我把你養成這樣

 

自從我同意塵兒每個星期都回家，他的情緒明顯平穩了很多，不再每天跟我發信息抱怨。雖然有小小的失落，但是他們一個個長大，不再是離不開我的小孩，即使我不在他們身邊，這麽多年我灌輸給他們的愛，溫暖和思想都在他們的血液裏……這不正是我想要的結果嗎？這樣一想，我就安心了，可以把牽掛的心收回來，專心做自己想做的事。

每個人都有自己想做的事，即使家庭主婦也如此。不過好像很多人做了母親之後就忘了自己，我是自私的那一個，念念不忘自己的夢想。幸而自私並不妨礙一個人盡職盡責。我好像是個一無是處的母親，唯對自己的小孩具有無限的耐心。我給予他們時間，等他們慢慢長大。

塵兒現在把周末回家當成了大學生活的甘蔗汁，估計是他自己也絕想不到的。我還記著換房搬家之後，有一次在舊房子裏，塵兒跟我抱怨，“媽媽，你為了你自己住大房子賣掉了我們的家。”塵兒沒有說出口的話大約是我這個媽媽很自私，不顧及小孩的感受，那個舊房子裏有他們成長的記憶。

但是我們能占有記憶就夠了啊。事實上我們能占有的也隻有記憶。然而塵兒還不懂得這些。

“再過兩年我就上大學了媽媽。我上了大學就不會回家了媽媽。我最愛的是這座房子，為什麽你要賣掉它？你以為我上大學之後還會回家嗎？”那時候塵兒十六歲了，即使克製著情感，塵兒還是一邊說一邊忍不住淚眼婆娑。他是個多麽愛流眼淚的男孩啊。

我隻能靜靜地聽著，忍受著他的不理解。然而當聽到他說，上大學之後就不再回家了，我還是有點心如刀割的感覺。我錯了嗎？我也會在心裏這樣問自己。為什麽我覺得我做得正確？

當事情隻能如此的時候爭辯無益，我的確一意孤行地換了大房子，自然有我作為三個小孩的母親的考量。塵兒是考慮不到這些的，他還隻是個小孩，他隻是三個小孩之一。

兩年之後再看，我自然是正確的。不單賺到一筆錢，而且可以讓他們各自有自己的房間，安心地做自己的事，這是原來的小房子達不到的，無論那裏多麽溫暖，也無論那裏有多少不舍的回憶。

如今塵兒每個星期都盼望著回家，自然也是得益於換了房子……這些在兩年前他能想到嗎？

有時候我們沒有任何證據證明自己是正確的，隻有交給時間。

 

其中考試那段日子，塵兒天天跟我叫苦，媽媽我過不了怎麽辦？他們的專業淘汰率很高，聽一些同專業的父母說達到百分之三十（不知道那些父母從哪裏打探到這些消息，真是用心的父母，跟他們一比較，就看出我的隨意），塵兒壓力大可想而知。

沒關係，過不了說明你不適合，那就換專業，沒什麽大不了的。我說。

我說的同時腦海裏響起愛兒的話，“媽媽，我總是愛說沒關係沒關係，連老師都笑我了。我都是跟你學的啊，你把我養成這樣的。”說得我笑起來。

我的確習慣輕描淡寫地說沒關係，對因為追求完美而自尋煩惱的愛兒說得更多。一切也真的沒關係。做錯了怕什麽呢？無論做錯一道題，一件事，或者考砸幾次考試，有什麽關係呢？哪有什麽能一次性決定你的一生呢？一生這麽漫長，這麽多複雜的變數，這麽多起伏......我們隻需要放鬆下來。心靈安詳才能發揮一個人的無限潛力。

那時候塵兒在我的車上，我從一個離家很遠的我從未去過的車站接他回家。那天堵車，來回竟然用了三個多小時。我對塵兒抱怨，這樣跟我親自去學校接他一趟用的時間一樣（其實我誇張了，這個時間是走高速用的時間，我隻能選擇非高速，去學校來回要五個小時多）。塵兒一直跟我說對不起，轉頭卻說，但是媽媽我喜歡這樣坐在車裏跟你聊天啊。你知道這樣我多開心嗎？你看我開心得眼淚都出來了。

他竟然不知羞都把臉揚給我看，真是亮閃閃的淚滴。

我隻能笑笑。他還真是個小孩。誰不願永遠做個小孩呢？敏感的，脆弱的小孩，然而幸福。

是我把塵兒養成了這樣的小孩。我知道塵兒對著我撒嬌不過是因為知道有人心疼他。我好像從來也沒有對自己的父母這樣表達過情感。而有人對著你撒嬌也是因為他愛你。我知道我的小孩們都愛我。

愛其實從來都是雙向的，當你以為自己在付出愛的時候，其實是在得到。

我丈夫從來都說，孩子們是在逗你玩兒折磨你呢。他指的是塵兒跟我的各種抱怨，以及玩笑。塵兒會先告訴我，哪門課的期中考試多少人沒過。我會提心吊膽一整天，他才慢悠悠告訴我，他通過了，成績還算很不錯，塵兒的每門功課都比他以為的考得好。塵兒從來不會這樣跟爸爸說。沒有撒嬌，沒有玩笑，也沒有抱怨。說到底，沒有情感的交流。

但是情感的交流不就是這樣言語的廢話堆積起來的嗎？所以我同時給我丈夫一個白眼，認為他是在嫉妒我跟孩子們之間的這種情感。但是他不肯承認自己在人與人交流上，即便是跟自己的小孩子之間交流的缺陷，情感與表達技巧的雙重缺失。

我也喜歡甚至享受跟孩子們尤其塵兒在車上，就我們兩個人的時候，他跟我說他的各種軟弱，抱怨，擔心，迷茫。他跟我說出來就像倒出了一個星期積累的情緒垃圾，然後回到家裏就情緒穩定地進入他的學習——好像我重新打造了一個快樂的小孩兒。

 

塵兒的學習任務的確很重，在我的想象之外。我幾乎不能跟他提任何要求。

塵兒總是跟我開玩笑，媽媽你那時候學得再好，學的也是法律。法律，塵兒會在這兩個字上加重語氣，好像學法律是小菜一碟。我就有點被噎得啞口無言。我之前對他們的各種洗腦，都有點煙消雲散的感覺。

可是同樣學法律，照樣有不及格的人啊，同樣學法律，也有第一名跟最後一名的差別啊。大學四年的綜合排名，我們班近四十個人，我跟第二名的分數差大過了第二名跟最後一名的分數差。那種綜合排名分數裏除了考試成績還加入了社會活動能力的考核。我跟他們顯擺這些，無非是給他們樹立一個榜樣，也給他們信心——他們繼承的基因不差。

如果我不回家，我會一直在學習學習學習，不會出我的屋子，不會跟人說話。塵兒跟我說。

好吧，回家，每個星期都回家。我徹底妥協了。但是必須要坐校車回到離家最近的站點。

塵兒總跟我抱怨校車坐起來太不舒服了，一路坐得屁股都疼。我笑，這麽矜貴的屁股。

我甚至都不能跟他提我當年上大學坐火車，人多的時候，十七個小時不吃不喝幾乎一路站到北京。那時的火車總是那麽擁擠，座位下甚至廁所裏都是人。我們是怎麽熬過了那些年月的呢？

我不可能把塵兒養成像我當年那麽能吃苦的人。塵兒說那時是因為中國還落後還貧窮，所以都能吃苦受罪。其實不是。同樣的年月，也有人過著輕鬆奢華的生活。我們，我丈夫和我一樣，我們都是被那時的中國樸素的人文思想教育出來的，不單單有知識，還有品質。

我的故國有很多很多閃光的方麵。每次跟孩子們爭辯東西方的差異時，我都這樣說。我也一直這樣真心認為。沒有哪一個國家哪一種文化是完美的。看看我們自己，你就知道，你生長的地方沒傳聞得那麽差。

 

黑五的時候塵兒坐校車回家（他現在果然聽了我的話，每次老老實實坐校車回來，節省了我很多時間），我去接他，順便一起去購物。其實沒什麽可買的。現在物質豐富，幾乎沒什麽不可得，真正需要的即便貴點平時也就買了，黑五的讓利銷售失去了舊時的魅力。然而孩子們總是有新的向往，尤其塵兒。

塵兒在我的教育下，對吃很講究，對穿則沒什麽要求，然而他迷戀電器類，各種時髦的電器小設備。我幾乎都給予滿足。雖然我是外行，也不感興趣，但是我以為塵兒的這種愛好是正當的，年輕人的確該時時了解技術的更新，這是他們要麵對的世界。

我們去了蘋果店，那裏的蘋果耳機正在優惠，三百多加幣，我們有一張二百一十元的夏天給塵兒買蘋果筆記本的禮品卡，隻要加一百多加幣就夠了，同時再返回一張七十加幣的禮品卡。塵兒對蘋果公司的這種銷售伎倆很不以為然。商業是罪媽媽，他們眼裏隻有錢，塵兒總是這樣跟我說。我對塵兒的觀點深以為然。然而這就是現代社會。

塵兒還用著有線耳機。他的目光流連在那個小巧的蘋果耳機上，都是饞相。我一直不讚同給他們買過於奢侈的東西。由儉入奢易，並非買不起，而是小孩子沒必要過於奢華。生活是為了方便舒適，而不是炫耀。

不過既然塵兒喜歡，他又長大了，一月份就開始有自己的收入，我不會有太多機會給他買什麽了，於是我就鼓動塵兒買下來，作為我送給他的聖誕禮物。

塵兒拿著那個小耳機上上下下翻來覆去地看，最終放下，拉著我轉身就走，嘴裏跟我念叨著，“呐，媽媽，你不能怪我這麽猶豫。是你把我養成這樣了。我會想得很多，我不能這麽自私啊，我不能占著每一樣好東西。這張卡還是留著給弟弟妹妹買他們更需要的吧。”

我聽著又心疼又好笑。這真是我養的小孩。

我不覺得把自己的小孩兒養成這樣不好。生活在人群裏，一個人就不能隻想到自己。對物質的追求是無止盡的。但是能夠為別人著想而克製自己的欲望是一件愉快的事，也最終會是一件對自己有益的事。比如，我就會永遠記著這一刻，深愛著他的懂事體貼。