與醫有關的笑話zt

   1、一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她說：“醫生，為何我的背部會那麽痛呀？” 醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：“怎麽了？” 醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？” 小惠說：“對呀！” 醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？” 小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？” 小惠說：“醫生，你真厲害，怎麽都知道？” 醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孫……”

    2、有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。醫生看完他的症狀說：“你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。”那老兄一驚之下非同小可，心想：最重要的東西被切掉還算男人嗎？於是他決定去找中醫，那中醫生看了他的情況之後隻開了個藥方給他， 叫他好好休息。那老兄聽了好高興，說：“這樣就好了，不用開刀嗎？” 隻聽那中醫生冷冷的說：“開什麽刀，過幾天它自己就會掉下來了！”

    3、有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪裏不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。” 醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。” 隻見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”

    4、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？” 內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！” 另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎麽回事？” 精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？” 另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？” 外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”

    5、張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裏最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麽樣？” 張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麽毛病？” 醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。”

    6、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。” “什麽？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！” “哦，那沒關係，”護士說，“到時候，你可讓家裏人代你取消預約。”

色魔醫生的懺悔

醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麽一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

兼職

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊:「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」

轉行

昨天，馬桶壞了。看了樓道的小廣告，叫了個修理工。那小子費了2小時才修好，竟向我收100元錢。我大怒道:“我做醫生1天也掙不了這麽多錢！”他笑了笑:“這不奇怪，我當醫生時也和你一樣。”

文明行醫

晨會。
主任：“昨天下午有患者投訴我們科，說我們行醫不文明。誰惹的事？自己解釋一下！”
某醫生：“我問新來的患者哪裏不舒服，那肥豬婆說：你是醫生，我哪裏不舒服你不知道啊？還來問我......”
主任：“停！我們要文明行醫，不能因為別人長的像什麽就叫什麽......”


情況相仿

有一老漢娶了一花季少女為妻,婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子,便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：“從前有一位百發百中的獵人,有一天上山時隻提了一把雨傘。剛走到半山腰處,見一隻兔子從身邊遛了過去,獵人習慣性地舉起雨傘,隻聽‘砰’地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麽原故。”老漢答：“定是有人在旁邊放了一槍。”心理醫生說：“對了,你就是這種情況。”

# #

“擺脫憂鬱。”心理醫生囑咐病人，“讓# #充滿你每天的生活，# #滿懷地起床，上班。總之，# #地去做每一件事。”
一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在。”病人答道，“我滿懷# #地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”

慢動作

病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會$$，3秒鍾就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麽可以拔上半個小時。”

外科病和內科病

兒科病房裏的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：
“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裏之前不舒服，還是到這裏後他們使你不舒服的？”


病人的良心

病人對醫生說：“醫生!因為我不知恩圖報，我的良心一直困擾不安。”
醫生理解地說：“那你應該增強你的意誌力。”
“可是......”病人說，“我更想知道怎樣可以減弱良心。”


會診

某病人住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸科的，第四天是消化科的醫生，臨走時還說要請肛腸科的會診。
第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。
這位病人惶惶不安地問：“要我脫褲子嗎？”
這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來擦玻璃的。”

護士

醫院裏三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。
第一位神秘地報告說：“我把藥棉塞在他的聽診器裏。”
第二位笑嘻嘻地說：“我在他的抽屜裏發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。”
第三位護士應聲昏倒了。

腿疼

醫生問一老年病人：“您哪裏不舒服？”
老人說：“我的這條腿經常疼。”
“這是上了年紀的緣故。”醫生說。
“這怎麽可能呢？”老人不高興地說，“我的另一條腿也是同樣年紀，可它就不疼。

僵蠶

一醫生很久沒有人來看病了，忽然來了一個買藥的。
醫生打開藥箱，藥卻已經生蟲了，買藥的人問醫生那是什麽？
醫生說：“僵蠶。”
又問：“僵蠶為什麽是活的？”
醫生說：“吃了我的藥，還怕它不活？”

無字天書 (注：一個醫盲編的笑話，看過笑笑就行了。）

老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑地寫了一個大大的“！”然後交給護士小姐。
老張心裏一陣愕然，心想：“我以為隻是輕微抱病，難道竟這麽嚴重，醫生要打起‘感歎號’來？”於是連忙請問護士。
護士淡然地答道：“沒什麽，打點滴！”

可惡的English

小時候，把English讀為“應給利息”的同學當了行長；
讀為“陰溝裏洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯係”的成了哲學家；
讀為“硬改曆史"的成了領導;
讀為"英國裏去"的成了海外華僑;
而我不小心讀成了"應該累死",結果成了醫生......

免費

一人吃魚不小心，一根魚刺卡在喉頭，痛苦不堪，急忙去醫院就診，經耳鼻喉科大夫為她取出，索價100元，他吃了一驚說：“怎麽那麽貴！”
醫生：“要不然，我再給你‘免費’放回去好了。”

誰的狗聰明

某日,醫生、建築師和律師在一起吃午飯，他們的話題扯到了各自的狗身上，想比一下誰的狗聰明。醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在地上擺了一幅人體骨骼圖。醫生給了它一些餅幹作為獎勵。建築師的狗從外麵銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建築師也給了他一些餅幹作為獎勵。最後，律師的狗出場了，它與醫生和建築師的狗交談了一番，那兩隻狗便把餅幹都給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩隻狗的法律顧問了。