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來源: 脂肪豆 於 2010-11-10 16:59:51

一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是。 

小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什麽呢？” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人” 

早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架後老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷。看過後第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。 

問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎麽配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！ 

今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什麽東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧 

跟一mm網上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結果我打了mp兩個字母，手一抖在拚音輸入法裏選了3，就打成了毛片…手太快，等我發現的時候這條消息已經發過去了 隻見窗口裏又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力 當時恨不得想找個地洞鑽進去… 

有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課後走著走著眼淚就流下來了，於是就停住擦….擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我….然後就發現我站在公告欄旁，公告欄裏貼著“作弊處罰通知” 

偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室裏的一舉一動我們在外麵看的一清二楚但平時偶們都不往裏看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ 
BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續二十分鍾左右，同事忍不住往向老板的office 裏瞧了一眼 結果————————老板戴著耳機，盯著屏幕，目不轉睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上 

男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說“看見那女的了吧？插她下麵”。

模電老師說：這個放大器是增益可變的！下麵同學狂暈，曾哥還會變放大器！ 

前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。 
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。 
我：。。。 
然後他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 
我：。。。 

有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸麵前，嚇我爸一大跳.跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。 

記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水麵上。。。。。 

某天晚上，淩晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓裏傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾。” 男的小聲說：“那麽晚了，你發什麽神經呢。”一陣拉扯碰撞的聲音。 女的一聽更來勁了，於是放聲嚎哭。說：“你真TM不是”……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：“被**給堵上了。” 我寒……

昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯。看著別人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。 
於是掏了個硬幣往那盒子裏丟，這硬幣正在空中就發現不對勁！！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發現了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子裏，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。嗬嗬，不好意思，閃人，狂奔！！ 

我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧， 還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上 晃動了一下..嘴裏用普通話來了一句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙 了啊，幾秒過後….車慢慢的啟動了….沒有人再願意多說了…..

上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………… 

上大學時，有一同寢室的哥們，是數據結構科代表。教我們數據結構的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數據結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（注：女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。

一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪啊。” 
MM說：“地球……” 

我同學她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網吧上網，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然後還加了她。其實她已經知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，並且說“一會你來了，就這樣這樣……” 過了10分鍾，隻見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網吧就衝到MM麵前說：“媽媽，我放學回來啦～！” 旁邊的那男的當時就傻了…. 

一日我一同學去查寢室衛生（也是組織上的人），由於在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷裏抱著一個充氣娃娃… 

和哥們一起去吃飯，結賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：啊？然後問，你們不是6號啊？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊！我X，叫你丫多嘴

可能是在我五歲的時候，到表姐家，結果聽到一聲尖叫，很納悶。後來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 
事後，我被十幾個大人輪流罵。 

小學二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當了班幹部。 
記得有一次要領著全年級幾百人在操場上對校領導敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什麽褲子就“唰”的掉下來了，我直接定格…… 
然後校領導當著那幾百人的麵給我提褲子…… 

我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然後跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經常讓我有種跟她切磋的衝動，不過也僅僅是衝動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那麽多經驗，誰知道有沒有病。）。然後有一天一下就跑我這裏跟我說要讓我看樣好東西。結果把我拉天台自己開始解褲子。 
我傻了：我不是隨便的人…在學校不合適吧….還是去開房間吧 
她：靠，想什麽呢，我紋身怎麽樣？ 
仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我鬆了口氣：我還以為你要強J我呢。 
她：滾，花都不送我一朵就想上我。 
我：囧

一次買了一盒**，心血來潮打開一個吹了氣球！次日GF發現少了一個，非讓我交代出去向，否則不準碰她，我說我吹了氣球，她說我騙鬼呢。之後我們再**就是兩個月以後的事了！ 

說到還價，一個朋友是這麽做的。 
朋友：這菜怎麽賣，多少錢一斤？ 
菜販：1塊。 
朋友：八毛！ 
菜販：九毛！ 
朋友：七毛！ 
菜販：八毛！ 
朋友：來二斤

中學時候，有一天晚上上晚自習，教室裏很安靜，學習的偷看雜誌的，幹嘛的都有。 
我（男）跟我死（男）party正在複習英語，突然前排跟我們關係不錯的女生突然轉過頭來，拿著正在看的一本《家庭醫生》雜誌指給我們看上麵的內容，還很大聲的笑著說：“哈哈，你看多有趣，這個讀者問答的欄目上有個人問：我的g頭上麵長了很多紅點點，很癢，該怎麽辦？哈哈哈，他家烏龜的頭上麵長了紅點，他怎麽知道烏龜癢不癢呢？” 她說得特別大聲，全班都聽得見，我跟我死party當時都嚇傻了，一時沒有反應過來，教室裏那一刻的空氣也凝滯了。 沒過多久，全體同學爆聲狂笑，我死party笑得都鑽桌子底下去了。那個女生這時才知道自己可能說錯話了，漲紅著臉跑出去。

孤獨的夜，孤獨的床，直接造成了火災 ,雖說是秋天了，天氣幹燥，人也幹騷 
所以，我打開了電腦中封存已久的 /A片 
誰知，一時忘形 
射進了電源多用插座 
起火了…… 
沒好意思打119 
怕他們查起火原因 …… 

昨天和女朋友去開房**，早上起來繼續接吻，誰也沒鬆開就一直啃。 
中間手機響了，開始沒想接，可是響了一遍還鍥而不舍的一直響。我生氣，心說這誰啊這麽沒眼力價，女友也覺得掃興，讓我快去接。 結果電話接起來原來是老媽，上來就吼，你小子昨天野哪去啦！不回來不知道說一聲，電話還關著！ 
我一緊張就結巴了，忙說沒沒沒……沒有，我我我…… 
我媽不給我說話的機會，接著訓我，你怎麽說話都結巴了，喝多少酒啊，舌頭都喝短了！打你電話還不接！ 我一時著急話沒過腦子，就說，媽！我舌頭剛在曉琛嘴裏，怎麽接啊！ 
………… 
然後老媽無語凝噎了，女友臉色也變得特別不好看，我瞬間有種從樓上跳下去的衝動……

今天，我一女同事問我她養的小龜老是拿頭撞牆，該怎麽辦。我當時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鍾後，我發現她在百度搜索欄裏輸入了’g頭疼怎麽辦？’ 

我有一個朋友，一天他在廁所小便，他的一個同學開玩笑想要嚇嚇他，就悄悄的走到他背後，彎下腰，用仰視的目光從他屁股旁經過，結果我朋友真的嚇到了，一不留神，尿撒到了那人臉上。。。。 

小時候，記得那時候是《小龍人》正火的時候， 
主題歌也很好聽！ 有一次，班級演節目， 
眾目睽睽之下，我開口就唱：我頭上有犄角，我身後有犄巴（jb）…… 
全班人驚呆五秒後，三五成群的竊竊私語…… 

記得讀小學的時候，學校的廁所是端式的下麵有一個化糞池，而且是70年代建的，很殘舊，風吹一下也要塌的那種，很古老！ 
那時候比較流行玩一個叫“大地雷公”的鞭炮，威力相當猛的！ 
有日放學回家，便和同伴買幾個玩玩，一個興致不知咋地，同伴把鞭炮丟進了廁所裏麵。一聲巨響後，隻見校長褲子也不穿，滿身屎跑出來！ 
這件事影響了我一生，阿門！

一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。後來這姑娘說現在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結婚唄。 於是我問：你媽(河蟹)逼你結婚了嗎 ?結果我打了個咯 —–就在逼後麵，你結婚了嗎前麵… 

昨天，在網吧上網。躲在角落裏偷偷看H片，看到性致高昂，然後SY了，等到下機的時候，一抬頭，看見頭頂上一個大大的攝像頭正衝著我坐的的地方。。。。 
啊啊啊!!~ 
萬惡淫為首啊！！萬惡淫為首！！