交通手段，去選擇一個對自己和孩子最合理最有益的，這樣才對得起自己和孩子的一生。
你們的帖子確實很有營養哦，感謝。
兩個是不同性質，這是當然的啊。認真的說，用法律製裁打人的一方比較有效。心理治療重點要放在受害一方。找出原因，以防下次再跟上會打人的主子，或被打下去。這麽說，我從來沒處過可能會打老婆的男友，這不是運氣所然，是早早的陪養了警覺感（大半是老爸老媽的功勞）。被打一方也是各有各的不幸的，有些真是無藥可救得進慈善機構的。
單親母親很難很難，我對世上辛苦掙紮的單親母親／父親都有十分的敬意。為了孩子在不幸的婚姻裏熬著的母／父們很可悲的。離婚從來不是個好路，但有時是唯一的路。
你的比喻更妙：“是家禽，馴服他，將會是你的財富。看著是凶狠的，不可馴服的，你可以跑，可以裝死，反正你沒帶武器上山碰上野獸都挺危險的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一樣。”--說得好！
你又說：“然而第二次再去山裏，不準備好護身的武器，就實在是個大錯誤了。
法律是保護我們最好的方式了。”這話說得更好--第一次受害是別人的錯，持續以同種方式受害那自己就得算是幫凶了。
在曉之以情動之以理的方式不奏效的情況下，唯一能保護自己的唯有法律。
用法律的手段保護自己，方法有許多，需要根據具體情況具體選擇。對方一再動手且不計後果對方越理智讓步他越猖狂，或者施家暴者對被施暴者有健康生命方麵的威脅（或者對孩子的成長有太壞影響），報警應該是最佳選擇。如果尚有其它方麵的考量，故不打算將對方置於絕地，那選擇離開他讓他失去一個難得的好妻子就是對他的最好懲罰。此時妻子要做的就是要最充分地運用法律來保護自己和孩子的合法權益，為自己和孩子爭取最大利益，為自己今後能盡快站起來自立和為孩子能在一個受傷害盡量小的環境裏成長創造條件。
我說的是您希望的意思嗎？
She is out of mental hospital, but she is not very stable. She can't come back to live by herself.
Her son is living with her ex in here. She misses her son very much.
Thank you for your comments. 你也是好心腸的人。你的朋友到國內換一個環境，不再孤單寂寞，如果病的不重，希望能看到她早日恢複。
I'm deeply moved by your comments. I am so glad that you are a different person now. Some battered women felt ashamed of themselves, which is really a tragedy on top of another tragedy.
"泛泛而言的時候，就感覺好象雙方都有錯似的。事實上，一個是犯罪的，一個是無辜的受害者。" - can't agree with you anymore.
I have a friend, who is a battered woman. She later suffered mantel illness, and then divorced and she is now backing in China living with her parents. I have been feeling guilty about failing to help her more. I’ll try to write out her story this weekend.
回複彼岸的燈火的評論:
我一直打氣，打到手酸，結果罵我最狠的是女人。
:(((
沒什麽可怕的。人都有言論的自由。不知者不為罪，而接受了教育，還是選擇成為abuser's ally,隻能說明其品質同樣的罪惡。這樣的女人，不足以成為朋友，也不足以在意她的觀點了。
作為受害者，需要學會forgiving.但是forgiving不是說簡單的和好。Forgiving doesn't mean that you can trust him again. In fact, before you are sure he has been changed, be cautions the fact that he is good at manipulating. Try to rely on legal system to deal with him. You can not act against him strongly enough by your own, since otherwise you are not an abused one. Forgiving 是為了自己能夠moving forward.我選擇不去做一個仇恨的女人。坦然去接受這樣的事實，曾經是受害者。A battered woman can become a strong and wise woman. 揮一揮手，一樣可以有一個優雅的人生。
Abuser 需要改變的是其價值觀。不幸的是，真正的Abuser是很難改變的。在STATES，有這種專門的program,要堅持一年以上。但是因為虐待心理是在其成長早期的長時間內形成的。是其世界觀和行為中根深蒂固的問題。改變的可能性不樂觀。特別是當其血緣家人介入時，是更沒有希望改變的。
Battered woman有不同的CHALLENGE。要學會認識什麽是abusive behavior. Verbal abuse, mental abuse 等等是哪些特征，如何判斷，怎樣對待。Battered woman最重要的是心理療傷。每個人都有自己的個性弱點。療傷的過程中會發現自己的弱點，從而become a stronger and better person.
所以雖然兩個方麵都需要心理輔導，但是本質是不同的。泛泛而言的時候，就感覺好象雙方都有錯似的。事實上，一個是犯罪的，一個是無辜的受害者。
蜜瓜姐妹呀，我也有同樣的感受。華人的社區裏，這樣的教育很欠缺。我很少上貼子，唯一參與探討的是這個家暴問題。在北美，一個單親媽媽是很辛苦的，但是自己走了這麽多彎路，吃了那麽多苦，現在心理上慢慢走出來了，希望能用自己的經曆和感受，去幫助同樣經曆著不幸的姐妹們。
我不讚成輕易離婚。單親的路很辛苦。女人也不能因為怕孤單，怕苦，去再婚。經曆了一次痛苦的婚姻，在選擇上要特別慎重。單親也沒有很可怕，自己心態堅定了，建立起supporting group.台灣就有這樣的晚晴協會。記得婚姻中的我也是靠著自己，前夫在我需要的時候，通常不是給與幫助，而是多加指責。這是Abuser的一個特征。不同的是自己心裏覺得有一個依靠。現在沒有了那個虛擬的依靠，要自己勇敢起來。心寬起來，會發現世界上有很多好心人，也沒有完美的人。同樣的道理，有一天華人社區裏多數人了解到家暴得是非本質，還是會有人成為abuser's ally.
Make voice of 家暴的是非和對錯，是在大環境裏對abused woman 心理的安慰和支持，對abusive 行為的有力抑製。隻有這樣才能creating an abuse-free world.
別傷心，咱給你撐腰。繼續打氣。
這世上也得有個公道不是？
記得有個什麽的心理學的說法，虐待和被虐待的？
打人和被打的悶掉的都該看看醫生的才是。
我一直打氣，打到手酸，結果罵我最狠的是女人。
:(((
大力支持你。我家PETER以前做牧師，也調節相當多的各種家庭糾紛，我的朋友時常會來谘詢他一些家事。他和我說：中國人與西方人做事方式相差相當大，中國人的夫妻吵鬧到那種程度，還不離婚，他特別不能理解，他認為中國女性的獨立性太差。
現在我有個朋友在辦分居，準備再找，PETER給她大量建議，等我有時間寫出來，給那些離婚女人好好打打氣，再找個好男人。PETER在周末時常為人家主持婚禮，大約每周二次，他所主持的婚姻中，四十歲以上結婚的人，占四分之一。所以在這裏，我建議這裏的姐妹們，不要輕易離婚，但也不要怕離婚，離婚了，選擇餘地與國內的比起來，要大得多。
經常有些女人說這種在我看來令人發指的話：“如果這個女人能這麽做，她就不會挨打了。”
其實西方的理論很容易理解，家暴是個不容置疑的是非問題，罪與非罪的問題，站在中間的人是是非不清。對犯罪者的姑息就是對受害者的傷害。
MM,你是受過專業指導的，我們華人社區缺的就是這個，請容許我把我們的對話整理出來貼在我的博客裏，幫助更多的人。
人們常說，“清官難斷家務事”。還有說，“可憐之人必有可惡之處”。我離婚的時候，從前的common friends,很多人有顧慮。前夫把我打得受傷，但是因為他有錢有勢，巴結他的人不少。能說公道話的人很少。多數人覺得“保持中立才是對雙方的公正”。反倒是還有女人說是我老惹他生氣，他才打人。
我後來接受了專家的幫助。有專門提到："When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise"。 在States,有專門的針對abusive man's program. 有大量的心理學書籍專門討論這方麵的心理療傷，legal issue. 國外的許多教會也會專門提到：Your abusers's issue is his/her own problem. It is not of your guilt.國人受到這方麵的教育很少，在中國，家庭暴力的賠償最高限額是人民幣八萬塊錢。想告也沒處告。
你的山裏遇到狼和熊的比喻很合適。我想第一次你需要判斷碰見的是家禽還是野獸。是家禽，馴服他，將會是你的財富。看著是凶狠的，不可馴服的，你可以跑，可以裝死，反正你沒帶武器上山碰上野獸都挺危險的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一樣。
然而第二次再去山裏，不準備好護身的武器，就實在是個大錯誤了。
法律是保護我們最好的方式了。
您是這個意思嗎？
希望那些說“被打之人總有可打之處”的男人女人都聽聽這種專業的引導，才能讓他們不要信口開河，胡說八道。
NND,你知道嗎，有些男人說我害人，有些女人也這麽說！
你說的很對。我也何嚐不曾經如此呢？明明是對方的錯，他和他的家人卻說成是你的問題。開始是因為對他的感情深，甚至有些崇拜，（又是“好”女人的通病），服從了。後來有了孩子們，總想著孩子要一個完整的家。後麵的屈從已經是犧牲自我所在了。
但是，走出家暴是一個challenge. 需要女人自己做決心。任了外人說怎麽說，女人自己沒有認識，沒有意義。
我的個人經曆，從認識到abuser的行為，根本不是因為abused woman的錯， 也不是因為所謂脾氣大失控，甚至不是因為生活習慣的差異等等。我受到的專業心理輔導幫助我自己冷靜分析到他的行為的根基，他改正的可能性等等。特別是認識到對孩子的前途，對我今後的最終影響，所有的一切總和，才能改變我自己的認識。走出家暴，需要朋友們的鼓勵。需要正麵的引導。對abused woman任何嚴厲的批評，都可能會對那已備受創傷的心靈造成二度傷害。
所以我現在一聽到一些讓受虐婦女檢討自己不足的言論就冒火——老下罪己詔，會把人的尊嚴和自信都檢討得幹幹淨淨，一點無存，徹底失去自我。
即使離婚了，也常常會通過孩子監護權和贍養費的問題控製abused woman.
-----------在這種情況下，不能玩"再見亦是朋友",一定通過法律手段自動轉賬贍養費撫養費，做到不接觸其本人
謝謝小泥山。離開這段婚姻，我才真正勇敢起來. It takes lots of courage to break up the abusive relationship.
我曾自以為是好女人，because I tried my best I to keep up my family and I gave the best I can to my family. 婚姻中的我,敬佩我的丈夫，是順服的好太太。現在我覺得如果我走不出這段錯誤的婚姻，我將留給我孩子們一個錯誤的人生價值觀。Most likely, my daughters could be victims of domestic violence if they grow up in this relationship.
朋友們說我很傻，想想也是。It toke me so long to realize the problem. 正是因為傻到了底，我才看清了My abuser最本質的問題。任他在外人眼裏多風光，離開他， 我已不再有任何的留念。He was only my abusers in my past. He had never really loved me.
好女人，傻女人，我想最重要的是我們的知識不夠。美國對家暴和verbal, mental abuse有很深入的心理學研究。我建議rosemarytowne 去讀一讀這些書籍，同專門有過家暴研究的心理醫師單獨作心理谘詢。注意要找有這方麵經驗的心理醫師。因為普通的婚姻谘詢會引導你走彎路。我祝你順利起來！
我不反對你的看法－－雖然跟我的不同。有些情況報警也許是更好的解決辦法。具體情況具體對待對症下藥吧。
“再見亦是朋友”的情況，我看到在老外中還真是多，在國人裏還真沒見過－－果然是文化差異？
各國各省法律有所不同－－這倒是的。我那個是安省的。
看看有多少姐妹因你而受教育啟發覺醒，再次對你表示一下敬佩。
你對過去生活的經驗教訓體會總結實在寫得太好，希望許多身處你過去境地的人能好好細讀從中受益。
也要對你能早早看到前夫的不可改造性，從而毅然自救、脫離被虐待環境的勇氣和毅力表示欽佩和讚賞。祝你和你女兒們的生活越來越美好。
咱倆對是否該報警有不同看法不奇怪，這才體現了人類思維的多樣性。倒是我該檢討也許我沒把話說得很清楚，所以沒讓你看明白我的本意。
我說以不報警為好隻是針對以下情況：
一、雙方尚有感情，隻是一方（通常是男方）有家暴傾向。如此對尚想挽留挽救婚姻的女人，如何找到一個好辦法教育改造男人是正向力，而報警把他送進班房絕對是反向力。
二、雙方感情基礎已有問題，男方尚有家暴傾向。這樣的男人根本就沒有挽留挽救的可能和必要了。如此在尋求最嚴厲懲治他還是考慮自己和孩子的最大利益之間，女方就要好好想想是否一定要報警了。這實際上是一個仁者見仁智者見智的問題。全取決於當事人是想出口惡氣或是體現原則還是以自身和孩子的最大利益為主要考量。
用辯證的眼光來看問題，其實怎樣做都不是錯的。就象你在深山遇上一隻狼或是熊，是靠跑來逃生還是靠殺死它來求生，全取決於你具體麵對的對象和你與對象間的力量對比以及你對各種行動造成後果的估量。
你說的沒錯“婚姻是否能夠挽救，不是靠abused woman一味的讓步而維持的”，我說以不報警為好理由如上所述，但絕沒有靠讓步來維持的意思。看了我的第一個故事就知道，讓步隻能讓abuser得寸進尺而已。
1.報警是最好的挽救方法，有感情報警也報不跑
2.不是所有的家暴案都會影響到職業前景，法律的處罰也有初犯和慣犯，認罪態度好壞，被害人的態度之類的考慮，所以從這個角度來講，越早報警對雙方都越有好處。
是的，對這樣的男人，贍養費和撫養費要用強製手段自動轉賬，千萬別來“再見亦是朋友”的客氣
I think it is different by different states and country. I know in Canada, it's not like that.
Seperation doesn't need agreement in most of cases, just people do need it for lining up some obligation.
你是一個勇敢的女人。向你致敬！
衷心希望 rosemarytowne MM 也能早日擺脫家暴的噩夢。
你的小客廳真的很熱鬧。外麵已是節日氣氛。這裏則討論的是家庭暴力這個嚴肅的社會問題。最近一段時間裏，珍妮和蜜瓜也有過相關的文章，看起來這個問題越來越引起人們的關注了。
我自己是一個家暴的幸存者。和前夫的婚姻超過十年。最後好些年我生活在一種abusive relationship 之中。現在回首往事，還是不覺得自己可以被簡單的歸納為好女人，傻女人或者兩者兼之。所以我喜歡你本文標題的文學效果，但觀點上我們有分歧。我覺得您給每一個關心這個問題的姊妹和家庭，提供了一個很好的交流思想的平台。
蜜瓜有很多觀點我非常讚同。早一點看到她的文章，恐怕我會早些走出這段婚姻，離婚時的心理準備也會更好一些。大多數的西方家庭裏，從小就注重孩子的文明道德教育，所以，在這裏人們會自覺排隊，不插隊，不小心碰到別人，會說excuse me, 打人（包括打孩子和家庭暴力）就更不用說了，都是犯法行為。而我們在大陸生長的環境裏，從小要學會擠著上公共汽車，父母一直告誡我們打是疼罵是愛。這兩種文化的差異，加上對家庭暴力的認知很有限，所以很多時候受害者自己並不意識到問題的根本所在。
家庭暴力的發生常常有一段積累的過程。不是說一開始就動手了，或者說動手一次，就經常動手。很多時候，有分歧，有矛盾了，有了爭吵，說些攻擊人的話，耍態度，有一天開始動手打人起來了。一般在physical abuse之前早就發生了verbal abuse和 mental abuse。Abuser 也並非全是沒教養，沒文化，粗魯的男人。My Abuser 看起來一表人材，聰明智慧，非常charming.也是一位成功的海歸商人。It take me long time to realize I'm in an abusive relationship. My abuser, like most other typical abusers, are good at manipulating people. For years, he made me feel that I am the cause of him losing control, and that I need to become a better woman so to best help out everyone else in the family.It is towards the end, I realized that he has double standards and he is extreamly self-centered. Nothing is ever his fault.
離婚以後我開始有了自己的朋友圈子。我也送女兒們去學武術，跆拳道。從我自身的經曆，我開始教育女兒們不能僅僅是Nice Girl.相反地，要學會愛護自己，處事有Boundary. 我覺得選擇伴侶時要特別cautious. 像我一樣不幸選擇了abusive man. 如果沒有孩子，應當盡早離開。有了孩子，才意識到對方是abuser,要先考察對方是不是有改好的可能。通常不幸的是 abuser的家人本身就是abusive的。如果有公婆，小姑也是同夥，就不要再抱希望了。在保護好自己和孩子的情況下，盡快離開。Take a good exit plan with helps from your own friends.
我個人認為如果確定對方是abuser或者是動手不是第一次了，被施家暴者都應該報警。婚姻是否能夠挽救，不是靠abused woman一味的讓步而維持的足的。更何況不會因為有過報警記錄就變成ＤＶ記錄造成對方失業。 Abuser 通常是controlling man. 即使離婚了，也常常會通過孩子監護權和贍養費的問題控製abused woman.千萬不要對abuser抱有幻想，越是惡劣的家暴者，越是不能軟弱，隻有法律才能保護被施暴者。
“形式上的分居”與“法律上的分居”的不同之處：
形式上的分居是夫妻之間因為某些原因不能再同居一處而自行選擇的分開來住，屬於“家務事”。這樣的分居不需要分居協議，兩人之間的關係依然是夫妻。
法律上的分居則是從法律上走向離婚的第一步。這樣的分居需要正式的分居協議（separation agreement),需要經過正式的法律過程形成並由當事人律師見證人簽字，並最終上報法院正式生效。一切諸如孩子的監護權、探視權、財產債務的分攤、兒童配偶贍養費的製定都體現在分居協議中，所以是一個永久性的正式法律文件，沒有極過硬的理由是無法更改的（除了贍養費部分每年根據上年雙方的收入調整外），一方如想更改但對方不同意隻能靠打官司。
中國法律因為是一步到位離婚，所以許多人對西方的分居概念不是太清楚，以為分居就是不住一起而已，所以我才會用到“形式上”和“法律上”的說法。實際上對於西人，他們的分居就是一個概念－－法律上的分居。正如你所說Seperation is a serious matter in the west world.
所以懂西方法律的人應該是對我第二個故事感到驚詫的。實際上那個故事套著眾多的分枝故事，其中就包括無良律師＋無知的國人胡來亂搞的事情。
If she has job and income in the same city, there is no big difference between 形式上的分居 and 法律上的分居. Seperation is a serious matter in the west world.
我完全理解你對圍觀的不滿。
他那種寫法，確是給人一種怪錯對象的感覺。
我也能理解圍觀，以他的文風，他也就這樣寫才能體現他的風格。你把我故事裏的素材給他，我都想不出來他該怎麽寫。這大概就是形式決定內容，內容決定效果了吧。
他的本意應該確實不是那樣，所以他才跑我家要求把我的文章貼他那裏，以求平衡。你也就別怪他了。應該罰他補寫一篇，補上壞男人和好女人傻女人的組合。
也問你晚上好啊！ 嗬嗬
你能來訪，就已使我的蓬蓽生輝了，哪裏還需要再多說什麽客套話？
如果你真的認為我的分析還算有情有理能對你有所幫助，那我會很高興盡力幫助你的。
我還是堅持我的看法：不要輕易嚐試報警－－因為一旦警察進了門，許多情況就不是你能掌控的了。至於真的抓進去了，要出來絕對是要破大財傷元氣的。另外對工作的影響肯定是不能小視的。做為一個外來戶，有個犯罪記錄肯定會有極壞影響，特別是跟人打交道的工作（如教師、社會工作者等）以及政府和要害部門工作。
有那報警的勇氣，還不如用來跟他分居。記不得哪個客人說過真要有感情就不怕抓進去的折騰，我可真不敢苟同，我覺得什麽樣的感情也經不起抓進去的折騰。但我相信真要有感情，那是經得起分居的折騰的。
隻是你要搞清楚分居的類型。一個是形式上的分居，就是所謂的你搬走或他搬走。一個是法律上的分居，這可就是個非常嚴肅的事了。在北美，沒有一來就離婚的事，都是先辦法律分居，一切諸如孩子的監護權、探視權、財產債務的分攤、兒童配偶贍養費的製定都體現在分居協議上，這是一個永久性的正式法律文件，沒有極過硬的理由是無法更改的（除了贍養費部分每年根據上年雙方的收入調整外）。至於離婚隻是在法律分居達到法律規定的時間後，雙方或一方確實想離婚就去辦個手續而已的事情。
那條路對你最合適，隻有你自己最明白。
再謝你的問候表揚和頂。 希望你能找到最合理和對自己最有益的解決方法。
有你這個孝順女兒的思念， 你的母親在天之靈也將感覺欣慰。
非常欣賞讚同你寫的：報警是本分，不報警是情分。
對於報警的後果，不同地方，可能不一定一樣，所以我建議 rosemarytowne 一定要谘詢當地的婦女保護機構。
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我在內心發誓， 一定要對得起上帝恩賜我的生命， 沒有必要為不值得的家暴男而無限度的忍受折磨， 所以， 努力的尋求盡可能相對平和些的 方式方法， 我相信， 有如此多的善良、有智慧的網友的各種高招，以善良的心底，自身的能力為基礎， 再憑積極的努力的尋求，思考，選擇、決定， 一定能夠過上自己理想的祥和、美好的生活 ，再次感謝所有幫助回複自己的朋友們
一天忙回來，看俺家小客廳又是高朋滿座。聲討交流谘詢答疑、、、真是感動啊。俺能說的隻能是：歡迎大家，感謝留言讓俺長知識長見識。
………….
說到這裏我想表達一下我的個人觀點：我個人並不讚成被施家暴者報警。因為如果這個婚姻還有挽留或挽救的必要，那一報警，對整個家庭和施暴者的損害將是巨大到無法承受的，基本上這個婚姻就沒有任何存在的可能了。另如果這個婚姻從根本上已經沒有挽留或挽救的必要了，那被施家暴者是否需要報警也要仔細斟酌，因為原本分手，一方（多為女方）多數是可以從對方處得到配偶贍養費和兒童贍養費的，但數額是跟對方的收入直接相關的。所以如果為了懲罰施家暴者，最簡單的方法是報警把他抓起來。出了氣痛快了是沒問題，問題是這一進去，首先要想出來是要破大財的，其次是有了個犯罪記錄直接影響以後的找工作。他要沒工作你跟孩子的錢找誰要呀？
所以在我看理智的女人，如果無法改變有施家暴劣根性的男人，也沒必要一定要報警（當然當自己的生命受到威脅時則必須），離開他好了。
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一鳴嚇人：晚上好啊！ 嗬嗬
一不留神，闖入了您的小客廳，而且， 還沒有和主人打招呼， 就自顧自的與您的朋友們請教起來了， 您的幽默和好客招徠的客人在此向您問好啦，
您的有情有理的分析，值得稱讚！
還有，作為博主，您辛苦啦，為客人們不斷的增添著精神的營養， 再頂一個。
關於是否報警，我同意具體情況具體分析。我對圍觀的不滿，主要是他把責怪的對象搞錯了。麵對報警的後果，再嚴重，也是打人者的錯。他的文章，把打人者對被打者的埋怨和憤怒，弄得理直氣壯似的！他本意可能不是這樣，但他的文章，我看就是這樣的效果。
有一位網友說得好：報警是本分，不報警是情分。
對於報警的後果，不同地方，可能不一定一樣，所以我建議 rosemarytowne 一定要谘詢當地的婦女保護機構。
我們村，我認識的人，報警之後，男方沒有丟失工作和收入。當醫生的，都照當不誤。
大多家暴男人，不願離婚。女方叫他走，他不會走的，所以報警是一條趕他出門的辦法。但是否有經濟損失，我不清楚。
回複rosemarytowne的評論:
你應該認認真真的和LG談談,最好是一起去看婚姻谘詢,如果他什麽也不願配合的話,那你隻能報警了,報警最壞的結果,就是他要求離婚.好的結果就是他接受了教育.關鍵是看他對這個婚姻有多看中.
紫萸香慢 評論於：2009-12-10 11:45:04 [回複評論]
回複rosemarytowne的評論:
你要不想離婚，建議先分居一段時間，大家都冷靜考慮未來。分居的決心應該比離婚容易下，按理應該你和孩子住在現在的房子裏，你丈夫搬出去另找房住。如果他死不肯分，你也不想報警趕他走，自己和孩子搬走。其間你們可以共同去尋求婚姻顧問輔導。
這樣做，一來你可以顯示你的決心，讓他恨下決心改正，另外，他的拳頭癢時也無處落手，時間長了，這打人的習慣也會好點；最重要的是，你可以有時間考慮自己的何去何從，也許你會發現，分開並不是你原來想象的那麽難，甚至你孩子都會快樂些。
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Asiangirl 紫萸香慢 ：在此謝謝 你們的分析， 你們的點撥，在不同的方麵啟發了自己， 心裏逐步的蘊壤著一個綜合的適度的方式， 以前，曾經讓他去看心理醫生，他認為太貴了…….., 可能， 會考慮暫時分居， 房子在國內自己的名下有現成的， 因此，這個家能否維護駐， 看造化吧， 相信，不管是分開還是如何， 自己都能有一個幸福的生活， 因為，大家的指點，自己的覺悟， 清楚地選擇，目的明確的追尋，和比較好的自身條件，經濟基礎， 再次謝謝熱心的，由思想、有能力的各位網友
妞娃娃，謝謝你負責的回複， 如果你的好友描述的準確， 我可否這樣理解， 警方基本允許太太當場翻供， 即： 說剛才的報案是出於生氣， 而男方沒有真動手，（哪怕身體上有紅、或青）隻要堅持自己沒有挨打哦， 堅持翻供， 警察通常的情理上，也就不追究，自己“胡亂報警” 說了，接著又反悔的說辭是報假案，等等了， 如果真如此， 這可真是一個 製裁家暴男的有力方法。
因為，他並不傻， 也並不是真的沒有自控能力，而是對自身的放縱，相信：麵對專政的國家機器，他必然肯定老實，肯定收斂， 就像蜜瓜說的， 他知道了你的底線， 人如果不必為他的醜行負責， 他就可能放肆
具體我不是很清楚，不過據她所說，是警察也不是那麽的。。。特別的。。。按部就班。
當時是她的手臂都有青腫，所以證據是確鑿的。然後手銬是已經拷上了，然後是警察對他們倆說了厲害，什麽這種情況是先拷上再說，請律師也好，打官司也好，工作就算是危險了。而且隻要是進來局子，就備了安，除非你就做低等打工，稍微高科技的一點，就會有background check，會check到，這樣以後找工作，哼哼。
但是如果太太咬定翻供，警察也就沒有第一手證據，就算了。這是警察說的。聽說當時那lg嚇得都快哭出來了。然後朋友就心軟了，就按警察說的，是沒有打，然後警察就走了。
然後那lg從此以後老實如老鼠。
看了一下，針對俺本人的留言倒不多，待俺端個小板凳找個犄角旮旯坐下慢慢答複。
回複vwbeetle的評論:
您這藥方開得也委實太猛了點吧？實在是有點太太太太太太、、、、
太黃太暴力了吧？
倒是希望那些施家暴的人能看到您的方子，估計能起點震懾作用呢。
回複老姐的評論:
我很高興前三段讓您看了挺高興。
我很抱歉兩個故事一個比一個不堪，氣著您了。
隻不過這兩個故事還真不是編的，所以它們的結尾倒也不用我編。
要說兩個故事四個主人公的後續故事，要想把它們寫出來，那是能成一個中篇小說的。我就隻給您一下兩個女人的簡況吧：
第一個女人因為她理智顧全大局的個性，始終做不出報警之類將男人置於絕地的事，但男人卻不珍惜反而得寸進尺越來越不象話，最後結果是家庭散架。離婚後的女人客服重重困難艱苦拚搏，如今逐漸苦去甘來，生活事業都漸顯蒸蒸日上之勢。
第二個女人就如您說的：“氣死人了”。被前夫坑到慘不忍睹，還聽不進任何人對她應如何保護自己爭取自己權益的勸告，搞到別人想幫都沒法幫她。
您這句話“第二個女人是個廢人，我不管了，讓慈善機構領走吧。”說得實在到點到位，隻是讓我笑噴了。
說到這裏我想表達一下我的個人觀點：我個人並不讚成被施家暴者報警。因為如果這個婚姻還有挽留或挽救的必要，那一報警，對整個家庭和施暴者的損害將是巨大到無法承受的，基本上這個婚姻就沒有任何存在的可能了。另如果這個婚姻從根本上已經沒有挽留或挽救的必要了，那被施家暴者是否需要報警也要仔細斟酌，因為原本分手，一方（多為女方）多數是可以從對方處得到配偶贍養費和兒童贍養費的，但數額是跟對方的收入直接相關的。所以如果為了懲罰施家暴者，最簡單的方法是報警把他抓起來。出了氣痛快了是沒問題，問題是這一進去，首先要想出來是要破大財的，其次是有了個犯罪記錄直接影響以後的找工作。他要沒工作你跟孩子的錢找誰要呀？
所以在我看理智的女人，如果無法改變有施家暴劣根性的男人，也沒必要一定要報警（當然當自己的生命受到威脅時則必須），離開他好了。
估計有人會不同意我的觀點，您要砸請盡管，玉磚豆腐磚都熱烈歡迎。
是這樣的。我經曆過二次生死，一次是我最好的朋友因車禍去世，這個，很有靈異感，到現在我都覺得人是有靈魂的；第二次，就是我母親過世，一點靈異感也沒有，可見有靈異感的感覺不是錯覺。經曆生死後，對很多事都能看淡了。
二個月前，我家的一隻貓死了，也很觸動，因為它特別跟人，我在哪它在哪，就形成了一種習慣，一下子沒了，一種習慣要打破，一下子也很不適應。
太年輕了，真可惜。
在生命麵前，人很容易看穿
我是91去讀研的，我父親說我母親還有十年壽命。我母親是01年因癌過世的，當時才55歲，這一直是我心中的痛，總想我母親要是活著多好啊，一定接她來這呆一呆，可惜再也沒機會了。
I agree it can be the first step.
你應該認認真真的和LG談談,最好是一起去看婚姻谘詢,如果他什麽也不願配合的話,那你隻能報警了,報警最壞的結果,就是他要求離婚.好的結果就是他接受了教育.關鍵是看他對這個婚姻有多看中.
建議她去family court問問，有什麽辦法能讓男人搬出去。還可以申請強製從他銀行裏扣生活費，如果他收入比她高的話.
你要不想離婚，建議先分居一段時間，大家都冷靜考慮未來。分居的決心應該比離婚容易下，按理應該你和孩子住在現在的房子裏，你丈夫搬出去另找房住。如果他死不肯分，你也不想報警趕他走，自己和孩子搬走。其間你們可以共同去尋求婚姻顧問輔導。
這樣做，一來你可以顯示你的決心，讓他恨下決心改正，另外，他的拳頭癢時也無處落手，時間長了，這打人的習慣也會好點；最重要的是，你可以有時間考慮自己的何去何從，也許你會發現，分開並不是你原來想象的那麽難，甚至你孩子都會快樂些。
漢代蜜瓜 你寫道：重建自我價值體係——不再圍著老公孩子轉，找回自己，一切以自我的價值為中心，自己事業，愛好，朋友以及跟朋友的交流......
我將繼續加強這方麵的體係， 朋友有不少， 但自己由於很愛麵子， 這些家醜，隻告訴了2個貴蜜， 出招不少，均感不合適， 嗬嗬，
看來，自己該果斷一定要果斷， （朋友不少，但擅長解決家庭婚姻的專家，看來在此是比較集中的，嗬嗬，我的朋友聊起來，海闊天空，笑翻了天， 但說起建設家庭的意見，也能讓人物著肚子疼， 但咱不是想認真點嗎， 見笑了，謝謝你的幫助，蜜瓜祝福！ 我一定拜讀你的文字1
彼岸的燈火 評論於：2009-12-10 11:10:46 [回複評論]
回複漢代蜜瓜的評論:
是啊，現在的女人都想辦法找富男人，我沒那個命，隻能過窮日子了，不過我也過得一樣開心。
我很相信命的。我讀研那年，我父親算命說我母親還有十年壽命，果然。我父親還算我一世沒錢，但一世不缺錢花，現在看也成真。嗬嗬。
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彼岸的燈火：你媽媽現在還好嗎？ 你怎麽能確定你父親算得就對呢？
不好意思，是否不該問......
看了你的回複，心裏暖暖的，首先替你高興，真好啊！這一步走的真棒， 讀了你對現在生活的描述，心裏都有勁兒了， 是啊， 他那家庭的烙印是難以消滅的，佩服你的果斷、選擇了正錯的路線， 看來，好男人是有的， 需要勇氣從新選擇，需要踢開自己設的絆腳石， 可能是時候了， 你說的有道理， 生活快樂是重要的， 我們早已走出貧困的生活， 至於經濟上的富裕， 那隻是一個富裕的程度， 在有了溫飽的保障， 精神上的輕鬆快樂是否，是非常重要的。
祝福你！謝謝你長長的文字， 再次感謝！ 我想我一定能夠向你那樣找尋到屬於自己的快樂的日子， 絕對不要暴力、絕對要屏蔽那恐下的陰影。 祝福！
For all of your three questions, you probably shouldn't trust 100% what people tell you over the internet.
The best way is to talk to people working for you local "woman help center". Don't be afraid that they will charge your husband without your consent. Tell them all of your concerns. I believe their source of information is most reliable. They normally have a lawyer working for their organization.
I don't think that you should believe that those woman organizations always break your family. I think that they will respect your choice.
Of course, I don't have personal experience, so you shouldn’t believe 100% what I said will be true. Policy might be a little different from one place to the other. So talk to your local authority is the best way I think.
是啊，現在的女人都想辦法找富男人，我沒那個命，隻能過窮日子了，不過我也過得一樣開心。
我很相信命的。我讀研那年，我父親算命說我母親還有十年壽命，果然。我父親還算我一世沒錢，但一世不缺錢花，現在看也成真。嗬嗬。
按照國人的標準，你過得沒有以前“好”，哈哈！
鞋子合不合腳隻有腳知道。我覺得有尊嚴地活著比什麽都強。
虎妞娃娃 評論於：2009-12-09 15:33:37 [回複評論]
我聽到過一個相似的故事，但是結果相反。一開始差不多：打人，報警，警察上手銬，然後翻供，警察空手而去。不同的是從那以後，那男的一根手指都不敢伸了。
所以也要看人不是。
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如果虎妞娃娃的主意可行，有驚無險， 感覺可以試試，
有幾點疑問：
1、 你剛剛報的警， 有家庭暴力， 當警察來了 銬上了他， 您有推翻了，又反悔的說，沒有挨打，沒有家暴，警察就不追究嗎？
2、 警察 他們憑什麽就能 相信，你剛才說他的家暴又不存在了呢？ 他能夠原諒隨便報警、撤訴呢，
3、 是否要追究隨便報警，是否要追究說謊 甚至算你誣告呢？
如果以上三項都是沒有關係的， 我們可以認為，這是對家暴者的一個有力量的教育犯法， 因為， 這次，可以讓他有驚無險，但絕對叫他明白，沒有 下次了，如果他不與醜行的家暴分道揚鑣， 他就與監獄同歸， 或者與家庭分道揚鑣，
敬請見多識廣的熱心網友答疑上述三個疑問， 確定之後， 也算是我們有了一個初步的兩全其美的，保護自己，保護家庭完整的切實可行的辦法了。
謝謝！
說說我的經曆吧，我和前夫爭吵不多，但還是離婚了。我前夫是個非常優秀的人，現在年收入幾百萬，農村出身沒有任何家庭背景的人，不努力不勤奮是不會有這樣成就的。但他父母的婚姻就不好，在我們的婚姻中傳承著。他對性沒熱情，一兩個月一次，在有次我報怨我是在守活寡時（說話是過份了），他打了我，把我臉打腫了，而我次日就出差到北京參加一個大會，就那樣的臉去了。
之後就是要離婚，他痛改前非，再也沒動過手，可我一直過不了這關，心散了。我前夫對家，對孩子，對我都沒得說，當然，再找到我這樣的也不容易，我可是倒給婆婆買金首飾的人（那時當結婚，都是窮人呢，他母親向他要金首飾，說鄰家老太太都要了，我想他給他媽買就不如我主動買，所以我用我給人炒更的第一筆錢，給他媽買了首飾）。要是沒有感情是假的，我前夫一看什麽東西我愛吃的，就不動了。但觀念上的差別，我們交流上很艱難，他們家在福建海邊農村，重男輕女不能沒兒子，還流行童養媳呢，女人吃飯都不上桌，所以盡管他讀了大學和MBA，人也很有見識，但對女人不尊重的傳統，他無法改變得那麽徹底。
現在我和Peter生活，過窮日子，但沒有生過一次氣，最關鍵是我兒子。我再嫁，完全是為了兒子，因為教育兒子，我已經力不從心。我兒子以前極不聽話，大力花錢，現在完全變了，並且我兒子特別喜歡Peter，超過他親爸。原因呢？我舉個例子吧，Peter每次去超市，先買兒子愛吃的東西，平時接送兒子去這去那，都是他的事，兒子有事也愛和他說。
我前夫更是愛孩子愛得不得了，每次來這，帶得全是孩子的東西。從沒拒絕過孩子的任何要求，結果，孩子對的敬意比對Peter的少，這主要是的原因，就是家庭影響，中國人的影響，他喜歡說孩子這的那的，願意替孩子安排這的那的，而Peter全是尊重孩子，但該說不的時候絕對說不，可能讓孩子覺得更容易接受吧。
孩子和我吵架時，就提出，要是我說話都能象Daddy那樣溫和有理，他就樂意什麽都和我說。我也是脾氣差，耐性差，有時一急聲音就大起來（這就是我出身在有家暴的家庭的影響）。而Peter從沒大聲和孩子說過話，有時孩子把他氣得，得出去走走，消消氣，那也沒大聲過。
我比不上你呢，現在經濟不獨立，自從我得了頸椎病，都沒工作了。開始還有點著急，Peter總是說：你照顧孩子與我，還有貓，都照顧得這麽好，這一樣是有意義。現在我的頸椎比去年見好，要是好了，我還是想出去工作的。所以工作不工作不是最重要的，重要的你要讓他明白，打人就是不行，不要怕出血，不出血怎麽疼呢？你要讓他真正感到疼，打你要付出代價，他自己就會權衡的。到時他打自己都不會打你了。
"哪個渠道有可能找到這方麵的專家"
I guess every city's phone book would have an "abused woman hotline". You can probably start from there.
Besides going to professional counselling, you can also try to make some girl friends, which are single and independent. Once you overcome the fear of living by yourself, things might change.
找婦女救助組織推薦，最好是西人的，這會讓你的個人生活得到最大限度的保密。
華人社區也有，比如多倫多有個平權會，裏麵有專人負責。
你需要做的是重建自我價值體係——不再圍著老公孩子轉，找回自己，一切以自我的價值為中心，自己事業，愛好，朋友以及跟朋友的交流。
檢點一下有沒有自己的朋友圈（不是夫妻共同的朋友），有沒有定期給自己一點心靈自由，拋開老公孩子跟朋友一起吃飯喝茶購物交流，哪一天遭遇突然變顧，你不得不離開他獨處，有沒有能夠收留你的朋友等等等等。
不要以為婚姻是天長地久的事，隻有從這一點上改變，你的人生才能改變。
建議你跟讀我的“漂亮女人和獨立女人”，這個有點惆悵的故事我覺得很符合你目前的狀態，可能會對你有更進一步的啟發。
回複rosemarytowne的評論:
建議你去找這方麵的專家谘詢，她們會給你中肯的建議。
當然，最後聽不聽在你。
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蜜瓜：可否麻煩你告訴一下， 哪個渠道有可能找到這方麵的專家， 別笑話俺， 有時當事者迷， 盡管平時給朋友同時也出過很出彩的點子， 可這家暴男， 目前，還真沒有一個特有效的製裁方法。（除離婚） 甚至，我曾經自己回北京幾個月， 但在他都交上書麵的檢查，並通過朋友說合痛下決心之後，自己又回來了， 都不想說什麽了，怎麽有點像祥林嫂嫂拉， 心裏明白，需要自救， 所以在積極尋求高招， 如果，沒有約束家暴男（除離婚）的高招， 最終，指定要尊重自己的寶貴生命，憑著自己的心境絕對不允許再這樣下去了，不能浪費每個人隻有一次的寶貴的生命。 我他做的已經足夠。
回複rosemarytowne的評論:
所以我現在隻要聽要人格獨立就要先經濟獨立這句話心理就要笑。
你這種心理狀態，心理專家是有總結的，是人格依附的一種循環，很普遍。打人——求饒——心軟——原諒——再打人——再求饒——再心軟——再原諒，最後忍無可忍，要麽滅了自己，要麽滅了對方，要麽大家一起毀滅，當然也可能會有人忍一輩子。
你這是一種人格不獨立的典型表現。還有，恕我直言，你方法不對，過早地泄露了自己的底牌——反正不管怎麽說，我就是不離婚。任何不需要付出代價的錯誤都會一犯再犯，隻因為它不需要付出代價，犯錯是人性。
著名作家六六很牛吧？她以前在兩性之間也犯這種錯誤——總之我不離婚，你不能拋棄我們娘倆，如何如何，把自己貶到沒有選擇的地步，說實在話，如果我是男人，我覺得不犯錯我都對不起你。
現在她聰明了，當然也有底氣了，開始有了底線，說火了老娘走人。
所以我說，無論男人女人，做人都要有底線，沒有底線的人會給人欺負，這是人性。
——————————————————————
喔！ 蜜瓜： 真想握握你的手啊！ 智慧啊！
你說的對，我傻啊，把底牌亮出來了， 甚至還有傻話說出來呐： 如果我離開你，也不想找別的男人， 就自己過， 挺好， 嘿嘿， 整個以給沒心眼（ 俺娘家人說俺 ， ） 心裏想什麽就都清楚地說出來， （這個有點也使得我得到了很多真誠的朋友， 受益多多的，他都說，不知道俺媳婦是傻人有傻福型的，還是大智若愚型的）我看我是心地善良型的，唯獨碰上了這個家暴“ 男人”
蜜瓜： 我可以收回自己的底牌， 可以改變自己的底牌， 可以建立自己的心裏底線， 上次寶貝孩兒調侃問自己： 媽啊， 您說您心裏的底線，是給他多少次多少次的機會， 請問， 在您心裏他還有多少次這樣的機會啊， 我答道， 零下N次了， 即：你媽媽此時站起來， 就立馬跑步離開，都足以超出底線。
也罵自己， 何必呢， 是不是到了咬牙跺腳擺脫他的時候了， 下一次？ 還是又n次， 聽從心靈的指引吧。
還有， 你說得非常好，做人都要有底線，沒有底線的人會給人欺負，這是人性。
啟發了我， 真的， 在我還沒有愚昧的不可救藥的時候， 覺醒了， 繼續想招， 不後悔，不遺憾， 做對得起自己生命的選擇。
在此謝謝蜜瓜！
建議你去找這方麵的專家谘詢，她們會給你中肯的建議。
當然，最後聽不聽在你。
回複rosemarytowne的評論:
去練中華武術日本柔道泰國拳
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謝謝啦！漢代蜜瓜 ，
品了您的回複， 嗬嗬，嘴裏甜甜滴，
想過，尋找過教練， 甚至想到少林寺偷學幾招， 可是，咱媽說俺，就你那軟布技擊的， 打誰啊， 又不是我歲數大了，連我你也不是個兒啊， 閨女啊，聽媽的勸，你可不是他的個兒啊， 要不，回北京吧， 要不……. ，
尋招…… 尋招……尋招…… 尋招……尋招…… 尋招……尋招…… 尋招……
有幾次咬牙切齒的真想讓有力氣的人教訓教訓這個混賬東西， 甚至想到報警， 但那軟弱柔糯的女人心啊， 又………. 何必 讓美國警察教訓中國 “ 男人”
如果我比他有力氣，一定要早早實施的教育他一頓，如果我是泰森，這個混賬絕對不敢動手， 就是欺負人啊， 怎麽才能製裁這種家暴“ 男人”
求支招！
所以我現在隻要聽要人格獨立就要先經濟獨立這句話心理就要笑。
你這種心理狀態，心理專家是有總結的，是人格依附的一種循環，很普遍。打人——求饒——心軟——原諒——再打人——再求饒——再心軟——再原諒，最後忍無可忍，要麽滅了自己，要麽滅了對方，要麽大家一起毀滅，當然也可能會有人忍一輩子。
你這是一種人格不獨立的典型表現。還有，恕我直言，你方法不對，過早地泄露了自己的底牌——反正不管怎麽說，我就是不離婚。任何不需要付出代價的錯誤都會一犯再犯，隻因為它不需要付出代價，犯錯是人性。
著名作家六六很牛吧？她以前在兩性之間也犯這種錯誤——總之我不離婚，你不能拋棄我們娘倆，如何如何，把自己貶到沒有選擇的地步，說實在話，如果我是男人，我覺得不犯錯我都對不起你。
現在她聰明了，當然也有底氣了，開始有了底線，說火了老娘走人。
所以我說，無論男人女人，做人都要有底線，沒有底線的人會給人欺負，這是人性。
回複rosemarytowne的評論:
我以前有個好招：拿把刀跟那家夥拚了；平時打不過，睡覺的時候宰了你。不過沒實踐過，看婦女受迫害的電視劇時念叨過，身邊人聽了去，已經嚇得不輕了。
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謝謝紫萸香慢 ， 你這招不錯， 但咱不是還想好好的活幾年呢麽，
曾經也被逼得想和他拚了， 也搬椅子想扔向他，但真仍不動， 自己累得不輕， 現在非常的鄙視對女性動手的“男人” 這與他的家庭、與他的成長背景有關，他的“ 父親” 就是如此的“男”， 悔不當初聽自己家人的勸告， 隻是看他“聰明”對自己“好”，小女孩時候沒有閱曆， 太單純， 如今，孩子已長大， 自己的家族沒有離婚的先例， 曾經想，為這個世界少增添一個離婚的家庭， 努力的想著一個兩全的方法， （注意： 本人有穩定的經濟收入， 始終經濟獨立，）
層明確的告訴他，：“如果你不徹底改掉你那父親遺傳你的家庭暴力的毛病， 我將真的離開你”）然而，在他的求饒之下， 每次自己都再次的原諒， 甚至，孩子都說，媽媽， 幹脆你躲開他吧， 但是， 女人的心，確實又是那麽的軟，想到他平時還是不錯的，勤奮努力的工作， 對我也不錯，就又下不了這個決心， 今天，不好意思，在此訴說， 請網友們，理解， 估計有人心裏會說，活該， 誰讓你不下決心，誰能拯救一個優柔寡斷的人？ 是的！ 清官難斷家務事， 可是，咱們不是總有個美好的希望嗎， 雖然，當年沒有火眼金睛的挑到十全十美的那一半， 但今天，又想保全家庭， 又想尋求各位有識之士的幫助和建議， 如何去說、如何去做、才有可能使他克製住遺傳暴力的傾向呢！
他曾對他的朋友說他這一輩子最成功的就是找到了自己（其朋友告訴我的），並且，對我說，如果是別人 很可能與他過不長， 會像他的“父親母親”複走離婚之路， 而我是一個非常傳統的家庭長大的，絕對不想走離婚的路， 他感到遇到如此的女人，是他的幸運，但他就是管不住自己，談得很真誠， 在這種情況下，我該怎麽辦呢， 因為，自己離開他經濟上不成問題，憑自己的智慧能力可以輕輕鬆鬆的過得很好，也會有男人追求（ 因為自認人緣好， 無論在學校，在曆屆的單位，男女老少的同事都比較喜歡和自己相處共事， 搬了多次家， 每一住處都有個好鄰居保持相當長時間的來往）
在此講這些的目的，不是誇自己，隻是想介紹一下情況，懇請熱心善良的網友，幫我出出主意， 智知招數， 讓那個家暴的行為得到製止。哪怕招數多些步驟有點計謀，隻要切實可行， 管用就是高招啊！
另外，如果沒有好的辦法， 我也不想浪費寶貴的生命， 很可能當那天自己的神經不想再忍耐，不願意在堅守這樣的家庭， 我會毅然的離開他，遠離恐怖、脫離暴力的威脅， 回國過自己的，安逸、祥和、甜蜜快樂的度過自己的有生之年。
如果他能看到自己的心聲，但願對他有所觸動，不過，這個人啊， …….
我的寶貝孩兒都說，媽媽， 他太不懂得珍惜啊， 你不要為我守在這裏了， 你不用總過多的考慮我， 你自己應過得快樂， 我回答，我這樣守候著，忍耐著，也是為了自己的良心，將來假使是離開他，回首往事自己盡了最大的努力、堅持那將是一個無奈的決定，也是一個無悔的決定，也是即沉重、又輕鬆的決定啊！（慎重的采取了一個重大的決定，放下了反複的思考反複的考證，這個真正的放下，我想，贏得的必將是精神世界、心靈上的輕鬆），但從潛意識上說，目前，我還想為保護這個家庭的整體，做足功課， 所以，在此尋求這裏有思想層次的朋友們的高招。 再次真誠的感謝！
請各位看客不要拍磚，不求理解， 隻是自己利用這個現代的網絡，來對自己傾訴一下， 如果得到哪位網友建設性的智慧的點撥， 不勝感激，給您美好的祝福！
謝謝大家！
估計加州的房子又貴又小，圍觀同學計劃擴建房子，隻要磚不夠了就寫篇找砸的，上來免費搬磚蓋房。
Hi, 彼岸的燈火: I copied the comments you left at WeiGuan's blog to my blog for safe keeping. Hope you don't mind. Thanks!
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=12568
誰承想兩個故事一個比一個不堪。氣死人了。“嚇人”你能不能把尾巴編出來續上去？比如說第一個女的忍了氣後直個兒也去讀書了。寒窗幾年，趁王八蛋再打她時報了警，再離了婚。。。。第二個女人是個廢人，我不管了，讓慈善機構領走吧。
圍觀的最大好出是他的氣量大，打磚頭和揮鮮花的都同等笑嘻嘻的對代。文學城很多小氣小心眼的男士。喜歡發敏感問題上的大論，又不許人家不同意。
這話也有道理。精英國男們一般都屬於肩不能挑，手不能提的主兒（打老婆還是有力氣的),這高收入的體力現金手藝活還真做不了。
這一點還是不一樣的。那西男屬於惡意逃避，這國男屬於根本沒有這根筋。
再說，咱不能老拿這學曆上低個好幾級去跟那國男的精英博士碩士男比不是？每次討論這個問題，國男國女老拿這西男的體力工和現金工的光輝事跡來教育國女，說惹惱了國男，國男也可以照搬。
第一，有幾個所謂精英國男可以找到這麽慷慨的公司給他月月付現金？
第二，有幾個所謂精英國男能那麽呼風喚雨，想被老板炒就被老板炒，想找到高薪工作立馬找到高薪工作？
第三，國男那點花花腸子小算盤，確實很讓國女很沒安全感，贍養費一般都會要求一筆sum up代替每個月的支付，一筆錢到手自己奮鬥去了.
蝦有蝦道，蟹有蟹道，兵來將擋，水來土掩，天無絕人之路。
“我覺得中國男人很可笑，他們居然覺得離婚分居自己不需要擔負任何責任，可以一走了之——完全是中國式思維。”
這點上有些國男西男倒是頗有共識的。我的辦公室裏就有一位苦大仇深的part-time西婦。以前覺得此人經常神經兮兮，極無安全感，也算普遍自信度百分之二百的西婦中的異類了。後來聽了她的憶苦思甜傾訴，才知所以然。二十多年前她的前夫棄她和兩個年幼子女而去，而且她的前夫是trades people, 也就是電工，水管工之類，拿得多是現金，賬麵上查不出錢來，所以就算有撫養費要求和法庭判令，她也拿不到錢。那時她應該很苦。後來遇到了現在的老公，才算好些。她自己的老媽好像是未婚生子，她生出來是被一個姨收養的，五六十前未婚生子在國外也是醜事，她自己的老爹大概也從來沒付過一個子兒。
有天聽辦公室裏兩男同事閑聊，主題大概是其中一位認識的一個西女。認識了一個男朋友，生了一個，西男一號拍拍屁股走了，一分撫養費也不負；此女再接再厲，又認識二號男友，又生了一個小孩，二號又拍拍屁股走了，也不負一分撫養費。兩男同事直搖頭，說她找來找去都是喜歡同類型的主兒。
我以前有個好招：拿把刀跟那家夥拚了；平時打不過，睡覺的時候宰了你。不過沒實踐過，看婦女受迫害的電視劇時念叨過，身邊人聽了去，已經嚇得不輕了。
不講情義,如此好色,見異思遷...罪大惡極!
2) ...就把他門的生殖器個掉就對啦!
真是慚愧要讓你失望了。
不瞞你說我還真想不出對那種你顧大局不報警、他反更加囂張的男人，除了離開他以外的更好的辦法。
我跟你一起等待高人的指點哪。
嘿，說高人高人就到了。
蜜瓜這招絕對是一個沒有更高招時的高招。
去練中華武術日本柔道泰國拳
謝謝你表揚我的總結"行動上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的裝備；戰略上按真妮的籌謀，戰術上以蜜瓜的布陣"好，今晚我可以做個美夢了。
也謝謝小泥山表揚我的總結，看來我們是“英雄所見略同”嘍。
彼岸燈火：你說的再對不過，我舉雙手讚成。
看起來是文化差異所致哦：中國人總結得好但不事解決（當然現在趨勢已有不同了），老外有問題立馬解決，也就省得總結了。
看了您的好女人挨打不報警的博文，很有感觸，能否指些招數，如何對付、教育那種任意打老婆的混丈夫， （關鍵是類似您博文中的那種“男” 不厚道的利用妻子的善良不忍報警的理智， 不僅不反思自己打人的卑鄙，反而叫囂 ”就打你了， 有本事你就報警，抓我呀，”更甚為過分且心虛的叫嚷： “你即使報警，警察來了，我也不承認打人了”
敬請高人指點，遇到如此無賴男，在沒有痛下決心離婚的情況下，如何去做？ 謝謝高明智者賜教。 先謝謝了！
嗬嗬，怎麽往自身引申上了？我說的意思是，嫁錯人娶錯人，都是可能發生的，中國的諺語說明，好男人不一定能有好女人，好女人不一定能有好男人，現在這個問題，不是很好解決嗎？不然老外怎麽那麽高的離婚率？
"行動上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的裝備；戰略上按真妮的籌謀，戰術上以蜜瓜的布陣"
總結的好。頂！！
我說你老人家性急眼花了吧
"能被打到把對方搞進班房，或能把對方打到要報警的地步，這感情基礎估摸就有限得很了，隻怕就經不起這折騰了。"這話是我說的，你怎麽回給蜜瓜了呢？我吃醋了，問題嚴重。
你說：
那倒也不一定。有的夫妻，就是雙方都特強悍的。鬧來鬧去，打個平手，最後覺得誰也離不開誰，就又和好的，也是見過的。
我答：
如果是這種情況，更不能報警。
因為是平手，那警察來了抓誰進去呢？就算抓鬮也不公平啊！
這樣的情況，外人就別管了，讓他們關起門來自練內功過一生好啦。
我們關心的是勢力不均等、一方吃大虧的情況。
本想回答的，但一看你的前帖，我改主意了。
你的前帖說：“中國有句諺語，說是好漢沒好妻，賴漢取花枝”。
真妮蜜瓜我不能代答，我自己肯定是打死也不能說的。
我要說我老公是好漢一條，那就等於是說我自己不是好妻，但我要說我是花枝一條，又等於說我老公是賴漢一個。
所以，對你的問題，代表所有general的“你”回答：不說。
我這人好開玩笑，MM你大人大量別介意哦。
不能一概而論呀，尤其是婚姻中的倆人。關鍵是無論女人男人，都不要那麽WS，不要那麽自私，然後就是一定要自己知道保自己，自信自強（不是經濟上的，是思想上的），其他的就都好說了。
我怎麽覺得應該反過來。蜜瓜姐的聽眾說悍妻，找妮姐的是弱女。尤其是妮姐的那些例子，乖乖，有時候真想把那些個女人揪出來說：妹子，你就同我住得了，看地球停轉不。。。
這個很難說。有些中山狼隱藏得很嚴實，有了機會才露出尾巴。
昨天又聽一個故事，a man 就因為考了個證書，換了份比女友高薪的工作，立刻翻臉說了很無情很腦進水的話。
唔，那就不要跟他吵了，找個律師直接趕出去。
再囉嗦幾句，你說什麽樣的女人，找男人，能找到品質這麽差的？
蜜瓜會嗎？還有真妮會嗎？你會嗎？
說到這點，我跟你的看法還是有分歧的。
以我的個人觀點，我也不讚成報警是唯一或最好辦法。
我個人覺得婚姻能挽救就應盡量挽救，實在救不過來了，那就趕緊散夥，同時盡量為自己爭取最大利益。
如果考慮爭取最大利益，那讓對方有個好下場比給他個最大懲罰出口氣更實用實際實惠。
讓他蹲幾天班房、留個壞記錄、影響今後的就業，家暴受害者是能出口氣或落幾天清淨，但也同時會給自己離婚初期的經濟來源帶來直接間接的影響。
所以我認為如果發現對方已經無藥可救了，讓他贍養費留下、帶上他的家暴毛病走路，並不是個壞選擇。
潑洗澡水把孩子留下，不燒棉襖跟虱子賭氣，那個有家暴傾向的、不在乎家庭婚姻的人，讓他全須全尾地走。從今後，跟他所有的聯係就是從他的工資裏拿你和孩子的贍養費，至於他再想施家暴，讓下一個受害人去整治他好了。
這樣的思路，也不能算是沒信心所致吧？
“我的補充意見是，行動上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的裝備；戰略上按真妮的籌謀，戰術上以蜜瓜的布陣。” - 說得好！
忘了說：
我還指望你給我例子中的兩位國男開方子呢，你怎麽就那麽幹脆地說他們都沒救了呢？
連一向為國男代言的圍大俠都這麽說，這可怎生是好？
我為他們一哭！
圍觀說得多清楚，“你文中的這兩個國男，都沒救了，嗬嗬。”這問題已經不是挨打報警的了，已經是男人的人格品質問題，根上說是沒找對人的問題。
"能被打到把對方搞進班房，或能把對方打到要報警的地步，這感情基礎估摸就有限得很了，隻怕就經不起這折騰了。"
那倒也不一定。有的夫妻，就是雙方都特強悍的。鬧來鬧去，打個平手，最後覺得誰也離不開誰，就又和好的，也是見過的。
謝謝你不計較我拿狗尾續你的貂哦。
你說：
密瓜和珍妮兩位大俠都是極其有才有思想的才女，但兩位的觀點常常相反。
密瓜大俠的理想聽眾，是婚姻裏的弱女。
珍妮大俠的理想聽眾，是婚姻裏的悍妻。
我答：
這話裏有相當的禪機呀。
在我看不管是找真妮還是找蜜瓜，但凡能找她們的女人，就肯定已是某種形式的弱女無疑了－－你見過需要心理谘詢指導意見的悍妻嗎？
所以這就是我有時不太同意真妮觀點的症結所在－－她有時是將弱女當悍妻對待了。
倒是同意你開的藥方：對一般夫妻來說，最好先聽珍妮的走以柔克剛的路子，朝好的方向努力一把，如果沒法過了，再聽密瓜的，改走彪悍的路子，可以在離婚時候，保護好自己的合法利益。
我的補充意見是，行動上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的裝備；戰略上按真妮的籌謀，戰術上以蜜瓜的布陣。
難怪圍觀說你的回帖總是很有營養哩，有道理。
如果我的思維碰巧能跟你的合拍的話，你是不是想說，解決問題要從根子上？
有的病可用治標的方法，有的病就隻能用治本的辦法了。
其實看下來，如果女人要想維護自己的利益與尊嚴，還是有法可依有章可循的（不偏心地說，男人也一樣），關鍵是事主的思維方式要與現實環境合拍，即使走極端，也應取給雙方帶來損失最小的一種。
還是我的感覺，能被打到把對方搞進班房，或能把對方打到要報警的地步，這感情基礎估摸就有限得很了，隻怕就經不起這折騰了。
——--建議女人換個思維——已經壞成這樣了,還能怎麽壞?大街上隨便抓一個也比這個好了吧?還有什麽不舍的?把他關進去離婚，至少你還可以清淨幾天吧?以後再找一個總有至少50%幸福的機會吧?吊死在這棵樹上100%的毀滅.
連這點信心都沒有，那是可以買塊豆腐去碰了.
總算等來一個給具體建議的人，多謝啊。問題是：
一，如果動手的話，就要拉出拚命的架式來．拚一拚！小時候打過群架的都知道，你要是拚了，就有了幾分贏的把握．
在我的感覺裏，問題並不在於你是否拉得出拚命的架勢來，而在於對方是否能拿出更拚命的架勢來，或者對方根本就不在乎你拉出了什麽架勢。就象麵對一隻大老虎，要想活命不在於你能否比老虎跑得快，而在於你能否比你的同伴跑得快。
二，告！進了班房再去看他．有感情的不怕折騰．
還是我的感覺，能被打到把對方搞進班房，或能把對方打到要報警的地步，這感情基礎估摸就有限得很了，隻怕就經不起這折騰了。
回複wajo的評論:
您說的從理論上講絕對正確－－對家暴應該零容忍， 報警。
問題是說起容易做起難，因為一旦把他告進去了，那帶來的係列後果確實不是一般家庭所能承受的。所以真正的關鍵就是您說的：“要教育好男人不要家暴， 做真正的好男人”，但問題是：怎麽教育？用什麽辦法教育才能使他真正感到絕對不能動手？
回複虎妞娃娃的評論:
你的故事讓我再次確信這種事真的是要看人的。而且還是取決於雙方在婚姻關係裏的相對強勢弱勢－－女的狠，嚇上一次男的就再都不敢動一指頭了；男的狠，嚇上一次男的就更狠了。
密瓜和珍妮兩位大俠都是極其有才有思想的才女，但兩位的觀點常常相反。
密瓜大俠的理想聽眾，是婚姻裏的弱女。
珍妮大俠的理想聽眾，是婚姻裏的悍妻。
弱女和悍妻都少見，對一般夫妻來說，
最好先聽珍妮的走以柔克剛的路子，朝好的方向努力一把，如果沒法過了，再聽密瓜的，改走彪悍的路子，可以在離婚時候，保護好自己的合法利益。
你文中的這兩個國男，都沒救了，嗬嗬。
把你的文章偷走了。
When some sick people mis-use the system, then the woman whom follows the western way to defend herself is to be blamed and miserable.
回複漢代蜜瓜的評論:
"所以我不明白為什麽在西方這種法律體製下，有些女人會把自己搞得很慘。"
中國有句諺語，說是好漢沒好妻，賴漢取花枝，這沒找對人，在時下就要考量雙方的眼光了。要是沒找對人，你再賢惠，再明理都沒用，但沒找對人也好解決，散了重新再找嘛。
就應該多寫這種指導性的文章，讓女人知道該怎麽維護自己的利益與尊嚴，我也很喜歡蜜瓜的犀利文風，這讓女人更明理更知性，還冒出一些女性大唱反調，這也正常，要是人人都有那麽開闊的眼界與保護自己的心智，這世上就沒那麽多哭哭啼啼的悲情女性了。
"所以我不明白為什麽在西方這種法律體製下，有些女人會把自己搞得很慘。" - 心軟，膽小，無知
人和人差別太大。
偶也知道一個，男的趁女的不在，退房搬家試圖造成事實分。女的比較冷靜，還沒回國就打長途電話谘詢相關專業人士（社區服務人員，不是律師），得到專業指點。專家建議女的帶著孩子到了男人的新住處，不跟他發生爭吵和肢體衝突，說西方不會讓婦女孩子流落街頭，他如果報警，走的不一定是誰，因為他們根本沒有分居協議，不能算法律上的分居。
如果男的在沒有安頓好妻兒（如果妻子沒收入）的情況下一走了之，這男人的行為就是遺棄，而不是分居。
她在電話裏跟男的說，我一定會回去的，你可以試試看報警趕我和孩子走。
男的沒敢。女的回來後把男的趕出家門另外再租房分居，還要負擔老婆孩子的房租和生活費。
我覺得中國男人很可笑，他們居然覺得離婚分居自己不需要擔負任何責任，可以一走了之——完全是中國式思維。
所以也要看人不是。
頂一個。
好象對有些悟性太差的人，狼牙棒也是必要的吧。
回複orangetree11的評論:
你說的很好。
我的觀點是：不管ta是否nice，另一個ta都必須人格獨立。至於是否經濟獨立或以何種形式獨立，依具體情況定。
回複beauty-hua的評論:
謝表揚，隻是受不起啊!
我說過的，我這篇隻能是在欣賞圍大俠作品的前提下，對他沒說全的社會現實來個拾漏補遺而已，權當狗尾續貂吧。
姐姐真是過獎了。
您也別老這麽慣我，總是用表揚來鼓勵我進步。我倒真希望您能多拎幾塊老豆腐來砸砸我哪－－隻是力道輕點－－輕輕地、輕輕地砸到我準備好的大盆裏，一塊接一塊，一塊接一塊、、、、、、、直到盆滿。
其實我也挺困惑的：一方施家暴，另一方如報警則後果非常可悲，但如果不報警，施暴的一方既不感激又不思悔改，這樣的日子該怎樣過下去？感覺北美的法律裏缺失一個中間緩衝環節。
多謝你的好評哦。
回複greentree01的評論：
要不咋說蘿卜青菜各有所愛呢。
回複紫萸香慢的評論:
哈，你是俺的大知音哦。我是屬於蘿卜青菜豆腐肉魚博愛通吃型，所以我對他們都很欣賞和喜歡（有不同看法不代表不喜歡是吧？）
跟你一樣，我也在關注老虎的下場動向呢。
我關注他是因為他創造了“人傻錢多”的最雷人記錄。且不說偷腥從不考慮清場問題，能弱智到又是留情言又是傳裸照的地步，居然還能蠢到明明知道自己情婦眾多漏洞滿世界，還要付一個米給第一個說要爆料的情婦做封口費，這下頓時冒出一個排的情婦來，看他如何打發？
謝謝肯定。
what happens to the first family?
據我所知，因了女人的為了孩子和全局的一再忍讓，和男人的因了女人的忍讓而一再的得寸進尺，最終是家庭散了架。
女人經過數年的艱苦奮鬥，現在事業生活都開創了一個新天地。
男人也是事業有成，正在精心培養第二代太太－－回國搬運來一個年齡相差2位數的新太太，正高學費高生活費地拿學位呢。
就象幸福的感覺是相對的而不是絕對的，是否jerk好象也可以是相對的－－當所有男人的朋友都對男人的生活未來有所憂慮時，這個男人的感覺卻是相當好的。
我能從此事感到高興的唯一一點是：這男人是肯定不敢打新太太的了。
歡迎蜜瓜MM來訪。
從世間事物都需講究一個平衡的角度看，北美這塊對華人說大不大說小不小的土地上，確實需要你這樣一個能仗義執言為弱勢群體鼓與呼的人。
回複huangwenqi的評論:
從你選的頭像就能看出你的善惡觀和個性。
有些男人確是這樣：又要求配偶是獨立自主型－－有掙錢能力，又要求配偶是倚重老公型－－不管老公幹了什麽不對的事都要寬容。
倒不是說沒有好男人，而是好男人一般就不具備故事性和討論性了。這裏隻能對好男人們表示一下無聲的敬意吧。
你說的兩個女人在圍觀那裏都算不上好女人，因為好女人打死都不會驚動警察；但絕對是蜜瓜筆下的傻女人，因為聰明女人應該是言必行，行必果。我認為最傻的女人是“刀子嘴，豆腐心”型的女人。刀子嘴出口傷人，豆腐心優柔寡斷，家暴的最好對象。
嗯，這篇比圍觀大俠的好多了。看著沒那麽氣人。
我也覺得蜜瓜姐是大圓錘型的(當然是配備了精密電腦的)：快! 準！猛！
我得學著點。
回複hairycat的評論:
謝阿阮來訪。
你的文才也是極棒的，很倪萍－－我的意思是很真情、很溫情、很煽情！看你的文章，有時是需要備塊小絹帕的。
哭鬧隻會讓絕情的男人以女方精神有問題為借口剝奪孩子的撫養權，甚至關進瘋人院都有可能。
女人別傻乎乎的把西方當國內，以為一哭二鬧三上吊解決問題。在西方搞這套，隻能徹底完蛋。
me too, me too :)
姑且家暴，不管出於何種文化基礎和考慮，倒過來進一步危害了自己，是為不可取，很有說服力的兩個例子，要頂！
圍觀小子就愛寫好男傻女和傻男壞女暴，已經習慣了。。。你說得對，看熟人的文章一般都有感情立足點， 喜歡圍觀嘛，所以砸他也不用磚，用老豆腐。。。嗬嗬
這三位都有一個共同點：幽默，但幽默的風格不同。
靠！太準確了！
“所以為什麽很多男人喜歡“女子無才便是德”，少數男人才欣賞獨立女人。”
——————男人在追你時都說欣賞獨立自主型，為了將來不用養老婆，沒準等婚後就希望你是“女子無才便是德”了。
我經常被她們的思維整得無語。
I would like to know what happens to the first family? I hope that man get what he deserves - jail !
The second man is a jerk. Actually the first one is a jerk as well.
蜜瓜是我很欣賞的一位作者，她目光敏銳言辭犀利並且具有法律常識，蜜瓜的文章很有說服力。
另外一位寫手的文章我已經不看了。