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2012 (2)
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我的母親
我要感激我母親，在我很小的時候，她就灌輸給我很強的自強意識。雖然我是家裏唯一的女孩子。但是母親從來沒有給過我撒嬌的機會。在我的記憶中，我幾乎就從來沒有在母親麵前撒過嬌。相反，如果我偶然流露出女孩子的嬌氣，她就會毫不留情的嘲笑我。甚至連我的名字，也像一個男孩子。
像所有典型的中國式母親，我的母親也是勤勉辛勤的。她是一個全職的醫務工作者，除了上班，回到家裏她還要做全職的妻子和母親。小事如買菜做飯，洗衣拖地，大事如看病吃藥，送往迎來，都是母親操持。至今在我的腦海中，還記得這樣一幅畫麵：寒冷的滴水成冰的冬季裏，母親在刺骨的冷水裏洗一大盆全家人的衣服。而我光是在旁邊看著，都冷得直打哆嗦。我至今還記得我當時唯一的想法就是，我長大了，絕不要母親這樣洗衣服。後來我參加工作後的第一年，就聯合我弟弟一起出錢，買了一台洗衣機。不幸的是，在後來的相當長一段時間裏母親依然自己動手洗衣服，除非她的身體有病不能用手洗衣。她不認為洗衣機洗得比她洗得幹淨。
母親不善於表達內心的感情。當她要體現對子女的關心時，她總是用的是命令或吩咐的口氣。例如“天氣冷，多穿幾件衣服。不然感冒了又來麻煩我！”在她看來，關心和體貼不在於說什麽，而是做什麽。這種強調做而輕視說的觀念，可以追溯到我外婆哪兒，也許更遠。而這觀念對我和我的幾個兄弟，都實在是影響深遠。我一直都認為說的好沒有用，關鍵是要做得好。這種觀念是我到了國外後才真正意識到其失誤所在。那就在於我們把“說” 和“做”不必要地對立起來，認為隻需要做得好，而可以忽視“說”。我現在想來，我的姨媽為什麽會嫁給那個我外婆和母親都不齒的男人，沒準就因為他特別能說會道，讓她覺得他是一個魅力非凡的人所以不惜一切要嫁給他吧。
曾經聽到過這麽一句話：“要改變一代人的行為模式，至少需要三代人的努力。”這是因為我們在所處的環境中生長，習慣和接受了其中的價值觀和行為方式，如果不是有外在的對照，我們根本不會察覺有什麽異樣。出國後的大學學習裏，有一次老師問我們：你一天擁抱幾次你的家人？在什麽時候你擁抱你的家人？當我的同學們熱烈地談論起這個話題時，我的心裏卻是萬般的感慨。因為我鮮有被擁抱的經曆，也鮮有擁抱他人的經曆。我幾乎沒有在我的孩子們麵前擁抱我的丈夫，也很少主動擁抱我那長大了的女兒。如果不是有機會來到國外，學習不同的文化，我也許永遠不會意識到我們表達愛的方式有什麽問題。我的母親施愛予我的方式，和她所接受的是基本相似的，而我在教養我的兒女的時候，使用的也是一脈相承的方式。這種方式對個人心智的成長發展是有很大的影響的。雖然知道我母親是愛我的，但我仍然遺憾自己缺少擁抱的感受和體會，特別是從童年時，心仿佛就被裹上了一層硬殼。隻知道堅強，不知道感動。我不會責怪我的母親，她不可能脫離她所成長的環境來教養我。但我會警醒我自己。知道自己的局限所在。從那時起我刻意地提醒自己，學習擁抱，從多多擁抱我的孩子做起。
母親給予我最珍貴的品質，我想，是自愛，自尊和開放。從母親那裏，我很小就學會要愛自己。因為母親教導我，那些企望靠自我犧牲來博得男性的愛的女人，是愚蠢的女人。她經常像和尚念經般教導我說，女人最重要有自己的事業自己的地位，你不自尊自愛，男人不會把你當寶的。她特別看不起那些為了愛哭哭啼啼要死要活的女人。說男人若是不愛你了，難道你就活不下去了不成？也許受她影響，我對瓊瑤一直都不感興趣。還有開放，我母親對新鮮事物總是抱持著開放的態度。我這點很像她，從不拒絕傾聽和了解自己不知道的話題。在這點上我父親就很不同，他會非常嚴厲地指責或批評所謂非正統的觀念，認為我母親的“馬列主義立場”不夠堅定，居然會傾向一些“錯誤，糊塗”的觀點和意識。
我母親傳統的女性美德，恐怕體現得最極至之處，是照顧我的外婆。雖然她教導我不可以為了某個男人放棄自己的事業，她卻不得不為了外婆放棄自己的事業。我母親還不到五十歲的時候，外婆的身體每況愈下，需要更多的照顧，而做為兒女的我們，也都陸續離家，母親麵臨著要麽退休在家照顧外婆，要麽接著工作而外婆無人照顧的選擇。她選擇了提前退休。其實現在看來，她根本就沒有選擇。要是接著上班，沒有外人會指責她，她隻是服從她的職責，她隻能留在家裏照顧外婆，因為這是她的職責所在，而不是選擇。
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家裏需要小修小補的活計全是自己動手。不僅給自己幹，有時也為女兒修建個戶外的小倉庫，維修地下室的暖氣係統，做個衣櫥什麽的，去兒子家幫助刷漿刷漆，樂此不彼。我發現很多白人太愛幹活，我都納悶兒！生命在於運動，這樣活的就長遠，是不是？
我現在也是快60歲的人，才理解老人需要什麽，需要親情，但怕攪擾，我們關心孩子們，他們生活好就是對我們最大的支持，可實際上總會有這樣那樣的麻煩，我們想知道，但有希望他們不要告訴我們，因為我們老了，心有餘而力不足，幫不上什麽，反倒給自己添愁，其實還是願老兩口在一起，互相照顧，喜歡清清靜靜地日子。
不過人與人不一樣，有的老人就稀罕熱鬧，為兒女做飯洗衣，看孫女是他們生活的樂子....我隻能說我身邊沒有這樣的老人。
落實到具體上就是，中國人之間很少有親吻擁抱，但有那麽多人在默默的照顧父母，幾十年如一日。西方人親吻擁抱，左一聲‘我愛你’，右一聲‘謝謝你’，聽上去很受落，但有多少老人住在養老院裏，子女隻是打打電話，有空去看看。我常常聽到電台裏有人打電話去控訴政府要砍養老院的津貼，沒有足夠的津貼他/她父母就享受不到養老院的服務等等，我多麽多麽愛我的父母。。。說的聲淚俱下，但是他/她再說的愛父母都不會和父母同住的。這就是西方人的愛！子女有子女的生活，照顧父母是政府的責任。
我有一個朋友曾和我說她是最辛苦的一代，她的母親是最幸福的一代。她母親的上一代很早就死了（在她母親成人之前就沒了）所以她母親並沒有贍養過老人，無負擔。她和先生到了澳洲後她父母也移民了過來，接下來的十幾年都要照顧他們，一直到送終-她母親沒有照顧過上一代老人但受到了子女的照顧，很福氣。她的孩子在西方社會長大，不可能期望孩子長大後象她那樣和父母同住照顧父母的生活。所以她歎息她要養老的要養小的，最後自己老了沒人養了。
也說不上東西方到底哪種好，習慣就好，最好不要期望什麽，要不就會失望。