曠野無人之路

一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。
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困獸猶鬥|我害怕找不到一種自己喜歡的方式度過人生

(2015-03-04 23:00:06) 下一個

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一、有錢還是一樣要過普通人的生活


有一回,去外地出差,是一個開發商請我們去做活動,安排住在超五星的酒店,那個酒店的大堂用八個字來形容就是:“金碧輝煌,宛若宮殿”。我一個人住一間豪華大床房,床頭櫃上擺著一個精致的花瓶,中間插著一支新鮮的馬蹄蓮。衛生間的馬桶圈是時刻保持體溫的,還有好幾個按鈕,可調節衝洗的水量大小,還有烘幹功能。還好我之前在《刺蝟的優雅》一書看到過更奢華的馬桶介紹(按鈕衝洗的時候頭頂還有個環繞立體聲會給你播放音樂),不然我這種屌絲,估計會被那些功能嚇得便秘。我站在房間中央,忍不住演繹了一把電影《茉莉花開》(劇本改編自蘇童的小說《婦女生活》)中的國際章誇張又別扭的台詞:“啊呀,這樣好的房間,這樣高級的馬桶間,還有這樣柔軟的眠床,啊……”

這一天我興奮得要命,不單單是體驗了一把奢華,還隱約找到了人生目標:“如果我這輩子能住在這樣的地方,我一定會很幸福啊,嗯,我要為這個目標奮鬥,這就是我想要的人生!”

我帶著找到人生方向和目標的興奮感睡著了,第二天一早醒來,掀開被子,我發現那麽大張的床我隻睡了很小的一部分,隻弄皺了五分之一的床單,另外五分之四的白色床單還是平整嶄新的,我矯情地用手撫摸一下,然後決定在沒睡過地方再躺一會(屌絲氣質頓時如滔滔長江水傾瀉而出)。

那天的自助早餐標價是288元,琳琅滿目,什麽都有,我跟自己在家吃的一樣:一碗白粥、兩個小肉包,幾小截油條,一碟鹹菜,還有一杯酸奶。

那一整天我都在考慮一個問題:就算有一天,我真的成為有錢人,我真的會比現在更幸福嗎?我還是隻睡那麽大點的地方,吃那些簡單的早餐。我的需要好像不會變多,其實我需要的真的很少,除了這些,我還要什麽呢?你看,隻一天的時間,我又陷入迷茫之中,從目標明確的人生到又不知道自己到底要什麽了。

去年我認識一個女老板。首先她長得很美,35歲,容貌清麗,臉上的皮膚光滑緊致,吹彈可破,腰圍長年維持在24,一身華服,氣質出眾;其次她的家庭很美滿,開了好幾個公司的丈夫很愛她,對她溫柔又大方,每到節日都會送她禮物,還有一個念幼兒園,長得非常萌的女兒;最後她自己還事業有成,經營一家年盈利一千多萬的百人公司。在外人看來她真的很幸福,人人都會羨慕她的生活,她就是眾人羨慕嫉妒恨的對象,可是有一天她居然在網絡上跟我說這樣一句話:“我經常覺得生活很絕望,真的很令人絕望。”

我朋友的朋友張先生是一個台灣大老板,他父親創立了一個大公司,他算子承父業的富二代,身家過億。今年50歲的他每一個月都要在台灣、中國大陸、越南、新加坡等地的工廠飛來飛去,出差的同時也順便旅遊,吃吃喝喝玩玩,看起來過得非常瀟灑。某一次朋友請吃飯,席間聊天,他說覺得自己很迷茫很疲憊,不知道自己接下來要幹什麽。做事業的激情已經褪去很多,再也找不回年輕時候拚命工作的激情了。

 

 

二、看不清人生,不懂得生活


我關注的友鄰裏麵有幾位專欄作家,其中有一位我時常會在《上海一周》上看到他寫得妙趣橫生的小文。有一天他發了一條廣播:“如今我過上了天天想死的生活”有豆友勸他好好休息一下,他補充了一句:“ 完全是一種對人生的,深深地,深深地倦意……”我特別能理解這種情緒,我自認為算得上積極樂觀的人,但是還是會時不時生出那種對生活無邊厭棄的情緒來,說白了就是活膩了,實在過厭的感覺。我想其他人也一樣吧,有從來就沒有對生活厭倦的人嗎?

 

在過去的很長時間裏,我一直以為當有一天我變得不普通了,比如擁有大把的財富,擁有令人豔羨的名望,我就不再需要麵對普通的生活,就像《時時刻刻》裏克拉麗莎在街上遇到電影大明星,渴望自己可以跟明星一樣不平凡,過耀眼的生活。到那時,我將不再受困於生活的瑣碎、無聊、惡心、齷齪、疲憊、壓力、厭倦、憂傷、痛苦、虛無……我的生活一定充滿光鮮、快樂、愉悅、舒服、安寧、幸福……可是我現在已然明白,無論我怎麽努力,即便我名利雙收,依然不能脫離普通的生活,隻要我生而為人,我就受困於生活,甚至受困於幸福的生活,比如我認識的那位美女老板。事實上我們所有的人都受困於生活,受苦於這有限的時間和很快不再青春的肉身,受困於大大小小一切形式的責任,受困於來自方方麵麵的壓力,受困於生活中那些瑣碎、無聊、惡心、齷齪……

 

與其說我害怕成為普通人,還不如說我害怕生活,害怕找不到一種自己喜歡的方式去度過人生,害怕不知道什麽才是我想要的生活。害怕終其一生我都可能找不到生活的出路到底在那裏?

當我必須麵對物質生活上那些惱人的小事時,當我需要承擔工作責任又想逃避時,當我不得不麵對不喜歡的人又要假裝熱情時,我總是不停地在心裏告訴自己:“這就是生活,你不要害怕生活!”

 

《時時刻刻》中引用了莎翁的詩歌:“不要再怕炎炎驕陽,也不要畏懼寒冬的肆虐。”我理解為不要畏懼生活中的一切,無論好的還是不好的統統都接受。如果我們不畏懼生活,我們將不畏懼一切,包括死亡,因為死亡也是生活的一部分。

借用一個小說家的話說:“要直麵人生,永遠直麵人生,了解它的真諦,永遠的了解,弄清它的本質,然後才能懂得取舍。”

 

我以前覺得追求幸福、快樂才是人生的第一要義,後來才漸漸懂得幸福、快樂並不是人生最最重要的東西,意義才是。尋求和建立意義,為意義而活,它可以幫助你去走完人生,度過一個有意義的人生,尤其是在現在這樣一個信息更新快速,充滿選擇和誘惑的時代。然而,意義既然是被我建立的,也必然會因為種種原因被我打翻,到現在我建立過種種人生的意義,也都多多少少堅定的履踐過一段時間,不過當時所建立的意義總不免被推翻或代替的結局,其中品嚐到的虛無和幻滅,讓我越來越不敢提“人生的意義”。我依舊沒有找到可以讓自己踏踏實實活下去的答案。

 

三、困獸猶鬥,出路在哪裏?


寫到這裏我想起一個捕魚人的故事:

“有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上,看著一個墨西哥漁夫劃著一艘小船靠岸,小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚。這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麽高檔的魚恭維了一番,還問要多少時間才能抓這麽多?墨西哥漁夫說,才一會兒功夫就抓到了。美國人再問,你為什麽不待久一點,好多抓一些魚?墨西哥漁夫覺得不以為然:這些魚已經足夠我一家人生活所需啦!

美國人又問:那麽你一天剩下那麽多時間都在幹什麽?

墨西哥漁夫解釋:我呀?我每天睡到自然醒,出海抓幾條魚,回來後跟孩子們玩一玩;再跟老婆睡個午覺,黃昏時晃到村子裏喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他。我的日子可過得充滿又忙碌呢!

美國人不以為然,幫他出主意,他說:我是美國哈佛大學企管碩士,我倒是可以幫你忙!你應該每天多花一些時間去抓魚,到時候你就有錢去買條大一點的船。自然你就可以抓更多魚,在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。

到時候你就不必把魚賣給魚販子,而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控製整個生產、加工處理和行銷。然後你可以離開這個小漁村,搬到墨西哥城,再搬到洛杉磯,最後到紐約,在那經營你不斷擴充的企業。

墨西哥漁夫問:這又花多少時間呢?

美國人回答:十五到二十年。

墨西哥漁夫問:然後呢?

美國人大笑著說:然後你就可以在家當皇帝啦!時機一到,你就可以宣布股票上市,把你的公司股份賣給投資大眾,到時候你就發啦!你可以幾億幾億地賺!

然後呢?

美國人說:到那個時候你就可以退休啦!你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡到自然醒,出海隨便抓幾條魚,跟孩子們玩一玩,再跟老婆睡個午覺,黃昏時,晃到村子裏喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他。

墨西哥漁夫疑惑的說:我現在不就是這樣了嗎?”

這個故事中沒有誰的選擇是對,誰的選擇是錯的問題,隻是不同的選擇,不同的人生罷了。雖然看起來終點都一樣——在海邊的小漁村過悠哉的生活,但是過程卻完全不一樣。如果你覺得安於現狀是你想要的,那選擇安於現狀的生活就會讓你幸福和滿足,如果你不甘平庸,選擇一條改變、進取和奮鬥的道路,在這個追求的過程中你也一樣會感到快樂。所謂的成功,也許就是按照自己想要的生活方式生活。最糟糕的狀態莫過於當你想選擇一條不甘平庸,改變、進取和奮鬥的道路時卻以一種安於現狀的方式生活,最後抱怨自己沒有得到自己想要的人生!是命運的捉弄,又或者是我們從來沒有弄清楚過自己到底想要什麽?

 

我們就像困在籠子裏的野獸,拚命逃脫牢籠的激情與努力抗爭過後的厭倦輪番上演,直至生活終了,不得不隨遇而安……

 

出路在哪裏?

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