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母親公開支持兒子同性戀 稱草木皆有自由 ZT

(2007-11-09 14:57:14) 下一個
母親公開支持兒子同性戀 稱草木皆有自由


來源: 社會百態 於 07-11-09 11:02:34 [檔案] [博客] [舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話]





“出櫃”是指同性戀者公開其身份。8年前,被稱作“廣州公開同性戀者身份第一人”的鄭遠濤向母親吳幼堅“出櫃”。這位母親沒有責罵兒子,相反,極其淡定地接受了兒子的性傾向;再三考慮後,更出鏡支持兒子,成為國內第一個公開支持同性戀兒子的母親。如今,進入花甲之年的吳幼堅學會電腦,開博客紀事,半年內訪問量已突破10萬。眾多的同性戀者通過網絡分享了這位母親的勇敢和寬容,許多同性戀者稱她為“媽媽”。

想象中,她應該是一個穿著時尚思想前衛的女子,不憚於公開自己是一位同性戀者的母親;然而,在那個陽光和煦的下午,向記者從容走來的卻是一個素雅質樸的婦人,她說自己既沒讀過大學,也從未留過洋,隻是一名普通的中國婦女。她自喻為“一株三色堇”,並深信一個道理——“一切草木,皆有選擇各自生存狀態的自由”。

她的兒子被稱作“廣州公開同性戀者身份第一人”。她並沒因此責罵兒子,然而是坦然地接受兒子的性傾向,更出鏡支持兒子。於是,她成為國內第一個公開支持同性戀兒子的母親。從沒念過大學的她,邁入花甲之年才學電腦開博客,眾多網民通過網絡分享了這位母親的勇敢和寬容,許多同性戀者稱她為“媽媽”。

淡定接受兒子性傾向

遠濤是我的獨生子,生下他時,我已33歲半。1999年那會兒,他還在讀高三。一天夜裏,他坐在書桌前,神情凝重地對我說:“媽媽,你有沒有發現,我是喜歡男孩子的呢?”我看著一臉嚴肅,還有點緊張的兒子,心裏暗笑:這小孩說話真是沒輕沒重的,可能他還分不清什麽叫做“喜歡”吧。見我沒有太吃驚,遠濤接著又說:“媽媽,大約在初中,我就越來越清楚自己的性傾向了……”

兒子說,他最喜歡的音樂人黃耀明就是同性戀者。是的,我常聽兒子播放他的歌,也覺得這個歌手很有才華。兒子還曾經不時向我推介同性戀題材的中外電影《費城故事》、《喜宴》、《春光乍泄》和杜拉斯的小說《藍眼睛,黑頭發》等。

但此刻兒子的坦白態度,還是讓我多少感到些意外。說實在的,內心深處,我何嚐不是和天底下所有的母親一樣,希望兒子將來成家立業、生兒育女,像“正常人”那樣生活。但是,現在看來,兒子是認真的。我連忙和先生商量,先生倒是想得開,安慰我說:“他現在還小,沒定型,長大以後會轉變的。”

不過,隨著時間的推移,我和先生越來越看清並接受了這個現實:兒子的性傾向是不會改變的。有的家長想不明白,我怎麽這麽容易就能接受得了?可能這和我的經曆有關吧。我在粵北山區當過知青,搞過文藝創作;在粵西國企幹過政工;回廣州後一直編文學雜誌。太多的歲月滄桑讓我明白:自然、本性的生活是短暫人生最寶貴的東西。科學研究表明,性傾向大多在幼年時期就已確定,終身難改。如果兒子天生是同性戀者,當家長的為什麽不能勇敢麵對呢?

出鏡支持同性戀兒子

遠濤先後跟三個男朋友拍過拖,看著兒子有人喜歡,對方給我和先生印象也不錯,我們內心蠻高興。按理說,他已經有寬鬆自由的小環境,可以悠然自得地享受同性之愛,應該知足了。可他卻覺得,社會上對同性戀者的偏見還很多,自己不過是幸運兒,有責任站出來為國內幾千萬同性戀者做些有利的事情。所以,從2001年起,遠濤就成了同性戀網站“愛白網”的義務編輯。

2005年11月,南方電視台要采訪遠濤,還希望我也能接受采訪。我猶豫了。廣州是我生活工作了幾十年的城市。我這裏有很多的校友、老師、同事;自己又是編輯,聯係著大量作者;還有娘家、婆家那邊幾十位親戚……一旦自己出現在電視上,人們會怎麽看?我和先生再開明也不想上電視,畢竟社會上很多人對同性戀還是不理解、不接受,有的還認為是“醜事”。家醜不可外揚,我一個年近花甲的女人,私底下支持兒子就夠啦,犯得著上電視拋頭露麵,讓別人指指點點嗎?可是,另一方麵,我既然很理直氣壯地說兒子沒幹錯事、壞事,那又怎麽能把這看成是“醜事”呢?

這兩種自相矛盾的想法在我腦子裏PK來PK去……最後,還是14年前一件往事,幫我下了決心。1993年,46歲的我出版了國內普通百姓的第一本個人影集——《這一株三色堇》,策劃、籌款全部自己搞掂,選了250多張照片,還請作家、記者朋友們配了280多首詩。當時很多人給了不錯的評價,認為這本影集體現了“老三屆”的精神風貌和中國婦女自我意識的覺醒,而且我年近80的老父親也認為它“有意思”。我想,我曾經有勇氣做了那麽一件有意思的事,今天怎麽可以變得患得患失?遠濤本身是同性戀者,還能頂住壓力站出來,我是他的媽媽,自然應當和兒子站在一起!

那天,我和兒子愉快地接受了電視台的采訪。兒子說:“媽媽,你不經意間又成了‘第一人’。”第二天出門,連的士司機都認出我們了,還稱讚說:“你們真勇敢1

開博客和年輕人溝通

我今年剛好60歲,十幾年前單位說超過45歲的職工可以不用學電腦,我還很慶幸,覺得電腦是年輕人的玩意,我這輩人不需要學。哪裏知道,自從去年底一個年輕朋友幫我注冊了博客“三色堇吳幼堅”,陸續發表了一批舊作和少量新作後,我便一發不可收拾。今年1月底,我花4500元買回電腦,從打字學起,還學怎樣上網、管理博客,簡直就是劉姥姥走進大觀園,鬧了不少笑話,當然也有很多樂趣。我常感到有寫不完的題材。

一天晨練回來,我打開電腦,一個女孩給我發了張“小紙條”:“親愛的吳媽媽,不知道我下麵對您說的事有沒有意義,但是我仍舊自私地想要一位長輩的包容。前段時間我跟家人又爭執了,隻要有一點不好,我媽就會扯到我是個同性戀上麵來,甚至拿性命要挾我改正。本以為會得到母親的寬容與理解,我才告訴爸媽我是LES(同性戀)的事情,這樣的一個衝動讓我做出了讓我最後悔的一個舉動——出櫃。”

這個女孩子參加工作時間不長,和父母在湖北某個城市生活。我知道,這個時候,她並不需要我給她講道理,隻不過想我表個態。於是,我馬上給她回複:“早晨!你年輕率真,對父母信賴熱愛,才會向他們出櫃。雖然他們暫時未能理解同性戀,但出於愛不會對你采取更激烈的行動,這算是較為幸運的了。希望你體諒父母的心情,給他們留有慢慢提高認識的時間。不要再說不理智的話傷他們的心。你出櫃沒有錯,反而可提前讓父母考慮這個問題,對你尋找朋友、安排人生有利。相信你一定會幸福1

出不“出櫃”?何時“出櫃”?這樣的問題每個同性戀者們都會碰上。我不主張每個人都早早向父母“出櫃”,表述方式最好也不要千篇一律,要具體分析父母的承受能力,善於借助兄弟姐妹等親友的力量,做好必要的渲染鋪墊,選擇適當的時機告訴父母。

我的網友大多很年輕,一個中學生“冷竹”還邀請我加入了他們的“90後動感寫吧”。一些年輕同性戀朋友會經常光臨我網上的“家”,稱我“吳媽媽”或“吳阿姨”。但也一直有人來我“家”搗亂,說很難聽的話,“同性戀,惡心;吳幼堅,白癡!兒子是同性戀,似乎很光榮,不是白癡是什麽?你難道不能低調一點麽?……”對此,我會毫不客氣,堅決刪除那些不友好的內容,保留一些質疑探討的評論和留言。反對的聲浪再高,也別指望我會後退半步。

願每個同性戀孩子都快樂

目前,兒子在北京工作,業餘堅持做愛白網的義工。看到兒子在公眾麵前落落大方、侃侃而談,我和先生都感到很自豪。更讓我高興的是,很多朋友看過媒體對他的訪談後,對我說,遠濤健康、陽光的形象,有助於改變相當一部分人對同性戀者的誤解和偏見。我想,我開博也算作是對兒子的支持吧。

因為母親已經去世多年,而先生更是自小沒有母親,每年母親節我都不會太在意。兒子對我的生日也曆來比對母親節重視。但今年卻很不一樣。遠濤恰好有事從北京回來,就買了大蛋糕,領我到一個同性戀朋友阿強家聚會。阿強我之前沒見過,但也常上他的博客,他和男友阿偉相愛13年,已經在廣州買了房子,安了家,過起了“夫夫生活”,不少同性戀者還不時會在他家小聚。這次聚會,陸陸續續來了很多人,他們都是防治艾滋病宣傳的誌願者,剛上完培訓課就趕來了。

等人來得差不多了,阿強他們也包好了餃子,大家圍在一起。阿強首先說:“今天是母親節,很高興阿姨能來到我們這裏。我媽媽不久前去世了,我見到阿姨覺得特別親切。遠濤的媽媽,也就是我們大家的媽媽。來吧,共同為媽媽祝福1孩子們齊聲說道:“母親節快樂1祝福聲中,我在蛋糕上切了第一刀。有孩子問怎麽不點蠟燭?我回答又不是生日,特意不點蠟燭的。他說,點蠟燭可以許願埃我說,在心裏許願也一樣。對未來的向往是不滅的燭光,我在心裏默默地許願:“願每個同性戀孩子都快樂1

吃蛋糕的時候,我才看清,上麵插著巧克力做的小牌牌,寫了幾個字——“媽媽,我愛您1

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