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2012 (2)
正文
我的女性觀
自覺非常幸運的是，自小就沒有被按照傳統的觀念教育為合乎規範的女性。小的時候父親被打發去了天涯海角，母親工作第一，經常要上夜班，我和幾個兄弟幾乎沒人管。我自然多數時間都是和哥哥和弟弟一起玩，從來沒有男女之別的概念。直到有一天，突然有一個大男孩笑話我說：“我看到你跑到男孩的厠所去了。”其實我沒有，隻是因為我老跟著我哥，他們男孩子煩我，就取笑我。還有我的男孩子般的短頭發也是他們取笑的對象。從此我雖然極不願意但是也隻好接受我是一個女孩子的現實。那是上小學前的事情。
後來就隻和女孩子在一起玩了。還記得大家神秘地談論來例假的事。我算早熟，十三歲不到就來例假了。第一次來的經曆至今還記得。那是一個晚上，我發現自己出血了。因為女朋友之間早就彼此交流過了，所以一點不害怕。可是我媽又是在值夜班，我隻好去找我外婆。外婆居然什麽也沒有，隻好給我幾張草紙卷巴卷巴就湊合了。第二天發現床單上都是血，我還害怕母親要罵，但是她沒有。過早來例假給我帶來很多麻煩。那時我迷上了遊泳，隻要是可能，幾乎天天都去遊泳。來例假母親說至少一個星期不能去遊泳，我常忍不住，在例假快完的時候偷著去。被母親發現後，她威脅我不讓我去上學了。我隻好服從。心中從此產生了對於身為女性的氣餒和不平。我因為身體發育得比別的同齡孩子要早，再長大些時，胸部也突出來了。我的同學都在暗地裏談論我，使我竟然對自己的身體感到自卑起來。我的家裏人對此一無所知，也從來不給予這方麵的教導。使得我在很長的一段時間裏，都十分痛恨自己身體上明顯的女性特征。人也變得孤僻和自卑起來。那些內心的掙紮，那些由於無知和無助而產生的對性別和身體敵視，至今依然一一在目。我還記得那時是要使用月經帶的，每次洗月經帶我都是自己動手，而其他衣服都是母親幫我洗的——因為每次我都是偷偷摸摸地好象做了壞事似的，然後晾曬的時候也是不敢張揚，用一條毛巾遮蓋在上麵。現在回想起來，無非是自己有一種罪惡感，覺得身為女性，有月經來潮，是一件不光彩的事情。最好是和男人一樣，什麽也沒有。這種感覺，是和當時整個社會的背景和扭曲錯誤的男女平等觀念有著直接的關係的。當時人人都以沒有性別為美，或者說是沒有明顯的性別特征為美。雖然那時我隻不過是個孩子，但是也在許多方麵受到影響。本來我們應該為自己的身體感到驕傲，特別是身為女性，月經來潮和健康的乳房都是值得引以為榮的事情，可是多年來我都在自卑和羞恥自己的這些女性特征，無形之中所受到的心理創傷，至今仍有跡可尋。而在無意識中形成的自卑，也危害了自己多年。值得注意的是，深究起來，這種對身體性別的自卑，決不是僅僅在那個時代偶然發生的。幾千年來以男性為主的統治文化中，我們的傳統文化對女性的身體，一向缺少欣賞讚美的態度，除了羞羞答答地描述女性的眉毛眼睛鼻子嘴巴，就沒有其他的了。
除了由於身體的不同產生的困窘外，在我形成自我意識的年代，男女愛慕的意識更是比當今的恐怖組織還要另社會恐怖的事件。我還記得我父親對我看描寫愛情的書大加喝斥，我母親不允許我看《紅樓夢》。在中學讀書的時候，老師對男女同學談戀愛的更是如對待犯罪一般。我不是那種特別反叛容易衝動的孩子。我一直是希望自己被當成一個好孩子對待的。當身邊的所有大人都教導和訓斥我們，說男女之愛是一種罪過，是一種錯誤的時候，你能期望自己怎麽樣呢？當然是誠慌誠恐地拒絕和抵製任何可能的男女戀情，並以自己沒有這方麵的事件發生而喜悅啦。這種扭曲的喜悅給我們的成人生活帶來的是什麽後果呢？簡單的舉例：即使成家立業的男女，他們也不會彼此取悅對方。當婚前戀愛的短暫欣喜一過，彼此就隻剩下責任和義務了。為什麽？因為彼此不會也不認為作為男性和女性，應該從性的方麵去取悅對方。性別特征是一種過錯對女性的影響比男性更甚，當我們期望用勞累和刻苦去爭取我們女性的地位的時候，身為女性和具有女性的身體特征是一種罪過的潛在意識，就是背後的主使。
待續
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謝謝你的意見.
沒看出你的女性觀.
"自覺非常幸運的是，自小就沒有被按照傳統的觀念教育為合乎規範的女性"
你為接受剝奪女性特點的教育感到幸運?