再貼還是經典的經典句

1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恒久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裏的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食欲都沒了,還談什麽性欲!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我麵前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子隻賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
43、別人都在假裝正經,那我就隻有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂        戴避孕套
46、老婆是操作係統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌麵，隻要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版        軟件，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麽都沒幹，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆       ；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心髒；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人幹。情海泛舟覓知音--大人的事孩子幹。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人幹。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、“____人是人”這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：“要想生活過得去，背上就得帶點綠！”
88、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人隻分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：“學十年語文沒有聊半年QQ效果好！”
99、大便的時候要留一半，免得餓得快~
102、論男人給女人講多麽多麽浪漫的童話故事，裏麵終不過圍繞一個字：床
103、早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
105、發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"
106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
107、偶的臉洗的很幹淨，蒼蠅趴在那裏都得摔死。難過的是我口袋比我臉還幹淨……
108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
110、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上麵加滿各種各樣的女人……
111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
114、愛情就像男人的海綿體，注定堅持不了太久！
115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！
116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!
117、對敵人，要把他從戰場拚到墳場裏去；對女人，要把她從馬路上拚到床上去；對家人，要把他從嘴上拚到心裏去！
118、爺爺說：“周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”
119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！
120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！
121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！
122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
123、唱著國歌搶銀行！
124、____是中國的，你是我的！
125、老鼠一發威，大家都是病貓。
126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
128、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
129、如果你看到麵前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
131、聽君一席話，省我十本書！
132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
134、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正麵，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千萬別等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。
140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
141、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
142、給點陽光我就腐爛。
143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
144、搖啊搖，搖到奈何橋。
145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
147、你快回來，我一人忽悠不來！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~
149、跌倒了，爬起來再哭~~~
150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
156、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
157、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？這麽大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般見識~~~
162、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反複的磨練！
163、出來混，老婆遲早是要換的！
164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
167、生前何必久睡，死後自會長眠……
168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了171、旁邊一人：“西安建市一百周年有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市              600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
172、和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
177、小時候的夢想並不是要當什麽科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一              下良家少女……
178、別和我談理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後麵跟著狼！
181、什麽是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
182、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
184、長個包子樣就別怨狗跟著！
185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
188、別以為穿著髒衣服就可以做汙點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
192、老子不但有車，還是自行的……
193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期……”
194、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下 ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉            千裏共嬋娟……
199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
201、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成“人”。
204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
207、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學              藝術家。
209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了          。”這下可以徹底傷心了……
210、此地禁止大小便，違者沒收工具。
211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
214、一炮走紅——是形容女藝人的……
215、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”             於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。