幸虧傻

 

我一直認為我不醜，不知道別人的看法。在我45歲上下時，我非常怕照鏡子，氣色沒生機。現在好了，我又敢照鏡子了。

人經曆困難以後可以升華。我早聽說陪床是件艱辛的事情，家中會安排輪流陪床，或雇傭護工。

媽媽病危時，我遠道飛到她身邊。我怕媽媽去世的時刻我不在身邊，不敢回家睡。所以，我連續陪床半個月，直到她去世。那時，還有保姆做飯送飯，日子不難。在媽媽病危的半年前，沒有保姆，我自己照顧媽媽，包括陪床達一個月之久。那非常難。

我媽媽隻要一睡覺，我趕緊睡。與媽媽同睡同醒，我才有精力做好護理工作。這時候，我最能看清人類了。不能說人類自私，更確切地說是人類愚蠢。

幾乎每當我想休息的時候，就有人來看望。我累極了，多想休息。

照顧媽媽是我所愛的事情，但是接待來探視的親友會把我累死。不僅我這樣感覺，我家保姆為我流淚，甚至憤怒地咆哮，憤怒這些不懂事的人。我感激她的理解。我一直想念我媽媽的保姆，她教會我很多家務活兒。

那些來探望我媽媽的親友都是常人做法，無可非議。但我確實覺得他們幫倒忙。請到保姆之前，我實在沒辦法了，就去找一位退休的黨委書記，他看上去特別慈祥。我說我不能離開住院的我媽媽，就沒有時間煮中藥，他說，我別的不會，但是會煮中藥。於是，以後他每天都幫助我煮中藥。我太感激他了。

媽媽去世以後，我有一個智慧的飛躍，看穿人心了。這非常不好，還不如傻一點的好。就像一個人原本隻能看到衣裝，突然有特異功能了，看到內髒了，這多惡心呢。

我是那種看上去蠢笨的人，進一步說，就是騙我的人都不想偽裝。我若不受騙，他們也損失不大。

沒有什麽重要的事情會找到我。當有人找我幫忙時，那肯定是他已經找遍可以相求的人了，才試試我這最後一根稻草。

我想做很多事情，沒機會。我曾為此難過，現在我升華了，不難過了。我的外貌保佑了我的一生，讓我沒有肩負重大責任，我的工作都遙遙在我的能力之下，這不是很好的人生了。生活不富足，但過得去，自給自足。

我很晚才知道自己外貌弱勢，那時我已經結婚生子了。長得漂亮的女人會很累，聰明的能找一個好丈夫，不聰明的，一生都坎坷，因為世俗誘惑太多。

上一篇文章提到閨蜜，我常常得到閨蜜的讚，我以為她們說好話，漸漸知道那是真讚。我確實值得誇獎。現在流行的瘦臉骨感胸部曲線，我都有。我並不覺得骨感瘦臉好看，卻欣賞肉感豐滿的，上限是不要讓心髒負擔重。

前天，我的一個女客戶竟然一遍一遍一遍喃喃地說，你真好看，你真好看。然後，她就呆呆地欣賞我幹活兒，足足有10分鍾。那天我穿了一件色彩亮麗的圍裙，腰部紮緊，凸顯我的腰。她欣賞我，我欣賞她欣賞我的樣子。

我希望我也能真情流露，對別人表現出讚賞癡迷的樣子，像一個真正的粉絲。可我又擔心我的癡迷會不會看上去像個傻子？