有多少愛可以重來

火車，的士，飛機，汽車。。。一路碾轉，離家的方向又越來越遠了。

從家鄉出發經北京，再轉飛到巴黎，機場出口照例有翹首等候我的夫君，再回到我所在的小城，我的思緒紛飛，精神恍惚。在中國已經沒有家可回了麽？此時的我，如一隻喪家之犬，如浮萍，在這異國他鄉飄零了。。。

想起來母親那天對我有點愧疚的說，我買了人壽保險，隻寫了你妹妹的名字作為受益人。。。我也不知道是怎麽搞的，我到時要另外給些錢你。”當下有些驚呆了。向來愚鈍的我，也寧願相信這隻是一個每個人都會犯的錯誤。

當然是不願意母親出任何的意外的，可是往深處一想，怎麽沒有弄錯我的名字呢？不由回憶起小時候幾個人為洗碗抓鬮的事，總是妹妹抓到那個不要洗碗的條子，然後我看著她得意洋洋地離去。這一次又輪到我來“洗碗”，她總是那個幸運兒。

但是這一次，就不是洗碗這麽簡單的事了，眼看我的繼承權也漸漸的在喪失，可這樣的痛，是跟錢無關的； 這個被我看得無比重要的家，卻已經沒有了我的地位。

為什麽是我？父母一再重複說，我們就你們兩個女兒，手心手背都是肉。我居然也幼稚相信了這麽多年。上帝也是會偏心的麽，因為連父母也會偏心。一直我是多麽的嫉妒妹妹，她為人處事八麵玲瓏，事業按父母的安排的方向，幹的紅紅火火，極討父母的喜歡；而我，隻是一味的沉浸在我的書香世界裏，五穀不分，不懂世事。

也想起來在家裏呆的兩個月，我臨時有了一個號碼，父親鮮少打我的手機，而他卻是每天至少一個電話給妹妹，雷打不動。一次，我跟妹妹逛街，父親打電話到妹妹的手機，叫我回去吃飯（妹妹經常很忙，不在家吃飯），很不是滋味的回了家吃飯。

漸漸的，我發現怎麽也融不進他們的熱烈的談話中去了，象成了一個局外人，老媽對妹妹說，“我退休好歹有幾百塊，你老爸工資幾千，你也拿得幾千，我們還有房租錢，幾個門麵也每個月有錢進。。。”有些疑惑，我到哪裏去了？隻不過出國幾年，莫非我成了“編外人員”？隻有沉默。

抱著慘淡的心情回到法國，每每睡夢裏淚水打濕了枕頭，夢裏花落知多少？夫君把我搖醒，怎麽啦？你怎麽哭了，是不是想家了？我無言以對。不想說。不能說。無法說。要承認自己的失敗是一件很艱難的事。

始終無法釋懷。無數次的捫心自問，我的家在哪裏？難道這是對我當初執意要出國，背叛了父親給我安排好的道路，對我的懲罰？難道就應了那一句俗語，"Loin des yeux, loin de coeur" (不在眼前，就不心裏)？

這就是我要的自由的代價吧。

也許父母有他們的考慮，我離得這麽遠，也隻有妹妹來依托他們的晚年了。隻要妹妹可以好好的照顧好我們的父母，隻要他們幸福，我在這邊也就放心了。這兩年來每次給妹妹通電話，傷心處卻無從提起，隻是淡淡的對她說，反正這些年從家裏也帶了不少錢出來了，也是你在照顧家裏，家產我就全留給你了。。。

那麽我呢，也該開始好好的經營我在法國的家了。

(文章版權由洛爾在法國所有，未經許可不得轉載）

[月光愛人]

理論上是這樣，同意。隻談理論是一種很簡單的事。而現實卻要殘酷的多。

[充滿希望]

身外之物不必在意。找到自己的幸福就好了。實際上幸福也是好簡單的一件事。