這些日子經曆了一種久違的感覺，因為在舍與取之間的選擇，讓自己更深的看到內心深處...昨天在祈禱的時候，仿佛感到了自己以前那種久違了的平和。
那時的我一個人住在downtown的一幢大廈的10樓，陽台上麵有一盆開得非常絢麗的花，愛極了那樣的清晨，半透明的紗簾在微風輕輕搖曳著，陽光懶洋洋的灑遍室內，一杯咖啡和一杯果汁，伴著花香一個人可以消磨半天的功夫；到了華燈初上的時候，我會換上跑鞋戴上耳機，和風一起奔跑。真想念那樣的日子，是如此的平和，快樂，無欲無求。
直到有一天，我遇見了現在的老公，一切都改變了。其實從心裏我感謝上帝讓我遇見這個話不多，卻善良溫柔的他。這份感情真的來之不易，早已看不起世俗的我，又重新跳到了世俗的火爐裏洗禮。由於我曾經有過一段失敗的婚姻，於是該來的風暴都來了，一段時間內夜夜淚流，覺得自尊完全被踐踏在地上。後來有大概快2年的時間是這樣甜蜜又痛苦的過來的，“忍”是我心上的一把刀，一麵是溫柔的海水，一麵是灼人的火焰。其實我很理解，他的父母拚命要保護自己的孩子的，話不擇言，怎麽絕情，怎麽狠就怎麽來，因為對於他們來說我當時就是要欺騙搶奪他們兒子的女魔頭，那裏會考慮到我的感受呢。可是，對於偏偏內心非常敏感沒有安全感的我，有些話，有些事是致命的傷。我曾告訴過自己，沒有人會象自己一樣了解自己，不要去在意別人對自己的評價，以為自己看淡了一切，但是感情來了沒有人可以免俗，沒人有人可以逃脫世俗的眼光。有一段時間，我幾乎徹底否認自己，感覺深深的陷在泥潭裏，幾乎無法呼吸。痛啊！！自我的掙紮和默口難辯的委屈讓我心力交瘁。曾經對自己說寧願玉碎不願瓦全，其實玉早就碎了，而我還在守著那一堆碎片前哭泣！！終於有一天和自己說放棄，因為很想自己一個人過，讓時間來慢慢治療這些傷口，不願再看到我的男友痛苦，也不再為難他的父母。很正式的寫了一封信給男友，寫到：真的，太久了，太累了，不想再讓你為難，把你還給你的父母；也請你們把原來那個我和我的自尊都還給我。
可是忽然的，寶寶就這樣的不期而遇了，讓我驚訝的是，“隨其自然的”結婚自然抬到了桌麵上，而那個時候，我的心都已經麻木了，那些虛華的儀式對我來說沒有意義，難道一個孩子就可以換來婚姻嗎？我並沒有因為有了孩子修成正果以後歡喜雀躍，因為沒有人知道我內心的感受。儀式當天我們互相換誓言的時候，千言萬語我卻沏不成聲！！老公也哭了，他說一定保護好我和寶寶，那一刻我沒有懷疑他，我知道他是真心的．．．
有了寶寶，她就是我的全世界，我愛她勝過愛我自己的生命。這句話也是我對我勞工的誓言，現在我的生活中有２個人比我自己還要重要。現在偶爾會想起以前的事情，心中也會有些難言的感觸。也許就是為了證明自己，我希望可以做到最好－最好的太太和最好的媽媽。現在看來可笑，我好像在向別人證明什麽，象那些曾經否定我，視我與洪水猛獸的觀念挑戰。其實那個時候，我還不是很明白，冥冥中其實上帝造就給我們安排了這一切，這一切讓 我去懂得順其自然的道理，不要太在意，不要太牽強，也許在你真的選擇順其自然的時候，另一扇門就在你的麵前打開了，我感謝上帝，讓我遇見我的老公，讓我的生命豐富，感謝上帝因為痛，讓我更懂得愛自己和家庭；感謝上帝讓我更加懂得愛是尊重而不是占有，更懂得溝通和理解的重要，即使是以愛為借口，結果一樣會傷人；更感謝上帝讓我看清楚固執不是唯一的選擇，得與失又怎能分得清楚？ 既然有的事情無法辯解無法溝通就釋懷吧；太多的感觸了，想想上帝真的待我不薄，給我了我最最珍貴的禮物－雨嫣，她是我心上最最柔最最軟的一片．．．．
在最近的找房子的過程中，我又一次深深體會這樣的感覺。當我們對一件事情太在意太熱衷的時候，往往是不能把握它的時候。我和老公非常想要自己的房子，以前也找過一陣，但是由於一些原因放下了。這次難得我公婆願意幫忙，我們就看了起來，帶著寶寶看房子可不容易，寶寶非常不配合很鬧，好不容易把喜歡地區的符合我們價位的房子都看完了，找出了幾座房子。但是也沒有完美的房子，都有些小問題，不是這裏就是哪裏。一位朋友勸我要看你們側重點是什麽，自己住得舒服不，其它的都可以忍受。哈，這句話說得好，其實房子和人的另一半是一樣的，如果你選擇了就要想好了，以後的優缺點都要忍耐才行，想著它的優點改造它的缺點。我承認我是很感性的人，看房子很重感覺，而不去考慮１０，２０年會不會升值，升多少。而我老公就考慮這方麵多一些。好不容易最後看上一個我們都滿意的房子。那天公婆來了，因為是不到一年的新房，周圍環境沒有竣工，公公一下車就基本否決了，連房子裏麵都不願意看，說是環境不好。回家後自然我和老公很沮喪，看了這麽長時間，唉．．．．連家具店都看了好多，看來這次又要夠嗆了。那天晚上，心情很低落，我就一個人禱告，說著說著，心裏忽然就開闊了，好像所有的事情都開朗了，甚至包括以前的事情。心裏想要是上帝的話會讓我怎麽辦？忽然覺得心中有感動，好象他在和我說：放手吧，順其自然，不去強求就好啊。其實想想我們也是有點強求了，本來是沒有錢買房子的，雖然公婆好心可以拿些錢出來，但是從我內心總覺得不好意思，還有我們的老本全部要搭上。我在９月份回去上班，還先是ｐａｒｔ ｔｉｍｅ，每月供房子也是蠻緊張的。所以那一瞬間，我就和我自己說順其自然吧，買於不買都交給上帝了。其實寧願沒有漂亮的廚房和ｗａｌｋ ｉｎ ｃｌｏｓｅｔ也不願看見老公不開心，不願看見他們再因為觀念不同起爭持，真的，這是何苦，明明買房子是一件浪漫高興的好事，幹嘛要搞得不愉快呢。等到再過兩年，我們自己寬裕了，再找找，一定可以遇見心儀的房子，主動性還可以多一點。沒關係的，隻要一家人和睦平安，寶寶健康活潑就好，就好。
說著說著就釋懷了，一切的不開心，不理解的，和怨氣就真的漸漸遠去了。希望可以找回許久以前的平和，做會我自己，不要去強求和介意，其實不理解也不可能去改變，選擇不開心還不如釋懷，微笑也是一種態度……
tks a lot, we all have our up and downs,just need stay with oursleves. bless your all family too!
應該感謝你的啟迪，讓我體會到內心的感受：）
謝謝你；）理解萬歲