正文

ZT~~~小夫妻的性福生活

(2008-06-21 20:10:22) 下一個
1.老婆是劉德華德fans。某晚,跟老婆坐在床上看藝術人生,朱軍采訪劉德華,最後劉總結04年的感想,四個字:“活在當下”。我一愣,說:“活在襠下,那不是小弟弟嗎?”後被老婆大罵。


2.吃晚飯。上播天氣預報,上海“陰到多雲”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒,問老婆電視上剛才說什麽,老婆說“陰到多雲”,然後我就盯著老婆看,相視五秒,被老婆起身暴打。


3.結婚三年,還沒買上房子。跟老婆達成共識,苦自己,不能苦孩子,所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。

某日看完漢武大帝,偶正情緒激動,說“如何有十萬鐵騎,我也可以打掉一隻鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,說了一句差點讓我抱頭痛哭的話:“切~~,每次你都派出一億兵馬,還不是全軍覆沒”。


4.和老婆的開心時刻也很多。

有次她送我一個毛絨玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿勢。

開玩笑地對我說:“這個是你吧?”。

我看了很不服氣,把它接過來,翻了個,讓它仰臥的姿勢。

然後很怪異地對她說:“這個是你吧?”。

希望你們能看懂。嗬嗬!


5.養蝌蚪

偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側,往往會占很大的床鋪麵積,於是老婆很不滿,問:你為什麽睡覺像隻蛤蟆?我答:養蝌蚪啊。


6.下班晚了,買了包水餃回家,吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事,就講給老婆聽:

兩個餃子結婚,洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門,回頭一看下了一跳,發現一個肉丸子躺在床上,公餃子問:我老婆呢?肉丸子罵道:笨蛋,人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷,老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。

晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲,正玩得起興,聽到老婆召喚,回頭一看嚇了一跳,忙做驚訝狀問道:我老婆呢?

老婆罵道:你這個笨蛋......


7.用詞不當

下班回家需要跟老婆坐同一趟車,但因為上下班時間不一樣,所以不會趕在一起。

但就有這麽一回,上了車發現老婆也在上麵。看到我上來,老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,晚上在一起,下了班還能一起回家,這就叫雙宿雙飛。。。

為了配合老婆的興致,我也隨聲附和:對啊,夫妻本是同林鳥嘛。。。


8.曆史

老婆的曆史知識不能說缺乏,缺是不缺的,就是有點亂。

昨晚,我在準備晚飯,電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》,老婆剛下班,扔下包,換鞋子,突然冒出一個問題:項羽是劉邦的大將吧?

差點被老婆的問題害得切到手,偶報複性地把老婆嘲笑了一番。

一會兒,電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降得理由:劉邦從諫如流,背後又有高人相助。。。

老婆又冒出一句話:劉邦背後的高人是諸葛亮吧?

偶把刀放在一邊,改用手揪菜。


9.喝中藥

在電腦前坐久了,或者工作忙起來顧不得喝水,人就容易上火。我火氣就挺大,於是就看中醫,喝中藥,長這麽大第一次喝中藥(又獻出了一個第一次)。

聽說過中藥難喝,但沒想到那麽難喝。幾口下去,好奇變成了排斥,並且從心理上的排斥上升到了生理上的反應,我吐。看我難熬的樣子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的藥碗一飲而盡,然後轉身去看她的電視。

經過這次男人的尊嚴被無情踐踏之後,我決定重新做人。第二次,硬著頭皮在老婆的監考老師一樣的眼光裏很流暢地喝了兩碗,然後瀟灑地轉身,出門,去洗碗。

後來老婆悄悄跟我說,那藥真TMD難喝。


10.昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視後睡.早上起來時,老婆對我怒吼:“知道昨天晚上你做什麽壞事了嗎 “我一臉茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窩中放了一個很大的臭屁,害我一鑽入被中,立刻被薰得跑出來.“ 聞此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

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被窩裏放屁的滋味真得受不了,特別是兩個人蓋一床被子。

所以我們家已經把這個確立為一條家規:不管多冷的天氣,都要把PP放到被窩外麵放,hoho~~ 法製社會好啊!


11.搶食兒

晚飯很香,跟老婆搶著吃,老婆搶不過我。

老婆:以後有了娃娃你會不會跟他搶啊?

偶很有深意地看了老婆一眼,說:會。

話音剛落,偶的胸膛準確地命中了老婆的左勾拳。。。


12. 無稽之談

生活中需要無稽之談。

公司新年聚餐,偶不參加,有機會早點回家。

看著偶幽靈般出現在門口,準備晚飯的老婆很詫異,回頭看了看表,問:怎麽這麽早就溜回來了?

抱了老婆的腰,偶開始陳述原因:

想你啊,想得受不了了。本來想更早回來的,可是公司的人不讓我走,那些manager啊CEO什麽的拿著棍子鞭子守在門口,後來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了。。。 老婆隨聲附和:哦,是嗎?我記得你說你們公司最近要聚餐。。。


13. 老婆:老公,老婆懷孕十個月你能忍得住嗎?

我:能啊,二十多年我都忍過來了

老婆:那是因為你身邊沒有這樣一個女人啊

我:沒有女人?高中的時候班裏有三十多個女人,大學的時候班裏有6,7個女人,係裏有幾十個女人,學校裏有。。。

在老婆憤怒的目光裏,偶很自覺地將分貝降低,然後,閉上了嘴。


14. 乙肝

偶患有乙肝大三陽,偶老婆是醫生。

得知自己病情的時候跟老婆牽手半年,馬上寫信給老婆,老婆回信說:我不管,我跟定你了。

深夜,考慮下一代的健康,又提起了這個話題。。。

“。。。”

我:“老婆,如果你。。如果你被外星人綁架了,我會選擇孑然一身度過後半生。老天爺把你派到我身邊讓我體驗了家庭生活的快樂,足夠了,我不會再讓別的人麵臨相同的危險。。”

老婆:“老婆被外星人綁架了,你難道就不來救我?!”

我:“嗯,會的,我會到處去找你。”

許久,老婆轉身捏了一下偶的PP,說:“為了我和孩子,你必須健康。”



15.老婆也是個電腦盲,屬於在電腦前坐10分鍾就暈的那種。

過年的時候偶把電腦鍵盤和鼠標都拆開擦洗了一遍,看起來幹淨多了,為了防止再染灰塵,偶準備找一條毛巾把鍵盤蓋起來,結果半躺在床上看電視的老婆忽然直起身吩咐:記著把那個把手也蓋起來。

偶驚慌失色地問:老婆你是說鼠標嗎?

老婆:啊,對,就是鼠標。

偶隨人事不省。。



16.菩薩保佑

偶是個六折的唯物主義者,為了祈禱能有一個健康的後代和培育健康後代過程中健康的老婆,偶前兩天跑去靜安寺燒香許願。

上班第一天,下雨,忘了帶傘,騎車回到家後呈落湯雞狀。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是燒了香了嗎?怎麽菩薩也不保佑你?

我:菩薩說我要經曆一些苦難才會賜給我一個健康的女兒

老婆:啊,這樣啊,那你到院兒裏再站一會兒



17.教育老婆

吃完晚飯,看電視。一檔紀實節目,講一個敬老院院長贍養400多位老人的故事,老婆很不解。

老婆:真得很難想象,不是自己的親生父母,怎麽會不嫌髒呢?

偶覺得這是一個教育老婆的好機會--

我:是這樣的,孝敬要分幾個層次。第一個層次是不孝;第二個層次是孝敬自己的父母;第三個層次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’

老婆:住嘴!快去洗碗!

唉--原來“當麵教子,背後教妻”的聖訓如此不堪一擊。



18.鹹鴨蛋

吃著晚飯,桌上還有一個鹹鴨蛋。

老婆:你吃吧,吃嘛補嘛

我:那應該你吃啊,這可是個卵細胞

老婆:那萬一生個兒子這樣走路怎麽辦

說罷,老婆邁著鴨子步踱出門去。。



19.口水

早上醒來,老婆正看著自己的枕頭若有所思。。。

我:“幹嘛呢醒這麽早?”

老婆:“你說我會不會得老年癡呆症啊?”

“為什麽?”

“昨晚睡覺好像流口水了”

“在睡一會兒吧,那肯定不是因為老年癡呆”

“那你說為什麽?”

“因為我睡在你旁邊啊。。。”



20.六合卦

老婆大我三歲,雖說“女大三,抱金磚”,可老爸當初不這麽認為,還少有地給我進行了一番思想教育。但是後來老人家的態度發生了180度向後轉,對老婆跟自己女兒一樣親,讓我跟老婆婆有些費解。最後老媽跟我交了底:老爸很迷信,私下裏去找一位算卦先生問婚姻,老先生一看卦象,就說了一句話“六合卦,吉,分都分不開”於是。。。



21.後代

很突然地想通了一個問題:沒有房子我也可以要自己的孩子。一個很簡單的問題,卻因為自己莫名其妙地設置了一個冠冕堂皇的理由而困擾了這麽久(這恐怕就叫頓悟吧)。想通了這個問題後跟老婆兩個人都很興奮,於是就有了下麵不著邊際的對話:

“你說我要是懷孕期間一直躺在床上生出來的娃娃會不會很懶啊”

“那就不用生娃娃了,直接生個小豬算了。。。” 。。。

“咱要是下個月要娃娃,你的那些‘帽子’就沒用了,會不會過期啊”

“對啊,早點用掉吧,一天晚上用三個”

。。。

“你說咱要是生個女兒,會不會跟我一樣可愛?”

“你很可愛嗎?”

“不可愛你當初追我幹嘛?”

“我那是舍身挽救大齡青年”

“那麽多人哭著喊著要挽救我,憑什麽你就得逞啊”

“這個問題得這麽看,就像你落水了,好多人都在岸邊喊‘救人’,結果就我老實,直接跳下來了。。。”



22.房東的熱水器壞了,幾天沒洗澡。

吃完晚飯看了會兒電視,剛想有點親昵動作,結果老婆把眼一瞪,說:離我遠點!淨了身再來碰我!當時那個汗啊~~



23.懂事兒

過年了,今年不回家。老嶽母惦記閨女,打來電話囑咐這囑咐那:好好過日子,你們兩個都懂事兒了。

放下電話,偶很單純地看著老婆:老婆,我還不懂事兒哪。

老婆:不懂啊?

嗯。

沒事兒,晚上我教你。。。



24. 口誤

好久沒吃餃子,結果老婆吃撐了,於是帶她出去散步。

下了一周的雨,天終於晴了,天上飄著許多白雲彩。為了轉移老婆對自己胃口的注意力,偶張口就說:老婆,你看天上飄著好多白菜。。。



25.狠話

老婆會不時地冒出一句狠話。

答應陪老婆去逛街很久了,終於到了星期六,兩個人興致盎然地出了門。剛逛了沒幾分鍾,因為工作上的原因不得不到附近一個同事那裏討論一些事情,結果一論就論了兩個多小時,終於被老婆的電話催得坐不住了,便下樓往回走。走到路口,見老婆正氣鼓鼓地站在那裏,看我走近,咬牙切齒地冒出一句話:

你別以為我是好惹的,我發起火來也不是好東西!



27.下班晚了,買了包水餃回家,吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事,就講給老婆聽:

兩個餃子結婚,洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門,回頭一看下了一跳,發現一個肉丸子躺在床上,公餃子問:我老婆呢?肉丸子罵道:笨蛋,人家脫了衣服你就不認識了。

聽罷,老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。

晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲,正玩得起興,聽到老婆召喚,回頭一看嚇了一跳,忙做驚訝狀問道:我老婆呢?老婆罵道:你這個笨蛋......



28.偶有個習慣,喜歡在老婆做家務的時候從後麵抱著她的腰,將頭貼在她的背上,抱一會兒便自顧自走開。

周末,老婆在院裏洗衣服,偶在屋裏看書。照例,看一會兒便放下書走出門外,抱著老婆,片刻,再走回屋接著看,如此反複。終於,老婆開口了。。

老婆:你進進出出的幹嘛呢?

偶愣了一下,說:老婆你說的話真不堪入耳。

。。。

這一次偶再回屋的時候,臉上還在不斷地滴著肥皂水。。。



29.大四的時候不知道從哪裏得到一盒方方的白紙片,應該是記事用的,開始的時候用它來記單詞,後來靈機一動,想搞點浪漫,就開始疊紙鶴,結果一不小心疊了一千隻,送給了老婆。後來老媽不知道從哪裏得知了這件事情,於是一針見血滴作了如下評價:

“在學校裏不好好念書,就知道疊鳥。。。”



30.入夜,跟老婆一起回憶熱戀時的時光。

老婆:那個時候我在你心裏什麽印象啊?

我:一個渾身發光長著翅膀的---天使。

老婆:那現在呢?還發光嗎?還長著翅膀嗎?

我:嗯。

老婆一臉的幸福。

我:不過不是天使了,而是----螢火蟲!

老婆:@#%$&
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