醒著微笑，醉著疼痛

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醒著微笑，醉著疼痛。。。。

文/碑林路人 誦/聽曉

當疼痛不斷地從每一個細胞傳向每一根神經的時候，我無力直起身，無力說話，甚至無力微笑。這種疼我無法形容，好像身體裏的每一根骨頭，每一根神經都被一種無形的力量牽扯著，撕扭著，掙紮著，疼痛著。

每當這個時候，我就有一種想逃離這個世界，逃離現實的想法。我不知道我自己是不是很脆弱，脆弱的不想麵對，脆弱的想逃避，甚至想撕裂在自然麵前如此渺小而無助的生命。

也許是我的一生走過太多的不如意，也走過太多次的疼痛，所以生命對於我來說，需要更堅強的毅力來支撐。如果有人問我這一生對生命最深切的感觸是什麽，那我的腦海裏一定隻會閃出一個字：痛！

曾經有朋友說，在他的眼裏，我的生命是灰色的，我不知道這樣形容我的一生是否貼切。但我的確知道，很多時候我的微笑隻是醒著時勉強掛在嘴角的一絲表情。

很多人認為，我是一個冷漠的、不拘言笑的、輕易不被別人的熱情打動的女人。其實，六的內心並非真正的冷漠，隻是很多事，很多人和很多激情已被徹骨的痛壓抑的無法釋放。任何事，任何人，和任何快樂與開心，對於我來說遠沒有麻醉自己來得更痛快更徹底。

一直有人問我，為什麽喜歡煙，喜歡酒，我總是笑而不答，我隻有自己心裏明白，煙、酒、止痛片和安眠藥就是我疼痛時麻醉自己的最簡單的毒品。

經常我想象著自己有著一個墮落的靈魂，在紅塵中盲目的飄零，醒與醉，都是無奈。

如果說人生是一場戲，那我們是不是都是戲中的角色，或許上帝就安排我這個角色，必須這樣行走，必須這樣演繹。

有人在醉中醒，有人在醒中醉，有人在半醉半醒之間沉迷。而我是清醒的，清醒的如此疼痛，清醒地始終無法麻痹自己的思維。我好想讓自己沒有思想，沒有疼痛，我好想一生放縱，一生沉醉。

很多時候，我在問自己，我最渴望的是一種什麽樣的生存狀態，永遠清醒？永遠疼痛？抑或是朦朧的醉著，不真實的活著？其實，我無法選擇。我隻想和普通人一樣，快樂而無憂的微笑。

當生命有了一種無邊無際的疼痛的時候，金錢、財富和地位已經不再是誘惑人的東西了，這時候唯一渴望的就是擁有一個健康的身體，和一個正常的心態。

我經常和朋友們說，如果有來生，我願做一隻鳥，自由的來去，自由的歌唱。或許，我的前生就是一隻鳥，因為我如此渴望飛翔。

昨天，一個多年未見的朋友對我說：你的眉頭好像鎖著很重的心結，在我眼裏，以前的你是一杯加了糖，加了伴侶的咖啡，品到嘴裏是那種淡淡的可以回味的香醇。而現在的你好像是沒有了糖，沒有了伴侶的咖啡，隻剩下苦苦的味道了。

我不知道自己是從什麽時候開始變成苦咖啡的，也許是對生活的那種無奈的壓抑，也許是那種深入骨髓的痛，讓我已不再會由衷地微笑。

六不是一個很清高的人，但近幾年來，卻對生活中的人和事都疏於應酬了，不知道是緣於對生命的厭倦，還是對人群的厭倦，好像這顆心在漸漸的變冷，漸漸的麻木。

自己時常覺得自己就是一個沙漠中的旅者，沒有人能理解我的孤獨，沒有人能看見我的悲哀和我的快樂。走了那麽久，回頭看看，似乎所有的腳印都被風沙掩埋了，漫延在內心的隻有那徹骨的痛。

今夜無眠，又一次被痛深深的包圍，我好想再好好的醉一次，紅塵之中隻有醉裏可以忘卻。

如果，我的記憶裏始終抹不去朋友們的關心，那麽讓我醒的時候，對著你們微笑，請你們記得我的真誠，請你們記得我的笑容。如果醉了可以沒有記憶，那麽讓我在醉中疼痛，在麻木中失憶。

我想躺在你們關愛的草地上，靜靜的沉醉┅┅