珍愛若塵人生
親情,愛情,友情,鄉情,師生情
十年，已經十年了，時間過得真快。十年前在朋友的介紹下第一次見麵的情景還曆曆在目，而今天的你已經從一個孩子一樣的女孩兒變成了兩個孩子的媽媽。
還記得我們那可愛的戀愛嗎？一起吃飯時你總是搶著付錢，唯恐吃了我的飯嘴短，好象欠我一頓飯錢必須嫁給我一樣；不小心吃掉了你心愛的雞蛋黃而惹得你在那兒傷心落淚，說我那是明知道你愛知蛋黃而故意氣你。幸虧我們那個孝順的二兒子光吃蛋白不吃蛋黃，你順理成章的成了我們家蛋黃的垃圾簍子，蛋黃終於吃夠了；戀愛都談了一兩個月了還記不住我的名字是劉若塵還是劉塵若；戀愛關係沒有公開前還動不動以“我今天有事”為由向我請假，從那請假時的羞澀眼神可以看出“有問題”，原來又要去跟人家相親了，你說在單位內朋友給介紹對象也是一種關心，這個麵子不好不給；在單位接到我的電話時經常是那句冷冷的“有什麽事嗎？沒有事情我就掛了！”，我總在心裏嘀咕又犯了什麽錯誤，到見麵的時候才發現寫到臉上的原來是明媚的春天；看我感冒發燒了，趕緊又是找你那護士朋友給我掛水，又是親自抽血化驗，原來在關愛的同時順便查一下身體有沒有情況。一起看電影時，當裏麵的男主人公出軌做壞事的時候，替女主人公流淚的總是你，替男主人公挨揍的總是我 ……
還記得我們那簡單的結婚嗎？我這個當年的帥哥不知道怎麽的沒有中嶽父母的意，春節回家都不得入門，死皮賴臉的把錢和東西放下，帶著二妹妹那句“媽媽，你缺女兒嗎？有她就沒有我，有我就沒有她。”傷心了回了徐州。本為乖乖女的你被夾在中間，進退兩難，從小到大終於自己做了一次主：嫁給我這個窮光蛋。後來舅舅站出來支持我們的婚姻說：“小劉，你不用擔心，這個婚你想怎麽結就怎麽結。”愛怎麽結就怎麽結，可我們結的太簡單了。自己查了個日子，我打了個紅色麵的車就去接你了。等我要把喜貼放在擋風玻璃上的時候司機才知道我是去接新娘子的。我的朋友張春海就是伴郎，伴娘兼攝影師。照了一天的外景後回到了我們的新房：一個單身職工合住的三室一廳裏的一室。當天的晚上我們就坐上到上海的火車參加我的博士生麵試了。麵試結束到了富陽大姨家的時候，大姨和大姨夫看到我們這兩個穿得沒有新郎新娘樣兒的外甥女和女婿又是給衣服，又是給拉杆箱。想來真是不好意思，其實我們當時隻是沒有想到要穿得那麽正式的而已。我們的結婚就是這樣簡單，而當時的我們卻是那樣的幸福快樂。
還記得充滿思念的兩地分居嗎？結婚的當年我就到上海讀書，從此開始過上了兩地分居的生活。五年裏，一起擁有過多少離別的憂傷和重逢時的喜悅。我那一月千把塊錢的工資除了生活費用外基本上就是用於打電話和坐火車了。你離成人高考還有幾天，還跑到上海去看我，而且還一起去了紹興的東湖。就在那時你說生個小孩子玩玩吧。事後我才知道你的書還沒有看完，生個小孩主要是為將來考不取找個理由。誰知道孩子生了，考試也通過了，就這樣我們“意外”的收獲了可愛的大兒子。在我不在身邊的情況下，你和媽媽婆媳兩人一起帶著兒子生活了三年半，你的孩子氣和媽媽要強的倔脾氣難免有些磕磕碰碰，可是兩人從來沒有在我的麵前抱怨過對方。在徐州的三年也是媽媽最胖的三年，可是看出媽媽過得是幸福的，這讓我感激不盡。可惜的是有大兒子不久你因為奶水太多不能排出而得了乳腺炎，你每天愁眉苦臉去找醫生，覓偏方，可就是一天天不見好，天天在朋友“你還沒有好呀”問詢中總是看不到好的希望，最終還是要手術了。在我媽媽去簽字時你還跟醫生講：“不要嚇唬我媽媽，讓她直接簽個字或者按個手印就行了。” 現在想來，我當時憑著你那句“你媽媽這一輩子不容易”而讓很快做出的選擇是對的。當然了，做出這個選擇的前提是你有我最喜歡的東西，而且你也喜歡我。
還記得剛來美國時天天吵架嗎？和父母對抗時我們還是站在一條戰壕裏，來了美國後我們的日子就變成耗子動刀 --- 窩裏鬥了。吵架，沒完沒了的吵架。如果說以前的吵架在生活中是炒菜放辣椒的話，現在就變成了青辣椒炒紅辣椒。是七年之癢？不！是生活和環境的巨大變化讓我一時無法調整和掌控，內心的壓力使得我容易發火找事兒。學了多少年的英語，來了美國後簡直就是聾子啞巴一個，連到銀行開個賬戶，開個電話之類的事情都得朋友幫忙。在中國跑了五年的蛋白膠，來美國後第一次蛋白雜交竟然沒有信號。實驗沒有突破，生活沒有適應，我再也不能象以前一樣從容自信的掌控自己的生活。來了美國後天天掛在中國網站上看那裏招人想回去，初來乍到的我對自己的未來沒有足夠的信心。我尚且如此，發生在你身上的變化就更大了。初中水平的英語又擱了十年，駕照筆試都得拿著題庫死記硬背，懷著老二口吐酸水還被我逼著學車；國內幾乎沒有做過飯，手沒有沾過麵，現在是調餡和麵 擀皮 包餃子樣樣全能；本來國內在一個省十佳醫院工作，養著全家，有時一天下午把幾百塊錢的獎金花完後都高興的象是甩出了一個大包袱，到這兒無班可上，為了買點兒衣服，在 ROSS 打折店裏扒來扒去，總想找那打過折後再打折的。害得我為了顯示對你 “無業”的支持，總是想著法子隔三叉五給你買點兒東西。我以前那個量著肚子吃飯的習慣再也沒有了。不過也好，省著也攢不下多少，不如有多少花多少，象美國人一樣享受的活著，不要擔心明天，要不然來美國圖啥呢？我們在選擇的這種生活方式時候表明我的自信又回來了。
從你選擇我的那時起，你就開始失去自由。愛上我時給你自己了戴上了手銬，愛上了我們的孩子你又給自己戴上了腳鐐。你用愛把自己緊緊的包了起來，一步步沒有了自我，開始為我們爺兒仨個活著。本以為自己很能，會給你帶來幸福，可在這十年裏為了生活我們一直在漂泊，親愛的，委屈你了。我隻能厚著臉皮說一句：“漂泊也是一種生活。隻要全家人在一起，漂泊也是一種幸福。” 十年裏，我們一起哭過，也把對方氣哭過；十年裏，我們一起笑過，也把對方逗笑過；更重要的是，十年裏我們一直愛著。希望我們就這樣平凡的一起走過一個又一個十年。
哈哈,別哭,謝謝您的理解.這就是真實的生活.
祝您也幸福.
我馬上給我老婆看一下你的回貼,讓她知道減肥是很重要的,無論是對我還是對她自己.
至於提高自己,不應該首先理解為為將來做準備,而要首先理解為為家庭做貢獻.我希望我愛人有一個正常的工作,是因為我不想我如果有什麽事情後這個家過不下去了.
在談對待配偶的態度時，一個人自然希望他/她能有所成就，有人生的目標和樂趣。但是不會把自己的意見強加給對方，而且要使對方已經努力了但是沒達到目標，或者對某種追求不感興趣，也不會以此為借口而出軌或鬧離婚。
但是作為婚姻中的一員，自己是有責任自我提高，自我完善的，不應因為對方寬容就得過且過。比如丈夫丟了工作，妻子可以說，“不要緊，慢慢找，就算你找不到我也不會離開你，我可以去掙錢養家，咱們節儉點過。”但是做丈夫的就真的可以不認真找工作，開始享受在家的生活麽？（當然要是兩個人達成協議，丈夫做全職家庭主夫就是另外一回事了）。再比如妻子中年發福，家務繁忙又沒時間運動，丈夫安慰說“不要緊，你多胖我都愛你如初”。妻子當然很高興，但是她也應該意識到保持身材對自己的健康和外表都有好處，應該花點時間運動健身。畢竟出於責任而做的事總沒有順應本性做事來的那麽容易。在其他因素不變的情況下，要丈夫愛一個美麗的妻子總是更容易。
你說的對待婚姻態度和標準是比較高的，可以用來要求自己，但是沒辦法約束別人。假如在婚姻中有主動權的一方都能自覺遵守當然很好，但是像蜜瓜和蔡真妮提供幫助的對象常常是婚姻或感情中的弱勢一方，在已經受到冷落或背叛後尋求出路。同時她們提倡的積極向上的價值觀對身處順境的人們也有提醒作用。因為誰都難以保證未來將怎樣，自己做好準備總是沒有錯的。
在網上找到你給別人的回帖,講到你就是這樣把你婆婆趕回國的,看得出你的得意的神情.....我無語,我們本來就不是一路人.
婆婆的事， 本來不想說的， 反正豁出去了： 由 小猴和小蛇 於 2010-12-02 07:57:16
養女兒也花一樣的錢，沒有必要兒媳婦非要去迎合婆婆，兒媳婦給婆婆錢，難道不也應該要求女婿給丈母娘錢。兒子女兒花錢都是一樣的。preschool並不是說是女兒就可以少交錢，兒子多交錢，女兒的鋼琴，遊泳一樣花錢不少。所以不要在兒媳婦家樹立什麽婆婆的權威，負責隻有自討苦吃。我婆婆就是因為這被我趕回國了。
你呀,我覺得對我寫的這幾句太認真了.要是完全沒有了自我,她就不會跟我吵架了.但總體來講:
1.我不喜歡別人所列的條條框框,我基本對自己的生活有自己的感覺和原則.也就是有法而無定法,自己感覺幸福就行,別管別人怎麽活著.那些天天給別人出主意勸和或者勸離的人也不見得比我活得幸福(我也很少看那種貼子或者參與討論).
2.不管什麽樣的夫妻,找到對方都是以自己最看重的一點為基點.我覺得人最重要的是內心的真善美.那些所謂的個人的.....修養都是可以再學的,可內心的東西是改變不了的.我愛人學曆很低,但我認為她的為人在很多博士之上.我喜歡她,因為我十分看重這一點兒!當然不排除我有時在生活中會笑話她,會希望她在事業上有自己的東西(她有經常笑話我喲).
3.所謂的沒有精交流....那是很多人離婚後的理由.如果是這樣,當時談戀愛的時候追求的是什麽東西?當時兩人是怎麽交流的?很簡單,很多人的結婚是在沒有遇到一個"更好的"之前找了一個當時來說"最好的"先結了,先找個女人釋放一下自己體內高濃度的性激素.這種身體的交流是本能的深層次的追求.以後有了更好的,條件就多了,又開始追求精交流了....差異太大的東西就來了.不管是名人還是普通人,結婚離婚的動機及之後所給予的理由都是一樣的.不因為他是名人就多麽的正確或者多麽的不正確.
4.每個人有自己的活法,但我並不認為與我不同的生活方式就是不對的.這種事情沒有對或者不對可言.我們所能做的就是找一個和自己相似活法的人一起過日子.
隻是交流,而不是相互攻擊.喜歡你能經常來讀貼留言.
夫妻畢竟從小到大的成長背景和經曆都不相同，所以看問題的觀點不會完全一致，各自的父母親戚關係也不一樣，所以利益也不會完全一致。所以說兩個人完全溶合，都沒有了自我，是不太可能的。像前一陣被熱議的鳳凰女，孔雀男的問題，就是兩個人家庭背景不同產生的。
再者兩人至少有一個在外工作，那麽工作的那一個會有同事圈，有自己的事業要照顧。從社會職責角度就多了一重身份，他/她的自我中就包括事業中的成績。既然承擔一份工作，就要做到盡心盡意。所以一個負責任的人是不會對事業完全不在乎，隻為了掙錢的。那個不工作的（假如有一個不工作），除了照顧另一半和孩子的衣食住行，還需要提高自身素質，陶冶自己的情操，做一個優雅的有品位有內涵的人。這樣的人對家人和朋友來說，不僅是保姆，還是精神激勵的源泉。按照中國傳統文化聖賢孔子的說法，要“學而時習之”，和“一日三省吾身”。否則時間久了，夫妻倆個的深入精神交流就會減少。這也是為什麽魯迅的原配非常想做個賢妻良母，魯迅卻覺得和她沒有共同語言，寧可離她遠遠的。
再說為了孩子而犧牲自己，這裏有幾種模式，一種是覺得自己的人生就這樣了，把希望都放在孩子身上，加油加碼推孩子，要他們成功。不用說這樣的孩子不會太自由，也不會太快樂。第二種是盡量珍惜和孩子們相處的時間，陪他們玩，和他們交流，但是不強求他們要怎樣成功。這是美國的模式，不過不見得要占掉所有時間精力。父母完全可以由自己的事業生活，也有和孩子們相處的機會。況且孩子們有自己的活動，他們也要逐漸長大和離開家，重心都放在孩子身上的父母到時會很空虛很難過。第三種是父母仍有自己的事業追求，以身作則教孩子們如何為人處事，如何安排時間承擔責任。虎媽蔡美兒雖然對孩子嚴厲，也在子女教育上花了一番苦心，卻可以算是第三種，因為她自己和老公事業都很成功，言傳身教更具有說服力。
傳統家庭的成員不一定要喪失自我。奧巴馬家庭和睦，可是沒有人會說他的唯一價值就是在家裏。就算他太太蜜雪兒也沒有喪失自我，而是發揮她自己的魅力去做和民眾聯絡感情，作慈善事業等等。他們的這些工作不會讓他們的女兒們覺得父母不愛自己，而會為這樣的父母而自豪。
我是十分傳統的人，因此我的文章也極為傳統。我愛人比我還傳統。我早就沒有自我了，何況是她。隻要心裏有家，為對方或者孩子付出是正常的而且是應該的。
確切的說我不知道新女性有什麽特點。我隻知道一對夫婦在相距開車兩小時的地方分居，一周見麵一次，孩子送回國內，說是為了彼此的事業。那種日子不是我所期待的日子。那種女人不可能進入我的生活圈子，更不要說是找個那樣的老婆。
誇老婆不是我的專業,怕把她寵壞了.婚姻不是擺設,而是一種感覺,悲哀還是幸福都在一念間.
祝你的全家人幸福在心裏,而不是浮在表麵.
謝謝你的祝福,相對於我們的生活實際收入而言,幸福指數還是比較高的.我會盡我所能的讓大家盡量快樂.
謝謝你的祝福,也祝你新年快樂.
我們現在生活的平淡幸福,兩個孩子一天天長大,對生活的掌控更加從容.她是做化驗的,現在仍在努力.等她找到工作了我們的生活肯定會有更大的起色.
謝謝,謝謝,其實我和愛人就是俗人一對,但她能樂意跟著我受這個苦也說明她對我是有信心的,這讓我備感幸福的同時,也覺得責任重大,雖然會吵,可平靜下來時還是覺得愛的多.恨已經恨不起來了.
得到您的喜歡和誇獎,我很高興,我會努力的當個好男人的,象你們想象與期待的一樣.
劉兄啊， 請劉兄代替我告訴劉嫂一聲， 這能讓人誇的男人背後一定有一位非常溫柔賢惠的好太太在教育啊~~~~ 所以功臣是劉嫂~~~ 嗬嗬~~~~ ：）））））
看了你的文章,更讓我更是感動.
我太太說你寫來寫去大家都誇你好,不公平呀.
Ah, I am neither Chinese nor American - I am Russian. You know, I am Lara. Zhivago is Russian, so is Lara.
you are not chinese?
Last time I ask you how can your english is so good, and not it is changed to be how can your chinese is so good?
那個時候太傻太天真,隻喜歡漂亮,單純和簡單,現在的話得看錢了,雖然也自己也窮得啥玩意兒沒有.哈哈.
兒子們呀,天天盼呀,大兒子都給SANTA寫了個紙條,放在門口,他怕SANTA給錯禮物或者地方了.最近幾天都沒有睡好.晚上看到SANTA給的想象中的禮物高興的....我正準備過幾天寫個小文章叫"期盼".
聖誕節快樂.全家快樂!!!!
“做出這個選擇的前提是你有我最喜歡的東西，而且你也喜歡我”。彼此有對方最喜歡，最重視的東西，這樣的關係最有可能幸福。
"吵架，沒完沒了的吵架。如果說以前的吵架在生活中是炒菜放辣椒的話，現在就變成了青辣椒炒紅辣椒。" 多形象的比喻！好在愛吃川菜的人多。
“從你選擇我的那時起，你就開始失去自由。愛上我時給你自己了戴上了手銬，愛上了我們的孩子你又給自己戴上了腳鐐。你用愛把自己緊緊的包了起來，一步步沒有了自我，開始為我們爺兒仨個活著。” 唔，這個，得看你愛人自己的想法， 是不是她願意的活法，是選擇還是別無選擇，重要的是她開心。
我太太講了,要是她寫出,你會發現你比她更有福氣.這個我承認!
聖誕節快樂.
謝謝江水無語大駕光臨.聖誕節快樂.
有你這樣的真男人，才能保證那些真女人願意而且可以做真女人。
你太太是有福之人。
祝你全家聖誕快樂！新年快樂！